yang shuo, 14 de julio
el tren llegó como con dos horas de retraso, adentro a pesar del aire acondicionado hacía un calor insoportable. como a las 8 pasamos por una estación importante y se bajó un montón de gente, pude pescar una hilera de 3 asientos libre y dormir un rato. tenía los tobillos como barriles y la espalda arruinada. las últimas horas se me hicieron interminables, me dolía la panza, tenía calor, sueño, hambre, incomodidad al extremo.
y entonces entendí porque estuve así estos últimos días y porque me daba tanto miedo china: por j. por la incertidumbre del reencuentro. mi inseguridad es tan tremenda a veces! no sé que temía, la verdad, que no apareciera, que no me quisiera, que me quisiera. los últimos tiempos había estado tan hermético que podía esperar cualquier cosa: que había decidido no venir, que se había hecho gay, cura, astronauta.
bajé del tren pensando en que quizás no estaría, pero apenas se vislumbró la calle aún desde adentro de la estación, lo ví. paradito sobre un montículo, el pelo atado como siempre, frunciendo los ojos para encontrarme. no me vió hasta que estuve casi al lado, nos dimos un abrazo mientras yo aún tenía la mochila puesta y otro sin la mochila. es rara la primera impresión, sin dudas, hay que reconocerse en el sentido más literal de la palabra. cruzamos dos palabras acerca del viaje en tren, del mío y del suyo la noche anterior. me da un beedie, los mismos que yo le mandé desde calcuta, va a comprarme algo para tomar. está ahí con mochila y todo, hizo el check out del hotel y tiene planes, quiere que vayamos a yangshuo.
yo estoy tan libre como hoja en el viento, y tengo menos idea de la china que mi verdulero en buenos aires, así que escucho y obedezco.
el bus sale de ahí mismo, es tan loco volvernos a ver después de tanto tiempo y así como si nada, hola que tal, nos vamos de viaje juntos. hay algo de maravilloso en todo esto, como si nos hubiéramos visto ayer, como si no hubieran pasado 7 meses en el medio. y a la vez sí, hay cierto extrañamiento, hay una ligera distancia, un medir los movimientos, propios y ajenos.
subimos al bus, otra vez sentados uno al lado del otro, casi me había olvidado lo hermosa que era su boca.
me da tanta gracia descubrirlo tan diferente de m, tan cálido, tan entusiasta, tan atento a mí, a ayudarme, a cuidarme. es tan evidente que me río. además está el tacto. tocarse al hablar, eso que extraño tanto, el contacto físico.
las dos horas de viaje se nos pasan volando. llegamos,
el paisaje es idéntico a vang vieng, las mismas montañas excepto que acá el río no es marrón sino transparente azulverdoso y que hay una cantidad asquerosa de restaurantes, hoteles, regalerías y luces de neón. no hay ciudad chica en china, parece, todo es grande, enorme, colorido, como una sobredosis western, como una exageración abusiva. es como florida en hora pico pero con turistas, especialmente chinos. parece que son las vacaciones.
buscamos hotel, lo típico. entre tanto, me pellizca, me pelea, me hace reír. dejamos las cosas, me doy un baño, luego él antes de meterse en la ducha me da un abrazo, me dice que está bueno que nos hayamos vuelto a encontrar. para su laconismo habitual, es una declaración muy seria. se mete en la ducha, sale en toalla, ay, que hermoso que es, tiene un lomazo de esos de almanaque.
salimos a caminar, a sacar fotos, a cenar, y es como si siempre hubiera sido así.
me salta un poco la comparación con m, quizás con el tema de las conversaciones, que con m eran más intelectuales. pero con j tampoco es que son frivolidad pura, sino más existenciales, más empíricas, más reales en un punto. menos paja-mentales, diría.
hablamos, hablamos, hablamos, reímos, le digo que estoy muy feliz de encontrarme con él, que estoy muy feliz de todo y por todo.
llega la noche, se pasa a mi cama para mirar unas fotos, los mimos reaparecen, y otra vez su boca que es tan hermosa, eso también lo había olvidado, lo hermoso de sus besos. me abraza, lo abrazo, se siente como volver a casa.
miércoles, 14 de julio de 2010
lunes, 12 de julio de 2010
día 40
el tren corre silencioso. todo es primoroso aquí, aún en la clase más barata llamada literalmente "asientos duros".
hay aire acondicionado, doble coritna de tela en la ventanas, los asientos llevan fundas de jackardy una sobrefunda a la altura de la cabeza bordada. hay música funcional también, clásica ahora: están pasando danubio azul.
hay un empleado del tren por vagón y un dispenser de agua caliente para el té. pasa un señor con una pava gigante ofreciendo agua calente,, todos alargan sus termitos. pasan también dos carritos ofreciendo comida y bebidas, es lo más cercano a los vendedores ambulantes que veré. el verde se cuela por la ventana sin pedir permiso, colinas y colinitas, el aire tiene una diafanía inesperada. todos todos todos los campos están sembrados. no queda un milímetro cuadrado sin plantar. cruzamos varios puentes, intermitentemente asoma un largo enorme. es una represa hidroeléctrica, ahí se ven las chimeneas humeando al final del lago.
estoy cansada, dormí poco y mal. después de la cena, que salió riquísima, y antes, y durante, jinpeng se imbuye en la pc, yo hago lo mismo, claro. me encuentro con jaz en skype. la escucho bien, muy bien. me contó que mara le reclamó, "por tu culpa" y ella, lejos de sentirse culpable, reaccionó, pudo decirle, eh, pará, si yo ya estoyt haciendo todo esto por vos, no es a mí q auen tenés que reclamar.cuando uno hace se expone a reclamos, y más si hace ocupando espacios que no le corresponden. para cuando uno se aviva y se quiere correr, zas, llega el reclamo. hay que hacer lugar a los otros también, nosotras tenemos este ímpetu de río crecido que ocupa todo, que inunda todo, pero si nos mantuviéramos en cauce quizá otros se encauzarían también.
como decía j, hay que hacer lugar para que las cosas sucedan.
está bien plantada y florece jazmín, y hasta acá me llega su perfume. se deja fluir. la admiro, de verdad la admiro. le cuento de las charlas con m, de los cambios. se notarán o no?
mietnras la tarde agoniza por la ventana, estoy pensando en félix, un sueco que conocí en ko phagnan que me escribió en fb. ahora, después de tanto teiempo con m, lo entiendo mejor, pobre. pienso en estocolmo, en la invitación de m, en gabriel, el amigo uruguayo de félix, en uruguay, en la semifinal del mundial, en luciana, en españa campeón del mundo. los ojos se me humedecen sin causa, evidentemente no es por lo que estoy pensando, qué absurdo.
recibí un mail de m, largo largo, dice que se está sintiendo creativo. que staba esperando un big bang, una explosión y que después se dio cuenta de que ya había sucedido. me gusta recibir sus mails, pero me geenran un pco de ansiedad y no me cabe. incluso pensé en dejar de escribirle, porque sé que cuando le escribo estoy tratando deliberadamente de seducirlo y no debiera ser así. me conozco bien y sé que el lenguaje es el traje que mejor me queda, y encima me encanta lucirlo, pero es como peligroso, siento que me estoy dibujando con las palabras, que me estoy vendiendo, y no sé, me surge decir que no soy del todo auténtica aunque no es así, es simplemente ser hábil para saber que partes de uno mostrar. igual creo quobe con el correr de los días y especialmente con la presencia de j, la ansiedad va a ceder.pero por ahora me siento un poco obsesionada con m. y obviamente le respondí enseguida aunque no se lo envié. habrá que ver que pasar con j y él, si voy a pasarmela comparando, espero que no.
ya es de noche, los chinos son ruidosos, mucho. gritan, escupen por todos lados y comen de un modo horrible, ruidoso, con la boca abierta, sorbiendo la comida, lo que sea, fideos, arroz, sopa.
los asientos son lindos pero incómodos, todavía quedan 14 horas de viaje. pienso ccómo será viajar con j en estos trenes, en estos escenarios, después de los de la india. me acuerdo del viaje con m de vang vieng a vientiane, m recostado sobre mí y luego al revés. me gusta más ir debajo, ser apoyo, de algún modo disfruto de la presión del otro sobre mí, pero al mismo tiempo yo pongo el límite del disconfort. cuando es al revés, me siento incómoda, no me relajo, pienso que estoy aplastando al otro y especialmente a m que no es muy dado al contacto humano.
tengo un cansancio tremendo, ayer entre el skype, respondera m y mis morning pages se me hicieron las 3 y media. en la cama me dolía la panza, estaba inquieta y un mosquito del orto no me dejaba dormir. dormí poco y mal, antes de las 9 ya estaba despierta otra vez. me metí directoen la ducha, me depilé, me pulí los pies, me encremé: j me espera en guilin. armé la mochila, hablé con alguna gente por msn, esperé en vano respuesta a mis couchrequests, desayuné. jnpeng no estaba, vino al rato, él también tiene que armar su mochila, a la una debe salir para el aeropuerto, se va a tailandia. apuro la respuesta que había escrito para m, la envío, aviso a j que llegaré a las 12.37. me irá a buscar a la terminal?
al final decido ir caminando a la estación, me propongo no gastar nada el día de hoy. pensabadejar la mochi en la terminal e ir a caminar pero me piden 6 yenes en vez de 3, y por 3 horas nomás es un abuso.
voy a la estación, hay un área alaque sólo se accede con boleto, paraesperar te asignan una de las 5 salas de sepera de acuerdo a tu tren, todo muy organizado. me siento a leer mientras espero, no nencestio hacer nadad,. pensé en eso el otro día, que al fin abandoné la fiebre turísitca de querer hacer todo, de querer ver todo. no se puede, es un hehc0o, ergo, no me voy a matar por consegurilo, prefiero respetar mis ganas y mis tiempos.
estoy agotada y aún así no me duermo. en 12 horas me voy a enocntrar con j después de 7 meses. tengo ganas y nervios también. me pergunto si mi miedo a china no tiene que ver más con miedo a este reencuentro. antes había pensado que la única barrera entre j y yo era la edad; ahora no lo sé. no sé que pasará conmigo con él, mi hermana me lo preguntó. como puedo saberlo? obvio que no me molestaría reeditar la parte del afecto, de la ternura, del sexo. pero no sé, tampoco sé como está él, que le pasa, que piensa. en pocas horas voy a develar el enigma, pero ahora sé que es esto lo que me tenía alterada.
me imagino bajar del tren con la mochila, quizás está en el andén, no sé cuan grande será la estación. fumando espera. nos vemos a la distancia, nos reconocemos, nos sonreímos, nos acercamos, nos abrazamos. siete meses después, en otro país, en otra estación de tren. quizás como si el tiempo no hubiera pasado.
hay aire acondicionado, doble coritna de tela en la ventanas, los asientos llevan fundas de jackardy una sobrefunda a la altura de la cabeza bordada. hay música funcional también, clásica ahora: están pasando danubio azul.
hay un empleado del tren por vagón y un dispenser de agua caliente para el té. pasa un señor con una pava gigante ofreciendo agua calente,, todos alargan sus termitos. pasan también dos carritos ofreciendo comida y bebidas, es lo más cercano a los vendedores ambulantes que veré. el verde se cuela por la ventana sin pedir permiso, colinas y colinitas, el aire tiene una diafanía inesperada. todos todos todos los campos están sembrados. no queda un milímetro cuadrado sin plantar. cruzamos varios puentes, intermitentemente asoma un largo enorme. es una represa hidroeléctrica, ahí se ven las chimeneas humeando al final del lago.
estoy cansada, dormí poco y mal. después de la cena, que salió riquísima, y antes, y durante, jinpeng se imbuye en la pc, yo hago lo mismo, claro. me encuentro con jaz en skype. la escucho bien, muy bien. me contó que mara le reclamó, "por tu culpa" y ella, lejos de sentirse culpable, reaccionó, pudo decirle, eh, pará, si yo ya estoyt haciendo todo esto por vos, no es a mí q auen tenés que reclamar.cuando uno hace se expone a reclamos, y más si hace ocupando espacios que no le corresponden. para cuando uno se aviva y se quiere correr, zas, llega el reclamo. hay que hacer lugar a los otros también, nosotras tenemos este ímpetu de río crecido que ocupa todo, que inunda todo, pero si nos mantuviéramos en cauce quizá otros se encauzarían también.
como decía j, hay que hacer lugar para que las cosas sucedan.
está bien plantada y florece jazmín, y hasta acá me llega su perfume. se deja fluir. la admiro, de verdad la admiro. le cuento de las charlas con m, de los cambios. se notarán o no?
mietnras la tarde agoniza por la ventana, estoy pensando en félix, un sueco que conocí en ko phagnan que me escribió en fb. ahora, después de tanto teiempo con m, lo entiendo mejor, pobre. pienso en estocolmo, en la invitación de m, en gabriel, el amigo uruguayo de félix, en uruguay, en la semifinal del mundial, en luciana, en españa campeón del mundo. los ojos se me humedecen sin causa, evidentemente no es por lo que estoy pensando, qué absurdo.
recibí un mail de m, largo largo, dice que se está sintiendo creativo. que staba esperando un big bang, una explosión y que después se dio cuenta de que ya había sucedido. me gusta recibir sus mails, pero me geenran un pco de ansiedad y no me cabe. incluso pensé en dejar de escribirle, porque sé que cuando le escribo estoy tratando deliberadamente de seducirlo y no debiera ser así. me conozco bien y sé que el lenguaje es el traje que mejor me queda, y encima me encanta lucirlo, pero es como peligroso, siento que me estoy dibujando con las palabras, que me estoy vendiendo, y no sé, me surge decir que no soy del todo auténtica aunque no es así, es simplemente ser hábil para saber que partes de uno mostrar. igual creo quobe con el correr de los días y especialmente con la presencia de j, la ansiedad va a ceder.pero por ahora me siento un poco obsesionada con m. y obviamente le respondí enseguida aunque no se lo envié. habrá que ver que pasar con j y él, si voy a pasarmela comparando, espero que no.
ya es de noche, los chinos son ruidosos, mucho. gritan, escupen por todos lados y comen de un modo horrible, ruidoso, con la boca abierta, sorbiendo la comida, lo que sea, fideos, arroz, sopa.
los asientos son lindos pero incómodos, todavía quedan 14 horas de viaje. pienso ccómo será viajar con j en estos trenes, en estos escenarios, después de los de la india. me acuerdo del viaje con m de vang vieng a vientiane, m recostado sobre mí y luego al revés. me gusta más ir debajo, ser apoyo, de algún modo disfruto de la presión del otro sobre mí, pero al mismo tiempo yo pongo el límite del disconfort. cuando es al revés, me siento incómoda, no me relajo, pienso que estoy aplastando al otro y especialmente a m que no es muy dado al contacto humano.
tengo un cansancio tremendo, ayer entre el skype, respondera m y mis morning pages se me hicieron las 3 y media. en la cama me dolía la panza, estaba inquieta y un mosquito del orto no me dejaba dormir. dormí poco y mal, antes de las 9 ya estaba despierta otra vez. me metí directoen la ducha, me depilé, me pulí los pies, me encremé: j me espera en guilin. armé la mochila, hablé con alguna gente por msn, esperé en vano respuesta a mis couchrequests, desayuné. jnpeng no estaba, vino al rato, él también tiene que armar su mochila, a la una debe salir para el aeropuerto, se va a tailandia. apuro la respuesta que había escrito para m, la envío, aviso a j que llegaré a las 12.37. me irá a buscar a la terminal?
al final decido ir caminando a la estación, me propongo no gastar nada el día de hoy. pensabadejar la mochi en la terminal e ir a caminar pero me piden 6 yenes en vez de 3, y por 3 horas nomás es un abuso.
voy a la estación, hay un área alaque sólo se accede con boleto, paraesperar te asignan una de las 5 salas de sepera de acuerdo a tu tren, todo muy organizado. me siento a leer mientras espero, no nencestio hacer nadad,. pensé en eso el otro día, que al fin abandoné la fiebre turísitca de querer hacer todo, de querer ver todo. no se puede, es un hehc0o, ergo, no me voy a matar por consegurilo, prefiero respetar mis ganas y mis tiempos.
estoy agotada y aún así no me duermo. en 12 horas me voy a enocntrar con j después de 7 meses. tengo ganas y nervios también. me pergunto si mi miedo a china no tiene que ver más con miedo a este reencuentro. antes había pensado que la única barrera entre j y yo era la edad; ahora no lo sé. no sé que pasará conmigo con él, mi hermana me lo preguntó. como puedo saberlo? obvio que no me molestaría reeditar la parte del afecto, de la ternura, del sexo. pero no sé, tampoco sé como está él, que le pasa, que piensa. en pocas horas voy a develar el enigma, pero ahora sé que es esto lo que me tenía alterada.
me imagino bajar del tren con la mochila, quizás está en el andén, no sé cuan grande será la estación. fumando espera. nos vemos a la distancia, nos reconocemos, nos sonreímos, nos acercamos, nos abrazamos. siete meses después, en otro país, en otra estación de tren. quizás como si el tiempo no hubiera pasado.
domingo, 11 de julio de 2010
día 39
kunming julio 11
tengo la impresion de que estoy acá hace un siglo.
ayer, después de pasar un rato largo en la terminal, fui a buscar internet. crucé a un centro comercial enorme y con la pc abierta en mano y la mochila en la espalda, empecé a caminar buscando wifi. encontraba señal, pero no andaba o tenían clave. finalmente paré en un negocio con pc, donde la vendedora estaba chateando por msn. traté de hacerle enteder a la chica que buscaba internet, al final llamaron a otra de otro local que hablaba un poco de inglés. le dije que precisaba y me llevó a su local, 5 metros más adelante en la sucesión infinita de escaparates idénticos. se llamaba angela, tenía 25 años y la habían rebotado en su intento para ser profesora de inglés. no los culpo, hablaba bastante mal, pero mejor que yo chino sin dudas. me prestó su pc, me habían confirmado un couch, j me escribia desde shanghai, todo excelente.
angela me dio té, me msotró fotos, habló con mi host para que me dé indicaciones y me anoto la dirección en mi libretita para que pudiera mostrársela al chofer. me fui deseando que si alguna vez viaja, alguien haga lo mismo por ella.
cuarenta minutos en bondi, edificios, edificios, edificios. complejo habitacional tras complejo habitacional, prolijos monstruos de colorido cemento, autopistas, avenidas, motos, autos, bocinas, gente. me malacostumbré en laos al silencio, a la ausencia de autos y a las casas de madera.
todo es gigante y anónimo, correcto e impersonal. bajo donde el chofer me indica, llamo a jinpeng, a los dos minutos me viene a buscar, un amor. su casa es preciosa pero tiene la mugre de dos nerds solitarios. no me molesta, no la pienso limpiar (aunque quizas el desagüe del baño, odio nadar en una pileta de pelos ajenos).
debería ir a veriguar por el tren, no me queda claro cuan lejos es la estación, pero si queda cerca de la de buses iré mañana. jinpeng es simpático y entusiasta, se irá de viaje el lunes si es que se decide a comprar el pasaje, no le entiendo todo lo que dice pero me cae bien.
la tarde se pasa entre charla, lavar ropa e internetear, confirmo que no anda facebook, lo cual mucho no me jode, pero blogger y picasa, eso sí que me complica. parece que con un proxy, que no sé ni que es, se puede zafar, tengo que revisarlo.
vamos al supermercado, esta área parece muy cheta, hay un teatro gigante y un centro de convenciones, vamos a walmart. cuantas cosas! abuso de jinpeng como guía, cada dos pasos le pregunto: qué es esto?
las cosas son caras, mucho más de lo que pensaba, me da la impresión de que los precios son los mismos que en argentina, me veo mal con la guita. le pregunto a jinpeng que hace los sábados a la noche: usa la internet. bien. en el camino de regreso pasamos por un parque, que es como un calco del paseito que hay junto a las vías en la primera cuadra de juan b justo en palermo, justo frente a la mezquita. hay muchas señoras bailando danzas típicas, es bonito verlas.
con el pronóstico de noche corta, cocino unos vegetales que salen muy ricos, chateo con mi hermana y con kikita, también con m y con j. definimos el punto de encuentro, confirmo que iré a guilin. siento que hasta que no me encuentre con j no habrá empezado este viaje, por ahora sigo en el limbo.
y con esa misma idea se me pasa el domingo. me levanto temprano, me baño, lavo más ropa, desayuno, escribo, chateo. hablo con nacho, que me insiste en que vuelva. para qué? no tengo intenciones por ahora, le dije. en baires están todos de novio o no están, creo que la única que sigue ahí y sola es herdis, y las chicas slsk. los demás, o piraron o están enamorados, cosa que me alegra grandemente por ellos, pero no me vengan a decir que es lo mismo, que seguimos siendo amigos igual. sí seguimos siendo amigos igual, pero ya no hacemos las mismas cosas juntos. el tiempo es uno solo y si lo pasan con sus parejas, no lo pueden pasar con los amigos, simple. quieranlo o no, es así. conclusión, el panorama en baires en este mismo momento no me invita.
llega el mediodia y también la tarde, como me cuesta arrancar. voy a comprar el psaje, resulta que la estación de tren es acá nomás, voy en bus de puro ignorante pero vuelvo caminando. nuevamente voy con un machete escrito por mi host que dice para donde y cuando quiero el boleto. es como ser muda, voy mostrando el papel hasta que consigo el ticket. mañana lunes a las 18.22, arribo a guilin a la una menos cuarto. asiento duro, así se llama la clase de mi boleto. prometedor.
en el camino de regreso, entro por una calle paralela, un mundo parelelo. primero un callejón que se angosta, luego un mercado, luego un puente peatonal sobre las vías. como en los cuadros de sabrina en la insoportable levedad del ser, ahí nomás, rascando un poco la superficie, emerge otra realidad. una realidad más parecida a la realidad, lejos del brillo de las luces de neón, de vecinos en la vereda jugando a las cartas, de mercados al aire libre, de perros feos y bicis desvencijadas. de cartoneros y gallinas, de edificios no tan prístinos, de paredes descascaradas, de miradas turbias, de rayuelas en el piso, de restaurantes pegajosos y de callejones sombríos.
cuanto me alegré de ver eso! fue como si comprobara que había vida en la luna. hay vida en kunming!
tengo la impresion de que estoy acá hace un siglo.
ayer, después de pasar un rato largo en la terminal, fui a buscar internet. crucé a un centro comercial enorme y con la pc abierta en mano y la mochila en la espalda, empecé a caminar buscando wifi. encontraba señal, pero no andaba o tenían clave. finalmente paré en un negocio con pc, donde la vendedora estaba chateando por msn. traté de hacerle enteder a la chica que buscaba internet, al final llamaron a otra de otro local que hablaba un poco de inglés. le dije que precisaba y me llevó a su local, 5 metros más adelante en la sucesión infinita de escaparates idénticos. se llamaba angela, tenía 25 años y la habían rebotado en su intento para ser profesora de inglés. no los culpo, hablaba bastante mal, pero mejor que yo chino sin dudas. me prestó su pc, me habían confirmado un couch, j me escribia desde shanghai, todo excelente.
