día 17

son las 3 am y no hay luz. desde hace dos horas cae afuera la tormenta eléctrica más magnífica y violenta que recuerdo. llueve, como diría charly, hermosa y salvajamente.
abrí la ventana y me asomé, cada gota era un bautismo, un beso, una herida.
los rayos atraviesan la negrura horizontalmente, quiebran rabiosamente el telón negro de la noche. están escribiendo instantáneos mensajes secretos con trazos de luz. dibujan cada vez el contorno de las montañas en el horizonte. encienden el día por un microsegundo.
mi corazón se estremece, pero no de miedo, es pura adrenalina. lástima que mi compañero de cuarto desconozca la noción de romanticismo. de cucharita ni hablemos. los sapos se despiertan, compiten con los grillos y las gotas quien entona mejor esta canción de cuna.
abro de par en par las ventanas, que penetre esta lluvia fabulosa, este viento mojado de luces fugaces.

me costó conciliar el sueño con la lluvia. estaba cansadísima, me había despertado supertemprano, pero aún así. la electricidad circulando en el aire tenía a todas mis células en vilo. dí mil vueltas en la cama, me levanté a escribir, a fumar, a sacar la ropa del balcón, a cerrar las ventanas, a abrirlas, a mirar la lluvia por un lado y por el otro, a respirar ese aire nuevo y rabioso. tenía muchas muchas ganas de abrazar a m. corrección, tenía muchas ganas de abrazar a alguien. tenía una energía extraña corriéndome por las venas, una especie de alegría, de emoción. creo que algo todavía me dura. una sensación rara, como de resaca, de cansancio, de inquietud.
en un momento m. dijo algo, creo que gritó; me desperté, le agarré la mano y le pregunté si estaba bien. él tiró para retirar su mano, me da pena. está taaaan pero taaan negado a mí! no sé porque será, quizás me tiene miedo.
igual, esas cosas me hacen mella. yo ahora me río, pero me duele su rechazo.
me desperté pensando que me afecta porque él en algún punto me gusta. si no fuera así, no pasaría nada. pienso en julien, por ejemplo. compartí su cuarto en rishikesh. yo lo quiero, pero no me nace abrazarlo. deberé entender que a m. le pasa lo mismo conmigo, aunque la diferencia es que en un momento sí le pasó. cual fue el click que hizo que cambié de opinión, esa es la espina que tengo clavada en medio del ego. eso es lo que tengo que averiguar, o es lo que quisiera averiguar.
me dormí como a las 4, entrecortadamente, me desperté a las 7 y algo sin el despertador y me acordé que tenía que tomar el antibiótico. lo tomé, dí más vueltas, ya había luz afuera, salir o no salir, estoy recansada, mejor sigo durmiendo. al rato, las máquinas, están construyendo más bungalows, agrandando el hotel, ruido, 9.30 am me levanto, me doy una ducha, m. se despierta también, yo quiero salir antes de que la calle se convierta en un horno intransitable, quedamos en encontrarnos en el bar de los licuados, salgo en busca de unas frutas.
hago 20 metros y me encuentro con edo, un italiano que también estuvo parando en N6 en bkk. yo sabía que estaba por acá, me había escrito para que nos encontrásemos en vientiane pero yo no sabía cuando estaría allí. estaba alquilando una moto. tentador. creo que es gay. se quedó también en lomsak en casa de kamjana. me pasó buena data del sur, creo que sí iré, tengo unos días antes de encontrarme con j. me animaré a despedirme de m. antes de que él se despida de mí? me cuesta arrancar sola, cada vez se hace más evidente. medio que me invitó a acompañarlo, pero no mucho, así que no me sumé. le dije que estaba viajando con m, para cualquiera es una obviedad que viajando juntos estamos además juntos, difícil de explicar. viajar con alguien así es comprarse un pasaje al celibato. quedamos en encontrarnos a cenar.
caminé un poco, encontré jack's fruit que me encanta, 5000 kip, estoy perdida con los precios, me cuesta darme cuenta si es caro o barato. 1000 son 4 bahts, 5 por 4, 20, no está mal. entonces ayer pagué 60 por la ensalada, este país es mucho más caro que tailandia, especialmente la comida. caminé un poco más, el mercado queda frente a la estación de buses, eso es demasiado lejos para ir caminando con este calor. encuentro un puesto con bananas por el camino, eso es suficiente, banana en bolsa y pego la vuelta. en el camino me cuelgo un rato mirando friends, lo pasan todo el día en el 70% de los bares. parece que es la receta para atraer farangs, entonces todos hacen lo mismo.
paso por el bar donde había quedado con m, está terminando su sandwich. no me convida, casi nunca lo hace. no es nada personal, lo sé, pero cuan distintas son nuestras culturas! a veces creo que venimos de planetas diferentes.
me tomo un licuado de menta y jengibre, entran dos chicos y una chica hablando en castellano, son argentinos. ella es pelirrojisima, preciosa, parece irlandesa. charlamos un rato, vienen de trabajar en nueva zelanda. m está en su mundo. a mí me molestaría un poco presenciar una charla de la cual no cazo una, pero como él está en su universo, casi que le viene bien que nadie le hable. les digo que él es sueco, me preguntan si vivo en suecia. jah! no, no, nomás coincidieron nuestros itinerarios, o quizás los hicimos coincidir, vaya uno a saber. quizá m. se adaptó más a mí de lo que yo quiero ver, ahora que lo pienso, esta ruta era mi plan desde el principio, no el suyo. él ni siquiera tenía pensado viajar a laos.
ayer le pregunté que hubiera pasado si habláramos el mismo idioma. nadie puede saberlo, pero creo que las cosas hubieran sido diferentes... quizás no hubiéramos durado casi un mes viajando juntos, je. el miércoles se cumple el mes. quizás no esté ahí para festejar.

