día 36

me vino.
diez días después, después de bastantes nervios y angustias, me vino. qué alivio.
son las 7 am, ayer me acosté tempranísimo y algo alegre, creo que antes de las 22 estaba en la cama. hoy empecé a despertarme a las 6, hasta que tuve que levantarme a hacer pis.
en cuclillas sobre la letrina, algo rojo comenzó a gotear.
se ve raro y espeso, no como suele ser, creo, no es ilógico tampoco, lleva ahí 10 días más de lo habitual.
que extraños somos. ayer le escribí un mail a tejedora contándole. tenía que contárselo a alguien, necesitaba sacármelo de encima, compartirlo. mientras lo escribía, me dio dolor de cabeza, cosa que no me sucede muy seguido, para nada, pero que suele coincidir con el día previo a. y ahora, bueno, hecho consumado, mucho alivio, aunque estoy esperando que siga fluyendo, que dure lo que tiene que durar, etc, etc. me voy a comprar pastillas anticonceptivas; cuando estuve antes con j era nuestro método, pero además para asegurarme que mi ciclo será regular. si en este mes hubiera estado teniendo sexo regulamente hubiera frikeado mucho más.
no deja de ser interesante la causa, el porqué del atraso, más allá de la biología. deberé reflexionar sobre eso. será una muestra más de que hay cosas que no puedo controlar, que no hay cosa que pueda controlar. será una especie de castigo o de advertencia para que no me vuelva a pasar lo que me pasó con quentin. lo que sea, deberé tomar nota, porque un embarazo ahora sería lo más inoportuno del universo, especialmente si es el resultado de sexo casual con absoluto desconocido. bah, supongo que si hubiera estado embarazada de m, por ejemplo, o de j incluso, hubiera sido un bardo también, pero muy diferente, hubiera sido el fruto de una historia común, de un tipo cuyo tiempo compartí, que conozco, que me conoce. también, seré sincera- sería más fácil de explicar, porque sería en definitva, algo mucho más políticamente correcto. me hubiera costado muchísimo a nivel ego admitir que me quedé embarazada con un cualquiera una noche de borrachera. me hubiera sentido carne de cañón para una infinidad de dedos acusadores, demasiada presión, tanta que creo que no hubiera vuelto hasta que no lo hubiera parido!

ayer tuve una cena hermosa, sencillamente hermosa, con emile, el francés. los franceses, al menos los que me tocó conocer en este viaje, son encantadores: jonathan, julien, sebastien, emile...
emile me había regaladao un vino ayer a la mañana, cuando nos despedimos y en ese momento, le dije que hubiera preferido compartirlo con él. el universo es circular, le había dicho yo también....
resultó que al final nunca me fui, el barco de las 11 me lo perdí y el de las 2 nunca salió, así que volví. pasamos parte de la tarde mirando la lluvia, escuchando a yann tiersen, hablando un poco y frotándonos la frente con tiger balm para combatir el dolor. él había decidido irse esa noche y me propuso cenar juntos, una obviedad. abrimos el vino en el balcón de mi bungalow, las montañas estaban flotando en reflejos rosados. emile huele el corcho, cierra los ojos, tiene una sensibilidad especial este chico, de verdad que me hace acordar a juli, tiene algo de niño en su expresión y cierta fiereza tranquila, como un animal salvaje en calma. son bonitos sus rasgos asiáticos, delicados.
vamos a cenar al restaurant indio. la comida es excelente. emile cierra los ojos cuando prueba la comida, los sabores tan indios, tan definidos, tan intensos, exquisitos. hablamos con emile, es muy gracioso, la charla va en cuatro idiomas, inglés, portugués, francés y español. tomamos el vino, reímos, sonreímos, mucho. le digo que tiene una energía especial, él dice que también yo, que tengo una energía "joven" dice entre risas, más joven de lo que soy. le cuento de mi teoría, que en realidad aparento la edad del promedio entre mi edad real y mi edad mental: 34 más 18 dividido dos, 26.
tiene una sonrisa hermosa, siento que lo conozco desde siempre.
la hora se pasa, el bus se acerca, pagamos, en el camino de regreso al hostal, que está pegado, le digo que estoy muy feliz de conocerlo, él dice que el placer es todo suyo, nos damos un abrazo. por suerte los franceses son más expresivos que los escandinavos. compartimos una cerveza y un cigarrillo mientras viene el bus, ahí está, te voy a visitar a toulouse, buen viaje, nos vemos.
me voy a dormir con una sonrisa.

estoy pensando en perla, que me decía que me amigara con el vacío, que no tratara de llenarlo con cosas, que permaneciera. pienso en que soy el vacío.
ese es mi descubrimiento, soy el vacío. soy el vacío donde una parte de mí se manifiesta, pero en esencia soy el vacío. un agujero negro.
es un modo muy diferente de verlo, no es que el vacío es una parte mía, sino el todo. el todo que es la nada, la nada misma. soy el vacío. por eso reflejo lo que me pasa, por eso todo me penetra, me circula, me inunda, me llena. por eso muchas veces actúo como un espejo, reflejando a los otros. por eso todo para mí es tan intenso. npo hay nada aquí. sólo vacío.