angela me dio té, me msotró fotos, habló con mi host para que me dé indicaciones y me anoto la dirección en mi libretita para que pudiera mostrársela al chofer. me fui deseando que si alguna vez viaja, alguien haga lo mismo por ella.
cuarenta minutos en bondi, edificios, edificios, edificios. complejo habitacional tras complejo habitacional, prolijos monstruos de colorido cemento, autopistas, avenidas, motos, autos, bocinas, gente. me malacostumbré en laos al silencio, a la ausencia de autos y a las casas de madera.
todo es gigante y anónimo, correcto e impersonal. bajo donde el chofer me indica, llamo a jinpeng, a los dos minutos me viene a buscar, un amor. su casa es preciosa pero tiene la mugre de dos nerds solitarios. no me molesta, no la pienso limpiar (aunque quizas el desagüe del baño, odio nadar en una pileta de pelos ajenos).
debería ir a veriguar por el tren, no me queda claro cuan lejos es la estación, pero si queda cerca de la de buses iré mañana. jinpeng es simpático y entusiasta, se irá de viaje el lunes si es que se decide a comprar el pasaje, no le entiendo todo lo que dice pero me cae bien.
la tarde se pasa entre charla, lavar ropa e internetear, confirmo que no anda facebook, lo cual mucho no me jode, pero blogger y picasa, eso sí que me complica. parece que con un proxy, que no sé ni que es, se puede zafar, tengo que revisarlo.
vamos al supermercado, esta área parece muy cheta, hay un teatro gigante y un centro de convenciones, vamos a walmart. cuantas cosas! abuso de jinpeng como guía, cada dos pasos le pregunto: qué es esto?
las cosas son caras, mucho más de lo que pensaba, me da la impresión de que los precios son los mismos que en argentina, me veo mal con la guita. le pregunto a jinpeng que hace los sábados a la noche: usa la internet. bien. en el camino de regreso pasamos por un parque, que es como un calco del paseito que hay junto a las vías en la primera cuadra de juan b justo en palermo, justo frente a la mezquita. hay muchas señoras bailando danzas típicas, es bonito verlas.
con el pronóstico de noche corta, cocino unos vegetales que salen muy ricos, chateo con mi hermana y con kikita, también con m y con j. definimos el punto de encuentro, confirmo que iré a guilin. siento que hasta que no me encuentre con j no habrá empezado este viaje, por ahora sigo en el limbo.
y con esa misma idea se me pasa el domingo. me levanto temprano, me baño, lavo más ropa, desayuno, escribo, chateo. hablo con nacho, que me insiste en que vuelva. para qué? no tengo intenciones por ahora, le dije. en baires están todos de novio o no están, creo que la única que sigue ahí y sola es herdis, y las chicas slsk. los demás, o piraron o están enamorados, cosa que me alegra grandemente por ellos, pero no me vengan a decir que es lo mismo, que seguimos siendo amigos igual. sí seguimos siendo amigos igual, pero ya no hacemos las mismas cosas juntos. el tiempo es uno solo y si lo pasan con sus parejas, no lo pueden pasar con los amigos, simple. quieranlo o no, es así. conclusión, el panorama en baires en este mismo momento no me invita.
llega el mediodia y también la tarde, como me cuesta arrancar. voy a comprar el psaje, resulta que la estación de tren es acá nomás, voy en bus de puro ignorante pero vuelvo caminando. nuevamente voy con un machete escrito por mi host que dice para donde y cuando quiero el boleto. es como ser muda, voy mostrando el papel hasta que consigo el ticket. mañana lunes a las 18.22, arribo a guilin a la una menos cuarto. asiento duro, así se llama la clase de mi boleto. prometedor.
en el camino de regreso, entro por una calle paralela, un mundo parelelo. primero un callejón que se angosta, luego un mercado, luego un puente peatonal sobre las vías. como en los cuadros de sabrina en la insoportable levedad del ser, ahí nomás, rascando un poco la superficie, emerge otra realidad. una realidad más parecida a la realidad, lejos del brillo de las luces de neón, de vecinos en la vereda jugando a las cartas, de mercados al aire libre, de perros feos y bicis desvencijadas. de cartoneros y gallinas, de edificios no tan prístinos, de paredes descascaradas, de miradas turbias, de rayuelas en el piso, de restaurantes pegajosos y de callejones sombríos.
cuanto me alegré de ver eso! fue como si comprobara que había vida en la luna. hay vida en kunming!
viernes, 9 de julio de 2010
día 38
8 y media de la mañana, estoy en la estación de buses de kunming. no tengo ni la menor dea de donde ir.están pasando una película épica en pantalla gigante, quizás sea el tigre y el dragón, la terminal es muy moderna. la música está muy fuerte y me atormenta un poco.
el viaje se me hizo larguísimo aunque dormí mucho, otra vez era un bus con camas parecido a los laosianos, me tocó el asiento del medio al fondo, hermoso, sn vista y justo sobre el motor. por suerte había uno libre en la fila de arriba, más cerca de la ventana pero con el techa tan cerca que me golpeé la cabeza 3000 veces: justo caía sobre la cama la columna del aire acondicionado, que jsutamente no tenía las tapitas, así que el are frío entraba a borbotones. aún así era mejor que no tenerlo, hacía mucho calor sobre el motor, parece que estaba recalentando, al punto que paramos varias veces en el camino a verlo. tenía una bolsa con frutas, mitad que había comprado yo, mitad que me había dado la señora en la puerta de la terminal en mengla, en un momento se cayó al piso inferior. cuando la levanté, que asco! estaba llena de cucarachas pequeñas y medianas, muchas. la sacudí con un asco infinito, cerré mejor la bolsa y la cambié de lugar. a la mañana descubrí que habá dejado algunas adentro, un horror.
de las varias veces que paramos, bajé un par a hacer pis: los baños son letrinas pero no tienen ni papel higiénico ni las manguerita tan práctica que aprendí a usar en el último año. habrá que andar con papel higiénco otra vez, que bajón. estoy medio inapentente, ayer a la tarde me compre una especie de pan plano con cebolla, como una faina y me dejó pipona para todo el día.
perdí mi camisa negra, una que me encantaba que había comprado en mumbai con jonathan, una de las pocas pilchas que tenía que no estaba arruinada. la saqué de la mochila para subirla al bus, temiendo que haga frío y la perdí, seguramente en la fiebre de querer conectar a internet el último minuto buscando un couch se me soltó de la cartera, no recuerdo muy bien como la até. me da pena, de verdad me gustaba mucho, pero no sé, estoy imperturbable. m me contó que el también estaba perdiendo ropa, que lo tomaba como un símbolo de que estaba dejando su ser viejo atrás. pero esta camisa era de mi nuevo yo! con toda la pilcha hecha percha que tengo justo tenía que perder una de las pocas cosas que estaban bien!
en el viaje, estuve pensando en algo que también venía hablando con m.
yo le había comentado que tenía miedo de china, y el lo relacionó con otro miedo más profundo. me dijo que seguramente había llegado al límite de lo conocido y que enfrentar lo desconocido nos asustaba. entonces sugirió que me quede en ese limbo que describí, que no me mueva, y que me daría cuenta de que lo desconocido es donde ya estoy.
pues en el viaje me dí cuenta de que mi miedo a china es superfcial, o sea, lo pienso y me río, no me detiene; a nivel profundo no hay nada, no hay miedo, ni tristeza, no hay.
yo no sé en que punto estoy, pero si sé que en cada situación en la que me encuentro, sonrío. quizás este estado es momentáneo, quizás cambiará en la primera de cambio.
los de la peli se mataron todos entre todos pero ahora no sé porqué están resucitando. se miran a los ojos entre sí: sólo ellos saben lo que pasaron juntos. me hizo acordar a m (que repetitiva que estoy, eh), supongo que cuando nos volvamos a encontrar nos miraremos así: sólo nosotros dos sabremos lo que hemos pasado juntos. le escribo un mal largo, larguísimo otra vez, es un ejercicio como las morning pages. obvio que colgamos en rollos intelectuales, pero son de lo más interesantes.
he descubierto que estaba más iluminada de lo que creía! juas!
voy a copiar algunas cosas acá , me gusta como quedo (algunas estarán repetidas, lo sé).
i think that before i used to think way more (3 years ago or so), and back then i felt that people that thought less had less problems, so i decided to go easier on it and let spontaneity gain that space. knowledge can be a source of pain...look what happened with Oedipous!
i remembered one passage of a book called "the book of pleasures" of clarice lispector. the character, a woman called lori, realizes that she doesn't want to know, as knowledge is always limited, and ignorance is always absolute.
you talk about the questions "what does it mean to be the Self? What does it really mean to be truly Happy? What is Truth or Stillness?", i got bored of those questions long time ago, probably when i decided i shouldn't think that much! sometimes i feel they are part of what i call "intellectual masturbation", get tangled in thoughts just thinking how sorrowful you are because you are able to think that. i don't want that for me anymore for me.
of course it was not that one day i decided didn't want to think anymore and did it right away, thoughts kept coming and going, but maybe about 3 years ago, i started to take them only as thoughts, trying not to get tied up in my thinking ropes. for example, every time i was rejected by some guy and felt sad about it, i would say to myself: what is he rejecting? who is feeling hurt? isn't it my ego only? and it worked, sometimes better and sometimes not that much!
the problem is that when that happened many times (looooser!! ;), just like you falling silent in your swedish youth, i start to think that i am doing something wrong. and though i would like to feel i'm not, there must be a reason for that to happen... and that mystery, well, i haven't solved it yet.
about the things we run away from, i was certainly not running away from my suffering, as my life in buenos aires was quite happy. the question i made to myself that "triggered" this trip was also "what i want" and my answer was that i wanted to have a family and kids. yep, sounds like i did the opposite! well, my thought was: "ok, i want to have kids, so if i want to travel, i have to do it now." at this point, i don't know if that will ever happen, the trip was supposed to be for 10 months and now it looks far from ending, and my perspectives and determinations have "relaxed" to the point that right now i'm absolutely clueless about the future. surprisingly, this does not freak me out at all. i accept it, and even enjoy it.
i guess that if there is sth i would like to runaway from is my worst fear: not to be loved. in my childhood i would translate love into attention, and my eldest brother got it all. me, his absolute opposite, was raised to always do what i was supposed to: behave well, be nice and don't bother. it was not a hard task for me at all, but for some reason i was not fully satisfied by the reward, or what i did never seemed to be enough. then my mom told me (i think i told you this) that when i was a kid i would never cry for anything, never wanted anything, and she didn't like it!
that's truly beyond my understanding. parents are weird! i don't blame them, i'm sure they did what they thought was the best. but now i have to deal with it. i must learn that i should not make any effort to be loved. i told you before that being me didn't pay off, and i still think is like that, in the way that being me has brought more rejections than acceptance (i know you would say that that wasn't the true me, but i think i was quite authentic) anyway, that shouldn't be a problem. what i should do is accept the fact that not everybody is going to love me (just the same way i don't love everybody).
is not possible to please everybody without loosing yourself (and/or driving nuts). to please everybody, it sounds so stupid and impossible! and still we try to do it! and that is why we end up doing stupid things. we want to belong, to be part, to be accepted, to be loved. but at the same time, we want to be unique, rare, one -of-a kind. it amazes me how do we live and survive in this contradiction of willing to be part and still be different, how alienating!
lately i discovered that i don't need to belong but still i want to be loved. not by everybody but... well, it seems the ones i pick to do it, they never do. maybe i have to refine my search! (don't worry, for me this is not terrible anymore, i'm laughing when writing this!)
when traveling, i happily realized that given the chance to be anybody, i was me, i was choosing to be me. and that is quite a discovery!
my "normal" life in buenos aires is kind of far from being normal. i have a great group of friends that are as crazy as me, and with them is easy to be free: there is no limit and spontaneity is the rule. we could go cycling to to the airport at midnight to see the planes taking off or to a library to read about old city laws, or make a contest of who offers the best cakes in a rainy afternoon, or have a skype dinner because we are to lazy to move. (i love my friends, they are great) (i remember asking them why those things they loved about me would scare my prospects of boyfriends... no valid answer was provided! lol!)
it sounds hard to be always in such duality you described (parted between your internet real you and your everyday's life facade), hopefully you must have some of those friends in stockholm that can act as a refuge, but you must be aware that those weird looks you received in the past are probably going to be there again. don't let them scare you!
it's funny how being away from each other, we are still thinking in the same line, arriving to similar conclusions. for example, like 5 days ago i wrote about emptiness.
i remembered my psychologist used to tell me that i should become "friend" with my void (assuming that everybody has a void, of course, a part of our existence that cannot be fulfilled). it seems i used to try to fill it up with things or tried to imagine which things i could use to fill it up, in the idea that they would make me happier.
but now, the last few days (specially in non kiaw), i discover that is not that i have to become friend of it: i realized that i am it, i am the void. i am this big black hole where some parts of me manifest, which is big difference from thinking that the void was a part of me.
so essentialy i'm this void, which is nothing, a nothing that is so absolute that is everything at the same time. there is nothing in here. just an empty space.
that's why i'm transparent, see-through. that's why everything penetrates me, circulates in me, floods me, fills me up. that's why for me everything is so intense. because there's nothing here. i'm a void.
now, is 9.35 am in kunming bus station, they are showing an epic movie, the tiger and the dragon style. is the final battle, all are dead (or seem dead) till sth happens and they start awakening. two of them look at each other into the eyes. their looks say: "only we know what we have been through together". something tell me that if we ever meet again, we will have that look in our eyes.
i'm in this huge modern bus station with absolutely no idea of where i am or where i'm going to go, but not anxious or worried. what i said about being scared of china is true but in very superficial level, like going to the toilet and not being able to discover which one is for ladies (don't laugh, it happened yesterday!).
in me, i'm peacefully clueless.
floating.
and i'm in condition to declare i'm not looking for anything.
thank you.
me voy a buscar internet, son casi las 11 am.
el viaje se me hizo larguísimo aunque dormí mucho, otra vez era un bus con camas parecido a los laosianos, me tocó el asiento del medio al fondo, hermoso, sn vista y justo sobre el motor. por suerte había uno libre en la fila de arriba, más cerca de la ventana pero con el techa tan cerca que me golpeé la cabeza 3000 veces: justo caía sobre la cama la columna del aire acondicionado, que jsutamente no tenía las tapitas, así que el are frío entraba a borbotones. aún así era mejor que no tenerlo, hacía mucho calor sobre el motor, parece que estaba recalentando, al punto que paramos varias veces en el camino a verlo. tenía una bolsa con frutas, mitad que había comprado yo, mitad que me había dado la señora en la puerta de la terminal en mengla, en un momento se cayó al piso inferior. cuando la levanté, que asco! estaba llena de cucarachas pequeñas y medianas, muchas. la sacudí con un asco infinito, cerré mejor la bolsa y la cambié de lugar. a la mañana descubrí que habá dejado algunas adentro, un horror.
de las varias veces que paramos, bajé un par a hacer pis: los baños son letrinas pero no tienen ni papel higiénico ni las manguerita tan práctica que aprendí a usar en el último año. habrá que andar con papel higiénco otra vez, que bajón. estoy medio inapentente, ayer a la tarde me compre una especie de pan plano con cebolla, como una faina y me dejó pipona para todo el día.
perdí mi camisa negra, una que me encantaba que había comprado en mumbai con jonathan, una de las pocas pilchas que tenía que no estaba arruinada. la saqué de la mochila para subirla al bus, temiendo que haga frío y la perdí, seguramente en la fiebre de querer conectar a internet el último minuto buscando un couch se me soltó de la cartera, no recuerdo muy bien como la até. me da pena, de verdad me gustaba mucho, pero no sé, estoy imperturbable. m me contó que el también estaba perdiendo ropa, que lo tomaba como un símbolo de que estaba dejando su ser viejo atrás. pero esta camisa era de mi nuevo yo! con toda la pilcha hecha percha que tengo justo tenía que perder una de las pocas cosas que estaban bien!
en el viaje, estuve pensando en algo que también venía hablando con m.
yo le había comentado que tenía miedo de china, y el lo relacionó con otro miedo más profundo. me dijo que seguramente había llegado al límite de lo conocido y que enfrentar lo desconocido nos asustaba. entonces sugirió que me quede en ese limbo que describí, que no me mueva, y que me daría cuenta de que lo desconocido es donde ya estoy.
pues en el viaje me dí cuenta de que mi miedo a china es superfcial, o sea, lo pienso y me río, no me detiene; a nivel profundo no hay nada, no hay miedo, ni tristeza, no hay.
yo no sé en que punto estoy, pero si sé que en cada situación en la que me encuentro, sonrío. quizás este estado es momentáneo, quizás cambiará en la primera de cambio.
los de la peli se mataron todos entre todos pero ahora no sé porqué están resucitando. se miran a los ojos entre sí: sólo ellos saben lo que pasaron juntos. me hizo acordar a m (que repetitiva que estoy, eh), supongo que cuando nos volvamos a encontrar nos miraremos así: sólo nosotros dos sabremos lo que hemos pasado juntos. le escribo un mal largo, larguísimo otra vez, es un ejercicio como las morning pages. obvio que colgamos en rollos intelectuales, pero son de lo más interesantes.
he descubierto que estaba más iluminada de lo que creía! juas!
voy a copiar algunas cosas acá , me gusta como quedo (algunas estarán repetidas, lo sé).
i think that before i used to think way more (3 years ago or so), and back then i felt that people that thought less had less problems, so i decided to go easier on it and let spontaneity gain that space. knowledge can be a source of pain...look what happened with Oedipous!
i remembered one passage of a book called "the book of pleasures" of clarice lispector. the character, a woman called lori, realizes that she doesn't want to know, as knowledge is always limited, and ignorance is always absolute.
you talk about the questions "what does it mean to be the Self? What does it really mean to be truly Happy? What is Truth or Stillness?", i got bored of those questions long time ago, probably when i decided i shouldn't think that much! sometimes i feel they are part of what i call "intellectual masturbation", get tangled in thoughts just thinking how sorrowful you are because you are able to think that. i don't want that for me anymore for me.
of course it was not that one day i decided didn't want to think anymore and did it right away, thoughts kept coming and going, but maybe about 3 years ago, i started to take them only as thoughts, trying not to get tied up in my thinking ropes. for example, every time i was rejected by some guy and felt sad about it, i would say to myself: what is he rejecting? who is feeling hurt? isn't it my ego only? and it worked, sometimes better and sometimes not that much!
the problem is that when that happened many times (looooser!! ;), just like you falling silent in your swedish youth, i start to think that i am doing something wrong. and though i would like to feel i'm not, there must be a reason for that to happen... and that mystery, well, i haven't solved it yet.
about the things we run away from, i was certainly not running away from my suffering, as my life in buenos aires was quite happy. the question i made to myself that "triggered" this trip was also "what i want" and my answer was that i wanted to have a family and kids. yep, sounds like i did the opposite! well, my thought was: "ok, i want to have kids, so if i want to travel, i have to do it now." at this point, i don't know if that will ever happen, the trip was supposed to be for 10 months and now it looks far from ending, and my perspectives and determinations have "relaxed" to the point that right now i'm absolutely clueless about the future. surprisingly, this does not freak me out at all. i accept it, and even enjoy it.
i guess that if there is sth i would like to runaway from is my worst fear: not to be loved. in my childhood i would translate love into attention, and my eldest brother got it all. me, his absolute opposite, was raised to always do what i was supposed to: behave well, be nice and don't bother. it was not a hard task for me at all, but for some reason i was not fully satisfied by the reward, or what i did never seemed to be enough. then my mom told me (i think i told you this) that when i was a kid i would never cry for anything, never wanted anything, and she didn't like it!
that's truly beyond my understanding. parents are weird! i don't blame them, i'm sure they did what they thought was the best. but now i have to deal with it. i must learn that i should not make any effort to be loved. i told you before that being me didn't pay off, and i still think is like that, in the way that being me has brought more rejections than acceptance (i know you would say that that wasn't the true me, but i think i was quite authentic) anyway, that shouldn't be a problem. what i should do is accept the fact that not everybody is going to love me (just the same way i don't love everybody).
is not possible to please everybody without loosing yourself (and/or driving nuts). to please everybody, it sounds so stupid and impossible! and still we try to do it! and that is why we end up doing stupid things. we want to belong, to be part, to be accepted, to be loved. but at the same time, we want to be unique, rare, one -of-a kind. it amazes me how do we live and survive in this contradiction of willing to be part and still be different, how alienating!
lately i discovered that i don't need to belong but still i want to be loved. not by everybody but... well, it seems the ones i pick to do it, they never do. maybe i have to refine my search! (don't worry, for me this is not terrible anymore, i'm laughing when writing this!)
when traveling, i happily realized that given the chance to be anybody, i was me, i was choosing to be me. and that is quite a discovery!
my "normal" life in buenos aires is kind of far from being normal. i have a great group of friends that are as crazy as me, and with them is easy to be free: there is no limit and spontaneity is the rule. we could go cycling to to the airport at midnight to see the planes taking off or to a library to read about old city laws, or make a contest of who offers the best cakes in a rainy afternoon, or have a skype dinner because we are to lazy to move. (i love my friends, they are great) (i remember asking them why those things they loved about me would scare my prospects of boyfriends... no valid answer was provided! lol!)
it sounds hard to be always in such duality you described (parted between your internet real you and your everyday's life facade), hopefully you must have some of those friends in stockholm that can act as a refuge, but you must be aware that those weird looks you received in the past are probably going to be there again. don't let them scare you!
it's funny how being away from each other, we are still thinking in the same line, arriving to similar conclusions. for example, like 5 days ago i wrote about emptiness.
i remembered my psychologist used to tell me that i should become "friend" with my void (assuming that everybody has a void, of course, a part of our existence that cannot be fulfilled). it seems i used to try to fill it up with things or tried to imagine which things i could use to fill it up, in the idea that they would make me happier.
but now, the last few days (specially in non kiaw), i discover that is not that i have to become friend of it: i realized that i am it, i am the void. i am this big black hole where some parts of me manifest, which is big difference from thinking that the void was a part of me.
so essentialy i'm this void, which is nothing, a nothing that is so absolute that is everything at the same time. there is nothing in here. just an empty space.
that's why i'm transparent, see-through. that's why everything penetrates me, circulates in me, floods me, fills me up. that's why for me everything is so intense. because there's nothing here. i'm a void.
now, is 9.35 am in kunming bus station, they are showing an epic movie, the tiger and the dragon style. is the final battle, all are dead (or seem dead) till sth happens and they start awakening. two of them look at each other into the eyes. their looks say: "only we know what we have been through together". something tell me that if we ever meet again, we will have that look in our eyes.
