día 34

recién termino de escribir un mail larguísimo a m, casi como escribir estas morning pages. es interesante ver cuantas cosas pueden surgir!
le conté acerca de vicki. de que me sentía cerca de ella en algunas cosas, y que si quizás diez años atrás me hubiera puesto como objetivo mi carrera, quizás podría estar en un lugar similar. y que me reí pensando en mi trajecito beige y mis zapatos taco aguja esperando en alguna caja debajo de mi cama. los volveré a necesitar alguna vez? cuánto de eso es aún parte mía?
pensando en vicki mientras le escribía a m, pensé en qué estoy buscando, si es que estoy buscando algo, o sólo me estoy dejando llevar. estoy escapando de algo? debería estar buscando algo?
no lo sé. m me había dicho que el siempre había buscado "la verdad". yo, en mi mundo pequeño, ombliguístico y naif, creo que si algo busco es la felicidad, aunque seguramente no podría definirla. m en su mail escribió que nada en este mundo podía hacerlo feliz, porque él era la felicidad, y que eso era todo lo que necesitaba. y que ya lo tenía. suena un poco soberbio en castellano, en inglés suena mejor. y comparto la idea.
me acordé de una mujer que conocí en arequipa, en la oficina de turismo. estaba averiguando por mercados de pulgas, buscaba tesoros. yo le dije que no sabía que estaba buscando y ella me dijo que no hacía falta, que mi corazón me indicaría que era en cuanto lo viera. quizás tenga razón. quizás ya lo encontré.
por primera vez le escribí a m acerca de su rechazo y de cómo me sentí esos días, aunque algo le había dicho antes, esta vez me despaché. me hacía falta supongo. le dije, además, que no sabía porqué había seguido viajando con él, especialmente después de luang prabang (aunque antes, dos veces tuve ganas de mandarlo a la mierda, en  pai y en chiang mai).supongo que lo tomé com un ejercicio para despegarme del ego, reconocer que era lo que él estaba rechazando, si eso era yo, que parte de esto que soy era objeto de su rechazo, una forma extrema de enfrentarme a su rechazo en particular pero al rechazo en general, a darme cuenta que no se puede agradar a todo el mundo, que no todos van a quererme.

ayer a la noche me mudé al hostel de luang prabang, una cama en una habitación con otras 12, la verdad es que no me molesta. en el camino hasta ahí pasé por una farmacia, pregunté por el test de embarazo, sale 10000. me da bronca gastar en eso, al final no lo compré. fui a cenar al night market, me encontré con un grupete que estaba en el hotel, me senté con ellos a cenar pero no me enganché, cuando volvimos me sumí en el mundo pc, tenía cosas que subir al blog, y fotos, y bla. cuando me di cuenta eran casi las 4 am, ni siquiera me bañé, así como estaba me fui a dormir.
puse el despertador a las 8, aunque me desperté tipo 6 y algo, dormí un rato más, el sol entraba a pleno por la ventana, al final salí de la cama a las 7 y media, me di un baño, me volví a conectar, corregí algo para rox. tenía pensado ir al mercado para comprar frutas, al final obviamente no hice a tiempo, me tomé un tuk tuk que en vez de llevarme a la terminal de minibuses me llevó a la terminal norte, mucho mejor, terminé viajando en tuk tuk hasta non kiaw por 35000. el trayecto era bellísimo, aunque saltaba mucho y me tenía que sostener las tetas porque me dolían, eso me preocupó. igual me puse a hacer las cuentas de los días, estuve con quentin exactamente una semana después de que me vino, aún con mi ciclo corto no debería estar ovulando. ni siquiera tengo la certeza de que él haya terminado, la verdad, al día siguiente a la mañana encontré el forro "limpio". pero de todos modos, si no estoy embarazada, algo me pasa que no me vino. este mes encima hice de todo, fumé montón de cigarrillos pero también porro, tomé vino y cerveza como nunca en este viaje, y hasta me puse bastante en pedo. pobre mi niño si estuviera embarazada, sinceramente. pienso en que la otra vez que me pasó esto, me dieron una pasta para que me venga, pero que difícil será conseguirlo acá sin saber el nombre. debería buscar el email de marisa falconaro y escribirle, no se me ocurre otra cosa.
quizas si le cuento a celia (que voy a hacerlo mañana me parece) le pueda preguntar a chuchi, asumo que de todos modos me van a decir que me haga un test. el tema es que si el test dice que no tampoco es definitivo, y de acuerdo a un ciclo normal de 28 días recién tengo dos días de atraso. lo escribo y pienso, como llegué a este punto? me quiero matar pensando en esa noche con quentin, muy pero muy inconsciente de mi parte.
non kiaw es precioso, chiquito, encontré enseguida la guest house que me había dicho germán, más bien el tuk tuk me depositó en la puerta. en el viaje venía un chico precioso con los ojos levemente rasgados que me hacía acordar a juli, pasó casi todo el viaje hasta que le pregunté de dónde era, es francés de toulouse pero con padre laosiano, está en laos un poco en busca de sus raíces. está viajando con un chico laosiano que conoció en luang prabang, que es claramente gay. él, emile, no sé si lo será, podría. nos quedamos todos en el mismo lugar, yo después de la ducha hacía tanto calor que me metí en el cuarto, creo que quise escribir un poco pero me desmayé, no había dormido más de 3 horas la noche anterior.
me desperté a las 6 o 7, caminé un poco, no pude averiguar lo de los buses para irme de acá, me crucé con emile, encontré los candaditos hermosos como los que había en little house en pai, me crucé con unas francesas recién llegadas y las traje al hotel, y me fui a cenar al restaurante indio, riquísimo. terminé el mail para m y volví al hotel, emile y otros estaban tomando una cervezas, me uní, todos se fueron a dormir excepto nosotros dos, tomamos otra birra, hablamos mucho, me contó de su familia mitad francesa mitad laosiana, de que hasta ahora en su vida había sentido que sólo estaba apoyado en el piso con un pie y que había venido a buscar la otra pata, de que en vientiane fue a ver la que fue la casa de su padre, y que al verla fue como si le hubieran sacado un peso que cargaba sobre los hombros.
hablamos de los sueños, él tiene un cuadernito donde los escribe, hablamos de los planes y de viajar solo.
le propuse ir a ver las estrellas al puente, colgamos ahí como media hora o más, vimos 4 estrellas fugaces, los dos con unas sonrisas infinitas. mañana me voy a ir a otro pueblo donde no hay luz. quiero más.