hace mucho mucho calor. salgo al balcón. hay muchas mariposas revoloteando en un charco. tengo tu voz, tengo tu tos... oigo tu canto en el mío... afuera un muchacho está paleando arena. que afortunada soy. tanto, tanto. tanto que no lo puedo creer. tanto que me pregunto que hice para merecerlo.

día 16

esta morning page, mas que morning debería llamarse midnight page... son las 12.47!
m. ya se fue a dormir, se metió en su capullo sábana cual gusano de seda. quizás algún día se convierta en mariposa, vaya uno a saber.
por lo pronto, pasamos un día bastante bonito. charlamos mucho, como en los viejos tiempos. hoy me dí cuenta que hace casi un mes que estamos viajando juntos, aunque los días en luang prabang casi no cuentan.
le dije que había notado un cambio importante en él, al menos en relación a mí, respecto de luang prabang. y lo reconoció, aunque no pudo explicarlo. yo tampoco le pedía explicación, claro. pero le dije unas cuantas cosas, como que desde que estábamos acá había vuelto a disfrutar pasar tiempo con él. y él dijo que le pasaba lo mismo. esa afirmación implica claramente que antes no lo disfruté, parece que él tampoco. dijo algo de que quizás precisaba un tiempo para él, no seré yo quien se lo niegue. le dí la bienvenida, para mí los días que pasaron fueron como si se hubiera ido a otro lado. hablamos de la ternura, le conté lo que me había dicho tejedora acerca de mi sueño... y le dije que con él yo había claudicado en mis intentos de demostración, dado que era como intentar ser tierno con un iceberg. no recogió el guante, allá él.
no nos debemos explicaciones, es simple. y en menos de una semana vamos a separar caminos para quizas nunca más volvernos a encontrar, así que mejor disfrutar estos días que quedan sin hacerse mucho la cabeza.
yo sigo en duda si vientiane el lunes y al sur o unos días ahi y después bajar, o nunca bajar. no estoy muy segura sobre cuanto tarda la visa, parece que 4 días. el lunes debería ir y resolver si quiero pasar los últimos días con m o hacer la mía. él ya sacó su pasaje para bangkok, es muy organizado y a mí parecer, no me tiene en cuenta para nada, aunque seguramente él no crea lo mismo. aunque no voy a negar que se mostró flexible cuando estuve enferma, pero tampoco fue un cambio tan drástico de planes.
sí, hoy volví a disfrutar de su compañía, lo cual es muy bueno, porque en LP lo sentía como una piedra atravesada en la garganta.

me desperté tempranísimo, como a las 5, las montañas entraban por la ventana. teníamos la idea de salir temprano a buscar hotel, a ver si nos cambiábamos de éste. la verdad es que las chances de encontrar algo mejor por menos guita eran ínfimas, nuestro cuarto es una maravilla, gigante, camas hermosamente blancas, una mesa, balcón (aunque sin vista) pero con dos ventanales enormes a las montañas. impecable.
salimos entonces despues de las 7, quizas a las 8. pasamos por el hotel de al lado, que tenía unos bungalows muy lindos pegados al río. están buenos para retozar, pero 80000 es un poco mucho. despues fuimos al hotel que está adelante del nuestro, cuyo wifi con clave detecté en la pc la noche anterior. mientras m preguntaba por los cuartos, vi un cartel en la pared que decía tickets to vientiane, bikes for rent, password y un número largo. agarré una lapicera del escritorio y garabateé el número en mi mano. será cuestión de probar...
cruzamos el río, encontramos los lugares que estábamos buscando ayer. uno era bellísimo, los bungalows desperdigados en un jardín lleno de mariposas, pero no había más lugar. el otro era mas pobretón, tenemos demasiado confort que resignar...
el camino que tomamos se hundía hacia el campo, pero hacía ya demasiado calor para seguir. serían las 10 am y no se podía estar en la calle! más que caminar, parecía que nadábamos en sudor. volvimos por otro puente, uno que te cobran para cruzar en un sentido pero no en el otro, ergo, no pagamos. nos fuimos a desayunar algo; a pesar de las frutas que había comido tenía hambre y m. estaba famélico a punto de desmayo. encontramos un lugarcito con licuados baratos, linda gente.
volvimos, probamos el password del wifi, funcionaba. m. me dice: you are so sneaky(sneak quiere decir escabullirse, pasar a escondidas) . yo respondo: vengo de un país pobre, hay que estar despierto, atento, aprovechar los recursos... crees que voy a ir al infierno por esto? nos reímos. lo que queda de la mañana y la tarde se nos pasa mezclando fotos, charla, música, silencio.
como a las 6 le propongo ir a ver el partido de argentina y a comer algo, vamos, cambiamos varias veces de bar, yo no tengo apuro alguno, para cuando elegimos uno acaba de terminar el primer tiempo. cenamos ahí, elijo lo más barato de la carta, una ensalada, no está tan mal. argentina gana 4 a 1 a corea del sur.
termina el partido justo a tiempo con la sobremesa, miramos medio capítulo de friends y me pregunta que hacemos, si tengo planes. no, ninguno, vos? tampoco. pensé que podríamos ir al lado del río, dije. me gusta la idea, contestó. en el camino me detuve en una especie de panadería, tenían esas megatortas de chocolate que te llaman desde la vitrina pero que comprás a sabiendas de que te van a decepcionar. m quiso comprar una, me ofrecí a comprar unos licuados para acompañarla, pasamos por el bar, ananá y limón, cuesta abajo hacia la costa a degustar el postre ribereño.
he vuelto a disfrutar de su compañía, pero no me como ninguna. sigue siendo el mismo capitán hielo. y yo que no tengo descongelador.