i'm in this huge modern bus station with absolutely no idea of where i am or where i'm going to go, but not anxious or worried. what i said about being scared of china is true but in very superficial level, like going to the toilet and not being able to discover which one is for ladies (don't laugh, it happened yesterday!).
in me, i'm peacefully clueless.
floating.
and i'm in condition to declare i'm not looking for anything.
thank you.
me voy a buscar internet, son casi las 11 am.
jueves, 8 de julio de 2010
día 37
uf, la ultima noche. ja, siempre me pongo medio dramatica con estas cosas. al final no consegui llegar a la frontera hoy, habia nomas tres personas en non kiaw que venían para udomxai, tuvimos que esperar y al final terminamos pagando más. el camino era alucinante pero me hizo marear un poco, porque al principio me puse a arreglar las ojotas y cada vez que intento fijar la vista en algo cuando estoy en movimiento, me arruina. dormí un rato, o intenté, se me cerraban los ojos pero la ruta estaba hecha percha, asi que saltaba un monton.
ya en udomxai tipo 3 pm, resulto que no había buses a boten hast mañana a la mañana, así que no hay otra, buscar un hotel para pasar la noche aquí. no me viene mal, aprovecho para terminar el libro de identity y escribir un par de mails. costó encontrar hotel, hab;ia unos cuantos frente a la terminal pero bastante caros, luego entré en uno que me pidieron 40000 y 30000, cuando fui a ver esas habitaciones, mamita. las de 40 estaban en el primer pisoy eran normales, bien, un poco recargadas, con muebles lustrosos y grandes, pero bien. las de 30 estaban el el segundo piso. en vez de puertas de madera tenían puertas de chapa, con el número de habitación pintado con aerosol y las paredes hechas como de retazos de chapadur. posta que parecía el escenario de una peli de mafiosos chinos, me dio mala espina y me fui. me quedé en el de al lado, mas o menos lo mismo pero la habitación de 30 está en el primer piso, la diferencia basica con las otras es que no tiene baño y la toalla y las sábanas están llenas de agujeros. es una noche nomás, mañana tempranito tengo que ir a tomar el bus.
como a las 6 terminé de corregir y salí a caminar por la calle principal.
no hay nada en este pueblo. caminé hasta lo que supuse el final, en el camino había visto un lugar con wifi asi que ahi me fui, mandé mails a lo perro y mande el libro terminado. igual debía un texto para la contratapa, asi que despues me fui a cenar y ahi esciribi lo que faltaba. volvi al hotel con wifi, si fuera por mi me hubiera sentado en la vereda pero justo me quedé sinbatería así q no tenía más remedio que pagar para poder enchufarla. volví a conectar, respondi mail a muchos amigos: herdis, kiki y ron, y justo antes de venir me llego un mail larguísimo de mathias, me voy a tomar mi tiempo para responder.
por lo pronto me voy dormir, me cuesta tener los ojos abiertos.
ya en udomxai tipo 3 pm, resulto que no había buses a boten hast mañana a la mañana, así que no hay otra, buscar un hotel para pasar la noche aquí. no me viene mal, aprovecho para terminar el libro de identity y escribir un par de mails. costó encontrar hotel, hab;ia unos cuantos frente a la terminal pero bastante caros, luego entré en uno que me pidieron 40000 y 30000, cuando fui a ver esas habitaciones, mamita. las de 40 estaban en el primer pisoy eran normales, bien, un poco recargadas, con muebles lustrosos y grandes, pero bien. las de 30 estaban el el segundo piso. en vez de puertas de madera tenían puertas de chapa, con el número de habitación pintado con aerosol y las paredes hechas como de retazos de chapadur. posta que parecía el escenario de una peli de mafiosos chinos, me dio mala espina y me fui. me quedé en el de al lado, mas o menos lo mismo pero la habitación de 30 está en el primer piso, la diferencia basica con las otras es que no tiene baño y la toalla y las sábanas están llenas de agujeros. es una noche nomás, mañana tempranito tengo que ir a tomar el bus.
como a las 6 terminé de corregir y salí a caminar por la calle principal.
no hay nada en este pueblo. caminé hasta lo que supuse el final, en el camino había visto un lugar con wifi asi que ahi me fui, mandé mails a lo perro y mande el libro terminado. igual debía un texto para la contratapa, asi que despues me fui a cenar y ahi esciribi lo que faltaba. volvi al hotel con wifi, si fuera por mi me hubiera sentado en la vereda pero justo me quedé sinbatería así q no tenía más remedio que pagar para poder enchufarla. volví a conectar, respondi mail a muchos amigos: herdis, kiki y ron, y justo antes de venir me llego un mail larguísimo de mathias, me voy a tomar mi tiempo para responder.
por lo pronto me voy dormir, me cuesta tener los ojos abiertos.
miércoles, 7 de julio de 2010
día 36
me vino.
diez días después, después de bastantes nervios y angustias, me vino. qué alivio.
son las 7 am, ayer me acosté tempranísimo y algo alegre, creo que antes de las 22 estaba en la cama. hoy empecé a despertarme a las 6, hasta que tuve que levantarme a hacer pis.
en cuclillas sobre la letrina, algo rojo comenzó a gotear.
se ve raro y espeso, no como suele ser, creo, no es ilógico tampoco, lleva ahí 10 días más de lo habitual.
que extraños somos. ayer le escribí un mail a tejedora contándole. tenía que contárselo a alguien, necesitaba sacármelo de encima, compartirlo. mientras lo escribía, me dio dolor de cabeza, cosa que no me sucede muy seguido, para nada, pero que suele coincidir con el día previo a. y ahora, bueno, hecho consumado, mucho alivio, aunque estoy esperando que siga fluyendo, que dure lo que tiene que durar, etc, etc. me voy a comprar pastillas anticonceptivas; cuando estuve antes con j era nuestro método, pero además para asegurarme que mi ciclo será regular. si en este mes hubiera estado teniendo sexo regulamente hubiera frikeado mucho más.
no deja de ser interesante la causa, el porqué del atraso, más allá de la biología. deberé reflexionar sobre eso. será una muestra más de que hay cosas que no puedo controlar, que no hay cosa que pueda controlar. será una especie de castigo o de advertencia para que no me vuelva a pasar lo que me pasó con quentin. lo que sea, deberé tomar nota, porque un embarazo ahora sería lo más inoportuno del universo, especialmente si es el resultado de sexo casual con absoluto desconocido. bah, supongo que si hubiera estado embarazada de m, por ejemplo, o de j incluso, hubiera sido un bardo también, pero muy diferente, hubiera sido el fruto de una historia común, de un tipo cuyo tiempo compartí, que conozco, que me conoce. también, seré sincera- sería más fácil de explicar, porque sería en definitva, algo mucho más políticamente correcto. me hubiera costado muchísimo a nivel ego admitir que me quedé embarazada con un cualquiera una noche de borrachera. me hubiera sentido carne de cañón para una infinidad de dedos acusadores, demasiada presión, tanta que creo que no hubiera vuelto hasta que no lo hubiera parido!
ayer tuve una cena hermosa, sencillamente hermosa, con emile, el francés. los franceses, al menos los que me tocó conocer en este viaje, son encantadores: jonathan, julien, sebastien, emile...
emile me había regaladao un vino ayer a la mañana, cuando nos despedimos y en ese momento, le dije que hubiera preferido compartirlo con él. el universo es circular, le había dicho yo también....
resultó que al final nunca me fui, el barco de las 11 me lo perdí y el de las 2 nunca salió, así que volví. pasamos parte de la tarde mirando la lluvia, escuchando a yann tiersen, hablando un poco y frotándonos la frente con tiger balm para combatir el dolor. él había decidido irse esa noche y me propuso cenar juntos, una obviedad. abrimos el vino en el balcón de mi bungalow, las montañas estaban flotando en reflejos rosados. emile huele el corcho, cierra los ojos, tiene una sensibilidad especial este chico, de verdad que me hace acordar a juli, tiene algo de niño en su expresión y cierta fiereza tranquila, como un animal salvaje en calma. son bonitos sus rasgos asiáticos, delicados.
vamos a cenar al restaurant indio. la comida es excelente. emile cierra los ojos cuando prueba la comida, los sabores tan indios, tan definidos, tan intensos, exquisitos. hablamos con emile, es muy gracioso, la charla va en cuatro idiomas, inglés, portugués, francés y español. tomamos el vino, reímos, sonreímos, mucho. le digo que tiene una energía especial, él dice que también yo, que tengo una energía "joven" dice entre risas, más joven de lo que soy. le cuento de mi teoría, que en realidad aparento la edad del promedio entre mi edad real y mi edad mental: 34 más 18 dividido dos, 26.
tiene una sonrisa hermosa, siento que lo conozco desde siempre.
la hora se pasa, el bus se acerca, pagamos, en el camino de regreso al hostal, que está pegado, le digo que estoy muy feliz de conocerlo, él dice que el placer es todo suyo, nos damos un abrazo. por suerte los franceses son más expresivos que los escandinavos. compartimos una cerveza y un cigarrillo mientras viene el bus, ahí está, te voy a visitar a toulouse, buen viaje, nos vemos.
me voy a dormir con una sonrisa.
estoy pensando en perla, que me decía que me amigara con el vacío, que no tratara de llenarlo con cosas, que permaneciera. pienso en que soy el vacío.
ese es mi descubrimiento, soy el vacío. soy el vacío donde una parte de mí se manifiesta, pero en esencia soy el vacío. un agujero negro.
es un modo muy diferente de verlo, no es que el vacío es una parte mía, sino el todo. el todo que es la nada, la nada misma. soy el vacío. por eso reflejo lo que me pasa, por eso todo me penetra, me circula, me inunda, me llena. por eso muchas veces actúo como un espejo, reflejando a los otros. por eso todo para mí es tan intenso. npo hay nada aquí. sólo vacío.
diez días después, después de bastantes nervios y angustias, me vino. qué alivio.
son las 7 am, ayer me acosté tempranísimo y algo alegre, creo que antes de las 22 estaba en la cama. hoy empecé a despertarme a las 6, hasta que tuve que levantarme a hacer pis.
en cuclillas sobre la letrina, algo rojo comenzó a gotear.
se ve raro y espeso, no como suele ser, creo, no es ilógico tampoco, lleva ahí 10 días más de lo habitual.
que extraños somos. ayer le escribí un mail a tejedora contándole. tenía que contárselo a alguien, necesitaba sacármelo de encima, compartirlo. mientras lo escribía, me dio dolor de cabeza, cosa que no me sucede muy seguido, para nada, pero que suele coincidir con el día previo a. y ahora, bueno, hecho consumado, mucho alivio, aunque estoy esperando que siga fluyendo, que dure lo que tiene que durar, etc, etc. me voy a comprar pastillas anticonceptivas; cuando estuve antes con j era nuestro método, pero además para asegurarme que mi ciclo será regular. si en este mes hubiera estado teniendo sexo regulamente hubiera frikeado mucho más.
no deja de ser interesante la causa, el porqué del atraso, más allá de la biología. deberé reflexionar sobre eso. será una muestra más de que hay cosas que no puedo controlar, que no hay cosa que pueda controlar. será una especie de castigo o de advertencia para que no me vuelva a pasar lo que me pasó con quentin. lo que sea, deberé tomar nota, porque un embarazo ahora sería lo más inoportuno del universo, especialmente si es el resultado de sexo casual con absoluto desconocido. bah, supongo que si hubiera estado embarazada de m, por ejemplo, o de j incluso, hubiera sido un bardo también, pero muy diferente, hubiera sido el fruto de una historia común, de un tipo cuyo tiempo compartí, que conozco, que me conoce. también, seré sincera- sería más fácil de explicar, porque sería en definitva, algo mucho más políticamente correcto. me hubiera costado muchísimo a nivel ego admitir que me quedé embarazada con un cualquiera una noche de borrachera. me hubiera sentido carne de cañón para una infinidad de dedos acusadores, demasiada presión, tanta que creo que no hubiera vuelto hasta que no lo hubiera parido!
ayer tuve una cena hermosa, sencillamente hermosa, con emile, el francés. los franceses, al menos los que me tocó conocer en este viaje, son encantadores: jonathan, julien, sebastien, emile...
emile me había regaladao un vino ayer a la mañana, cuando nos despedimos y en ese momento, le dije que hubiera preferido compartirlo con él. el universo es circular, le había dicho yo también....
resultó que al final nunca me fui, el barco de las 11 me lo perdí y el de las 2 nunca salió, así que volví. pasamos parte de la tarde mirando la lluvia, escuchando a yann tiersen, hablando un poco y frotándonos la frente con tiger balm para combatir el dolor. él había decidido irse esa noche y me propuso cenar juntos, una obviedad. abrimos el vino en el balcón de mi bungalow, las montañas estaban flotando en reflejos rosados. emile huele el corcho, cierra los ojos, tiene una sensibilidad especial este chico, de verdad que me hace acordar a juli, tiene algo de niño en su expresión y cierta fiereza tranquila, como un animal salvaje en calma. son bonitos sus rasgos asiáticos, delicados.
vamos a cenar al restaurant indio. la comida es excelente. emile cierra los ojos cuando prueba la comida, los sabores tan indios, tan definidos, tan intensos, exquisitos. hablamos con emile, es muy gracioso, la charla va en cuatro idiomas, inglés, portugués, francés y español. tomamos el vino, reímos, sonreímos, mucho. le digo que tiene una energía especial, él dice que también yo, que tengo una energía "joven" dice entre risas, más joven de lo que soy. le cuento de mi teoría, que en realidad aparento la edad del promedio entre mi edad real y mi edad mental: 34 más 18 dividido dos, 26.
tiene una sonrisa hermosa, siento que lo conozco desde siempre.
la hora se pasa, el bus se acerca, pagamos, en el camino de regreso al hostal, que está pegado, le digo que estoy muy feliz de conocerlo, él dice que el placer es todo suyo, nos damos un abrazo. por suerte los franceses son más expresivos que los escandinavos. compartimos una cerveza y un cigarrillo mientras viene el bus, ahí está, te voy a visitar a toulouse, buen viaje, nos vemos.
me voy a dormir con una sonrisa.
estoy pensando en perla, que me decía que me amigara con el vacío, que no tratara de llenarlo con cosas, que permaneciera. pienso en que soy el vacío.
ese es mi descubrimiento, soy el vacío. soy el vacío donde una parte de mí se manifiesta, pero en esencia soy el vacío. un agujero negro.
es un modo muy diferente de verlo, no es que el vacío es una parte mía, sino el todo. el todo que es la nada, la nada misma. soy el vacío. por eso reflejo lo que me pasa, por eso todo me penetra, me circula, me inunda, me llena. por eso muchas veces actúo como un espejo, reflejando a los otros. por eso todo para mí es tan intenso. npo hay nada aquí. sólo vacío.
martes, 6 de julio de 2010
día 35
non kiaw, norte de laos
tenía intenciones de levantarme temprano, pero con emile y las estrellas se hicieron las 2.
abrí los ojos como a las 8, durante la noche tuve frío, el acolchado estaba sepultado bajo mi mochila destripada, abrí mis mantitas y me tapé. soñé algo raro, quizá la charla con emile al respecto reactivó el tema de recordar los sueños, no lo recuerdo muy claramente pero estaba con mucha gente, era como un hostel o algo así, había muchos grupos acá y allá y yo no embocaba en ninguno. hablaba con alguien para comer algo y luego lo encontraba comiendo con alguien más sin haberme avisado, después había un grupo de pibas que se hacían españolas, que también me cortaban el rostro. no recuerdo más, todo es bastante confuso. eran casi las 9 cuando salí de la cama, ducha con agua fría, que no sé porqué hoy me da frío, voy a averiguar el tema de buses y barcos a ver que hago.
no hay bus directo al borde chino, tengo que ir primero a udomxai, 4 horas, y de ahí agarrar algoa boten. sale una minivan a las 11 am, el tipo me dice que sí se puede llegar a boten el mismo día, cruzo los dedos. esto lo debería hacer el 8, o sea pasado mañana, me da tiempo de ir muang noi koi o algo así, pasar la noche, volver acá, pasar otra noche y viajar al día siguiente. voy a averiguar entonces por el bote, hay uno a las 11, no compro el pasaje de rebelde nomás, tengo que volver a armar la mochila para dejarla acá y pasarla a buscar mañana. en el camino de regreso me cruzo con edo, un tano que conocí en n6 en bangkok y que me volví a cruzar de casualidad en vang vieng. charlamos un rato, el también se va hoy al mediodía.
vuelvo al hostal, armo la mochila, limpio unos cuantos papeles, cuando estoy por salir me cruzo con emile que recién se levanta, le digo que me voy a tomar el bote, este muchachito tiene una magia hermosa, muy hermosa, será consciente de eso? le pregunto si estará mañana pero cree que no, que se irá esta misma noche. le doy la lonely planet en español, yo para que la quiero, es gracioso como yo viajé por india con una lp en francés y ahora él lo hará en laos con una español. se va un momento, regresa con una botella de vino en la mano, me dice ayer me dijiste que querías un vino francés, eso sí que no me lo esperaba, le digo que es una lástima que no lo podamos compartir, dice que sí, yo le digo que el universo es circular, que sinceramente me ha dado mucho gusto conocerlo, que suerte en su búsqueda y que tengo la certeza de que nos volveremos a encontrar. nos damos un abrazo y me voy, son menos cuarto, aparentemente el barco siempre se retrasa porque no sale hasta que se llena, o hasta que hay suficiente gente para que sea rentable.
mientras cruzo el puente hay dos enanos hermosos que me saludan, me pongo a sacarles fotos, hacen caras y gestos, las quieren ver, está nublado pero hace un calor tremendo ya. sigo caminando, se me rompen por enésima vez los jootis, otra vez se despega la suela en la parte de adelante. llego al embarcadero, o más bien arriba, donde venden los boletos, son 11 menos 5, el tipo me dice que el bote ya salió porque estaba lleno, que vuelva a las dos. a mí la idea de quedarme acá sin ir a ningun lado tampoco me disgusta, aunque me hace ilusión navegar por el río aunque sea una hora.
volveré a las dos entonces, en el camino de regreso me vuelvo a cruzar con edo que tiene que esperar una hora a que salga su bus, charlamos un rato, lo normal, cuando, cuanto, donde viajas. hay también dos chicas catalanas que parecen francesas, una tiene una musculosa larga blanca como vestido, super transparente, y superdesubicado, un poco de decoro, será que mis dís en india me hicieron más pudorosa, pero como que no da ir casi en bolas. vuelvo al hotel, ya tengo habitación, otra vez me cruzo con emile, me dice que irán a una cueva, ni en pedo salgo a caminar con el calor que hace ahora, le digo que si no encuentro bote nos veremos más tarde, que el viaje decide por si sólo como seguir.
me pregunto que habrá pasado con j, ya está en territorio chino, no sé porqué ese tema me tiene tan inquieta, como que creo que me va a salir con un martes 13 así como si nada.
sigue sin venirme. que pasaría si estoy embarazada? como sería decirselo a mi familia, a j, a m?
uf, todo el mundo me preguntaría quien es el padre, y yo supuestamente lo sé, pero es un desconocido total. me imagino una charla con mi hijo: sí, conocí a tu papá en un bar de laos, durante un partido de fútbol, estábamos los dos muy borrachos y nos fuimos a mi hotel. cuando me desperté a la mañana siguiente ya no estaba, y nunca más supe de él. mm, no está bueno, eh.
imagino como se lo contaría a m, porque tendría que admitir que me cogí a otro cuando estaba con él. le diría, tengo un atraso, quizás esté embarazada, quizás sea tuyo pero más seguramente no, probablemente sea de un desconocido que me crucé en lp la noche del día aquel en que me rechazaste.
o a j, le diría sí, te e extrañé mucho, viste el viaje que íbamos a hacer juntos, bueno, somos tres ahora, porque estoy embarazada.
que haría? volvería a buenos aires? seguiría de viaje? debería ir al hospital en china? parirlo donde sea?
si vuelvo a baires tendría que trabajar para vivir en mi casa, buscar laburo con el bombo... sin mencionar siquiera enfrentar a todo el mundo con la noticia.
no estoy embarazada, no, no puedo estarlo ahora.
tenía intenciones de levantarme temprano, pero con emile y las estrellas se hicieron las 2.
abrí los ojos como a las 8, durante la noche tuve frío, el acolchado estaba sepultado bajo mi mochila destripada, abrí mis mantitas y me tapé. soñé algo raro, quizá la charla con emile al respecto reactivó el tema de recordar los sueños, no lo recuerdo muy claramente pero estaba con mucha gente, era como un hostel o algo así, había muchos grupos acá y allá y yo no embocaba en ninguno. hablaba con alguien para comer algo y luego lo encontraba comiendo con alguien más sin haberme avisado, después había un grupo de pibas que se hacían españolas, que también me cortaban el rostro. no recuerdo más, todo es bastante confuso. eran casi las 9 cuando salí de la cama, ducha con agua fría, que no sé porqué hoy me da frío, voy a averiguar el tema de buses y barcos a ver que hago.
no hay bus directo al borde chino, tengo que ir primero a udomxai, 4 horas, y de ahí agarrar algoa boten. sale una minivan a las 11 am, el tipo me dice que sí se puede llegar a boten el mismo día, cruzo los dedos. esto lo debería hacer el 8, o sea pasado mañana, me da tiempo de ir muang noi koi o algo así, pasar la noche, volver acá, pasar otra noche y viajar al día siguiente. voy a averiguar entonces por el bote, hay uno a las 11, no compro el pasaje de rebelde nomás, tengo que volver a armar la mochila para dejarla acá y pasarla a buscar mañana. en el camino de regreso me cruzo con edo, un tano que conocí en n6 en bangkok y que me volví a cruzar de casualidad en vang vieng. charlamos un rato, el también se va hoy al mediodía.
vuelvo al hostal, armo la mochila, limpio unos cuantos papeles, cuando estoy por salir me cruzo con emile que recién se levanta, le digo que me voy a tomar el bote, este muchachito tiene una magia hermosa, muy hermosa, será consciente de eso? le pregunto si estará mañana pero cree que no, que se irá esta misma noche. le doy la lonely planet en español, yo para que la quiero, es gracioso como yo viajé por india con una lp en francés y ahora él lo hará en laos con una español. se va un momento, regresa con una botella de vino en la mano, me dice ayer me dijiste que querías un vino francés, eso sí que no me lo esperaba, le digo que es una lástima que no lo podamos compartir, dice que sí, yo le digo que el universo es circular, que sinceramente me ha dado mucho gusto conocerlo, que suerte en su búsqueda y que tengo la certeza de que nos volveremos a encontrar. nos damos un abrazo y me voy, son menos cuarto, aparentemente el barco siempre se retrasa porque no sale hasta que se llena, o hasta que hay suficiente gente para que sea rentable.
