a veces creo que soy más feliz que antes.
otras, creo que antes no reflexionaba al respecto.

salí de la terapia con la sensación de que fui al pedo.

no por vos, claro. imagino q Tb. estarás al menos no conforme con esta sesión de decir nada.

igual, al menos me sirvió par adarme cuenta que 1. dije nada, 2. necesito ordenar mi cabeza porque sino es al pedo ir.

en el camino de vuelta viene pensando en todo esto y elegí escribirlo así en caliente para q no se me escape. (es interesante esto de la post terapia que comienza cuando cruzo tu puerta y camino hasta mi casa)

empecé por pensar en para que voy a terapia. me respondí que es porque tengo cosas q resolver. que me permitan vivir mas plenamente, más feliz, menos enroscada.

ok.

estoy contenta con mi vida, con mi cotidianeidad: mi trabajo, mi casa, mis amigos, mis rituales diarios.

no encuentro ahí grandes motivos de insatisfacción

estoy feliz con el camino que recorrí. mi vida con Hernán, mi viaje, mi vida sola.

ajá. entonces? q me molesta? q soy? q soy que quiero cambiar?

trate de hacer una sistematización de mi misma en la caminata, y que trataré de reproducir.

1. soy dispersa. muy dispersa, extremadamente. no sé si esto es de ahora o antes era así, creo q era así pero q ahora eso esta exacerbado

empiezo muchas cosas en simultaneo, me cuesta enfocar en una cosa sola. a la mañana me empiezo a lavar los dientes, y con el cepillo en la boca pongo el agua, junto la ropa, preparo lo q me voy a llevar a almorzar, abro la puerta, lavo los platos, lo que sea. voy como saltando de una cosa a otra. ahora, en la dimensión cotidiana hogareña esas cosas si las termino: termino de lavarme los dientes o los platos o de organizar mi ropa o mi almuerzo. el tema es que eso me pasa en otros ámbitos y no con tanto éxito. a veces porque esas tareas no son de tan fácil conclusión, otras porque... no sé, supongo que no las querré terminar.

(y ya me estoy por ir de este tema, con mi dispersión) (voy a terminarlo)

resumiendo con la dispersión: en lo cotidiano es incordioso pero hasta cómico, en lo profesional puede ser riesgoso; en lo personal... creo que puede ser (y estoy pensando una palabra) digamos que puede ser terrible, y como tal, motivo de análisis.

acá entonces voy a retomar lo que decía antes, de no querer terminar las cosas.

porque me cuesta terminar las cosas? no me banco el vacío de la obra terminada?

no me banco el fin del proyecto? o tengo miedo que los resultados no sean los que planifiqué?

esto me lleva al punto 2. (asumo que la dispersión es 1, se lo pongo en este momento)

ahora que lo pienso, la dispersión trae aparejada la imposibilidad de concentrarse en una cosa. concentrar. que palabra. estar en el centro, con el centro. encontrar el centro. no encuentro el centro de nada, porque no busco el centro de nada. me quedo rebotando en los afueras de todo.

esto lo hablamos varias veces, pero sigo ahí. flotando en la superficie. aunque ahora mas bien me parece que estoy chapoteando en el barro.

Cuál era el punto 2? me perdí.

(chapoteando, chapoteando)

yo y los otros.

no profundizo nada.

me reconozco mucho más suelta, más afirmada en mi, más libre.pero también mucho más superficial.

hablamos mucha veces de la necesidad de gustar a todos. y no la puedo evitar, aunque ahora esté más “impune”. y con impune quiero decir que me siento mas libre del juicio de otros, mas libre para ser lo que quiero ser. lo que quiero ser? lo que soy? mmm.

tengo terror, terror al desamor. casi borro desamor y lo cambio por rechazo. y es que no se si lo que quiero es amor. (apa, yo dije eso?)

entonces por lo pronto, quiero aceptación, que sería no-rechazo. de quién?

de quién????? de todos? de todos sin excepción?

imposible. IMPOSIBLE. y sé que lo hablamos también.

entonces? superficie.

(y abro el msn, el mail, cualquier otra cosa para salirme de esto que estoy escribiendo)

dispersión!!!!

entonces. tengo miedo de ser.

ay.

por qué?

ya. mi atención se escapó.

no escribí nada aún.
nada soy