día 3

pai está resultando más provechoso, -aunque no estoy segura de que sea el término correcto, quizás fructífero pegaría más- de lo que había pensado.
no es un resultado que pueda medir. pero en la cadencia lenta de los días, en el no-hacer, en la no-urgencia por hacer, van cayendo algunas fichas, quizá muchas, es muy pronto para decir.
la presencia de M tiene bastante que ver en el proceso.
me da risa pensar -comprobar- que no hay casualidades. la afinidad instantánea en bangkok, los procesos paralelos, las charlas hasta las 5 am, la poesía, los libros, el vipassana. ya en pai, entrar a su cuarto, curiosear ese libro... sin querer, abrió la puerta a un mundo nuevo, aunque en cierto modo creo que ya lo conocía. es como estar con el rompecabezas casi terminado y alguien te acerca la ficha que falta.
por lo pronto me da un poco de cosa. bueh, mi lado escéptico es importante y tengo una resistencia enorme a las verdades de sobre-de-azúcar de los gurúes promedio. y si hay algo que no me banco (y hasta me sorprende de mí misma ser tan intolerante con eso, pero es algo que no me entra en la cabeza) es la fe ciega, la devoción mística. lo experimenté en amritapuri primero, en el ashram de amma, luego en los miles de templos hindues que visité, aunque también en las mezquitas y en los templos budistas, y lo terminé de comprobar en rishikesh, cuando no podía entender como esos pibes le besaban los pies al gurú. eso me gustaba del vipassana, que no era así.
hace ya muchos días, hablando con M acerca del vipassana, yo le decía que había algo que no entendía. te dicen que tenés que dominar tu mente, ser el master (en el doble sentido de amo y maestro) de tu mente, pero quién es entonces el que domina? quién es el master ahora? que parte de mí domesticará a esa otra parte de mí, en el caso de que sean cosas separadas?
M. me sonrío y dijo: ahí está el tema. y me contó acerca de advaita, que es una corriente (aunque no estoy segura si es una corriente, digamos que si) del hinduismo que dice que uno no tiene que hacer nada. que ya estamos liberados, iluminados. que el único problema que tenemos es que nos estamos identificando erronéamente con el ego, la mente, las sensaciones. que no es necesario hacer nada, ni meditar, ni rezar, ni vestirse de blanco, ni arrodillarse frente al gurú. advaita dice algo como: estás pensando que sos una ola, pero sos el oceáno.
el primer día me lo contó vagamente, así como por encima. otro día fui a su hotel y eché mano al primer libro de la pila, de un tal mooji.
lo agarré con desconfianza, claro, para autoayuda ya hay bastante en el mundo con coelho y... cómo se llamaba el otro, el plagiador? bueh, ese. lo miré por arriba, m me contó un poco más la respecto y al final se lo terminé pidiendo para leerlo. el libro tiene transcripciones de diálogos con mooji, un jamaiquino de rastas que más que gurú parece un rastaman. aún ahora (que ya estoy por terminarlo) lo leo con cierto recelo.
bah, hay muchas cosas que me cuesta entender, mucho palabrerío y en inglés, muchas cosas que me suenan a tautologías baratas (y pies descalzos reemplazando los zapatos de goma), esas frases del tipo "nadie existe excepto lo que es", que te dejan así como "me repite la pregunta?"o más bien, "que me quiso decir con eso?".
por lo demás, esta teoría? idea? doctrina? método? me sienta de maravillas, porque sentarme a meditar es algo que no me sale.
en fin, tras muchas horas de charla con m y el libro, y con todos los reparos del caso, estoy empezando a entender. como que algo está empezando a cuajar, a decantar.
muchas veces, enroscada en alguna historieta, me dije a mí misma: "no te enganches, que esta no sos vos sino tu ego; tu ego es el que está sufriendo porque él no te da bola". aunque en esos casos (uf, es que esa frase me la repetí muchas muchas veces, me han sobrado ocasiones para usarla), si yo no era mi ego, lo que sí era yo era... mmm, que buena pregunta. lo que -al menos, hasta el día de hoy consideraba- que sí era yo era mi parte... puta, tiene razón este mooji, que no puedo describir que sería esa otra parte! el corazón el alma, el espiritu?
jah, me atrapé. que bueno. que bueno de verdad.


en otro orden de cosas, ayer blanqueé con m el tema de seguir de viaje juntos.
la verdad es que pasamos una noche linda linda, él propuso ir a comprar la cena (lo cual implicaba que traería algo de sorpresa para mí) y yo me encargué de la bebida y el postre ofcórs. cenamos mirando las estrellas, él trajo un curry riquísimo (me falló la intuición, no sé porque pensé que traería algo como pizza). yo compré algo que es como sidra, muy barato y un chocolate; en el camino me robé unos jazmines para perfumar la velada.
le pregunté abiertamente si íbamos a viajar juntos o no hacia laos. él fiel a su estilo "on the rocks", dijo sí. convencido, pero sin entusiasmo. pareciera no demostrar emoción por nada. yo que no quiero comerme ninguna pelicula, repregunté: estás seguro? yo puedo viajar sola. no no sí sí, vamos juntos. otra vez lo dice sin entusiasmo, pero evidentemente ese es su estilo.
discutimos fechas y horarios, nos vamos el lunes a la matina. deberemos revisar el tema de los buses, porque yo prefiero ir en los baratos sin aire acondicionado y él no. cuestión de presupuestos, lo de ac valen el doble. yo pensaba pasar por chiang rai pero prefiero visitar a sofía que está en chiang mai. me alegra la idea de verla a sofi despues de tanto tiempo y hablar en castellano con alguien, de igual a igual!

después de la cena, m acomodó amorosamente las almohadas y almahodones y nos tiramos abrazaditos a ver amélie. él se durmió una gran parte de la peli, cosas que pasan.
yo me encanté y me desencanté un poco también. sinceramente no me acordaba nada de nada de la peli. para el final, m se despertó y se largo a llover, mucho, hermosa y salvajemente como diria sui generis. impecable, precioso.
cuando terminó le pregunté a m si quería dormir solo. estoy siendo muy cautelosa, tanto que me desconozco. lo bueno es que no me enrosco. si hubiera dicho que sí, hubiera agarrado mi almohadita y muy tranquila hubiera marchado hacia mi bungalow. el, en vez de responder, retrucó, me preguntó si yo quería. yo murmuré algo que ni recuerdo, pero era como que me daba lo mismo, y que no lo quería incomodar, bla.
en ese mismo instante yo estaba acostada lejos de él, no lejos, pero la cama son dos colchones de una plaza en el piso y estábamos uno en cada uno. entonces él dijo algo como que sí quería que me quede, pero no donde estaba, sino cerca de él. y me abrazó. y no sé, es como que es el perfect match para cucharitear, coincidimos perfecto, y se siente bien. aunque no parezca, en el fondo, tiene corazón.

j me escribe desde francia. en un mes nos vamos a encontrar.
qué raro será eso.