mientras cruzo el puente hay dos enanos hermosos que me saludan, me pongo a sacarles fotos, hacen caras y gestos, las quieren ver, está nublado pero hace un calor tremendo ya. sigo caminando, se me rompen por enésima vez los jootis, otra vez se despega la suela en la parte de adelante. llego al embarcadero, o más bien arriba, donde venden los boletos, son 11 menos 5, el tipo me dice que el bote ya salió porque estaba lleno, que vuelva a las dos. a mí la idea de quedarme acá sin ir a ningun lado tampoco me disgusta, aunque me hace ilusión navegar por el río aunque sea una hora.
volveré a las dos entonces, en el camino de regreso me vuelvo a cruzar con edo que tiene que esperar una hora a que salga su bus, charlamos un rato, lo normal, cuando, cuanto, donde viajas. hay también dos chicas catalanas que parecen francesas, una tiene una musculosa larga blanca como vestido, super transparente, y superdesubicado, un poco de decoro, será que mis dís en india me hicieron más pudorosa, pero como que no da ir casi en bolas. vuelvo al hotel, ya tengo habitación, otra vez me cruzo con emile, me dice que irán a una cueva, ni en pedo salgo a caminar con el calor que hace ahora, le digo que si no encuentro bote nos veremos más tarde, que el viaje decide por si sólo como seguir.
me pregunto que habrá pasado con j, ya está en territorio chino, no sé porqué ese tema me tiene tan inquieta, como que creo que me va a salir con un martes 13 así como si nada.
sigue sin venirme. que pasaría si estoy embarazada? como sería decirselo a mi familia, a j, a m?
uf, todo el mundo me preguntaría quien es el padre, y yo supuestamente lo sé, pero es un desconocido total. me imagino una charla con mi hijo: sí, conocí a tu papá en un bar de laos, durante un partido de fútbol, estábamos los dos muy borrachos y nos fuimos a mi hotel. cuando me desperté a la mañana siguiente ya no estaba, y nunca más supe de él. mm, no está bueno, eh.
imagino como se lo contaría a m, porque tendría que admitir que me cogí a otro cuando estaba con él. le diría, tengo un atraso, quizás esté embarazada, quizás sea tuyo pero más seguramente no, probablemente sea de un desconocido que me crucé en lp la noche del día aquel en que me rechazaste.
o a j, le diría sí, te e extrañé mucho, viste el viaje que íbamos a hacer juntos, bueno, somos tres ahora, porque estoy embarazada.
que haría? volvería a buenos aires? seguiría de viaje? debería ir al hospital en china? parirlo donde sea?
si vuelvo a baires tendría que trabajar para vivir en mi casa, buscar laburo con el bombo... sin mencionar siquiera enfrentar a todo el mundo con la noticia.
no estoy embarazada, no, no puedo estarlo ahora.
lunes, 5 de julio de 2010
día 34
recién termino de escribir un mail larguísimo a m, casi como escribir estas morning pages. es interesante ver cuantas cosas pueden surgir!
le conté acerca de vicki. de que me sentía cerca de ella en algunas cosas, y que si quizás diez años atrás me hubiera puesto como objetivo mi carrera, quizás podría estar en un lugar similar. y que me reí pensando en mi trajecito beige y mis zapatos taco aguja esperando en alguna caja debajo de mi cama. los volveré a necesitar alguna vez? cuánto de eso es aún parte mía?
pensando en vicki mientras le escribía a m, pensé en qué estoy buscando, si es que estoy buscando algo, o sólo me estoy dejando llevar. estoy escapando de algo? debería estar buscando algo?
no lo sé. m me había dicho que el siempre había buscado "la verdad". yo, en mi mundo pequeño, ombliguístico y naif, creo que si algo busco es la felicidad, aunque seguramente no podría definirla. m en su mail escribió que nada en este mundo podía hacerlo feliz, porque él era la felicidad, y que eso era todo lo que necesitaba. y que ya lo tenía. suena un poco soberbio en castellano, en inglés suena mejor. y comparto la idea.
me acordé de una mujer que conocí en arequipa, en la oficina de turismo. estaba averiguando por mercados de pulgas, buscaba tesoros. yo le dije que no sabía que estaba buscando y ella me dijo que no hacía falta, que mi corazón me indicaría que era en cuanto lo viera. quizás tenga razón. quizás ya lo encontré.
por primera vez le escribí a m acerca de su rechazo y de cómo me sentí esos días, aunque algo le había dicho antes, esta vez me despaché. me hacía falta supongo. le dije, además, que no sabía porqué había seguido viajando con él, especialmente después de luang prabang (aunque antes, dos veces tuve ganas de mandarlo a la mierda, en pai y en chiang mai).supongo que lo tomé com un ejercicio para despegarme del ego, reconocer que era lo que él estaba rechazando, si eso era yo, que parte de esto que soy era objeto de su rechazo, una forma extrema de enfrentarme a su rechazo en particular pero al rechazo en general, a darme cuenta que no se puede agradar a todo el mundo, que no todos van a quererme.
ayer a la noche me mudé al hostel de luang prabang, una cama en una habitación con otras 12, la verdad es que no me molesta. en el camino hasta ahí pasé por una farmacia, pregunté por el test de embarazo, sale 10000. me da bronca gastar en eso, al final no lo compré. fui a cenar al night market, me encontré con un grupete que estaba en el hotel, me senté con ellos a cenar pero no me enganché, cuando volvimos me sumí en el mundo pc, tenía cosas que subir al blog, y fotos, y bla. cuando me di cuenta eran casi las 4 am, ni siquiera me bañé, así como estaba me fui a dormir.
puse el despertador a las 8, aunque me desperté tipo 6 y algo, dormí un rato más, el sol entraba a pleno por la ventana, al final salí de la cama a las 7 y media, me di un baño, me volví a conectar, corregí algo para rox. tenía pensado ir al mercado para comprar frutas, al final obviamente no hice a tiempo, me tomé un tuk tuk que en vez de llevarme a la terminal de minibuses me llevó a la terminal norte, mucho mejor, terminé viajando en tuk tuk hasta non kiaw por 35000. el trayecto era bellísimo, aunque saltaba mucho y me tenía que sostener las tetas porque me dolían, eso me preocupó. igual me puse a hacer las cuentas de los días, estuve con quentin exactamente una semana después de que me vino, aún con mi ciclo corto no debería estar ovulando. ni siquiera tengo la certeza de que él haya terminado, la verdad, al día siguiente a la mañana encontré el forro "limpio". pero de todos modos, si no estoy embarazada, algo me pasa que no me vino. este mes encima hice de todo, fumé montón de cigarrillos pero también porro, tomé vino y cerveza como nunca en este viaje, y hasta me puse bastante en pedo. pobre mi niño si estuviera embarazada, sinceramente. pienso en que la otra vez que me pasó esto, me dieron una pasta para que me venga, pero que difícil será conseguirlo acá sin saber el nombre. debería buscar el email de marisa falconaro y escribirle, no se me ocurre otra cosa.
quizas si le cuento a celia (que voy a hacerlo mañana me parece) le pueda preguntar a chuchi, asumo que de todos modos me van a decir que me haga un test. el tema es que si el test dice que no tampoco es definitivo, y de acuerdo a un ciclo normal de 28 días recién tengo dos días de atraso. lo escribo y pienso, como llegué a este punto? me quiero matar pensando en esa noche con quentin, muy pero muy inconsciente de mi parte.
non kiaw es precioso, chiquito, encontré enseguida la guest house que me había dicho germán, más bien el tuk tuk me depositó en la puerta. en el viaje venía un chico precioso con los ojos levemente rasgados que me hacía acordar a juli, pasó casi todo el viaje hasta que le pregunté de dónde era, es francés de toulouse pero con padre laosiano, está en laos un poco en busca de sus raíces. está viajando con un chico laosiano que conoció en luang prabang, que es claramente gay. él, emile, no sé si lo será, podría. nos quedamos todos en el mismo lugar, yo después de la ducha hacía tanto calor que me metí en el cuarto, creo que quise escribir un poco pero me desmayé, no había dormido más de 3 horas la noche anterior.
me desperté a las 6 o 7, caminé un poco, no pude averiguar lo de los buses para irme de acá, me crucé con emile, encontré los candaditos hermosos como los que había en little house en pai, me crucé con unas francesas recién llegadas y las traje al hotel, y me fui a cenar al restaurante indio, riquísimo. terminé el mail para m y volví al hotel, emile y otros estaban tomando una cervezas, me uní, todos se fueron a dormir excepto nosotros dos, tomamos otra birra, hablamos mucho, me contó de su familia mitad francesa mitad laosiana, de que hasta ahora en su vida había sentido que sólo estaba apoyado en el piso con un pie y que había venido a buscar la otra pata, de que en vientiane fue a ver la que fue la casa de su padre, y que al verla fue como si le hubieran sacado un peso que cargaba sobre los hombros.
hablamos de los sueños, él tiene un cuadernito donde los escribe, hablamos de los planes y de viajar solo.
le propuse ir a ver las estrellas al puente, colgamos ahí como media hora o más, vimos 4 estrellas fugaces, los dos con unas sonrisas infinitas. mañana me voy a ir a otro pueblo donde no hay luz. quiero más.
le conté acerca de vicki. de que me sentía cerca de ella en algunas cosas, y que si quizás diez años atrás me hubiera puesto como objetivo mi carrera, quizás podría estar en un lugar similar. y que me reí pensando en mi trajecito beige y mis zapatos taco aguja esperando en alguna caja debajo de mi cama. los volveré a necesitar alguna vez? cuánto de eso es aún parte mía?
pensando en vicki mientras le escribía a m, pensé en qué estoy buscando, si es que estoy buscando algo, o sólo me estoy dejando llevar. estoy escapando de algo? debería estar buscando algo?
no lo sé. m me había dicho que el siempre había buscado "la verdad". yo, en mi mundo pequeño, ombliguístico y naif, creo que si algo busco es la felicidad, aunque seguramente no podría definirla. m en su mail escribió que nada en este mundo podía hacerlo feliz, porque él era la felicidad, y que eso era todo lo que necesitaba. y que ya lo tenía. suena un poco soberbio en castellano, en inglés suena mejor. y comparto la idea.
me acordé de una mujer que conocí en arequipa, en la oficina de turismo. estaba averiguando por mercados de pulgas, buscaba tesoros. yo le dije que no sabía que estaba buscando y ella me dijo que no hacía falta, que mi corazón me indicaría que era en cuanto lo viera. quizás tenga razón. quizás ya lo encontré.
por primera vez le escribí a m acerca de su rechazo y de cómo me sentí esos días, aunque algo le había dicho antes, esta vez me despaché. me hacía falta supongo. le dije, además, que no sabía porqué había seguido viajando con él, especialmente después de luang prabang (aunque antes, dos veces tuve ganas de mandarlo a la mierda, en pai y en chiang mai).supongo que lo tomé com un ejercicio para despegarme del ego, reconocer que era lo que él estaba rechazando, si eso era yo, que parte de esto que soy era objeto de su rechazo, una forma extrema de enfrentarme a su rechazo en particular pero al rechazo en general, a darme cuenta que no se puede agradar a todo el mundo, que no todos van a quererme.
ayer a la noche me mudé al hostel de luang prabang, una cama en una habitación con otras 12, la verdad es que no me molesta. en el camino hasta ahí pasé por una farmacia, pregunté por el test de embarazo, sale 10000. me da bronca gastar en eso, al final no lo compré. fui a cenar al night market, me encontré con un grupete que estaba en el hotel, me senté con ellos a cenar pero no me enganché, cuando volvimos me sumí en el mundo pc, tenía cosas que subir al blog, y fotos, y bla. cuando me di cuenta eran casi las 4 am, ni siquiera me bañé, así como estaba me fui a dormir.
puse el despertador a las 8, aunque me desperté tipo 6 y algo, dormí un rato más, el sol entraba a pleno por la ventana, al final salí de la cama a las 7 y media, me di un baño, me volví a conectar, corregí algo para rox. tenía pensado ir al mercado para comprar frutas, al final obviamente no hice a tiempo, me tomé un tuk tuk que en vez de llevarme a la terminal de minibuses me llevó a la terminal norte, mucho mejor, terminé viajando en tuk tuk hasta non kiaw por 35000. el trayecto era bellísimo, aunque saltaba mucho y me tenía que sostener las tetas porque me dolían, eso me preocupó. igual me puse a hacer las cuentas de los días, estuve con quentin exactamente una semana después de que me vino, aún con mi ciclo corto no debería estar ovulando. ni siquiera tengo la certeza de que él haya terminado, la verdad, al día siguiente a la mañana encontré el forro "limpio". pero de todos modos, si no estoy embarazada, algo me pasa que no me vino. este mes encima hice de todo, fumé montón de cigarrillos pero también porro, tomé vino y cerveza como nunca en este viaje, y hasta me puse bastante en pedo. pobre mi niño si estuviera embarazada, sinceramente. pienso en que la otra vez que me pasó esto, me dieron una pasta para que me venga, pero que difícil será conseguirlo acá sin saber el nombre. debería buscar el email de marisa falconaro y escribirle, no se me ocurre otra cosa.
quizas si le cuento a celia (que voy a hacerlo mañana me parece) le pueda preguntar a chuchi, asumo que de todos modos me van a decir que me haga un test. el tema es que si el test dice que no tampoco es definitivo, y de acuerdo a un ciclo normal de 28 días recién tengo dos días de atraso. lo escribo y pienso, como llegué a este punto? me quiero matar pensando en esa noche con quentin, muy pero muy inconsciente de mi parte.
non kiaw es precioso, chiquito, encontré enseguida la guest house que me había dicho germán, más bien el tuk tuk me depositó en la puerta. en el viaje venía un chico precioso con los ojos levemente rasgados que me hacía acordar a juli, pasó casi todo el viaje hasta que le pregunté de dónde era, es francés de toulouse pero con padre laosiano, está en laos un poco en busca de sus raíces. está viajando con un chico laosiano que conoció en luang prabang, que es claramente gay. él, emile, no sé si lo será, podría. nos quedamos todos en el mismo lugar, yo después de la ducha hacía tanto calor que me metí en el cuarto, creo que quise escribir un poco pero me desmayé, no había dormido más de 3 horas la noche anterior.
me desperté a las 6 o 7, caminé un poco, no pude averiguar lo de los buses para irme de acá, me crucé con emile, encontré los candaditos hermosos como los que había en little house en pai, me crucé con unas francesas recién llegadas y las traje al hotel, y me fui a cenar al restaurante indio, riquísimo. terminé el mail para m y volví al hotel, emile y otros estaban tomando una cervezas, me uní, todos se fueron a dormir excepto nosotros dos, tomamos otra birra, hablamos mucho, me contó de su familia mitad francesa mitad laosiana, de que hasta ahora en su vida había sentido que sólo estaba apoyado en el piso con un pie y que había venido a buscar la otra pata, de que en vientiane fue a ver la que fue la casa de su padre, y que al verla fue como si le hubieran sacado un peso que cargaba sobre los hombros.
hablamos de los sueños, él tiene un cuadernito donde los escribe, hablamos de los planes y de viajar solo.
le propuse ir a ver las estrellas al puente, colgamos ahí como media hora o más, vimos 4 estrellas fugaces, los dos con unas sonrisas infinitas. mañana me voy a ir a otro pueblo donde no hay luz. quiero más.
domingo, 4 de julio de 2010
día 33
luang prabang, son las 5 pm, vicki acaba de irse con destino a vientiane.
fue interesante compartir estos días con ella, sabe mucho y de algún modo siento que es un espejo interesante para mirarme. es comunicadora también, y mi primera impresión fue que por su carrera había relegado muchos aspectos de su vida personal. aún creo que es así, pero sin embargo noté en ella estos días una claridad, un aprendizaje, una sensibilidad que antes no había percibido. hablamos de política, de comunicación y desarraigo, le pregunté cómo se sentía con su migración constante, que en algún punto se parece a la mía, excepto que la mía es más repentina, errabunda y desocupada. ella dice que su lugar es argentina, en pocos días termina su contrato en laos y volverá.
ojalá encuentre lo que busca, ya aprendió que no es dinero ni trabajo, ni desarrollo profesional. quizás un compañero, lazos, raíces. dice que una vez que uno se desarraiga ya no es lo mismo, no puede arraigarse del mismo modo, y que hay que volver con respeto, hacia el lugar y hacia uno mismo. estoy de acuerdo.
ayer a la tarde fuimos juntas a caminar por el mercado, yo cené en el mercado nocturno y después fuimos a ver el partido, argentina perdió contra alemania 4 a 0, aunque no mereció perder, mucho menos por tanto. pff, me dio un poco de pena por los jugadores, pero la verdad es que no me importa nada, las fronteras no existen, perdonen que no me aliste bajo ninguna bandera, vale más cualquier quimera que un trozo de tela triste, dice jorgito.
le pedí disculpas a vicki porque estuve un poco ensimismada, ya dije que la compu me chupa y en cierta forma, estoy ahora en un punto de inflexión, acostumbrándome a estar sin m, con un año en la ruta, cambiando de país y de cultura, de la paz de laos al monstruo chino que no deja de asustarme un poco, y a viajar otra vez con j, que sigue sin responderme y vuela mañana, le mandé un mail hoy, espero tener noticias suyas pronto.
es un momento raro este, sin dudas. tengo una sensación de expectación, de la calma que antecede a la tormenta o algo así.
todavía no me vino, de verdad que me estoy empezando a preocupar. que pasaría sí? no creo que esté embarazada, bah, tampoco tengo idea como se siente estarlo, me duelen un poco las tetas pero eso también me pasa a veces cuando me está por venir, me acuerdo de la vez que no me venía cuando estaba con hernán y me terminé haciendo un evatest que me dio negativo, cuanto alivio para mí y h que estaba triste, que bronca me dio que no se hiciera cargo de su deseo antes.
esta mañana recibí un mail hermosísimo de m, tanto que lo leí varias veces. me hizo empezar el día con una sonrisota. me contó de la situación en phuket, de compartir tanto tiempo con su familia, cosa que hace mucho tiempo no hacía, de reconocerse en muchas cosas en ellos pero mucho más desconocerse, como pudo él salir tan distinto. confesó que los primeros días estaba con el mismo ánimo que en luang prabang, y volvio a pedirme disculpas por eso.
me dijo que lo de llamarme soulmate puede sonar a cliché, pero que fue lo que le surgió cuando pensó en el tiempo que pasamos juntos. dijo que lo más le gustaba de estar conmigo era que sentía que podía hablar libremente desde su mente y desde su corazón sabiendo que yo lo iba a entender, que no había límite en nuestro entendimiento. que cuando llegó a phuket se dió cuenta que yo era una de las pocas personas en el mundo que de verdad lo conocía, y la única que había visto emerger su nuevo yo. wow. recuerdo que hablamos sobre eso antes, yo le dije que me sentía honrada, pero no imaginé que él pensaba que yo era una de las personas que más lo conocía en el mundo, es como mucho.
dice que nos imagina sentados en su balcón en estocolmo, en las brillantes tardes del verano sueco, tomando té o vino, escuchando el sonido de los árboles o buena música y simplemente siendo lo que siempre hemos sido, eso que no puede ser afectado por deseos o necesidades. "ser uno con eso" escribió, copiando la frase que yo le había mandado. ahora que lo pienso, mi fantasía de que quizás algo pasara más adelante podría no estar tan errada, ja. igual, yo no sé si podría convivir con su frialdad y mucho menos, si estoy haciéndome la película equivocada una vez más, se me ocurre que esto último es lo más probable.
como postdata, me dijo que había resultado muy buena escribiendo. no distinta, pero como que en la escritura se resaltaban ciertos aspectos míos, y que sería lindo tener ambos, mi parte escrita pero también cara a cara, porque se complementarían una a otra perfectamente, pero que hasta la próxima vez que nos viéramos, tendríamos que conformarnos con la versión escrita.
obvio que después de leer eso, mi ego se infló como poroto en agua, pero además de mi ego, no sé, me dió así como un calorcito por dentro, una señal de que no estoy haciendo las cosas tan mal, aunque mientras estábamos juntos no lo sentí tan así.
le escribí a tejedora un mail largo ayer, y volvimos a hablar lo del rechazo, evidentemente es mi tema recurrente, quizás yo quiera agradar a todos y eso, por simple matemática, hace que reciba más rechazos, pero (y esto ya lo dije muchas veces) tampoco estoy rechazando una fila de candidatos... a veces me examino (o trato de hacerlo) de un modo objetivo, digo, eh, pará, soy una mujer interesante, che, viajo por el mundo, escribo, saco fotos, canto, cocino, tengo sentido del humor, pienso, soy independiente, hasta sé bailar! digo, no está mal, no? no estoy tan mal... entonces cuál es? nadie lo nota? soy invisible? o todos buscan otras cosas y yo no estoy ni enterada?
van 6 años de soledad, 6 años de nada siquiera lejanamente parecido a un novio, 6 años que no es nada poco. sí, el último año y medio me lo pasé de viaje, pero conocí montón de gente (y cuántos hay que se enamoran viajando! como tejedora misma!) y yo, nada, solari, sí compañeros de viaje, incluso por largo tiempo, pero amor, lo que se dice amor, bien, gracias.
tejedora me dijo que le pregunte a mis sueños, voy a probar a ver que pasa, ya no volví a tener sueños tan claros como esos días en vang vieng, se ve que había alguna energía rara en ese lugar. quizá tenga mucha razón j con lo que me dijo casi cuando apenas nos conocimos, sobre que sólo hay que hacer lugar para que las cosas sucedan. quizás yo busco tanto que termino ahogando la planta con mi riego, aunque no creo que haya sido algo que haya hecho últimamente (aunque cuando pienso en m, creo que sí lo hice, mm). todo es incertidumbre.
fue un lindo mimo parar en este hotel tan monono al menos por una noche, ahora tengo que ir a buscar uno y mañana me voy a nong kuoi.
pregunto al i ching por el tema del embarazo, a veces uno hace cosas tontas. debiera ir a comprarme un evatest, aunque en realidad hoy tengo solo un día de falta, considerando un ciclo de 28 días, aunque los míos vienen siendo bastante más cortos, los últimos dos meses fueron de 23 días, o sea que son ya 5 días de atraso considerando eso. el i ching no me aclara mucho, más bien me oscurece. me salió el hexagrama 28, critical mass o la preponderancia de lo grande.
'la inundación hasta el árbol más alto. entre la marea alta de la humanidad, la persona superior se retira a lo elevado, renunciando al mundo sin mirar atrás. cualquier dirección es mejor que éste donde estás ahora."
cuál es el lugar donde estoy ahora? la incertidumbre debe ser. o me dice que si estoy embarazada deberé renunciar al mundo?
no me queda claro. habla de que hay "grandes prioridades que demandan atención inmediata y todas son cruciales. ninguna será negada, pero algunas requerirán la negación de otras."
