día 40

el tren corre silencioso. todo es primoroso aquí, aún en la clase más barata llamada literalmente "asientos duros".
hay aire acondicionado, doble coritna de tela en la ventanas, los asientos llevan fundas de jackardy una sobrefunda a la altura de la cabeza bordada. hay música funcional también, clásica ahora: están pasando danubio azul.
hay un empleado del tren por vagón y un dispenser de agua caliente para el té. pasa un señor con una pava gigante ofreciendo agua calente,, todos alargan sus termitos. pasan también dos carritos ofreciendo comida y bebidas, es lo más cercano a los vendedores ambulantes que veré. el verde se cuela por la ventana sin pedir permiso, colinas y colinitas, el aire tiene una diafanía inesperada. todos todos todos los campos están sembrados. no queda un milímetro cuadrado sin plantar. cruzamos varios puentes, intermitentemente asoma un largo enorme. es una represa hidroeléctrica, ahí se ven las chimeneas humeando al final del lago.

estoy cansada, dormí poco y mal. después de la cena, que salió riquísima, y antes, y durante, jinpeng se imbuye en la pc, yo hago lo mismo, claro. me encuentro con jaz en skype. la escucho bien, muy bien. me contó que mara le reclamó, "por tu culpa" y ella, lejos de sentirse culpable, reaccionó, pudo decirle, eh, pará, si yo ya estoyt haciendo todo esto por vos, no es a mí q auen tenés que reclamar.cuando uno hace se expone a reclamos, y más si hace ocupando espacios que no le corresponden. para cuando uno se aviva y se quiere correr, zas, llega el reclamo. hay que hacer lugar a los otros también, nosotras tenemos este ímpetu de río crecido que ocupa todo, que inunda todo, pero si nos mantuviéramos en cauce quizá otros se encauzarían también.
como decía j, hay que hacer lugar para que las cosas sucedan.
está bien plantada y florece jazmín, y hasta acá me llega su perfume. se deja fluir. la admiro, de verdad la admiro. le cuento de las charlas con m, de los cambios. se notarán o no?
mietnras la tarde agoniza por la ventana, estoy pensando en félix, un sueco que conocí en ko phagnan que me escribió en fb. ahora, después de tanto teiempo con m, lo entiendo mejor, pobre. pienso en estocolmo, en la invitación de m, en gabriel, el amigo uruguayo de félix, en uruguay, en la semifinal del mundial, en luciana, en españa campeón del mundo. los ojos se me humedecen sin causa, evidentemente no es por lo que estoy pensando, qué absurdo.
recibí un mail de m, largo largo, dice que se está sintiendo creativo. que staba esperando un big bang, una explosión y que después se dio cuenta de que ya había sucedido. me gusta recibir sus mails, pero me geenran un pco de ansiedad y no me cabe. incluso pensé en dejar de escribirle, porque sé que cuando le escribo estoy tratando deliberadamente de seducirlo y no debiera ser así. me conozco bien y sé que el lenguaje es el traje que mejor me queda, y encima me encanta lucirlo, pero es como peligroso, siento que me estoy dibujando con las palabras, que me estoy vendiendo, y no sé, me surge decir que no soy del todo auténtica aunque no es así, es simplemente ser hábil para saber que partes de uno mostrar. igual creo quobe con el correr de los días y especialmente con la presencia de j, la ansiedad va a ceder.pero por ahora me siento un poco obsesionada con m. y obviamente le respondí enseguida aunque no se lo envié. habrá que ver que pasar con j y él, si voy a pasarmela comparando, espero que no.
ya es de noche, los chinos son ruidosos, mucho. gritan, escupen por todos lados y comen de un modo horrible, ruidoso, con la boca abierta, sorbiendo la comida, lo que sea, fideos, arroz, sopa.
los asientos son lindos pero incómodos, todavía quedan 14 horas de viaje. pienso ccómo será viajar con j en estos trenes, en estos escenarios, después de los de la india. me acuerdo del viaje con m de vang vieng a vientiane, m recostado sobre mí y luego al revés. me gusta más ir debajo, ser apoyo, de algún modo disfruto de la presión del otro sobre mí, pero al mismo tiempo yo pongo el límite del disconfort. cuando es al revés, me siento incómoda, no me relajo, pienso que estoy aplastando al otro y especialmente a m que no es muy dado al contacto humano.
tengo un cansancio tremendo, ayer entre el skype, respondera m y mis morning pages se me hicieron las 3 y media. en la cama me dolía la panza, estaba inquieta y un mosquito del orto no me dejaba dormir. dormí poco y mal, antes de las 9 ya estaba despierta otra vez. me metí directoen la ducha, me depilé, me pulí los pies, me encremé: j me espera en guilin. armé la mochila, hablé con alguna gente por msn, esperé en vano respuesta a mis couchrequests, desayuné. jnpeng no estaba, vino al rato, él también tiene que armar su mochila, a la una debe salir para el aeropuerto, se va a tailandia. apuro la respuesta que había escrito para m, la envío, aviso a j que llegaré a las 12.37. me irá a buscar a la terminal?
al final decido ir caminando a la estación, me propongo no gastar nada el día de hoy. pensabadejar la mochi en la terminal e ir a caminar pero me piden 6 yenes en vez de 3, y por 3 horas nomás es un abuso.
voy a la estación, hay un área alaque sólo se accede con boleto, paraesperar te asignan una de las 5 salas de sepera de acuerdo a tu tren, todo muy organizado. me siento a leer mientras espero, no nencestio hacer nadad,. pensé en eso el otro día, que al fin abandoné la fiebre turísitca de querer hacer todo, de querer ver todo. no se puede, es un hehc0o, ergo, no me voy a matar por consegurilo, prefiero respetar mis ganas y mis tiempos.
estoy agotada y aún así no me duermo. en 12 horas me voy a enocntrar con j después de 7 meses. tengo ganas y nervios también. me pergunto si mi miedo a china no tiene que ver más con miedo a este reencuentro. antes había pensado que la única barrera entre j y yo era la edad; ahora no lo sé. no sé que pasará conmigo con él, mi hermana me lo preguntó. como puedo saberlo? obvio que no me molestaría reeditar la parte del afecto, de la ternura, del sexo. pero no sé, tampoco sé como está él, que le pasa, que piensa. en pocas horas voy a develar el enigma, pero ahora sé que es esto lo que me tenía alterada.
me imagino bajar del tren con la mochila, quizás está en el andén, no sé cuan grande será la estación. fumando espera. nos vemos a la distancia, nos reconocemos, nos sonreímos, nos acercamos, nos abrazamos. siete meses después, en otro país, en otra estación de tren. quizás como si el tiempo no hubiera pasado.