día 33

luang prabang,  son las 5 pm, vicki acaba de irse con destino a vientiane.
fue interesante compartir estos días con ella, sabe mucho y de algún modo siento que es un espejo interesante para mirarme. es comunicadora también, y mi primera impresión fue que por su carrera había relegado muchos aspectos de su vida personal. aún creo que es así, pero sin embargo noté en ella estos días una claridad, un aprendizaje, una sensibilidad que antes no había percibido. hablamos de política, de comunicación y desarraigo, le pregunté cómo se sentía con su migración constante, que en algún punto se parece a la mía, excepto que la mía es más repentina, errabunda y desocupada. ella dice que su lugar es argentina, en pocos días termina su contrato en laos y volverá.
ojalá encuentre lo que busca, ya aprendió que no es dinero ni trabajo, ni desarrollo profesional. quizás un compañero, lazos, raíces. dice que una vez que uno se desarraiga ya no es lo mismo, no puede arraigarse del mismo modo, y que hay que volver con respeto, hacia el lugar y hacia uno mismo. estoy de acuerdo.
ayer a la tarde fuimos juntas a caminar por el mercado, yo cené en el mercado nocturno y después fuimos a ver el partido, argentina perdió contra alemania 4 a 0, aunque no mereció perder, mucho menos por tanto.  pff, me dio un poco de pena por los jugadores, pero la verdad es que no me importa nada, las fronteras no existen, perdonen que no me aliste bajo ninguna bandera, vale más cualquier quimera que un trozo de tela triste, dice jorgito.
le pedí disculpas a vicki porque estuve un poco ensimismada, ya dije que la compu me chupa y en cierta forma, estoy ahora en un punto de inflexión, acostumbrándome a estar sin m, con un año en la ruta, cambiando de país y de cultura, de la paz de laos al monstruo chino que no deja de asustarme un poco, y a viajar otra vez con j, que sigue sin responderme y vuela mañana, le mandé un mail hoy, espero tener noticias suyas pronto.
es un momento raro este, sin dudas. tengo una sensación de expectación, de la calma que antecede a la tormenta o algo así.
todavía no me vino, de verdad que me estoy empezando a preocupar. que pasaría sí? no creo que esté embarazada, bah, tampoco tengo idea como se siente estarlo, me duelen un poco las tetas pero eso también me pasa a veces cuando me está por venir, me acuerdo de la vez que no me venía cuando estaba con hernán y me terminé haciendo un evatest que me dio negativo, cuanto alivio para mí y h que estaba triste, que bronca me dio que no se hiciera cargo de su deseo antes.