hablamos del futuro. no existe!
no puedo planificar nada. no puedo, no quiero, no me sale. cuando tengo algo planeado lo vivo casi como una prisión, como una opresión. yo sé que son etapas, que en otras épocas de mi vida planificaba todo milimétricamente y que esta no planificación (que no es extensiva a todas las instancias de mi vida, por cierto, no aplica a lo que tiene que ver con lo financiero, ni mi casa, ni mis trabajos freelance) es probablmente momentánea. ya habrá tiempo de encontrar un punto de equilibrio. por lo pronto, cada día me doy cuenta que éste se parece mucho a un camino de una sola vía y que me va a costar mucho volver a adaptarme a una rutina de oficina. cuando pienso en argentina, ya estoy pensando en cuánto voy a viajar por el país, quiero ir a visitar a vale en chaja, a caro en pelle, a la negra en córdoba y a tejedora en salta, y no por poco tiempo. me encantaría ir encontrando changas en el camino, especialmente no me molestaría pasar una temporadita en salta, con maimarita, el quitu y tejedora. tambien le prometí a jaz que iríamos juntas a corrientes y yo me debo a mí misma visitar las cataratas y el extremo sur. ahora ale me espera tambien al sur de chile... no me faltan lugares para visitar! me gusta saber que tengo amigos en tantos lados, que tanta gente me espera con la puerta abierta.
será que me he vuelto nómade de modo irreversible?
dónde cuadra en todo esto mi deseo de maternidad?
demasiadas preguntas para una sola noche.
acaba de largarse un diluvio fenomenal. es hora de mirar llover.

día 15

me desperté tempranísimo, como a las 6. las dos tomas de antibiótico y el ibuprofeno habían hecho efecto. al menos podía estar en pie. empecé a organizar mi mochila, creo que escribí un poco. le escribí a kika, de hecho había soñado con ella.
es curioso, desde hace unos cuantos días vengo soñando con mis amigas. soñé con celia (y recibí un mail suyo al día siguiente), después con mi hermana (que me escribió en facebook justo después) y hoy soñé con kika.
no lo recuerdo muy claramente. sí recuerdo que no estábamos solas, éramos 4 personas. yo estaba con un muchacho que bien podría haber sido m. y kika venías con una chica. traía bebida y comida, arroz y algo más, todo como recién comprado en un take away. había como mucha preparación y ceremonia para servir la comida, quizás había alguien más que ayudaba con eso. recuerdo una vajilla bonita, unos vasos de cristal con cositas de colores, como de murano. comíamos sentados sobre algo parecido a una cama, había mucho blanco alrededor. kika tenía puestos unos lentes violetas que no son los que usa habitualmente, pero se reía mucho con su risa hermosa y cristalina de siempre.
que feliz me hacen mis amigas. me enseñan tanto! embellecen el mundo con su sola presencia. me siento menos sola sólo por saber que existen.me pregunto si esto de recordar tan claramente los sueños tiene que ver con las morning pages. quizás.

me doy una ducha, comienzo a ordenar mis cosas. quizá me vaya hoy? quizá nos vayamos hoy?
pienso en que tengo que ir a vientiane a tramitar la visa para china. y hoy es miércoles. si vamos a vang vieng hoy, nos deberíamos quedar hasta el lunes. además está vicky, a quien no conozco pero ya me cae bien. qué ganas tengo de un poco de conversación argenta! pero vicky se irá el jueves y volverá el 23, o sea el próximo miércoles.
podría ir el lunes a vientiane, comenzar el trámite y seguir el mismo día para el sur, luego pasarla a buscar y encontrarme con vicky entonces. veremos. por lo pronto voy a salir a la calle, necesito abandonar este cuarto al menos por un rato.
entretanto puedo ir a averiguar por los pasajes, creo que los precios que le pasaron a m. eran demasiado caros.
caminé un rato, son tan hermosas estas callecitas... el río asomando al final de la esquina, los techos rojos, los árboles. infinidad de mariposas, bicicletas, monjes. averigué en un lugar, en otro, en otro más. los precios eran más o menos los mismos, apenas más baratos. y si nos vamos hoy? ja, me da risa pensar en plural.
bueh, será cosa de volver y hablarlo con m. es temprano todavía.
tengo el atrevimiento de preguntar cuanto sale alquilar una bici. me río de mí, que loca estoy. apenas puedo estar en pie! entro a un templo, voy al mercado, entro por una calle angosta que no conocía, al menos no la conocía llena de puestos de verduras y frutas. paradójicamente, tampoco reconocí la avenida por la que iba, desnuda ahora de los puestos del mercado nocturno de artesanías. todo tiene una rutina horaria particular en laos. son apenas las 8 am, y hay puestos que ya están cerrando!
compro jengibre que sí es, me da gusto poder preguntar en lao y entender la respuesta. no es que haya aprendido tan rápido, pero es que se parece mucho al thai. vuelvo al hotel, pido agua caliente, me dan el termo entero, pregunto por los buses, golpeo la puerta de m.
-ayer te golpeé cuando volví, como a las 11. pero como no hubo respuesta, pensé que estarías durmiendo.- sí, estaba.