"como dos átomos buscando ocupar el mismo espacio, estas fuerzas irresistibles y objetos inamovibles amenazan con iniciar un cataclismo que podría alterar tu mundo irreversiblemente. no es momento para proezas fatales. estás en el punto cero. quitá tu persona de esta situacion sin demora. encontrá un santuario. más tarde podrás lidiar con estas circunstancias en tus propios términos, desde una posición fortalecida."
aia. no quiero frikear, pero no lo puedo evitar. creo que me voy a ir a comprar un evatest.
fue interesante compartir estos días con ella, sabe mucho y de algún modo siento que es un espejo interesante para mirarme. es comunicadora también, y mi primera impresión fue que por su carrera había relegado muchos aspectos de su vida personal. aún creo que es así, pero sin embargo noté en ella estos días una claridad, un aprendizaje, una sensibilidad que antes no había percibido. hablamos de política, de comunicación y desarraigo, le pregunté cómo se sentía con su migración constante, que en algún punto se parece a la mía, excepto que la mía es más repentina, errabunda y desocupada. ella dice que su lugar es argentina, en pocos días termina su contrato en laos y volverá.
ojalá encuentre lo que busca, ya aprendió que no es dinero ni trabajo, ni desarrollo profesional. quizás un compañero, lazos, raíces. dice que una vez que uno se desarraiga ya no es lo mismo, no puede arraigarse del mismo modo, y que hay que volver con respeto, hacia el lugar y hacia uno mismo. estoy de acuerdo.
ayer a la tarde fuimos juntas a caminar por el mercado, yo cené en el mercado nocturno y después fuimos a ver el partido, argentina perdió contra alemania 4 a 0, aunque no mereció perder, mucho menos por tanto. pff, me dio un poco de pena por los jugadores, pero la verdad es que no me importa nada, las fronteras no existen, perdonen que no me aliste bajo ninguna bandera, vale más cualquier quimera que un trozo de tela triste, dice jorgito.
le pedí disculpas a vicki porque estuve un poco ensimismada, ya dije que la compu me chupa y en cierta forma, estoy ahora en un punto de inflexión, acostumbrándome a estar sin m, con un año en la ruta, cambiando de país y de cultura, de la paz de laos al monstruo chino que no deja de asustarme un poco, y a viajar otra vez con j, que sigue sin responderme y vuela mañana, le mandé un mail hoy, espero tener noticias suyas pronto.
es un momento raro este, sin dudas. tengo una sensación de expectación, de la calma que antecede a la tormenta o algo así.
todavía no me vino, de verdad que me estoy empezando a preocupar. que pasaría sí? no creo que esté embarazada, bah, tampoco tengo idea como se siente estarlo, me duelen un poco las tetas pero eso también me pasa a veces cuando me está por venir, me acuerdo de la vez que no me venía cuando estaba con hernán y me terminé haciendo un evatest que me dio negativo, cuanto alivio para mí y h que estaba triste, que bronca me dio que no se hiciera cargo de su deseo antes.
esta mañana recibí un mail hermosísimo de m, tanto que lo leí varias veces. me hizo empezar el día con una sonrisota. me contó de la situación en phuket, de compartir tanto tiempo con su familia, cosa que hace mucho tiempo no hacía, de reconocerse en muchas cosas en ellos pero mucho más desconocerse, como pudo él salir tan distinto. confesó que los primeros días estaba con el mismo ánimo que en luang prabang, y volvio a pedirme disculpas por eso.
me dijo que lo de llamarme soulmate puede sonar a cliché, pero que fue lo que le surgió cuando pensó en el tiempo que pasamos juntos. dijo que lo más le gustaba de estar conmigo era que sentía que podía hablar libremente desde su mente y desde su corazón sabiendo que yo lo iba a entender, que no había límite en nuestro entendimiento. que cuando llegó a phuket se dió cuenta que yo era una de las pocas personas en el mundo que de verdad lo conocía, y la única que había visto emerger su nuevo yo. wow. recuerdo que hablamos sobre eso antes, yo le dije que me sentía honrada, pero no imaginé que él pensaba que yo era una de las personas que más lo conocía en el mundo, es como mucho.
dice que nos imagina sentados en su balcón en estocolmo, en las brillantes tardes del verano sueco, tomando té o vino, escuchando el sonido de los árboles o buena música y simplemente siendo lo que siempre hemos sido, eso que no puede ser afectado por deseos o necesidades. "ser uno con eso" escribió, copiando la frase que yo le había mandado. ahora que lo pienso, mi fantasía de que quizás algo pasara más adelante podría no estar tan errada, ja. igual, yo no sé si podría convivir con su frialdad y mucho menos, si estoy haciéndome la película equivocada una vez más, se me ocurre que esto último es lo más probable.
como postdata, me dijo que había resultado muy buena escribiendo. no distinta, pero como que en la escritura se resaltaban ciertos aspectos míos, y que sería lindo tener ambos, mi parte escrita pero también cara a cara, porque se complementarían una a otra perfectamente, pero que hasta la próxima vez que nos viéramos, tendríamos que conformarnos con la versión escrita.
obvio que después de leer eso, mi ego se infló como poroto en agua, pero además de mi ego, no sé, me dió así como un calorcito por dentro, una señal de que no estoy haciendo las cosas tan mal, aunque mientras estábamos juntos no lo sentí tan así.
le escribí a tejedora un mail largo ayer, y volvimos a hablar lo del rechazo, evidentemente es mi tema recurrente, quizás yo quiera agradar a todos y eso, por simple matemática, hace que reciba más rechazos, pero (y esto ya lo dije muchas veces) tampoco estoy rechazando una fila de candidatos... a veces me examino (o trato de hacerlo) de un modo objetivo, digo, eh, pará, soy una mujer interesante, che, viajo por el mundo, escribo, saco fotos, canto, cocino, tengo sentido del humor, pienso, soy independiente, hasta sé bailar! digo, no está mal, no? no estoy tan mal... entonces cuál es? nadie lo nota? soy invisible? o todos buscan otras cosas y yo no estoy ni enterada?
van 6 años de soledad, 6 años de nada siquiera lejanamente parecido a un novio, 6 años que no es nada poco. sí, el último año y medio me lo pasé de viaje, pero conocí montón de gente (y cuántos hay que se enamoran viajando! como tejedora misma!) y yo, nada, solari, sí compañeros de viaje, incluso por largo tiempo, pero amor, lo que se dice amor, bien, gracias.
tejedora me dijo que le pregunte a mis sueños, voy a probar a ver que pasa, ya no volví a tener sueños tan claros como esos días en vang vieng, se ve que había alguna energía rara en ese lugar. quizá tenga mucha razón j con lo que me dijo casi cuando apenas nos conocimos, sobre que sólo hay que hacer lugar para que las cosas sucedan. quizás yo busco tanto que termino ahogando la planta con mi riego, aunque no creo que haya sido algo que haya hecho últimamente (aunque cuando pienso en m, creo que sí lo hice, mm). todo es incertidumbre.
fue un lindo mimo parar en este hotel tan monono al menos por una noche, ahora tengo que ir a buscar uno y mañana me voy a nong kuoi.
pregunto al i ching por el tema del embarazo, a veces uno hace cosas tontas. debiera ir a comprarme un evatest, aunque en realidad hoy tengo solo un día de falta, considerando un ciclo de 28 días, aunque los míos vienen siendo bastante más cortos, los últimos dos meses fueron de 23 días, o sea que son ya 5 días de atraso considerando eso. el i ching no me aclara mucho, más bien me oscurece. me salió el hexagrama 28, critical mass o la preponderancia de lo grande.
'la inundación hasta el árbol más alto. entre la marea alta de la humanidad, la persona superior se retira a lo elevado, renunciando al mundo sin mirar atrás. cualquier dirección es mejor que éste donde estás ahora."
cuál es el lugar donde estoy ahora? la incertidumbre debe ser. o me dice que si estoy embarazada deberé renunciar al mundo?
no me queda claro. habla de que hay "grandes prioridades que demandan atención inmediata y todas son cruciales. ninguna será negada, pero algunas requerirán la negación de otras."
"como dos átomos buscando ocupar el mismo espacio, estas fuerzas irresistibles y objetos inamovibles amenazan con iniciar un cataclismo que podría alterar tu mundo irreversiblemente. no es momento para proezas fatales. estás en el punto cero. quitá tu persona de esta situacion sin demora. encontrá un santuario. más tarde podrás lidiar con estas circunstancias en tus propios términos, desde una posición fortalecida."
aia. no quiero frikear, pero no lo puedo evitar. creo que me voy a ir a comprar un evatest.
sábado, 3 de julio de 2010
día 32
dia 32
sábado en luang prabang
creo que es el dia 32, me perdi un poco estos días entre el día de la moto (el jueves, creo), la partida rapídisma a vientiane, mucho trabajo ahí, muchos mails pendientes, algo de trabajo atrasado, otra vez la partida de vientiane con rumbo a luang prabang. llegué temprano pero no tan temprano como pensaba, llovio todo el camino y es tan lleno de curvas que casi fue mejor ir lento. los asientos eran los mas incomodos que me tocaron en mucho tiempo y hacía frío, me costó dormir. al lado me tocó una alemana que me dio un poco de lata. era interesante, si, pero rara. anotaba las cosas que yo decía. terminamos hablando de divorcios, iluminación y cual era el sentido de la vida. demasiado intenso para un viaje en bus.
el pasaje incluia cena, que recién llegó a la una de la mañana, cuando ya habíamos pasado vang vieng, unos fideos fríos y unas verduras desabridas. quise buscar mi mochila para sacar un abrigo pero no la encontré. frikeé un poco que la mochila no estaba, pero no tanto como para armar un escándalo. mejor esperar a que lleguemos, seguramente está en otro lado.
casi una hora antes de llegar, cuando estaba dormida, musica lao a todo volumen, que ganas de joder... tanto le cuesta dejarnos dormir un poco más? no se ve el sol pero está claro, serán las 7. miro por la ventana, llueve. por la ruta van chicos, hombres, mujeres. caminan lento con herramientas y canastos, no hay descanso el sábado parece, los campos no esperan.
llovía cuando llegamos aluang prabang, fui a averiguar por los buses nong kuoi o algo así, se me confunde con nong kai que esta en tailandia. pregunte por la victorinox de mathias, que se la habia dejado olvidada en el minibus que tomamos a vang vieng hace ya 15 dias. no estaba. hay un bus a las 9 am. todavia no resolvi si me ire mañana, tengo que hablar con vicki primero.
tomo un tuk tuk al centro, llego al hotel, es pequeñito y precioso. vicki ya se fue a las cavernas, me dan la llave, me doy un baño, bajo a desayunar. las mesas están en una terraza entre los árboles junto al río, la vista es preciosa, me dan café y jugo, tostadas, frutas, omelete, mermeladas. llevo la pc, hay wifi del hotel de al lado, todo perfecto.
cuelgo ahi toda la mañana, escribo a lottie, respondo algunos mails cortos, couchsurfing, roxana, actualizo la referencia de m en cs. no me respondio todavia el mail que le mandé, flojo.
quiero responder a kika y a tejedora, tomarme mi tiempo para hacerlo. viene vicki, hablamos un rato, le deje un regalo en la habitacion, vuelve y me da un abrazo. le di una tobillera de las que compre en india, la envolvi en una hoja de árbol y flores de santa rita, y le puse una nota que me gusto mucho. decia algo asi:
que siempre encuentres
una razon para ser feliz
hasta que un día
seas feliz sin razón
vicki se fue otra vez al museo o de compras, yo me quede escribiendo, subiendo fotos. terminando el libro para rox. me abstraigo tanto con la pc... me chupa, y yo me dejo chupar, escribir es mi actividad fundamental ultimamente.
sale el sol, hace calor. quiza debiera ir a caminar, pero no tengo ganas. es lindo aquí. muy lindo, aunque tengo una cierta sensacion de quien vuelve al lugar del crimen.
estoy alucinando un poco porque me deberia haber venido y no me vino. en gral mi ciclo es mas corto de 28 dias, a veces 24 o 26, y van 28 y ni noticias de andrés. la ultima vez me vino en pai, justo el dia después de la última vez que pasó algo con m. y despues, en luang prabang, bueh, el chico ese italiano francés el día del partido de argentina, quentin, estaba tan borracha de cerveza y bronca que no me acuerdo mucho de lo que pasó, pero sí que usó forro, así que todo debería estar en orden. quería comprarme pastillas anticonceptivas ahora que voy a encontrarme con j, es una tranquilidad. aunque quizas j tampoco quiere nada conmigo, vaya uno a saber. todo puede suceder. en dos días se va a tomar un avion para la china y hace unos cuantos que no me responde en gtalk. ya se que es introvertido y hermetico, pero deberia estar contento estos dias, supongo.
pienso que pasaria si estuviera embarazada. estoy fumando bastante, y recuerdo que muchas me contaron que repelian el cigarrillo. estos dias estoy mas hambrienta, pero no tanto, estoy mas hambrienta comparado con la semana anterior que comia solo frutas durante el dia y luego solo cena, pero muchas veces el hambre se debe al cansancio, duermo poco y mal en los buses y en casa de florence tambien me despertaba temprano.
que pasaria si estuviera embarazada de m? obvio que se lo diría, y estoy casi segura de que lo primero que el haría sería intentar demostrar que no es suyo.
y si estuviera embarazada de quentin? se lo diría? tengo su mail en algún lado, me dio verguenza escribirle despues de lo que pasó. puta, eso fue hace como 20 días, estaría ovulando entonces?
sé que si estuviera embarazada, seguiría adelante. con el embarazo, y supongo que también con el viaje, aunque debería pensar en volver. sinceramente, espero no estarlo. no es el momento, definitivamente.
sábado en luang prabang
creo que es el dia 32, me perdi un poco estos días entre el día de la moto (el jueves, creo), la partida rapídisma a vientiane, mucho trabajo ahí, muchos mails pendientes, algo de trabajo atrasado, otra vez la partida de vientiane con rumbo a luang prabang. llegué temprano pero no tan temprano como pensaba, llovio todo el camino y es tan lleno de curvas que casi fue mejor ir lento. los asientos eran los mas incomodos que me tocaron en mucho tiempo y hacía frío, me costó dormir. al lado me tocó una alemana que me dio un poco de lata. era interesante, si, pero rara. anotaba las cosas que yo decía. terminamos hablando de divorcios, iluminación y cual era el sentido de la vida. demasiado intenso para un viaje en bus.
el pasaje incluia cena, que recién llegó a la una de la mañana, cuando ya habíamos pasado vang vieng, unos fideos fríos y unas verduras desabridas. quise buscar mi mochila para sacar un abrigo pero no la encontré. frikeé un poco que la mochila no estaba, pero no tanto como para armar un escándalo. mejor esperar a que lleguemos, seguramente está en otro lado.
casi una hora antes de llegar, cuando estaba dormida, musica lao a todo volumen, que ganas de joder... tanto le cuesta dejarnos dormir un poco más? no se ve el sol pero está claro, serán las 7. miro por la ventana, llueve. por la ruta van chicos, hombres, mujeres. caminan lento con herramientas y canastos, no hay descanso el sábado parece, los campos no esperan.
llovía cuando llegamos aluang prabang, fui a averiguar por los buses nong kuoi o algo así, se me confunde con nong kai que esta en tailandia. pregunte por la victorinox de mathias, que se la habia dejado olvidada en el minibus que tomamos a vang vieng hace ya 15 dias. no estaba. hay un bus a las 9 am. todavia no resolvi si me ire mañana, tengo que hablar con vicki primero.
tomo un tuk tuk al centro, llego al hotel, es pequeñito y precioso. vicki ya se fue a las cavernas, me dan la llave, me doy un baño, bajo a desayunar. las mesas están en una terraza entre los árboles junto al río, la vista es preciosa, me dan café y jugo, tostadas, frutas, omelete, mermeladas. llevo la pc, hay wifi del hotel de al lado, todo perfecto.
cuelgo ahi toda la mañana, escribo a lottie, respondo algunos mails cortos, couchsurfing, roxana, actualizo la referencia de m en cs. no me respondio todavia el mail que le mandé, flojo.
quiero responder a kika y a tejedora, tomarme mi tiempo para hacerlo. viene vicki, hablamos un rato, le deje un regalo en la habitacion, vuelve y me da un abrazo. le di una tobillera de las que compre en india, la envolvi en una hoja de árbol y flores de santa rita, y le puse una nota que me gusto mucho. decia algo asi:
que siempre encuentres
una razon para ser feliz
hasta que un día
seas feliz sin razón
vicki se fue otra vez al museo o de compras, yo me quede escribiendo, subiendo fotos. terminando el libro para rox. me abstraigo tanto con la pc... me chupa, y yo me dejo chupar, escribir es mi actividad fundamental ultimamente.
sale el sol, hace calor. quiza debiera ir a caminar, pero no tengo ganas. es lindo aquí. muy lindo, aunque tengo una cierta sensacion de quien vuelve al lugar del crimen.
estoy alucinando un poco porque me deberia haber venido y no me vino. en gral mi ciclo es mas corto de 28 dias, a veces 24 o 26, y van 28 y ni noticias de andrés. la ultima vez me vino en pai, justo el dia después de la última vez que pasó algo con m. y despues, en luang prabang, bueh, el chico ese italiano francés el día del partido de argentina, quentin, estaba tan borracha de cerveza y bronca que no me acuerdo mucho de lo que pasó, pero sí que usó forro, así que todo debería estar en orden. quería comprarme pastillas anticonceptivas ahora que voy a encontrarme con j, es una tranquilidad. aunque quizas j tampoco quiere nada conmigo, vaya uno a saber. todo puede suceder. en dos días se va a tomar un avion para la china y hace unos cuantos que no me responde en gtalk. ya se que es introvertido y hermetico, pero deberia estar contento estos dias, supongo.
pienso que pasaria si estuviera embarazada. estoy fumando bastante, y recuerdo que muchas me contaron que repelian el cigarrillo. estos dias estoy mas hambrienta, pero no tanto, estoy mas hambrienta comparado con la semana anterior que comia solo frutas durante el dia y luego solo cena, pero muchas veces el hambre se debe al cansancio, duermo poco y mal en los buses y en casa de florence tambien me despertaba temprano.
que pasaria si estuviera embarazada de m? obvio que se lo diría, y estoy casi segura de que lo primero que el haría sería intentar demostrar que no es suyo.
y si estuviera embarazada de quentin? se lo diría? tengo su mail en algún lado, me dio verguenza escribirle despues de lo que pasó. puta, eso fue hace como 20 días, estaría ovulando entonces?
sé que si estuviera embarazada, seguiría adelante. con el embarazo, y supongo que también con el viaje, aunque debería pensar en volver. sinceramente, espero no estarlo. no es el momento, definitivamente.
día 31
el viernes llegué temprano a vientiane tras un viaje algo claustrofóbico desde pakse, en la terminal me encontré con un chico francés que había conocido en luang prabang (habíamos compartido el bote desde huax yai), luego nos reencontramos en mixay, la misma guest house donde me había quedado antes. dejé la mochila, jacqui la neocelandesa que había conocido en india todavía estaba ahí, me puse al día brevemente con el mail que hacia dos días que no chequeaba y ya me pesaba la culpa de no mandarle los títulos a roxana para el libro de enrique.
terminé a las 10 y algo, o mas bien no terminé pero decidir terminar porque iba a llegar tarde a la embajada china a buscar mi visa. llegué cagando, por supuesto, 11.20 y cierran 11.30, pagué 32 dólares y me dieron pasaporte y 60 días. genial!
no sé cuantos días le dieron a j, hace unos días que no me responde y me estoy preocupando.
volví a la guest house, gente como siempre, un israelí, jacqui, un holandés. volvió el francés, se llama sebastien. me gusta mucho este chico, tiene una energía especial. me preguntó por mathias, le dije que estaba en tailandia, me pregunto si yo iba también, no, no, yo voy para el norte, me toca china! sebastien se pasa casi toda la tarde sentado al lado mío, cada uno en su pc, compartiendo música clásica y datos estadísticos sobre laos. tiene un hermoso sentido del humor y un más hermoso acento, lamento no haberlo conocido mejor antes, de verdad me cae muy bien. cuando nos despedimos, nos damos un abrazo, le digo que lamento no haber compartido más tiempo con él antes, él dice que siente lo mismo. me invita a nueva zelanda o propone visitar sudamérica en unos tres años, le digo que sí, supongo que para entonces estaré por ahí.
la tarde se pasa subiendo fotos y respondiendo mails de cs, a las 7 de la tarde me pasarán a buscar para ir a luang prabang. le escribo a mathias un mail largo largo, a partir de una minicharla que tuvimos vía facebook, con dos preguntas: que merezco y que necesito.
él había comentado que en la casa de phuket tenía todo, yo le escribí (parafraseando una de las poesias que le dediqué) que algunos reciben lo que se merecen. el respondió preguntando cuando recibiremos lo que necesitamos. lo cual (y eso es lo que me gusta de m, que me hace pensar) me hizo pensar en 1. que me merezco, 2. que necesito.
a la pregunta 1, sinceramente creo que recibo taaaaaaaaaaaaaaaaanto pero taaaaaaaaaanto más de lo que merezco que me preocupa quien es el que está haciendo el reparto. no tengo ninguna duda, yo soy una privilegiada, elegida por vaya a saber que influencia para disfrutar y apreciar este mundo, en sus expresiones más ínfimas y más gigantescas. siento que fui "bendecida" con una sensibilidad que a veces puede resultar dolorosa, pero que me permite encontrar belleza en casi cualquier cosa, en los lugares más simples y en las escenas más oscuras.
me fue otorgado el derecho de elegir, de experimentar, de sentir, de disfrutar, y pero también la oportunidad y el coraje para hacerlo. y estoy agradecida por eso.
la vida me ha demostrado que nada es permanente, siempre sale el sol después de la lluvia, y aún así, la mayoría de las veces, la lluvia es una bendición. entonces debajo de la tormenta, no puedo protestar. cómo podría?
hay tanta belleza en este mundo, y está ahí nomás, tan cercana, tan disfrutable, tan al alcance de la mano, que sólo hace falta estirar la mano, probar una cucharada, abrir los ojos, las orejas, el corazón. sé que suena cursi, pero así lo vivo, y estoy agradecida, de verdad agradecida.
y a la pregunta 2, respondo: nada. nada necesito. alguna vez te preguntaste en serio qué necesitás?
obvio que algunos días quiero algunas cosas: un poquito más de plata, una liposucción, un pedazo de queso roquefort, un tratamiento blanqueador de dientes, una moto, el transportador molecular, un par de ojotas (se me volvieron a romper), pero no mucho más. fijate que pocas cosas!
por supuesto que me gustaría tener el poder de hacer que la humanidad sea feliz, de acabar con la injusticia y el hambre de este mundo, pero tampoco lo necesito, y en cierto modo creo que ya tengo ese poder, bah, que todos lo tenemos de algún modo.
y sin dudas, me gustaría tener un muchachito para compartir toda la belleza de este mundo, pero eso no implica que no pueda hacerlo sola. o sea que, así como necesitarlo, necesitarlo, no. llevo practicando bastante tiempo y sobradas pruebas tengo de que es posible para mí ser feliz estando sola.
entonces que necesito? nada!
estoy perfecta como estoy, soy perfecta como soy.
vos también.
todos lo somos.
sólo tenemos que hacernos cargo de eso.