esta mañana recibí un mail hermosísimo de m, tanto que lo leí varias veces. me hizo empezar el día con una sonrisota. me contó de la situación en phuket, de compartir tanto tiempo con su familia, cosa que hace mucho tiempo no hacía, de reconocerse en muchas cosas en ellos pero mucho más desconocerse, como pudo él salir tan distinto. confesó que los primeros días estaba con el mismo ánimo que en luang prabang, y volvio a pedirme disculpas por eso.
me dijo que lo de llamarme soulmate puede sonar a cliché, pero que fue lo que le surgió cuando pensó en el tiempo que pasamos juntos. dijo que lo más le gustaba de estar conmigo era que sentía que podía hablar libremente desde su mente y desde su corazón sabiendo que yo lo iba a entender, que no había límite en nuestro entendimiento. que cuando llegó a phuket se dió cuenta que yo era una de las pocas personas en el mundo que de verdad lo conocía, y la única que había visto emerger su nuevo yo. wow. recuerdo que hablamos sobre eso antes, yo le dije que me sentía honrada, pero no imaginé que él pensaba que yo era una de las personas que más lo conocía en el mundo, es como mucho.
dice que nos imagina sentados en su balcón en estocolmo, en las brillantes tardes del verano sueco, tomando té o vino, escuchando el sonido de los árboles o buena música y simplemente siendo lo que siempre hemos sido, eso que no puede ser afectado por deseos o necesidades. "ser uno con eso" escribió, copiando la frase que yo le había mandado. ahora que lo pienso, mi fantasía de que quizás algo pasara más adelante podría no estar tan errada, ja. igual, yo no sé si podría convivir con su frialdad y mucho menos, si estoy haciéndome la película equivocada una vez más, se me ocurre que esto último es lo más probable.
como postdata, me dijo que había resultado muy buena escribiendo. no distinta, pero como que en la escritura se resaltaban ciertos aspectos míos, y que sería lindo tener ambos, mi parte escrita pero también cara a cara, porque se complementarían una a otra perfectamente, pero que hasta la próxima vez que nos viéramos, tendríamos que conformarnos con la versión escrita.
obvio que después de leer eso, mi ego se infló como poroto en agua, pero además de mi ego, no sé, me dió así como un calorcito por dentro, una señal de que no estoy haciendo las cosas tan mal, aunque mientras estábamos juntos no lo sentí tan así.
le escribí a tejedora un mail largo ayer, y volvimos a hablar lo del rechazo, evidentemente es mi tema recurrente, quizás yo quiera agradar a todos y eso, por simple matemática, hace que reciba más rechazos, pero (y esto ya lo dije muchas veces) tampoco estoy rechazando una fila de candidatos... a veces me examino (o trato de hacerlo) de un modo objetivo, digo, eh, pará, soy una mujer interesante, che, viajo por el mundo, escribo, saco fotos, canto, cocino, tengo sentido del humor, pienso, soy independiente, hasta sé bailar! digo, no está mal, no? no estoy tan mal... entonces cuál es? nadie lo nota? soy invisible? o todos buscan otras cosas y yo no estoy ni enterada?
van 6 años de soledad, 6 años de nada siquiera lejanamente parecido a un novio, 6 años que no es nada poco. sí, el último año y medio me lo pasé de viaje, pero conocí montón de gente (y cuántos hay que se enamoran viajando! como tejedora misma!) y yo, nada, solari, sí compañeros de viaje, incluso por largo tiempo, pero amor, lo que se dice amor, bien, gracias.
tejedora me dijo que le pregunte a mis sueños, voy a probar a ver que pasa, ya no volví a tener sueños tan claros como esos días en vang vieng, se ve que había alguna energía rara en ese lugar. quizá tenga mucha razón j con lo que me dijo casi cuando apenas nos conocimos, sobre que sólo hay que hacer lugar para que las cosas sucedan. quizás yo busco tanto que termino ahogando la planta con mi riego, aunque no creo que haya sido algo que haya hecho últimamente (aunque cuando pienso en m, creo que sí lo hice, mm). todo es incertidumbre.

fue un lindo mimo parar en este hotel tan monono al menos por una noche, ahora tengo que ir a buscar uno y mañana me voy a nong kuoi.
pregunto al i ching por el tema del embarazo, a veces uno hace cosas tontas. debiera ir a comprarme un evatest, aunque en realidad hoy tengo solo un día de falta, considerando un ciclo de 28 días, aunque los míos vienen siendo bastante más cortos, los últimos dos meses fueron de 23 días, o sea que son ya 5 días de atraso considerando eso. el i ching no me aclara mucho, más bien  me oscurece. me salió el hexagrama 28, critical mass o la preponderancia de lo grande.
'la inundación hasta el árbol más alto. entre la marea alta de la humanidad, la persona superior se retira a lo elevado, renunciando al mundo sin mirar atrás. cualquier dirección es mejor que éste donde estás ahora."
cuál es el lugar donde estoy ahora? la incertidumbre debe ser. o me  dice que si estoy embarazada deberé renunciar al mundo?
no me queda claro. habla de que hay "grandes prioridades que demandan atención inmediata y todas son cruciales. ninguna será negada, pero algunas requerirán la negación de otras."
"como dos átomos buscando ocupar el mismo espacio, estas fuerzas irresistibles y objetos inamovibles amenazan con iniciar un cataclismo que podría alterar tu mundo irreversiblemente. no es momento para proezas fatales. estás en el punto cero. quitá tu persona de esta situacion sin demora. encontrá un santuario. más tarde podrás lidiar con estas circunstancias en tus propios términos, desde una posición fortalecida."
aia. no quiero frikear, pero no lo puedo evitar. creo que me voy a ir a comprar un evatest.