-fui a averiguar por los buses.- dije, y le recité la lista.-hay uno ahora, a la 1.30 por 105.000 y otro mañana a las 9 am por 90000. todo lo demás, arriba de 120. que opinás, nos vamos hoy?
-qué hora es? -unos minutos antes habían pasado las 12.- si vos te sentís bien para hacerlo, vamos. no necesito quedarme otro día más acá.
y así fue como empacamos y nos fuimos. como se dice "enmochilamos"? no hay una palabra para eso en castellano. en inglés tampoco, para todo dirían "pack". pero no es lo mismo decir empacar que enmochilar, armar la mochila. empacarse es también encapricharse, tararse, detenerse, negarse a moverse. o sea, todo lo contrario a la idea de enmochilar.
cada vez que armo la mochila me doy cuenta que estoy cargando monton de cosas al pedo, pero que guardo con la idea de que en algún momento las voy a necesitar, o simplemente porque ya me acostumbré a su presencia en la mochila, o porque estoy esperando a "la" persona para dársela, como por ejemplo las allstar truchas que compré en bangkok, y que usé sólo dos veces con dolorosos resultados. el día en que me decida a tirar todas esas porquerías, creo que voy a viajar con la mochila vacía. aunque es cierto que cuando hace 35 grados de mínima, toda pilcha parece excesiva. en rusia en octubre, te quiero ver.

al rato nomás nos pasaron a buscar por el hotel. hasta entonces yo me senté en la vereda vecina del bar de enfrente, a robarles un rato de wifi. le escribí a vicky, a ver si nos vemos en el sur, ella estará en pakse y yo debería pasar por ahí si voy a si pahn do. acabo de darme cuenta que si pahn do es literalmente la traducción de 4000 islas, ja. no lo había pensado!

subimos a una minivan bastante pobre, pero con esta sólo vamos hasta la terminal, ahí tomamos otra.
m. se sienta en la primera fila, yo en la segunda. le cuento de la interpretación de mi sueño que hizo tejedora, tan brillante. tejedora dice que yo soy esa casa colorida y llena de artistas y sol, que soy esa casa tomada, caótica y creativa. y que el primer piso del edificio que se quiebra y se desliza, es mi mente. y que la distancia que siento con los habitantes de la casa, debo "combatirla" con ternura. este punto me hace ruido. a veces siento que no hay espacio para canalizarla! m., que está viajando conmigo hace como un mes ya, es la cortina de hierro. no sólo no la traspasa, sino que tampoco la deja traspasar.
j. era fantástico en ese sentido. no tenía mucha historia, era tan franela como yo. y fundamentalmente, no se comía la cabeza con el tema. no temía pensando que si me acariciaba me iba a tener que proponer matrimonio a los 2 días. no especulaba con que si yo lo tocaba, era porque quería tener 5 hijos con él. creo que ese es un patrimonio de los niños. los que han tenido más experiencias poco felices son cada vez menos propensos a dejarse llevar, a enternecerse, a enamorarse. yo me descubierto mucho más táctil de lo que pensaba. voy tocando todo a mi paso: piedra, pasto, fruta, tela, agua, piel.

son 6 horas de viaje. voy moviéndome de una ventanilla a la otra, sumergiéndome en el paisaje. montañas verdes suben y bajan a cada lado. cada tanto brotan algunas casas a los lados de la ruta, muchas de ellas suspendidas sobre el risco encaramadas a finísimos pilares chuecos. hay infinidad de chicos. cada casa es una escena que quisiera fotografiar. pienso que igual, más que la foto, quiero la historia. debería viajar in eternum, saber cada idioma, poder parar en cada casa y charlar con la gente. es que cada rostro es una historia. si nomás saco la foto, yo armo el relato. pero si ellos me lo contaran, la foto simplemente sería para mí un anclaje para ese texto, nada más que una imagen con la cual relacionar tanto significado. pasa una mujer con su crío atado en la espalda, después dos nenas con canastos en la espalda llenos de leña. un tipo corta leña, dos chicas cargan montón de bidones, adivino que irán a buscar agua, chorrean los mocos en la cara de un enano de dos años, llueve un poco.
cada tanto el río asoma desde el abismo, marrón y caudaloso. hay un eco lejano al valle sagrado del cusco.
m. se pone los auriculares. me pregunto donde quedaron nuestras conversaciones interesantes. no recuerdo haber tenido casi ninguna desde que dejamos pai.

