día 7

Que sentís cuando te toco?
Te gusta, no te gusta? te sentís acosado, invadido, confundido, excitado, querido, presionado? Pensás que quiero tener sexo con vos todo el tiempo, que quiero casarme con vos y tener 3 hijos, que te quiero calentar, que te quiero conmover, que te quiero?
Te miro y veo una piedra.
Es posible que a mí una piedra me genere ternura?

Ayer mientras dormía me abrazó. Fueron 10 minutos, 15, no más. Me asusté. Me despertó su brazo rodeándome por la cintura y sus piernas acoplándose perfectamente a las mías.
Yo no hice nada, me quedé quieta como una estatua. No me moví, no lo eché. Al rato, tan súbitamente como había sucedido, se dio vuelta para el otro lado y fin de la cuestión.
Yo me quedé pensando. Que pasaría si yo hiciera lo mismo? Él pensaría que lo estoy acosando? Qué no estoy respetando su decisión de tener sexo conmigo?
Interesante la asimetría que está instalada en este vínculo. Todo gira alrededor de sus decisiones, de sus tiempos, de sus deseos. Yo me someto, está claro que nadie me obliga a estar con él. Bien podría decirle “hasta acá llegamos” y chau pichu. Pero algo me lo impide, seguramente mi desmedida necesidad de ser aceptada y querida, de compartir con otro algo como ilusión de una pareja. También es un ejercicio, ojo, de adaptabilidad, experimentar cuanto puedo ceder, pero también cuánto me puedo disolver.
Me estoy disolviendo ahora? A veces me siento más yo que nunca, estoy como muy aware del tema. Yo estoy decidiendo compartir este momento con él y esa decisión, aparentemente, implica hacerlo bajo sus condiciones.
Que me lleva a mi a aceptarlas?
Quizá lo esté tomando como una prueba, como un .ejercicio para poner en práctica justamente lo que aprendí de él. Que soy océano y no ola, que no soy ni mi ego ni mi mente, ni mi cuerpo. Omm shanti ommm….
De verdad que me hace falta cariño, eh, me gusta la franela, no hay caso.
Quiero hablar con m. no sé como, porque quizá lo que resulte de la charla es que no vamos a viajar juntos. Que no es tan dramático, pero se sentirá raro. No sé como explicarlo, pero hay algo en su presencia que me gusta, y me hace bien, y me abre la cabeza. Otras cosas me parecen incomprensibles o que abiertamente me joden, como su concepto casi maniqueo de la justicia, del reparto exacto de las cuentas, su espontaneidad inexistente, su precisión en todo. me parece extenuante. Es ultra perfeccionista, obviamente. me pregunto si estoy tratando de simular algo que no soy para “conquistarlo”. Creo que no, aunque sí trato de meter la panza cuando me acuesto de costado, je. El pareciera tener una obsesión con el tema de ser y parecer. Las infinitas veces que hablamos sobre la diferencia entre india y Tailandia, caemos en ese tema.
India sería lo auténtico, que acepta y exhibe sus miserias; Tailandia lo ficticio, lo que pretende ser algo que no es. Me pregunto de qué lado estoy yo.


Se supone que tengo q escribir una carilla más. Que fiaca. Estamos en el bus, camino a Chiang khong. Esta es mi ultima noche en Tailandia, después de dos meses y diez dias.
70 dias en los que no recorri mucho, bueh, mas o menos, pero siento que no vi casi nada, y de lo que vi, tampoco nada me cautivo, ni me enloqueció. Es un país inofensivo, superficial, tibio.
Con muchas pretensiones, al menos en algunas zonas, demasiado explotado turísticamente, poco comunicativo… es lindo, si. Es facil para moverse en el, tambien, tranquilo. Medio desabrido.
Mañana laos, tan anunciado y recomendado. Vamos a ver como va la cosa con m. ya descarte ir a Vietnam y Cambodia, pero es que no tengo tiempo,. Sera otra vez o quizas nunca, pero no voy a morir por no haber ido.
Ya veremos como se puede cruzar a china por la frontera desde laos, todavía tengo que resolver con j donde y cuando nos vamos a encontrar.
Ya veremos.
No quiero escribir mas, me esta empezando a doler un pco la cabeza, me cuesta tipear entre el movimiento del Bondi y que ya no hay luz.
En media hora supuestamente llegamos a la ciudad fronteriza. Despedida thai.