(creo que en inglés me había quedado más lindo, así que lo copio acá:
a pesar de todo lo que pasamos, idas y vueltas, ups y downs, risas y llantos, innegablemente aprendí muchísimo con él. y creo, casi tengo la certeza de que él también conmigo. me hizo pensar y reflexionar sobre un montón de cosas y especialmente me abrió la puerta para ponerle una especie de marco teórico a muchísimas cosas y procesos que yo estoy pasando, no sólo a partir de este viaje sino en los últimos años. y por si fuera poco, creo que gané un amigo en serio, y para largo rato.
terminé a las 10 y algo, o mas bien no terminé pero decidir terminar porque iba a llegar tarde a la embajada china a buscar mi visa. llegué cagando, por supuesto, 11.20 y cierran 11.30, pagué 32 dólares y me dieron pasaporte y 60 días. genial!
no sé cuantos días le dieron a j, hace unos días que no me responde y me estoy preocupando.
volví a la guest house, gente como siempre, un israelí, jacqui, un holandés. volvió el francés, se llama sebastien. me gusta mucho este chico, tiene una energía especial. me preguntó por mathias, le dije que estaba en tailandia, me pregunto si yo iba también, no, no, yo voy para el norte, me toca china! sebastien se pasa casi toda la tarde sentado al lado mío, cada uno en su pc, compartiendo música clásica y datos estadísticos sobre laos. tiene un hermoso sentido del humor y un más hermoso acento, lamento no haberlo conocido mejor antes, de verdad me cae muy bien. cuando nos despedimos, nos damos un abrazo, le digo que lamento no haber compartido más tiempo con él antes, él dice que siente lo mismo. me invita a nueva zelanda o propone visitar sudamérica en unos tres años, le digo que sí, supongo que para entonces estaré por ahí.
la tarde se pasa subiendo fotos y respondiendo mails de cs, a las 7 de la tarde me pasarán a buscar para ir a luang prabang. le escribo a mathias un mail largo largo, a partir de una minicharla que tuvimos vía facebook, con dos preguntas: que merezco y que necesito.
él había comentado que en la casa de phuket tenía todo, yo le escribí (parafraseando una de las poesias que le dediqué) que algunos reciben lo que se merecen. el respondió preguntando cuando recibiremos lo que necesitamos. lo cual (y eso es lo que me gusta de m, que me hace pensar) me hizo pensar en 1. que me merezco, 2. que necesito.
a la pregunta 1, sinceramente creo que recibo taaaaaaaaaaaaaaaaanto pero taaaaaaaaaanto más de lo que merezco que me preocupa quien es el que está haciendo el reparto. no tengo ninguna duda, yo soy una privilegiada, elegida por vaya a saber que influencia para disfrutar y apreciar este mundo, en sus expresiones más ínfimas y más gigantescas. siento que fui "bendecida" con una sensibilidad que a veces puede resultar dolorosa, pero que me permite encontrar belleza en casi cualquier cosa, en los lugares más simples y en las escenas más oscuras.
me fue otorgado el derecho de elegir, de experimentar, de sentir, de disfrutar, y pero también la oportunidad y el coraje para hacerlo. y estoy agradecida por eso.
la vida me ha demostrado que nada es permanente, siempre sale el sol después de la lluvia, y aún así, la mayoría de las veces, la lluvia es una bendición. entonces debajo de la tormenta, no puedo protestar. cómo podría?
hay tanta belleza en este mundo, y está ahí nomás, tan cercana, tan disfrutable, tan al alcance de la mano, que sólo hace falta estirar la mano, probar una cucharada, abrir los ojos, las orejas, el corazón. sé que suena cursi, pero así lo vivo, y estoy agradecida, de verdad agradecida.
y a la pregunta 2, respondo: nada. nada necesito. alguna vez te preguntaste en serio qué necesitás?
obvio que algunos días quiero algunas cosas: un poquito más de plata, una liposucción, un pedazo de queso roquefort, un tratamiento blanqueador de dientes, una moto, el transportador molecular, un par de ojotas (se me volvieron a romper), pero no mucho más. fijate que pocas cosas!
por supuesto que me gustaría tener el poder de hacer que la humanidad sea feliz, de acabar con la injusticia y el hambre de este mundo, pero tampoco lo necesito, y en cierto modo creo que ya tengo ese poder, bah, que todos lo tenemos de algún modo.
y sin dudas, me gustaría tener un muchachito para compartir toda la belleza de este mundo, pero eso no implica que no pueda hacerlo sola. o sea que, así como necesitarlo, necesitarlo, no. llevo practicando bastante tiempo y sobradas pruebas tengo de que es posible para mí ser feliz estando sola.
entonces que necesito? nada!
estoy perfecta como estoy, soy perfecta como soy.
vos también.
todos lo somos.
sólo tenemos que hacernos cargo de eso.
(creo que en inglés me había quedado más lindo, así que lo copio acá:
i don't think i get what i deserve. i'm pretty sure i get way more than that!
i'm a privileged, chosen by who knows what influence to enjoy and appreciate this world, in its biggest and tiniest expressions. i feeli've been blessed with a sensibility that sometimes can be harmful, but it allows me to find beauty almost everywhere, even in the simplest places or the darkest scenes. i 've been given the right to choose, to experience, to feel, to sense, to enjoy, and i had both the luck and the courage to do it. and i'm happy and thankful for it.
life has shown me that there is nothing permanent (and we talked about that). there is always sun after rain, and most of the times, rain is a blessing. so even under the storm, i cannot complain. how could i?
there is so much beauty in this world, and is just there, so reachable, so enjoyable... we only have to open our eyes, reach out our hands, grab a spoon, open our hearts. oh, i sound cheesy... but i'm grateful, definitely grateful.
about what we need, is true what i told you. what do you need? have you ever thought about that seriously, deeply?
for sure i could use more money, a mean of transport (after the gorgeous ride in bolaven plateau i wouldn't mind a motorbike!), perhaps a teeth whitening treatment =P... not much more. look how few things!
of course i would love to have the power to make everybody happy, to end suffering, to eradicate injustice and hunger but is not sth i need, and in a certain way, i think i have that power, we all do.
undoubtedly, i wouldn't mind finding a partner to share all this beauty that surrounds us, but that doesn't mean i can't do it by myself alone. i've been practicing for quite a long time now, and it seems i can manage quite well. ;)
so what do i need? nothing!
i'm perfect as i am.
so you are.
so we all are.
we only have to be one with that.
(it's funny, because i'm looking for an expression that works in spanish but not in english.... but it means more than believe, feel or think... so the best translation i found is "be one with that" but this has also has another beautiful, unexpected meanings. i love that).
a pesar de todo lo que pasamos, idas y vueltas, ups y downs, risas y llantos, innegablemente aprendí muchísimo con él. y creo, casi tengo la certeza de que él también conmigo. me hizo pensar y reflexionar sobre un montón de cosas y especialmente me abrió la puerta para ponerle una especie de marco teórico a muchísimas cosas y procesos que yo estoy pasando, no sólo a partir de este viaje sino en los últimos años. y por si fuera poco, creo que gané un amigo en serio, y para largo rato.
miércoles, 30 de junio de 2010
día 29
tat lo, sur de laos, escrito en papel.
es la primera vez que escribo mis morning pages en papel. tiene su encanto el papel, especialmente si uno escribe con una buena lapicera, la tinta se desliza sensualmente, se desenrolla, se desenvuelve como una cinta de seda.
esta mañana florence me llevó al centro. yo preparé algunas cosas, cepillo de dientes, muda de ropa, rompeviento, quizá encuentre un modo de ir al plató y quedarme ahí. quizás aparece julia, o un tuk tuk, o me permiten alquilar una moto sin el pasaporte, o sucede algún milagro.
8 am estoy sentada en el internet del centro, donde también alquilan motos, tras un bonito desayuno frutal con florence. no hay rastros de julia, me siento en una pc, todo el mundo dejó comentarios en mi fb sobre sobre mi primer aniversario de viaje. se siente bien, me gusta. m me escribió que gracias por ser parte del suyo también, y oh casualidad, está online. le pregunto que hace tan temprano, me dice que puso el despertador para levantarse antes que nadie y disfrutar de un poco de soledad. muy él. le pregunto cómo va con su ser él , dice que bastante bien, pero que se da cuenta de que precisa un espacio para él sí o sí, bla, le digo que no sea tan terminante. le cuento que que quiero ir al plató pero que no puedo alquilar la moto sin el pasaporte, y mientras le escribo eso entran al ciber laura y marie, la holandesa que me aturdía en vang vieng y vientiane y la alemana que conocí junto a ella en vientiane, más bajo perfil. resulta que las dos van a alquilar una moto para ir al plató, exactamente lo mismo que yo quería hacer, les digo casi sin pensarlo que alquilen dos, yo pago por la otra pero que no tengo el pasaporte, bla. en minutos estamos las tres motorizadas con rumbo a tat lo, unas cataratas que están en el plató.
el camino es bellísimo, verdísimo, suavemente ondulado. a los lados de la ruta, plantas de café, de banana, de maíz, casa de paja, madera y bambú y una infinidad de sonrisas.
sabaidee nos gritan agitando las manos, los pies descalzos, los mocos colgando, las sonrisas amplísimas, gallinas, chanchos, perros, las casas flotando sobre pilotes finos y debajo, hamacas, leña, motos y, detalle bizarro, antenas satelitales. los laosianos tienen fama de vagos, o al menos de extremadamente tranquilos, ayer leí un poco sobre su historia, apretada entre china, francia, vietnam, estados unidos y tailandia, recién declararon la independencia en 1975 y desde entonces es comunista aunque parece depender por completo de la ayuda internacional. son pocos, menos de 6 millones, con menos del 17% del área cultivable utilizada (4% del país, el 80% del cual es arroz) y con un índice de alfabetización del 66%, no suena muy comunista que digamos. leí en algún lado que los vietnamitas cultivan el arroz, los camboyanos lo miran y los laosianos lo escuchan crecer. todo va más lento en laos, sin embargo, andando los caminos, se los ve marchar con los cestos en la espalda, cortando leña, lavando en el río y trabajando en el campo, aunque también tirados en las hamacas y tomando cerveza beerlao.
el sol pega duro en el viaje, paramos a comprar furtas, a sacar fotos, a almorzar. todos nos saludan con una alegría tan genuina y tan inocente que contagia. llegamos a tatlo, que es nuestro destino por hoy. buscamos alojamiento, nos metemos al río, hay unos nenes bañándose desnudos, uno le está lavando la cabeza a otro, se ríen, juegan, se tiran al agua. la catarata es amplia y ronroneante, la vemos desde el balcón de nuestro cuarto.
como a las 5 vamos a la otra a 10 km, el camino es casi todo en subida, estoy disfrutando por anticipado la vista al llegar. pasamos por unos pueblos, me olvidé la cámara de fotos, todo el mundo saluda.
llegamos, es apenas un chorro de agua colgando desde un risco, una pared de roca altísima, y estamos arriba de todo. al final del precipicio, el agua, el valle, el verde como una alfombra que se extiende hasta las montañas que dibujan el horizonte. es magnífico, hermosísimo, increíble. estoy tan feliz, me siento tan pequeña ante tatnta inmensidad, tan privilegiada de poder estar ahí admirándola, tan feliz. me acuerdo de lo que le dije a m, what do you need?, nada, no necesito nada.
pienso en que ayer me quería matar por lo de la moto y el pasaporte y como sin hacer nada, sin ningún esfuerzo, las cosas suceden. ponele destino, estar en el momento exacto en el lugar justo, ponele suerte, ponele fe, culo, casualidad. las cosas suceden por alguna razón, y aunque desconozca cual es en este caso, por lo pronto no la voy a cuestionar.
es la primera vez que escribo mis morning pages en papel. tiene su encanto el papel, especialmente si uno escribe con una buena lapicera, la tinta se desliza sensualmente, se desenrolla, se desenvuelve como una cinta de seda.
esta mañana florence me llevó al centro. yo preparé algunas cosas, cepillo de dientes, muda de ropa, rompeviento, quizá encuentre un modo de ir al plató y quedarme ahí. quizás aparece julia, o un tuk tuk, o me permiten alquilar una moto sin el pasaporte, o sucede algún milagro.
8 am estoy sentada en el internet del centro, donde también alquilan motos, tras un bonito desayuno frutal con florence. no hay rastros de julia, me siento en una pc, todo el mundo dejó comentarios en mi fb sobre sobre mi primer aniversario de viaje. se siente bien, me gusta. m me escribió que gracias por ser parte del suyo también, y oh casualidad, está online. le pregunto que hace tan temprano, me dice que puso el despertador para levantarse antes que nadie y disfrutar de un poco de soledad. muy él. le pregunto cómo va con su ser él , dice que bastante bien, pero que se da cuenta de que precisa un espacio para él sí o sí, bla, le digo que no sea tan terminante. le cuento que que quiero ir al plató pero que no puedo alquilar la moto sin el pasaporte, y mientras le escribo eso entran al ciber laura y marie, la holandesa que me aturdía en vang vieng y vientiane y la alemana que conocí junto a ella en vientiane, más bajo perfil. resulta que las dos van a alquilar una moto para ir al plató, exactamente lo mismo que yo quería hacer, les digo casi sin pensarlo que alquilen dos, yo pago por la otra pero que no tengo el pasaporte, bla. en minutos estamos las tres motorizadas con rumbo a tat lo, unas cataratas que están en el plató.
el camino es bellísimo, verdísimo, suavemente ondulado. a los lados de la ruta, plantas de café, de banana, de maíz, casa de paja, madera y bambú y una infinidad de sonrisas.
sabaidee nos gritan agitando las manos, los pies descalzos, los mocos colgando, las sonrisas amplísimas, gallinas, chanchos, perros, las casas flotando sobre pilotes finos y debajo, hamacas, leña, motos y, detalle bizarro, antenas satelitales. los laosianos tienen fama de vagos, o al menos de extremadamente tranquilos, ayer leí un poco sobre su historia, apretada entre china, francia, vietnam, estados unidos y tailandia, recién declararon la independencia en 1975 y desde entonces es comunista aunque parece depender por completo de la ayuda internacional. son pocos, menos de 6 millones, con menos del 17% del área cultivable utilizada (4% del país, el 80% del cual es arroz) y con un índice de alfabetización del 66%, no suena muy comunista que digamos. leí en algún lado que los vietnamitas cultivan el arroz, los camboyanos lo miran y los laosianos lo escuchan crecer. todo va más lento en laos, sin embargo, andando los caminos, se los ve marchar con los cestos en la espalda, cortando leña, lavando en el río y trabajando en el campo, aunque también tirados en las hamacas y tomando cerveza beerlao.
el sol pega duro en el viaje, paramos a comprar furtas, a sacar fotos, a almorzar. todos nos saludan con una alegría tan genuina y tan inocente que contagia. llegamos a tatlo, que es nuestro destino por hoy. buscamos alojamiento, nos metemos al río, hay unos nenes bañándose desnudos, uno le está lavando la cabeza a otro, se ríen, juegan, se tiran al agua. la catarata es amplia y ronroneante, la vemos desde el balcón de nuestro cuarto.
como a las 5 vamos a la otra a 10 km, el camino es casi todo en subida, estoy disfrutando por anticipado la vista al llegar. pasamos por unos pueblos, me olvidé la cámara de fotos, todo el mundo saluda.
llegamos, es apenas un chorro de agua colgando desde un risco, una pared de roca altísima, y estamos arriba de todo. al final del precipicio, el agua, el valle, el verde como una alfombra que se extiende hasta las montañas que dibujan el horizonte. es magnífico, hermosísimo, increíble. estoy tan feliz, me siento tan pequeña ante tatnta inmensidad, tan privilegiada de poder estar ahí admirándola, tan feliz. me acuerdo de lo que le dije a m, what do you need?, nada, no necesito nada.
pienso en que ayer me quería matar por lo de la moto y el pasaporte y como sin hacer nada, sin ningún esfuerzo, las cosas suceden. ponele destino, estar en el momento exacto en el lugar justo, ponele suerte, ponele fe, culo, casualidad. las cosas suceden por alguna razón, y aunque desconozca cual es en este caso, por lo pronto no la voy a cuestionar.
martes, 29 de junio de 2010
día 28
pakse, sur de laos. hoy es mi aniversario de viaje. un añito, ni más ni menos. parece mentira, todavia me acuerdo cuando jaz me llevo al aeropuerto con maruli. tambien me habia llevado cuando me fui a vivir a bcn, el mismo escenario, quizás los mismos temores, yo tan igual y tan distinta.
me pregunto si de verdad habré cambiado tanto o sólo me parece. no se me ocurre en que cosa se notará que cambié.en m el cambio era superevidente, un día estaba ausente y al otro día estaba ahí, presente y sonriendo.
pero yo... no sé si cambié tanto o no. estoy algo más tranquila, sí, más contemplativa, quizás menos intolerante aunque la tolerancia me dura hasta que encuentro alguien que no soporto. no estoy tan vinculada con mi deseo, más bien sigo sin tenerlo. lo unico que sigo deseando igual encontrar un compañero, alguien que me quiera y a quien darle todo mi cariño con un moño en una caja con forma de corazón. estaré muy equivocada en desear eso? evidentemente puedo vivir sin ello y aún así disfrutar grandemente, pero...
m comentó en fb que estaba en una casa de lujo en phuket, y que tenía todo. yo le respondí parafraseando una de las poesías que le dediqué: "algunos obtienen lo que se merecen", a lo que él respondió: "y cuando recibimos lo que necesitamos?" me la dejó picando. qué es lo que necesitamos? qué es lo que necesito? hay algo que de verdad necesito?
le respondí eso mismo. "qué necesitás? you are perfect as you are!" que es una frase de mooji y obviamente él lo sabe. es más, si no recuerdo mal, él mismo me la dijo a mí el día que lloré en vang vieng. me respondió con una sonrisita tipeada nomás, pero me comentó en mi estado facebookiano acerca de mi aniversario viajero que gracias por haber sido parte de su viaje también. ya lo ve, un día estoy con vos 24 hs y después, la seguimos en facebook, jah.
ya le escribiré, tengo ganas de escribirle y saber que pasó con su encuentro familiar, en qué espejo se tuvo que mirar. pensé en mandarle otra poesía traducida, una que se llama causa que creo que la escribí en la epoca de juan perez. me falta una palabra en inglés, incapacidad. creo que la traduciré así:
what if i stop calling
this melancholy
by your name?
because it's not yours
no, it doesn't belong to you
it is not your absence the cause of it
but my incapacity (?)
of accepting it
uf, no queda tan linda como en castellano. no hay vuelta que darle. no se entiende muy bien el it del principio que refiere a la melancolia y el segundo que refiere a la ausencia, me parece que queda mal o la voy a tener que explicar mucho. voy a probar traduciendola con el google translator a ver que me tira.
esto de no tener internet es una cagada, debo mails a tejedora, a a kiki y a ceci que quisiera responder largamente, pero no tengo sus mails anteriores y es una paja ir hasta el centro con la netbook y colgar todo el día con ella en la espalda.
de si pahn don me vine a pakse, donde me recibió una cs francesa muy simpática pero que no me da la llave. igual, vive bastante lejos del centro, y cuando se va a trabajar a las 7.30 me lleva en su moto hasta el centro, asi que no está mal. ayer nos encontramos en el centro, me trajo hasta su casa, fuimos al mercado y a la costa del mekhong a comer. le rompí un poco la cabeza con mi charla, creo, pero no se quejó. es una pendeja bastante interesante, la verdad, trabaja en el tema de alimentos y está acá haciendo una práctica para la universidad. antes hizo lo mismo en noruega, y viajo por escandinavia hasta rusia. para tener 23 años no está nada mal.
esta mañana me dejó en el mercado para que tome un tuk tuk a champasak, la ciudad mas cercana a wat phu, un templo antiquísimo que supuestamente hay que ver sí o sí. yo ya estaba en duda de ir, porque no me copa tanto ver ruinas (ya ví infinitas) y entre el tuk tuk, el ferry y la entrada se me iban a ir 100 mil mínimo. igual fui, caminé un rato por el mercado que era enorme, encontré el tuk tuk a champasak y me senté. leí, miré, esperé. pasó una hora, creo, florence me dejó en el mercado antes de las 8 y a las 9.30 yo estaba sentada esperando no sabía muy bien qué. al final me aburrí, consideré que si luego tenía dos horas de viaje llegaría a las 11.30 con suerte (esto asumiendo que el tuk tuk partiría inmediatamente, cosa que dudo), pagaría 40000 kip de entrada para ver el templo en la peor hora y a las 15.30 ya tenía que estar en camino de regreso. no me daban las cuentas financiero-temporales, me bajé del tuk tuk y me perdí en el mercado un rato largo. después caminé por la costa del río, paré en un banquito a la sombra, se me acercó un laosiano con una niña de 3 años a darme charla, me quería curtir yo diría, según lo que florence me contó del comportamiento masculino laosiano, es idéntico al indio.
al final se fue a llevar la nena, y yo despegué, tenía ganas de estar sola. estaba disfrutando tanto de la vista del río y la sombra de los árboles!
pakse tiene menos acción que calamuchita, es rechiquito y muuuuuuuuy tranquilo. fui a un templo, saqué unas fotos, me fui a internet, postée en mi blog por mi aniversario viajero algo que había escrito hace un tiempo para las mp, aunque le hice algunos cambios. quedó un poco cheesy pero me gustó igual.
se largó una tormenta fiera, esperé a que pare leyendo sobre la historia de laos, ni idea tenía que hace menos de 40 años declararon la independencia, que según parece tampoco es tal. me resolví a alquilar una moto para ir a bolaven plateau, y quedarme un día por ahí en la montaña. volver el jueves, agarrar las cosas y viajar a vientiane para llegar el viernes temprano, buscar el pasaporte con la visa y a la noche tomar otro bus a luang prabang, a ver si la encuentro a vicki por ahí. en dos días se me van a ir 300 mil kips solo en bondi, me duele de solo pensarlo. además de eso la moto, 100 mil por dos días, si lo pienso así casi que me resulta barato, si lo hago como excursion con una agencia de viajes me fajan al menos 150 mil por un día nomás. la moto es perfecta, sería ideal encontrar alguien para ir juntos, lo posteo en cs aunque no creo q tenga respuesta. la que me escribió es julia, una yankee que conocí en jaisalmer (loquísimo que me escriba justo dos días después de haberme cruzado con jacqui, una australiana o kiwi que conocí al mismo tiempo que a julia) diciendo que estaba por tomar un bus a si pahn don, a ver si nos veíamos. le dije que la esperaba en pakse para ir al plateau, espero que lo haya leído y se cope.