en un momento se desconecta del ipod, se sienta medio de costado, quiere charlar. hablamos un poco, de todo un poco. sip, me gusta hablar con él cuando está. como a las 6 hacemos una parada. bajamos, charlamos un poco más. le pregunto, más bien le cuento que me estaba preguntando porque no hablábamos más como antes. que si nuestra química conversacional se había quedado en pai, o ya habíamos agotado todo nuestro repertorio. me dijo -bueno, estamos teniendo una conversación interesante ahora.
pero confesó que viajar lo cansa, lo agota, lo deprime. what? pero no era viajero este chico?
pues no le gusta moverse mucho, le gusta quedarse en un lugar. y bueh, es cierto que después de pai pasamos dos noches en chiang mai, una en chiang khong, una en pakbeng y cinco en luang prabang. y según dijo, recién en los últimos días sintió que su energía regresaba. paradójicamente, justo cuando yo me enfermé. -me robaste la energía, lo acusé. nos reímos, pero quizás haya algo de verdad.
llegamos a vang vieng como a las 7,30. sospechamos que un tuk tuk nos estafa pero no tenemos mucha opción. está difícil encontrar el lugar que buscamos a oscuras, nos ofrecen uno, lo vamos a ver, nos gusta. es una habitación amplísima con tres camas, dos más juntas y una más apartada. él deja unas cosas sobre esta última cama y se sienta en la del medio. bueh, ya sabemos como vamos a dormir.
nos bañamos, salimos a caminar un rato. la charla es casi del nivel de las que solíamos tener.
de vuelta en el cuarto, hablamos del amor. él dice: amor es apego. creemos que debemos tener una pareja para ser felices pero debemos serlo solos. yo digo: no necesito, quiero.
él asiente. está acá, acostado al lado mío, mientras escribo esto.

día 14

en realidad esto lo escribo el día 15.
tras pasar el día en la catarata -bellísima, sin dudas- volví extremadamente cansada. a la noche me descubrí temblando. piel de gallina con treinta y pico de grados? fiebre. y placas en la garganta.
m. me dio un ibuprofeno, me fui a dormir. me desperté arruinadísima.
temprano fuimos a ver la procesión de los monjes, cosa rara. después me fui al templo que está en la montaña frente al hotel, cuesta arriba, cuesta abajo, linda vista.
antes de las 8 am ya estaba de regreso en el hotel. me bañé, me acosté. estuve volando de fiebre todo el día, tapada con dos frazadas. tuve algunos sueños extraños, soñe que tenía sexo en el subte con un desconocido. el viaje comenzaba en algo que parecía un teatro, podría ser la sala casacuberta del teatro san martín. yo hablaba con un señor por algún tema serio, un trabajo o algo así. y ahi nomás, sin salir a la calle, me tomaba el subte. no parecía estar tan lleno, pero lo estaba o a mí me parecía. yo estaba como sentada o acostada en el piso, enredada con este flaco cuya cara apenas había visto, y teníamos algo como sexo ahí mismo, en el subte, algo intermitente, lento, callado, pero a la vez muy excitante. en el sueño yo me preguntaba a mí misma que estaba haciendo, pero no bastaba para detenerme. quizás paraba un segundo y luego seguía. yo tenía puesta una pollera y unas botitas cortas, azules o rojas, bastante gastadas. a su vez, creo que alguien me daba charla al mismo tiempo, charla de subte, del tipo que calor o cual es la próxima estación.
finalmente llegaba donde quería ir, me acomodaba la pollera y bajaba, el flaco bajaba también detrás mío. tenía pinta de rocker, morocho, de pantalones negros, all star y campera de jean. estaba bueno, me hablaba. él también se preguntaba cómo había pasado algo así. no era cargoso, no me molestaba su compañía, teníamos que caminar algunas cuadras, como si hubiéramos bajado en diagonal norte y tuviéramos que ir a plaza de mayo. casi podría asegurar que ahí era donde íbamos, aunque buenos aires no se veía igual, había una luz rara de madrugada, violeta, de lamparitas incandescentes.
me dormí y me desperté muchas veces, a veces helada, a veces hirviente. me bañé varias veces también. y lloré. un llanto seco y entrecortado, lloré del dolor intenso de cabeza y cuerpo que tenía. sentía que me estaban estrujando las vísceras, el corazón, el pecho.
bajé sólo una vez cerca del mediodía a llenar mi botella de agua. a duras penas corregí algunas cosas que le debía a rox, no la quería dejar colgada. en vano esperé que m. me golpeara la puerta del cuarto.

