día 23

casi las dos am de estos días tan largos y a la vez tan cortos.
un mañana atroz, todo de nuevo para hacer con identity y me estoy cansando, no me cierra tanto trabajo por esa guita. no puedo corregir 4 veces la misma cosa, no me pagan por hora. después se me rompió el pimentero, estaba desayunando la chica que me aturde, me fui afuera, m se quedó adentro, nada me funcionaba, tenía 8 mil mails de roxana, mucho para hacer y cero ganas. hoy es el último dia con m, y como pinta la cosa estaremos todo el día por separado.
ayer antes de dormir estábamos en una habitación triple compartida y nuestro tercer compañero de cuarto, martin, un alemán, pinto un churrito. algo extraño me viene pasando últimamente y es que el porro me pega. no mucho, como un mareito leve, como un delay en el entendimiento de lo que me están diciendo, una especie de despegue de la realidad corporal. fumamos los tres, el tercero se fue a duchar, m y yo hablamos un rato, me dijo que lo que le gustaba de estar conmigo era que podíamos pasarnos horas cada uno en su mundo, en su pc, charlando un rato, leyendo, comentando algo, pero sin la necesidad de tener que entretenernos mutuamente. tiene razón.
esta mañana, después del desayuno nos cambiamos a una doble, era mas barato que la triple aunque no tenemos aire acondicionado. m se fue a hacer su visa tailandesa, yo me quedé puteando, después enmochilando y recién a las 11 me fui para la embajada china.
le dejé una nota a m que me había pedido que le recuerde que imprima su pasaje de tren. la nota decía: "don't forget to print your ticket and please, by no means, don't forget to be you", o algo así.
me fui caminando rapidito, tenía la impresión de que cerrarían al mediodía. en efecto, así fue. llegué una hora más tarde, a las 12, y habían cerrado 11.30. el de la puerta me dice que a las 2 vuelven a abrir, me dedico a hacer tiempo. veo en el mapa que la embajada de mongolia está cerca, voy a ir a averiguar también, también tengo que esperar, empiezan a atender a la 1.
en el camino, aunque apurada, venía contenta. tenía ganas de regalarle algo a m y no sabía que, o sí, pero estaba en duda, y en la caminata me decidí. en chiang mai había comprado un cuadernito minúsculo, tipo anotador, en el que había anotado muy pocas cosas. decidi escribir ahí algunas poesías y traducir otras mías y regalárselo. pero además, me surgieron un montón de ideas para otras poesías, iban brotando en mi cabeza mietras caminaba. así que cuando me dijeron que vuelva en una hora en la embajada mongolesa (?), me senté en la vereda de enfrente a escribir como una desquiciada. escribí a borbotones, 3 o 4 o 5 cosas nuevas, más algunas traducciones de memoria de otras poesías de peqjardín. uy, me hacía una ilusión la idea!
se hizo la una, fui a por la visa mongólica, claro que debía dejar el pasaporte y no puedo porque lo preciso para la otra visa, así que no hago nada más que perder 15 minutos, sólo me restan otros 45 para volver a la china. no hay un gramo de sombra en la calle, me siento lejos, paciencia.
a las 2 voy a la puerta y me dicen que no, que sólo por la mañana. cómo? pero si él me dijo! ruego, imploro, al final dicen sí, si es nomás completar un formulario, no me importa si luego tarda 5 días, lo que no quiero es tener que volver dos veces acá.
vuelvo caminando, sonriendo cantando aunque un poco también derritiéndome.
llego al hotel pasadas las 3 y m no está, me doy una ducha y empiezo a escribir frenéticamente en el cuadernito. me gusta la idea, me gusta mucho, ademas escribí algunas cosas que me gustaron, que hablan de m, del proceso de estos últimos días, y sé que le van a gustar. abrí peq jardin en papel y en blog, leí cosas viejas, elegí algunas para traducir. me sorprendo con algunas cosas que escribí, de verdad. otras obviamente me parecen una cagada, pero son las menos.
llega m, me dice que gracias por la nota, que le gustó mucho. se la guardó. quedamos con vicky en ir a tomar algo, yo no me quiero clavar toda la noche con ella, m actua muy distinto conmigo a solas que con otros, y me gusta mucho más como es cuando estamos solos.
vicki es divina pero pareciera que el trabajo es el 100% de su vida y eso me parece triste. el viernes próximo será su cumple, quizás me la encuentre en luang prabang para hacerle compañía. me da la impresión de que no la está pasando bien y si puedo hacerle la gamba, buenísimo.
nos despedimos de ella, vamos a una reunión de couch o algo así, jugamos a adivinar cuales son los cs en un bar lleno de gente, al final somos como 7, hay una argentina, un tano y un español, disfrutamos de hablar en castellano un rato. m se sienta medio lejos, casi no cruzamos palabra pero no importa. tomamos unas cervezas, charlamos, sacamos fotos.
volvemos a la medianoche, le digo que tengo algo para él, le doy el libro, lo leemos. le gusta. de verdad le gusta. algunas cosas las escribí especialmente para él, bueh, todas las escribí para él pero algunas inspiradas en él. especialmente una que titulé murder of no one, cuando la leyó me dijo: éste soy yo, y sí, sí es.
me dijo que hubiera querido tener algo así para darme, yo le dije que ya me había dado (de hecho me regaló un libro, además de la chalina de seda). me dio un abrazo, lo volvimos a leer, le mostré el crudo que escribí esta tarde en la vereda de la embajada, me dijo que lo venderá el día que yo sea famosa por mucha plata, le digo que puede hacer lo que quiera, dice que nunca lo venderá, que tiene otro valor. le digo que no es mas que un objeto, que si bien es representativo para nosotros, como que el efecto está logrado, como diría clarice, ya se puede prescindir del objeto-carnada una vez que se pescó el significado, pero él no está de acuerdo. lo agarra fuerte con las dos manos y me dice gracias.
él se duerme, yo termino de corregir unas cosas para identity, las mando, tengo ganas de dormir con él, era lindo su abrazo. pero aunque usted no lo crea, no me lo quiero coger, eh! creo que en el fondo tengo alguna fantasía a futuro con él. como que se dará cuenta de algo más adelante, quizás cuando vuelva. sí, soy así de ilusa.
esta es nuestra ultima noche juntos, y aunque me hizo sufrir, mucho más me hizo aprender. y sé que lo voy a extrañar.
pareciera que está despierto, a veces habla dormido. le digo que lo voy a extrañar, y él dice algo como "yeah, is going to be weird" que no quiere decir yo también te voy a extrañar pero tampoco lo contrario, es más bien una separación entre él y el sentimiento, una externación. se hará cargo alguna vez de lo que siente? son las 2 y media de la madrugada, termino de escribir esto y me voy a dormir.