caigo en cuenta que para alquilar una moto te piden el pasaporte. y el mío está en la embajada china. pregunto en un par de lugares si me la pueden alquilar igual, ofrezco dejar dinero y hasta la netbook como garantía, pero no hay caso.
la netbook la ofrecí solo en el último lugar, quizás en los otros la acepten. aunque si le llega a pasar algo a la netbook me voy a querer matar, pero no creo que pase nada. el tema es que si nadie la acepta y finalmente voy en bondi, la voy a tener que cargar. no me jode tanto, sé que si la tengo la voy a usar para escribir y cuando no la tengo, termino sin escribir nada.
el tipo de las motos preguntó si no tenía un pasaporte de un amigo, pero no me da pedírselo a florence. veremos mañana a la mañana que pasa, si aparece julia, si convenzo a los del otro local o me voy en bus y ya.
florence me viene a buscar al internet (que es el mismo que alquila motos), al lado hay un restaurante indio donde comí ayer, le invito a flor un panqueque, nos sentamos. y mientras estamos ahí, aparece sean, un morocho australiano que conocí en vientiane (aunque lo había cruzado en vang vieng y ya le había echado el ojo) y está buenísimo. no sé si tiene ascendencia india o israelí o arabe, pero tiene los ojos profundos y la piel aceituna. acaba de llegar del plateau, viene a entregar la moto, nos quedamos charlando un rato, se sienta con nosotras, quedamos vagamente en vernos más tarde.
flor y yo volvemos al hogar dulce hogar, cocino para las dos una especie de sanfaina y un postre inventado de batata y leche de coco. escuchamos música argentina, le paso un par de discos. hablamos de los escandinavos, de que son fríos, de mathias. de pequeño jardín, de tejedora de montaña, de poesía.
todavía estoy un poco embroncada con lo de la moto pero no tanto, tengo una resignación extraña, me llama la atención como tantos pequeños eventos se van encadenando unos con otros, diego-florence, jacqui- julia, pasaporte moto, 4000 islands y un email de james, que me las había recomendado, llega con 2 meses de atraso. algunas cosas no suceden al azar, habrá que ver que sale.
cada día recuerdo algo de las charlas con m. y estos días estuve pensando especialmente en la vez que hablamos del destino. creamos nuestro destino con cada decisión. ese es nuestro destino.
me pregunto si de verdad habré cambiado tanto o sólo me parece. no se me ocurre en que cosa se notará que cambié.en m el cambio era superevidente, un día estaba ausente y al otro día estaba ahí, presente y sonriendo.
pero yo... no sé si cambié tanto o no. estoy algo más tranquila, sí, más contemplativa, quizás menos intolerante aunque la tolerancia me dura hasta que encuentro alguien que no soporto. no estoy tan vinculada con mi deseo, más bien sigo sin tenerlo. lo unico que sigo deseando igual encontrar un compañero, alguien que me quiera y a quien darle todo mi cariño con un moño en una caja con forma de corazón. estaré muy equivocada en desear eso? evidentemente puedo vivir sin ello y aún así disfrutar grandemente, pero...
m comentó en fb que estaba en una casa de lujo en phuket, y que tenía todo. yo le respondí parafraseando una de las poesías que le dediqué: "algunos obtienen lo que se merecen", a lo que él respondió: "y cuando recibimos lo que necesitamos?" me la dejó picando. qué es lo que necesitamos? qué es lo que necesito? hay algo que de verdad necesito?
le respondí eso mismo. "qué necesitás? you are perfect as you are!" que es una frase de mooji y obviamente él lo sabe. es más, si no recuerdo mal, él mismo me la dijo a mí el día que lloré en vang vieng. me respondió con una sonrisita tipeada nomás, pero me comentó en mi estado facebookiano acerca de mi aniversario viajero que gracias por haber sido parte de su viaje también. ya lo ve, un día estoy con vos 24 hs y después, la seguimos en facebook, jah.
ya le escribiré, tengo ganas de escribirle y saber que pasó con su encuentro familiar, en qué espejo se tuvo que mirar. pensé en mandarle otra poesía traducida, una que se llama causa que creo que la escribí en la epoca de juan perez. me falta una palabra en inglés, incapacidad. creo que la traduciré así:
what if i stop calling
this melancholy
by your name?
because it's not yours
no, it doesn't belong to you
it is not your absence the cause of it
but my incapacity (?)
of accepting it
uf, no queda tan linda como en castellano. no hay vuelta que darle. no se entiende muy bien el it del principio que refiere a la melancolia y el segundo que refiere a la ausencia, me parece que queda mal o la voy a tener que explicar mucho. voy a probar traduciendola con el google translator a ver que me tira.
esto de no tener internet es una cagada, debo mails a tejedora, a a kiki y a ceci que quisiera responder largamente, pero no tengo sus mails anteriores y es una paja ir hasta el centro con la netbook y colgar todo el día con ella en la espalda.
de si pahn don me vine a pakse, donde me recibió una cs francesa muy simpática pero que no me da la llave. igual, vive bastante lejos del centro, y cuando se va a trabajar a las 7.30 me lleva en su moto hasta el centro, asi que no está mal. ayer nos encontramos en el centro, me trajo hasta su casa, fuimos al mercado y a la costa del mekhong a comer. le rompí un poco la cabeza con mi charla, creo, pero no se quejó. es una pendeja bastante interesante, la verdad, trabaja en el tema de alimentos y está acá haciendo una práctica para la universidad. antes hizo lo mismo en noruega, y viajo por escandinavia hasta rusia. para tener 23 años no está nada mal.
esta mañana me dejó en el mercado para que tome un tuk tuk a champasak, la ciudad mas cercana a wat phu, un templo antiquísimo que supuestamente hay que ver sí o sí. yo ya estaba en duda de ir, porque no me copa tanto ver ruinas (ya ví infinitas) y entre el tuk tuk, el ferry y la entrada se me iban a ir 100 mil mínimo. igual fui, caminé un rato por el mercado que era enorme, encontré el tuk tuk a champasak y me senté. leí, miré, esperé. pasó una hora, creo, florence me dejó en el mercado antes de las 8 y a las 9.30 yo estaba sentada esperando no sabía muy bien qué. al final me aburrí, consideré que si luego tenía dos horas de viaje llegaría a las 11.30 con suerte (esto asumiendo que el tuk tuk partiría inmediatamente, cosa que dudo), pagaría 40000 kip de entrada para ver el templo en la peor hora y a las 15.30 ya tenía que estar en camino de regreso. no me daban las cuentas financiero-temporales, me bajé del tuk tuk y me perdí en el mercado un rato largo. después caminé por la costa del río, paré en un banquito a la sombra, se me acercó un laosiano con una niña de 3 años a darme charla, me quería curtir yo diría, según lo que florence me contó del comportamiento masculino laosiano, es idéntico al indio.
al final se fue a llevar la nena, y yo despegué, tenía ganas de estar sola. estaba disfrutando tanto de la vista del río y la sombra de los árboles!
pakse tiene menos acción que calamuchita, es rechiquito y muuuuuuuuy tranquilo. fui a un templo, saqué unas fotos, me fui a internet, postée en mi blog por mi aniversario viajero algo que había escrito hace un tiempo para las mp, aunque le hice algunos cambios. quedó un poco cheesy pero me gustó igual.
se largó una tormenta fiera, esperé a que pare leyendo sobre la historia de laos, ni idea tenía que hace menos de 40 años declararon la independencia, que según parece tampoco es tal. me resolví a alquilar una moto para ir a bolaven plateau, y quedarme un día por ahí en la montaña. volver el jueves, agarrar las cosas y viajar a vientiane para llegar el viernes temprano, buscar el pasaporte con la visa y a la noche tomar otro bus a luang prabang, a ver si la encuentro a vicki por ahí. en dos días se me van a ir 300 mil kips solo en bondi, me duele de solo pensarlo. además de eso la moto, 100 mil por dos días, si lo pienso así casi que me resulta barato, si lo hago como excursion con una agencia de viajes me fajan al menos 150 mil por un día nomás. la moto es perfecta, sería ideal encontrar alguien para ir juntos, lo posteo en cs aunque no creo q tenga respuesta. la que me escribió es julia, una yankee que conocí en jaisalmer (loquísimo que me escriba justo dos días después de haberme cruzado con jacqui, una australiana o kiwi que conocí al mismo tiempo que a julia) diciendo que estaba por tomar un bus a si pahn don, a ver si nos veíamos. le dije que la esperaba en pakse para ir al plateau, espero que lo haya leído y se cope.
caigo en cuenta que para alquilar una moto te piden el pasaporte. y el mío está en la embajada china. pregunto en un par de lugares si me la pueden alquilar igual, ofrezco dejar dinero y hasta la netbook como garantía, pero no hay caso.
la netbook la ofrecí solo en el último lugar, quizás en los otros la acepten. aunque si le llega a pasar algo a la netbook me voy a querer matar, pero no creo que pase nada. el tema es que si nadie la acepta y finalmente voy en bondi, la voy a tener que cargar. no me jode tanto, sé que si la tengo la voy a usar para escribir y cuando no la tengo, termino sin escribir nada.
el tipo de las motos preguntó si no tenía un pasaporte de un amigo, pero no me da pedírselo a florence. veremos mañana a la mañana que pasa, si aparece julia, si convenzo a los del otro local o me voy en bus y ya.
florence me viene a buscar al internet (que es el mismo que alquila motos), al lado hay un restaurante indio donde comí ayer, le invito a flor un panqueque, nos sentamos. y mientras estamos ahí, aparece sean, un morocho australiano que conocí en vientiane (aunque lo había cruzado en vang vieng y ya le había echado el ojo) y está buenísimo. no sé si tiene ascendencia india o israelí o arabe, pero tiene los ojos profundos y la piel aceituna. acaba de llegar del plateau, viene a entregar la moto, nos quedamos charlando un rato, se sienta con nosotras, quedamos vagamente en vernos más tarde.
flor y yo volvemos al hogar dulce hogar, cocino para las dos una especie de sanfaina y un postre inventado de batata y leche de coco. escuchamos música argentina, le paso un par de discos. hablamos de los escandinavos, de que son fríos, de mathias. de pequeño jardín, de tejedora de montaña, de poesía.
todavía estoy un poco embroncada con lo de la moto pero no tanto, tengo una resignación extraña, me llama la atención como tantos pequeños eventos se van encadenando unos con otros, diego-florence, jacqui- julia, pasaporte moto, 4000 islands y un email de james, que me las había recomendado, llega con 2 meses de atraso. algunas cosas no suceden al azar, habrá que ver que sale.
cada día recuerdo algo de las charlas con m. y estos días estuve pensando especialmente en la vez que hablamos del destino. creamos nuestro destino con cada decisión. ese es nuestro destino.
lunes, 28 de junio de 2010
día 27
dondet, si pahn don, sur de laos.
otra vez se me rompieron las ojotas.
obvio que las arreglé, esta vez con la técnica del hilo dental que aprendí de taylor.
todo un tema las ojotas.
salí de baires con un par de havaianas que me regaló liesje, marrones, que me acompañaron durante mi travesía en sudamérica.
cuando estaba por madurai, en el sur de india, en diciembre, se me rompieron. de urgencia me compré unas malísimas que me lastimaron por todos lados, pero no tiré las otras. en pondicherry las mandé a arreglar, todo se arregla en india!
les pusieron una tira de cuero cosida al palito del medio y engancharon la tira en la suela con una tacha. perfecto, lástima que duró poco: la tacha se soltó. en calcuta les hice poner otra tacha y ahí quedaron joya.
entretanto, mis zapatos de trekking viajaban cómodos dentro de la mochila, hasta que llegué a darjeeling en enero y el frío los sacó del letargo.
con las havaianas en carrera ya podía prescindir de las truchas, y en kajuraho las cosí a la base de mis jooti, los zapatitos indios tan coloridos que me había comprado en jaipur, apenas llegada a la india. los jooti tenían la suela muy fina y ya se le estaban haciendo un par de agujeros.
casualidad, al día siguiente me robaron los zapatos de trekking en el tren, así que me puse los jooti. todavía hacía un poco de frío.
de vuelta en jaisalmer en febrero, otra vez volví a usar solo ojotas. hasta que me las atacó un perro y le comió una de las tiras. obviedad, las mandé a arreglar con mohandas, un nene que arregla zapatos por la calle. al día siguiente me las devolvió con una tira de cuero cosida sobre el plástico mordisqueado.
me las puse y me quedaban incomodas. estaban unidas de modo invertido. busqué a mohandas y le pedí que me las arregle otra vez. a los dos días me fui de jaisalmer y nunca más lo encontré, ergo, me quedé sin ojotas.
para marzo, en pushkar conocí a tres argentinos supercopados de luján y capilla del señor: lucas, leandro y xxx. pegamos onda enseguida, compartimos unos días ahí y luego me fui con ellos a jaipur. conmovido por la historia, lucas, que tenía dos pares de havaianas, me regaló uno. ojotas nuevas.
los jooti se me volvieron a romper, así que cuando andaba haciendo dedo por el norte con taylor y puneet, volví a coser las ojotas viejas a la suela, a sugerencia de taylor, con hilo dental, que se la rebanca.
en abril andando por malasia, conocí una chica en un hostel que estaba deshaciendose de un monton de cosas, y ligué unos pantalones blancos y un par de ojotas. me venían bien para reemplazar la suela de los jootie, que aunque bien cosidas estaban finitas otra vez.
mayo en tailandia, todo el día en ojotas, aunque en todos lados hay que dejarlas afuera. en la infeliz had yuan, en ko phagnan, en la puerta de un restaurante desaparecieron las havaianas que me había regalado lucas. todo mal. suerte que aún no había sacrificado las que había ligado en taman negara, aunque eran de lo peor.
en el bus de ko paghnan a bangkok, en el revuelo de mochilas al bajar en khao san rd, queda huérfano un par de ojotas hermosas, marrones. soy la última, el de bus me dice que me las lleve, le hago caso. son las que tengo ahora, que se acaban de romper en laos. obviamente, las voy a arreglar.
ayer jugaba argentina a la 1.30, y quedamos con oscar, el argentino, en ver el partido. cenamos tipo 9 en una mesa multitudinaria y multinacional: estaban lynn la australiana, finnola y karol de irlanda, eric de EEUU, un belga, maili de nueva zelanda y oscar y yo. el bar estallaba con el partido alemania- inglaterra.
me siento rara a veces en esas situaciones sociales. como que no me interesan mucho. a veces si, la charla es interesante, pero no siempre y yo me cuelgo en cualuqier cosa no relacionada. cuando terminó el partido la mayor parte de la gente se fue, karol y finnola se quedaron un rato más, son linda gente aunque a veces me cuesta seguirles la charla. oscar y yo teníamos que esperar como 3 horas a que empezara el partido, al final quedamos solos y nos unimos a otra mesa llena de canadienses, aussies e irlandeses. oscar fue a buscar porro. uy, como me pegó. mucho.
me dio un sueño atroz, no podía seguir ninguna charla y el partido que no empezaba. yo estaba perdida en las sensaciones de mi cuerpo, como olas, como cosquillas, escuchando claramente todas las conversaciones circundantes pero sin entender ninguna. quería irme a dormir, no tenía interés de hablar con nadie de nada. aguanté un rato más, debería tener una cara de mona lisa tremenda, al final empezo el partido, oscar y yo nos movimos más cerca de la tele, él me hacía comentarios que yo no tenía la menor intención de responder, igual ni hacía falta. un gol, dos goles, miro con atención pero me importa tan poco el partido que cuando termina el primer tiempo me voy a la cama. tengo miedo de la caminata hasta el hotel, está oscuro y no hay nadie en la calle, y me da miedo pasarme de largo pero llego bien. armo el mosquitero y me desmayo.
me resulta tan loco que el porro me pegue recien ahora, hace más de 3 años que fumé por primera vez. imagino que tiene que ver con que recién ahora estoy relegando el control, el control de mi ser. obvio que una audiencia de desconocidos colabora con soltarse, pero casi siempre fumé con desconocidos. creo que tiene que ver con una apertura particular, un permiso para ser. de todos modos, el efecto no me termina de convencer, a menos que despues me vaya directo a la cama.
esta mañana me desperté temiendo resaca (había tomado cerveza también, aunque no mucha) pero estaba bien. y así de golpe decidí irme de la isla para pakse. todavía no sé si iré a ver las cosas que hay que ver por acá, pero ya tengo que pensar en poner proa en volver. el jueves debería estar de vuelta en vientiane para buscar mi visa china.
otra vez se me rompieron las ojotas.
obvio que las arreglé, esta vez con la técnica del hilo dental que aprendí de taylor.
todo un tema las ojotas.
salí de baires con un par de havaianas que me regaló liesje, marrones, que me acompañaron durante mi travesía en sudamérica.
cuando estaba por madurai, en el sur de india, en diciembre, se me rompieron. de urgencia me compré unas malísimas que me lastimaron por todos lados, pero no tiré las otras. en pondicherry las mandé a arreglar, todo se arregla en india!
les pusieron una tira de cuero cosida al palito del medio y engancharon la tira en la suela con una tacha. perfecto, lástima que duró poco: la tacha se soltó. en calcuta les hice poner otra tacha y ahí quedaron joya.
entretanto, mis zapatos de trekking viajaban cómodos dentro de la mochila, hasta que llegué a darjeeling en enero y el frío los sacó del letargo.
con las havaianas en carrera ya podía prescindir de las truchas, y en kajuraho las cosí a la base de mis jooti, los zapatitos indios tan coloridos que me había comprado en jaipur, apenas llegada a la india. los jooti tenían la suela muy fina y ya se le estaban haciendo un par de agujeros.
casualidad, al día siguiente me robaron los zapatos de trekking en el tren, así que me puse los jooti. todavía hacía un poco de frío.
de vuelta en jaisalmer en febrero, otra vez volví a usar solo ojotas. hasta que me las atacó un perro y le comió una de las tiras. obviedad, las mandé a arreglar con mohandas, un nene que arregla zapatos por la calle. al día siguiente me las devolvió con una tira de cuero cosida sobre el plástico mordisqueado.
me las puse y me quedaban incomodas. estaban unidas de modo invertido. busqué a mohandas y le pedí que me las arregle otra vez. a los dos días me fui de jaisalmer y nunca más lo encontré, ergo, me quedé sin ojotas.
para marzo, en pushkar conocí a tres argentinos supercopados de luján y capilla del señor: lucas, leandro y xxx. pegamos onda enseguida, compartimos unos días ahí y luego me fui con ellos a jaipur. conmovido por la historia, lucas, que tenía dos pares de havaianas, me regaló uno. ojotas nuevas.
los jooti se me volvieron a romper, así que cuando andaba haciendo dedo por el norte con taylor y puneet, volví a coser las ojotas viejas a la suela, a sugerencia de taylor, con hilo dental, que se la rebanca.
en abril andando por malasia, conocí una chica en un hostel que estaba deshaciendose de un monton de cosas, y ligué unos pantalones blancos y un par de ojotas. me venían bien para reemplazar la suela de los jootie, que aunque bien cosidas estaban finitas otra vez.
mayo en tailandia, todo el día en ojotas, aunque en todos lados hay que dejarlas afuera. en la infeliz had yuan, en ko phagnan, en la puerta de un restaurante desaparecieron las havaianas que me había regalado lucas. todo mal. suerte que aún no había sacrificado las que había ligado en taman negara, aunque eran de lo peor.
en el bus de ko paghnan a bangkok, en el revuelo de mochilas al bajar en khao san rd, queda huérfano un par de ojotas hermosas, marrones. soy la última, el de bus me dice que me las lleve, le hago caso. son las que tengo ahora, que se acaban de romper en laos. obviamente, las voy a arreglar.
ayer jugaba argentina a la 1.30, y quedamos con oscar, el argentino, en ver el partido. cenamos tipo 9 en una mesa multitudinaria y multinacional: estaban lynn la australiana, finnola y karol de irlanda, eric de EEUU, un belga, maili de nueva zelanda y oscar y yo. el bar estallaba con el partido alemania- inglaterra.
me siento rara a veces en esas situaciones sociales. como que no me interesan mucho. a veces si, la charla es interesante, pero no siempre y yo me cuelgo en cualuqier cosa no relacionada. cuando terminó el partido la mayor parte de la gente se fue, karol y finnola se quedaron un rato más, son linda gente aunque a veces me cuesta seguirles la charla. oscar y yo teníamos que esperar como 3 horas a que empezara el partido, al final quedamos solos y nos unimos a otra mesa llena de canadienses, aussies e irlandeses. oscar fue a buscar porro. uy, como me pegó. mucho.
me dio un sueño atroz, no podía seguir ninguna charla y el partido que no empezaba. yo estaba perdida en las sensaciones de mi cuerpo, como olas, como cosquillas, escuchando claramente todas las conversaciones circundantes pero sin entender ninguna. quería irme a dormir, no tenía interés de hablar con nadie de nada. aguanté un rato más, debería tener una cara de mona lisa tremenda, al final empezo el partido, oscar y yo nos movimos más cerca de la tele, él me hacía comentarios que yo no tenía la menor intención de responder, igual ni hacía falta. un gol, dos goles, miro con atención pero me importa tan poco el partido que cuando termina el primer tiempo me voy a la cama. tengo miedo de la caminata hasta el hotel, está oscuro y no hay nadie en la calle, y me da miedo pasarme de largo pero llego bien. armo el mosquitero y me desmayo.
me resulta tan loco que el porro me pegue recien ahora, hace más de 3 años que fumé por primera vez. imagino que tiene que ver con que recién ahora estoy relegando el control, el control de mi ser. obvio que una audiencia de desconocidos colabora con soltarse, pero casi siempre fumé con desconocidos. creo que tiene que ver con una apertura particular, un permiso para ser. de todos modos, el efecto no me termina de convencer, a menos que despues me vaya directo a la cama.
esta mañana me desperté temiendo resaca (había tomado cerveza también, aunque no mucha) pero estaba bien. y así de golpe decidí irme de la isla para pakse. todavía no sé si iré a ver las cosas que hay que ver por acá, pero ya tengo que pensar en poner proa en volver. el jueves debería estar de vuelta en vientiane para buscar mi visa china.
día 26
duermo, una vez que espanto la nube de mosquitos y acomodo el mosquitero, leo un poco y duermo. me despierto no tan temprano como venía acostumbrando, abro los ojos cada tanto pero me convenzo de un ratito más, aunque tengo intención de alquilar una bici y cuanto antes salga mejor. apenas antes de las 9 me levanto, me baño, voy en busca de un bici.
consigo una por 8000, debería también buscar algo para desyunar, no hay frutas en ningún lado excepto en los restaurantes y, obviedad, son caras.
algo surgirápor el camino, mucho hambre ahora no tengo. pedaleo por la costa este, bungalows por todos lados, hamacas, mariposas, chicos. luego el camino abandona la costa, sigue por el centro, es verde pero no hay arroz en estos campos, solo pasto, hay algunos búfalos de agua vagando por ahí. que animal raro es, es una mezcla de vaca y rinoceronte, como una vaca antigua.