finalmente tipo 6 me levanté para ir a la farmacia. en la puerta del hotel me encontré con m., estaba averiguando por los buses para ir vang vieng, habíamos hablado de eso el día anterior. extrañamente, los planes siguen siendo conjuntos.
apenas me vió, me dijo: no te ves bien... y no, claro que no. el mundo se movía a mi alrededor, y mucho. le dije que no había estado bien. que había estado volando de fiebre, que apenas me había podido levantar, que iba a ir a la farmacia.
me acompañó. compré ibuprofeno y antibióticos. m. se fue para el mercado, se ofreció a comprarme algo para comer, yo de hambre, nada, le pedí que si podía me comprara jengibre.
me senté cerca de un bar con wifi a robar un poco de señal, envié las cosas para rox, escribí en facebook que estaba enferma.
para cuando terminé, m. volvía. había comprado limas y algo que parecía jengibre pero no era, 2000 kips.
pedí a los chicos del hotel agua caliente, había que esperar, subimos. fuimos a mi cuarto, charlamos un rato tirados en la cama, casi como en los viejos tiempos, lástima que mi cabeza estaba como un trompo en llamas.
m. amagó con despedirse, le pedí que me trajera el agua caliente, la trajo, se fue so promesa de pasar más tarde a ver como estaba. yo me dí una ducha, planché, desmayé, desconecté, morí.

día 13

son las 8 AM. se suponía que m debía despertarme para ir juntos a una catarata, con chris, un suizo que venía con nosotros en el bote.
yo me desperté antes del despertador, remoloneé un rato, y de m ni noticias. me levanté me duché, comí mis frutas, nada. le golpeé la puerta, estaba dormido.
sí, todavía no lo abandoné. me debe plata que le presté para pagar la visa, le pedí que me la devolviera hoy así puedo despegar cuando se me canta. ayer nos encontramos de casualidad en la calle recién a la noche, y me acompañó a cenar.
durante el día, bueh, yo estaba con tremenda resaca y él también, lo ví dos minutos cuando fui a buscar mi pc en su cuarto. me dijo que no salió en todo el día, se la pasó jugando a la pc. por dió. yo me dormí una necesaria siesta y a como a las 4 me bañé y salí.
me senté un rato en la vereda del bar que tiene wifi. tenía un mail de tejedora de montaña, justo había soñado con ella.
me encantan esas cosas, hay una conexión profunda más allá de la distancia, telepatía, energía... me pasó lo mismo con ceci hace poco, que tras varios meses de no saber nada de ella, le mandé una postal. a la mañana siguiente me encontré con un mail de su parte. con kika me ha pasado lo mismo cientos de veces, también con kikita que me pidió una canción al mismo tiempo que yo grababa una en el vipassana.
amo a mis amigas. significan tanto para mí! son mis consejeras, mis cables a tierra, mis musas. estando tan lejos cuesta, al menos para mí, que me gusta tocar, oler, ver. las quisiera abrazar. extraño la sonrisa de tejedora, sus ojos transmiten una calidez cuando sonríe! ilumina todo. extraño la risa cristalina de kika y sus rulos rojos.
y mi hermana! uf, como la extraño también. soñé que se casaba! me acabo de acordar. sí, se casaba con leo! juaaaaaaaaaaaa! cuando le cuente se va a querer matar.
m. golpea la puerta, nos vamos a la catarata.

día 11

Saturday night fever., qué noche la de anoche, teté.
Recién me despierto, algo sofocada por el calor. Uf, estaba durmiendo con el ventilador apagado. Qué hora es? Mm, no había alguien acá durmiendo conmigo?
Manoteo el reloj, son las 12 pasadas. Puta, no me puedo cambiar de hotel, se me pasó la hora del checkout. Las 12! Mierda. La cámara de fotos está, la billetera está. El que no está el muchachito que me acompañó anoche. Qué pedo que me agarré, creo que estábamos todos igual. Me parece que hace mucho tiempo no me ponía en pedo así, y menos con cerveza. Qué horror.
Extraña la sensación de despertarse y no estar muy seguro de que pasó hace unas horas nomás. Bue, yo me acuerdo que pasó, así como la idea general y como flashes de algunas secuencias. Pero es raro acostarse con alguien y no encontrarlo la mañana siguiente, que desaparezca sin dejar rastro. Instintivamente miré que no se hubiera llevado nada, eso es lo que pasa cuando uno se coge a cualquiera, que va se le va a hacer.
Ayer conocí un chico argentino, tras el partido de la selección. Hablamos 5, 10 minutos, nos entendimos enseguida. Hablamos de los extranjeros, de las formas de relación, de si saludar con beso o abrazo o nada. Le conté que estaba con un sueco y que era frío, me contó que por ejemplo si estaba viajando varios días con alguien y después le daba un abrazo, se había ligado miradas de ¿qué estás haciendo? Cuando para nosotros es lo más normal del universo y sería más bien ilógico que no sea así. Nos gusta tocar, me gusta tocar, sentir que hay alguien ahí, no confiar únicamente en la mirada y el oído, pero además tocar, oler, saborear.
después de charlar con el argento, encontré un muchachito así. No le pregunté la edad, debe ser un infante. Me dijo que era italiano pero criado en Francia, tenía acento francés. Lo ví y me gusto, tenía un aire medio jipón, el pelo revuelto con rulos. Me contó que vivía en china, me pasó su email. No recuerdo si le pregunté que hacía, probablemente sí pero tampoco recuerdo la respuesta. Nada, no habló mucho, simplemente me gustó. Había unos cuantos tirándome los perros: uncle bob, Billy y otro inglés más. Creo que nunca estuve con un inglés. Aunque si me dí unos besos con uno una vez, cuando vivía en Barcelona. me preguntó si en esto hay algo de venganza hacia m. creo que no. mas bien me parece un reconocimiento de la carencia!
Me duele la cabeza ahora. Me desperté bien, pero ahora me dio resaca. Creo que voy a dormir un rato más.
Tuve que golpearle la puerta a mathias para recuperar la pc, la había guardado él cuando estábamos en el bar. Ayer no lo ví en casi todo el día –aunque es cierto que yo me la pasé trabajando terminando el libro de identity-, como a las 6 justo cuando me había terminado de bañar me golpeó la puerta. Ambos pensábamos ir a Internet, bla, fuimos juntos, después a cenar, después a utopía, después al otro bar. Tuve la impresión de que estaba buscando compensar lo de la mañana, pero lo hecho, hecho está. Nunca más volvimos a tener las charlas tan interesantes que teníamos, y eso me da pena. Por lo demás, su compañía es inofensiva, no es muy divertido, simplemente está ahí como un ficus caminante. A veces lo veo tan egoísta! Ayer se lo hice notar, igual que su frialdad. Que se curta. No creo que nos vayamos juntos de acá, al menos yo no pienso tenerlo en cuenta. Para el beneficio que me reporta tenerlo cerca ahora que no charlamos más, lo prefiero lejos. Me espanta candidatos y me llena de inseguridades, no es negocio.
Me leo y sueno como una perra de sangre fría. Quizá lo sea. Bueno, con m. fui tan vulnerable como soy y muy bien no me resultó. Me da un poco de bronca. Bueno, no un poco, me da mucha bronca que sea así. Posta que la podríamos pasar muy bien juntos, si él se dejara llevar un poco… yo también, le pido peras al olmo.
Porque será que no quiere estar conmigo?
Me intriga. Me lo debería decir, quizás sea algo que tengo que modificar, no para con él, sino para con el universo. Jah. No debería tener que ser así, se supone que yo estoy bien como estoy y busco otro que se combine con mi ser como estoy sin tener que cambiar, ni él ni yo. tricky.
Estuvo bueno lo de ayer con q. el tocarse sin hablar, franelearse, calentarse casi sin decir una palabra. Algo que m nunca se permitiría. Lo que no está bueno es derrapar, la resaca no me cae bien, no recordar no me gusta. Igual, si me acuerdo. Lo que me preocupa es que desmayé mal y es medio riesgoso. Tendré que tenerlo en cuenta.
Cuanto tengo para aprender. Pienso que estoy super enroscada con la historieta con m, y que para él no significa nada. Que lo que pasó, pasó y ya. No puedo ser tan detatched, tan inaprensiva, aunque no es esa la palabra que busco. No puedo ser tan indiferente. Y casi me alegro.

soñe que iba a visitar a tejedora de montañá, pero no a su casa sino a una especie de estudio que tenía compartido con un montón de gente, como una casa de squatters. los colores eran muy vivos, cálidos. había mucho sol. ella no estaba cuando yo llegaba, venía más tarde.
llegaba con unas bolsas como de supermercado. le preguntaba por maimarita y me decia que estaba de visita en algún lado. la gente de la casa era muy colorida pero un poquito distante. todos estaban haciendo algo, estaban cocinando.daba la impresión de que ellos sí vivían ahí.
yo no iba sola, estaba con m, como si fuera mi novio. se lo quería presentar a tejedora, o mas bien quería que él la conociera (en la vida real le hablé mucho de ella!)
en un momento, la casa, que tenía dos pisos, se partía exactamente a la mitad. no era nada tremendo, simplemente como que se deslizaba el piso de arriba hacia un costado. esta parte del edificio quedaba entonces al costado, nadie parecía asustado in en pánico, era más bien como "uy, que loco. como lo vamos a arreglar ahora" pero sin desesperar.
luego él y yo nos íbamos a otro lado, como en una excursión y aparecía otra chica, y medio que él le tiraba onda. no me acuerdo mucho más.

Ay, que resaca, me duele la panza también. Tendría que salir a comprar unas frutas, pero el calor que adivino afuera me acobarda. Se me cierran los ojos.

día 10

Siento que estoy durmiendo junto a un iceberg. Que la cama es un glaciar.
Pareciera que estoy haciendo algo tremendo, algo fuera de lugar. Un abuso.
Pareciera que no tiene ni un puto helado sentimiento. Porqué yo me someto a esto?
Porque me siento como un trapo de piso?
Quien me manda a mí a someterme a este maltrato?
O es que estoy tan equivocada?
No me va. Me duele. Me lastima.
No me basta el “i don’t mind” . “no me molesta pasar tiempo con vos”. No te molesta? Es insultante! No me molesta… andá a la concha de tu madre!
Hay algo que de verdad le guste? Que de verdad le genere pasión? O en todo se mueve con este ánimo desabrido, desganado, tibio?