cruzo unas nenas preciosas y paro a sacarles fotos, el aro de mi cámara se vuelve a caer (se le salio un tornillo hace varios meses ya, y lo vengo reemplazando con fosforos pero cada tanto se zafa), una de las nenas se lo quiere poner como pulsera. se siente como india, me piden cosas, me meten las manos en los bolsillos, me revisan el bolso. no sé muy bien que hacer, sinceramente no es un comportamiento que quisiera alentar.
llego hasta el final del camino, es el final de la isla, hay un puente que cruza a la isla siguiente por donde alguna vez cruzó un tren. lo cruzo, pero para entrar a la isla siguiente hay que pagar 20000 kip, mucha plata, no creo que sea muy diferente de acá, el tipo me dice son dos dolares y medio, uf, señor, si usted supiera, con eso pago comida y alojamiento. me doy la vuelta, vuelvo por el mismo lado este pero más por la costa, compro unas bananas fritas riquisimas, paro en una sombra para manotear la bolsa y descubro un árbol lleno de mariposas, es mágico, lástima que no saldrá en fotos porque hay luz en contra, pero si lo vieran, hay 6 o7 mariposas revoloteando en cada racimo de flores, todo el árbol es flores y mariposas, naranjas, blancas, amarillas, negras, detenidas, volando y revoloteando, jugando. sigo un poco más, veo una mujer tejiendo una red de pesca, me detengo un rato a sacarle unas fotos, cómo odio no poder comunicarme. sigo a pedal, ya estoy en el centro que no es más que una aglomeración de restaurantes, me encuentro con una australiana que estaba ayer en el mismo restaurante donde pasaban el partido de uruguay, me quedo charlando con ella, tiene un acento raro, no me cautiva su charla pero está bien. me pongo picky con los interlocutores, cosas que pasan. igual me siento con ella un rato, no está tan mal, a veces es cuestión de tiempo. me invita de su comida, no puede liquidar unas lentejas acuosas que pidió, yo no le hago asco a nada y dejo el plato limpito. ya el calor aprieta fiero, mejor hacer un poco de nada. vuelvo al bungalow, ella está parando enfrente nomás, le digo que si quiere alquilarse una bici vamos a pedalear a la tarde.
me doy un baño, se me rompen las ojotas, un día voy a escribir sobre las ojotas de este viaje, tengo que ver como las voy a arreglar, encuentro una lonelyplanet de laos en español, la leo un rato, me cuesta concentrarme en eso, abro la pc porque tengo algo para corregir pero no lo encuentro, me pongo a ver una peli que m me había recomendado, un compromiso muy largo, con la hermosa de audrey tatou. ay, la envidio a esta chica, no puede ser tan bella.
de pronto alguien me llama desde afuera, es lynn la australiana, dice que irá a ver si consigue alquilar una bici para que vayamos a pedalear, perfecto, sigo con la peli hasta que regresa en cicla. vamos esta vez por la costa oeste, es todo chiquito, llegamos al puente, otra vez la misma historia, no voy a pagar así que pegamos la vuelta otra vez por el oeste, entramos por un camino central, pasa por un templo, lo están arreglando, saco unas fotos, las chicas suizas que viajaron conmigo hasta pakse me contaron que a veces los monjes no eran tan célibes como parecían, mmm, algunos están buenos... me seduce la idea del manto naranja, la cabeza rapada y, para que negarlo, lo prohibido.
seguimos hasta el centro, veo una cara conocida, karol, el irlandés que conocimos en luang prabang y luego en vang vieng está acá con finnola, su novia. son linda gente, me alegra verlos, justo hoy pensaba que tenía que escribirles un mail a ver si estaban por acá y mientras pensaba eso, pensaba también que no hace falta hacer ningún acuerdo, cuando uno se tiene que encontrar, se encuentra sin esfuerzo.
finnola me pregunta si lo extraño a mathias, no da para contarle toda la historia, que en realidad estamos juntos pero no, le digo que nos despedimos anteayer, ella insinua que no hace tanto y que entonces no debo extrañarlo todavía, le digo que para mí es al revés, que ahora siento más su ausencia pero que pronto me acostumbraré a ella, como antes me acostumbré a su presencia.
consigo una por 8000, debería también buscar algo para desyunar, no hay frutas en ningún lado excepto en los restaurantes y, obviedad, son caras.
algo surgirápor el camino, mucho hambre ahora no tengo. pedaleo por la costa este, bungalows por todos lados, hamacas, mariposas, chicos. luego el camino abandona la costa, sigue por el centro, es verde pero no hay arroz en estos campos, solo pasto, hay algunos búfalos de agua vagando por ahí. que animal raro es, es una mezcla de vaca y rinoceronte, como una vaca antigua.
cruzo unas nenas preciosas y paro a sacarles fotos, el aro de mi cámara se vuelve a caer (se le salio un tornillo hace varios meses ya, y lo vengo reemplazando con fosforos pero cada tanto se zafa), una de las nenas se lo quiere poner como pulsera. se siente como india, me piden cosas, me meten las manos en los bolsillos, me revisan el bolso. no sé muy bien que hacer, sinceramente no es un comportamiento que quisiera alentar.
llego hasta el final del camino, es el final de la isla, hay un puente que cruza a la isla siguiente por donde alguna vez cruzó un tren. lo cruzo, pero para entrar a la isla siguiente hay que pagar 20000 kip, mucha plata, no creo que sea muy diferente de acá, el tipo me dice son dos dolares y medio, uf, señor, si usted supiera, con eso pago comida y alojamiento. me doy la vuelta, vuelvo por el mismo lado este pero más por la costa, compro unas bananas fritas riquisimas, paro en una sombra para manotear la bolsa y descubro un árbol lleno de mariposas, es mágico, lástima que no saldrá en fotos porque hay luz en contra, pero si lo vieran, hay 6 o7 mariposas revoloteando en cada racimo de flores, todo el árbol es flores y mariposas, naranjas, blancas, amarillas, negras, detenidas, volando y revoloteando, jugando. sigo un poco más, veo una mujer tejiendo una red de pesca, me detengo un rato a sacarle unas fotos, cómo odio no poder comunicarme. sigo a pedal, ya estoy en el centro que no es más que una aglomeración de restaurantes, me encuentro con una australiana que estaba ayer en el mismo restaurante donde pasaban el partido de uruguay, me quedo charlando con ella, tiene un acento raro, no me cautiva su charla pero está bien. me pongo picky con los interlocutores, cosas que pasan. igual me siento con ella un rato, no está tan mal, a veces es cuestión de tiempo. me invita de su comida, no puede liquidar unas lentejas acuosas que pidió, yo no le hago asco a nada y dejo el plato limpito. ya el calor aprieta fiero, mejor hacer un poco de nada. vuelvo al bungalow, ella está parando enfrente nomás, le digo que si quiere alquilarse una bici vamos a pedalear a la tarde.
me doy un baño, se me rompen las ojotas, un día voy a escribir sobre las ojotas de este viaje, tengo que ver como las voy a arreglar, encuentro una lonelyplanet de laos en español, la leo un rato, me cuesta concentrarme en eso, abro la pc porque tengo algo para corregir pero no lo encuentro, me pongo a ver una peli que m me había recomendado, un compromiso muy largo, con la hermosa de audrey tatou. ay, la envidio a esta chica, no puede ser tan bella.
de pronto alguien me llama desde afuera, es lynn la australiana, dice que irá a ver si consigue alquilar una bici para que vayamos a pedalear, perfecto, sigo con la peli hasta que regresa en cicla. vamos esta vez por la costa oeste, es todo chiquito, llegamos al puente, otra vez la misma historia, no voy a pagar así que pegamos la vuelta otra vez por el oeste, entramos por un camino central, pasa por un templo, lo están arreglando, saco unas fotos, las chicas suizas que viajaron conmigo hasta pakse me contaron que a veces los monjes no eran tan célibes como parecían, mmm, algunos están buenos... me seduce la idea del manto naranja, la cabeza rapada y, para que negarlo, lo prohibido.
seguimos hasta el centro, veo una cara conocida, karol, el irlandés que conocimos en luang prabang y luego en vang vieng está acá con finnola, su novia. son linda gente, me alegra verlos, justo hoy pensaba que tenía que escribirles un mail a ver si estaban por acá y mientras pensaba eso, pensaba también que no hace falta hacer ningún acuerdo, cuando uno se tiene que encontrar, se encuentra sin esfuerzo.
finnola me pregunta si lo extraño a mathias, no da para contarle toda la historia, que en realidad estamos juntos pero no, le digo que nos despedimos anteayer, ella insinua que no hace tanto y que entonces no debo extrañarlo todavía, le digo que para mí es al revés, que ahora siento más su ausencia pero que pronto me acostumbraré a ella, como antes me acostumbré a su presencia.
día 25
el viaje resultó mejor de lo que pensaba, y a pesar de que saltaba un poco, creo que desmayé todo el trayecto. en un momento abrí los ojos, estaba amaneciendo. el sol asomaba apenas al final de la ruta, inundando todo de una luz tibia y naranja.
llegué a pakse antes de las 7, sin estar muy decidida si quedarme o irme, había mandado un couch request la noche anterior pero obviamente no sabía si me habían respondido. el bus a 4000 islands salía a las 7, 10 minutos para decidir, pensé en que si decidóa ir otro día iba a tener que madrugar, compré boleto y me fui.
está nublado, llueve un poco, el paisaje es verde y plano. se siente raro estar sola otra vez, cargar la mochila, dormir en un bus. hace tiempo que no tomaba buses nocturnos, más de un mes, el último fue desde lomsak a chiang mai.
estoy tranquila, algo melancólica quizás, algo absolutamente comprensible tras un mes de viajar con m. en el bus a pakse charlé con dos chicas suizas muy simpáticas, hablé especialmente con una hasta que me quedé dormida. apenas bajé del bus para 4000 islands veo una cara conocida: pablo, un argentino amigo de sofía que conocí en chiang mai. cuando nos conocimos estaba con angie, una chica inglesa que tenía pensado ir china por tierra, le había pedido que me pase información al respecto así que habíamos intercambiado mails. también con pablo habíamos cruzado un par de mails, el supuestamente haría el mismo recorrido que nosotros hacía vientiane tras despedirse de angie en luang nam tha, al norte de laos. sin embargo, pablo no está solo: angie está con él! no te ibas a china? no, me dice, decidí ir en avión a beijing, así que nos vamos a cambodia.
mirá que loco, como son las cosas, obviamente la presencia de pablo, que apenas habla inglés, bastó para que cambiara su recorrido. me acuerdo que cuando los conocí le pregunté a pablo si era su novia y medio que frikeó, dijo: no, no, bueno, estamos viajando juntos nomás... pero el amor o como quiera que se llame es más fuerte, parece...
no sé, a mí esas cosas mucho no me pasan. bueh, j en su momento cambió sus planes por mí, es cierto. y m, no sé si tenía pensado originalmente ir a laos, pero lo hizo, aunque yo no lo invité expresamente y él tenía que salir sí o sí de tailandia por la visa.
qué será de m? está ya en bangkok, se iba de fiesta con ian, otro ex-n6. me pregunto que habrá pasado por su cabeza en el viaje a bkk, mi ego quisiera saber.
otro que me tiene preocupada es j, hace unos días que no sé nada de él. es tan hermético que a veces me da la impresión que me dirá "cambié de opinión, no voy nada" o algo así. que haría yo si eso pasara? iría a mongolia igual? me da un poco de cuiqui, quizá buscaría algún compañero de viaje. taylor tenía ganas de rumbear para ahí, pero ahora está en india.
j, vamos a tener que hablar cuando nos veamos, pero por ahora lo que más quiero es darle un abrazo.a
me siento como un estanque lleno de ternura, de abrazos, de mimos para dar y sin nadie que lo reciba. casi que ni me importa el destinatario, sólo quiero que esta energía fluya.
angie y pablo me pasan el dato de una guest house barata, de donde me dejó el bus tengo que tomar un bote, 10 mil kips, sale caro moverse. el bote va a pleno, es un viaje corto, llegamos a don det, bajamos, nadie es muy solidario con el tema de las mochilas y a una piba que está tratando de sacar la suya, se le cae una mochila ajena al agua. el dueño, un catalán que ya venía con cara de orto, se recalentó.
yo bajé hipertranquila, me tomé mi tiempo, el pueblo es una callecita de arena y tierra con restaurantes y hoteles a los lados, todo bastante precario. enfilo para el lado del sunset, para el oeste, ahi queda el lugar que me dijeron, lo encuentro, es barato, está bien, me quedo. es un bungalow minusculo pero con un porch bonito frente al río y con dos hamacas. pienso que a m le hubiera gustado, hay mucho verde, y un balcón era l que queríamos en vang vieng y en luang prabang, aunque acá falta el wifi para tener el combo completo.
me doy una ducha, me siento a escribir, a leer, a corregir, me quedo dormida, me despierto y otra vez lo mismo. tengo un sueño raro, con chris, el suizo que tantas veces cruzamos en pakbeng, luang prabang y vientiane, en el sueño él es él pero es mathias, o mathias es chris, o algo así, y quiere tener sexo conmigo, y yo le digo que no, que no es él sino otro. no me acuerdo muy bien, sólo recuerdo la confusión de personalidades. pienso que en el sueño estoy rechazando sexo, y que en ese contexto para mí es algo normal y absolutamente comprensible, es más, es algo incuestionable, excepto cuando yo soy la rechazada. quizá en todo el asunto m, lo peor es que en un momento si dió y luego no más, y luego sí otra vez pero después nunca más. hago un breve recuento del tiempo que pasamos juntos, de las charlas, de las noches bajo las estrellas en pai, de las canciones que cantamos y escuchamos, del vinito, de las cenas, y excepto los días en luang prabang, siento que somos mucho más compatibles de lo que hubiéramos creído.
a las 4 y algo tengo hambre, quiero terminar de corregir lo de identity para sacármelo de encima, acá la internet escasea y mucho, es bastante cara y no hay wifi. termino cerca de las 5, el horizonte acuático se va poniendo dorado, salgo a caminar bordeando la costa, salpicada de bungalows en la primera parte y de casas en la segunda. hay botes en el río, están pescando, hay chicos en la costa jugando, hay gente bañándose, lavando ropa. el agua parece marrón y espesa, y como su nombre lo indica, hay montones de islas e islotes. camino, las casas flotan sobre pilotes para cuando viene la cercida, la gente sonríe y saluda mucho, pareciera más pobre que el norte, percibo algo vagamente latino que me recuerda a manu, a rurre, a isla fuerte. hay gallinas y chanchos, hay perros y gatos, y hay infinidad de chicos.
el camino se angosta, ya casi no hay casas, se diluye mi esperanza de que este camino de la vuelta y vaya para "el centro" o al menos hacia algún lugar donde pueda encontrar un lugar para comer. igual, el sol enciende el agua del río, todo se tiñe de naranja pálido, prefiero ir lento y disfrutar la vista, por media hora más no me voy a morir de hambre aunque no comí nada en todo el día excepto por dos bananitas y unas obleas. cuando me resigno a que no hay salida para este lado pego la vuelta, voy por donde vine, paso el hotel, voy para el centro, encuentro un restaurant de comida india, 10000 por malai kofta, dale. me siento en una mesa junto al río, hay dos mesas más ocupadas, los que atienden son todos ladyboys, la comida está bien, ceno sola y vuelvo sola, no son ni las 8, creo que a las 9 juega argentina. hay luna llena e infinidad de mosquitos, me tiro un rato, como semillas de sesamo que vengo arrastrando desde jaisalmer, salgo para ver el partido pero no era hoy, está jugando uruguay, me acerco a ver, resulta que hay un argentino y encima está bastante bueno, le copo la mesa, charlamos un rato, no me da mucha cabida, miramos el partido, me quedo mas por inercia que porque me interese, urugua gana, me tomo un chocolate caliente, es con leche condensada, deme uno más, un chocolate caliente para el alma.
llegué a pakse antes de las 7, sin estar muy decidida si quedarme o irme, había mandado un couch request la noche anterior pero obviamente no sabía si me habían respondido. el bus a 4000 islands salía a las 7, 10 minutos para decidir, pensé en que si decidóa ir otro día iba a tener que madrugar, compré boleto y me fui.
está nublado, llueve un poco, el paisaje es verde y plano. se siente raro estar sola otra vez, cargar la mochila, dormir en un bus. hace tiempo que no tomaba buses nocturnos, más de un mes, el último fue desde lomsak a chiang mai.
estoy tranquila, algo melancólica quizás, algo absolutamente comprensible tras un mes de viajar con m. en el bus a pakse charlé con dos chicas suizas muy simpáticas, hablé especialmente con una hasta que me quedé dormida. apenas bajé del bus para 4000 islands veo una cara conocida: pablo, un argentino amigo de sofía que conocí en chiang mai. cuando nos conocimos estaba con angie, una chica inglesa que tenía pensado ir china por tierra, le había pedido que me pase información al respecto así que habíamos intercambiado mails. también con pablo habíamos cruzado un par de mails, el supuestamente haría el mismo recorrido que nosotros hacía vientiane tras despedirse de angie en luang nam tha, al norte de laos. sin embargo, pablo no está solo: angie está con él! no te ibas a china? no, me dice, decidí ir en avión a beijing, así que nos vamos a cambodia.
mirá que loco, como son las cosas, obviamente la presencia de pablo, que apenas habla inglés, bastó para que cambiara su recorrido. me acuerdo que cuando los conocí le pregunté a pablo si era su novia y medio que frikeó, dijo: no, no, bueno, estamos viajando juntos nomás... pero el amor o como quiera que se llame es más fuerte, parece...
no sé, a mí esas cosas mucho no me pasan. bueh, j en su momento cambió sus planes por mí, es cierto. y m, no sé si tenía pensado originalmente ir a laos, pero lo hizo, aunque yo no lo invité expresamente y él tenía que salir sí o sí de tailandia por la visa.
qué será de m? está ya en bangkok, se iba de fiesta con ian, otro ex-n6. me pregunto que habrá pasado por su cabeza en el viaje a bkk, mi ego quisiera saber.
otro que me tiene preocupada es j, hace unos días que no sé nada de él. es tan hermético que a veces me da la impresión que me dirá "cambié de opinión, no voy nada" o algo así. que haría yo si eso pasara? iría a mongolia igual? me da un poco de cuiqui, quizá buscaría algún compañero de viaje. taylor tenía ganas de rumbear para ahí, pero ahora está en india.
j, vamos a tener que hablar cuando nos veamos, pero por ahora lo que más quiero es darle un abrazo.a
me siento como un estanque lleno de ternura, de abrazos, de mimos para dar y sin nadie que lo reciba. casi que ni me importa el destinatario, sólo quiero que esta energía fluya.
angie y pablo me pasan el dato de una guest house barata, de donde me dejó el bus tengo que tomar un bote, 10 mil kips, sale caro moverse. el bote va a pleno, es un viaje corto, llegamos a don det, bajamos, nadie es muy solidario con el tema de las mochilas y a una piba que está tratando de sacar la suya, se le cae una mochila ajena al agua. el dueño, un catalán que ya venía con cara de orto, se recalentó.
yo bajé hipertranquila, me tomé mi tiempo, el pueblo es una callecita de arena y tierra con restaurantes y hoteles a los lados, todo bastante precario. enfilo para el lado del sunset, para el oeste, ahi queda el lugar que me dijeron, lo encuentro, es barato, está bien, me quedo. es un bungalow minusculo pero con un porch bonito frente al río y con dos hamacas. pienso que a m le hubiera gustado, hay mucho verde, y un balcón era l que queríamos en vang vieng y en luang prabang, aunque acá falta el wifi para tener el combo completo.
me doy una ducha, me siento a escribir, a leer, a corregir, me quedo dormida, me despierto y otra vez lo mismo. tengo un sueño raro, con chris, el suizo que tantas veces cruzamos en pakbeng, luang prabang y vientiane, en el sueño él es él pero es mathias, o mathias es chris, o algo así, y quiere tener sexo conmigo, y yo le digo que no, que no es él sino otro. no me acuerdo muy bien, sólo recuerdo la confusión de personalidades. pienso que en el sueño estoy rechazando sexo, y que en ese contexto para mí es algo normal y absolutamente comprensible, es más, es algo incuestionable, excepto cuando yo soy la rechazada. quizá en todo el asunto m, lo peor es que en un momento si dió y luego no más, y luego sí otra vez pero después nunca más. hago un breve recuento del tiempo que pasamos juntos, de las charlas, de las noches bajo las estrellas en pai, de las canciones que cantamos y escuchamos, del vinito, de las cenas, y excepto los días en luang prabang, siento que somos mucho más compatibles de lo que hubiéramos creído.
a las 4 y algo tengo hambre, quiero terminar de corregir lo de identity para sacármelo de encima, acá la internet escasea y mucho, es bastante cara y no hay wifi. termino cerca de las 5, el horizonte acuático se va poniendo dorado, salgo a caminar bordeando la costa, salpicada de bungalows en la primera parte y de casas en la segunda. hay botes en el río, están pescando, hay chicos en la costa jugando, hay gente bañándose, lavando ropa. el agua parece marrón y espesa, y como su nombre lo indica, hay montones de islas e islotes. camino, las casas flotan sobre pilotes para cuando viene la cercida, la gente sonríe y saluda mucho, pareciera más pobre que el norte, percibo algo vagamente latino que me recuerda a manu, a rurre, a isla fuerte. hay gallinas y chanchos, hay perros y gatos, y hay infinidad de chicos.
el camino se angosta, ya casi no hay casas, se diluye mi esperanza de que este camino de la vuelta y vaya para "el centro" o al menos hacia algún lugar donde pueda encontrar un lugar para comer. igual, el sol enciende el agua del río, todo se tiñe de naranja pálido, prefiero ir lento y disfrutar la vista, por media hora más no me voy a morir de hambre aunque no comí nada en todo el día excepto por dos bananitas y unas obleas. cuando me resigno a que no hay salida para este lado pego la vuelta, voy por donde vine, paso el hotel, voy para el centro, encuentro un restaurant de comida india, 10000 por malai kofta, dale. me siento en una mesa junto al río, hay dos mesas más ocupadas, los que atienden son todos ladyboys, la comida está bien, ceno sola y vuelvo sola, no son ni las 8, creo que a las 9 juega argentina. hay luna llena e infinidad de mosquitos, me tiro un rato, como semillas de sesamo que vengo arrastrando desde jaisalmer, salgo para ver el partido pero no era hoy, está jugando uruguay, me acerco a ver, resulta que hay un argentino y encima está bastante bueno, le copo la mesa, charlamos un rato, no me da mucha cabida, miramos el partido, me quedo mas por inercia que porque me interese, urugua gana, me tomo un chocolate caliente, es con leche condensada, deme uno más, un chocolate caliente para el alma.
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