A mí sí me molesta. Mucho me molesta.
Y más me molesta estar molesta. Y más me molesta molestarme por algo o alguien que no vale la pena. Y más me molesta saber que estoy molesta por decisión propia.
Cuando voy a aprender a despegar? Cuando aprenderé qué no es cierto que se debe pagar cualquier precio por un poco de compañía?
Porque ahora estoy acá, hecha una bola de inseguridad y de bronca, masticando con rabia los maníes que compramos juntos.
Y sí pienso en el ego y la puta que lo parió, pienso que ahora hay un tsunami y mejor dejarlo ser, que el océano no cambia, no se altera.
Porqué seré tan boluda, tan ingenua, tan torpe? Porqué preciso siempre tanta aceptación de los demás? Porque me banco tantas cosas y no me permito elegir? Si nadie sabe mejor que yo que es lo mejor para mí, porque me cuesta tanto darme cuenta que hay momentos en que es mejor salir, correrse, decir “hasta acá”?
A veces creo que aprendí. Si yo disfruto de estar sola! Pero cuando aparece otro, todo se transforma. Me pierdo, pierdo mi eje. Me preocupo tanto en complacer al otro que me desdibujo. Trato de ser lo más, lo mejor. Me adapto, me ablando. Tengo tantas ganas de estar bien con alguien que acepto lo que sea.
Y todo por una pizca de esto que ni siquiera se parece al amor…
No aprendí nada. Sigo siendo tan estúpida como siempre. Acá estoy en laos, en una ciudad preciosa, afuera hay sol. Y yo estoy acá sufriendo como una idiota. Idiota. IDIOTAAAA!
Y éste, que me corre la mano si lo quiero abrazar… no se merece nada de mí. Es cierto que aprendí mucho de él. Quizá esta sea otra lección, aún más importante.
Pero como me cuesta aprender… él dice, mooji dice “be yourself and relax” pero no hay modo de hacerlo con él. No puedo ser yo con él, no puedo vivir con un bloque de hielo. Es como dormir con un iceberg. Pega de lleno, choca, quiebra mi ser. Se hunde el Titanic de mi ternura. Quiero alguien que no tema, que se exprese. Extraño las mañanas con j. abrazar a alguien. Que alguien me corra el pelo de la cara. Que me acaricie la espalda cuando estoy dormida. Que me permita ser.
M miente. Se miente a sí mismo enredado en su intelectualidad. Él dice, sí. Dice que quiere ser espontáneo, las pelotas. Es una ameba. Dice que sabe que da la impresión de ser frío, distante, que no es así. Pero no es sólo la impresión. Quizá sea así sólo conmigo, eso nunca lo sabré. Pero eso no lo excusa, el modo en que es conmigo es lo único que conozco, por lo tanto para mí él es eso. Un cubito.

Esto de las morning pages me está sacando las ganas de escribir en mi blog. Voy a tener que hacer algo al respecto. Tengo tanto para contar!
Pero claro, esto no lo puedo contar ahí. Un espacio donde ser una cosa, y otro espacio donde ser otra. Compartimientos casi estancos. Acá soy un desastre de emociones atormentadas, en el otro soy una viajera cool. No soy menos yo en ninguno, soy los dos. Soy lo que quiero ser, lo que armo de mí misma, lo que cuento de mí misma. Me construyo de relatos. Soy palabras, soy crucigrama, claringrilla, novela, cuento corto.
Soy la fantasía que construyo sobre mí. Qué soy? Quién construye la fantasía? quién escribe mi cuento?
Soy viento rabioso o brisa cálida o aire sofocante en el espacio. El espacio del ser, dice mooji o algo así.
Me gusta más la metáfora del mar. Ola rabiosa que se estrella contra las piedras, ola que lame suavemente la arena. Oceáno. Salada. Profunda. Oscura a veces, cristalina otras.
Hoy, oscura y revuelta. Tendré que esperar a que baje la marea.

Tengo que terminar el libro de ana hoy. Voy a salir a caminar un rato para despejarme, volveré cuando haga demasiado calor para estar yirando.

día 9

laos promete mucho más de lo que pensaba. llegamos a pakbeng justo antes de las 6 pm, después del viaje en bote que fue bellísimo, nos ofrecieron un hotel por 100 bahts, lo vimos, estaba bien, nos quedamos. m se bañó, cuando salio de la duhca nos quedamos charlando, finalmente cuando me meti en la ducha, dije que iba a lavar una ropa. él me preguntó si podía sumar alguna ropa suya, yo le dije que sí, pero me pareció raro. no estaría esperando que se la lave, no? y mientras estoy debajo del agua, él dice: me voy a caminar. me dio una bronca! sentí que me había entretenido y ahora me iba a perder los últimos minutos de luz lavando ropa. como si me hubiera abandonado, o traicionado y encima pensara que le tenía que lavar la ropa!
obvio que lavé solo la mía y salí. apenas puse un pie en la puerta, me saludaron, me dieron charla, me ofrecieron un vaso de cerveza lao. super amigables!
a los dos minutos me encontré con m. que estaba antojado con un vino, pero los que había disponibles le parecían caros (y lo eran). caminamos un poco, claro que la luz se había ido a otro lugar del planeta, igual era agradable caminar con el brillo azul que antecede la noche, reconocer el borde ondulado de las montañas, descubrir las primeras estrellas.
buscamos un lugar para cenar. no había muchas opciones. pasamos por un restaurant bien local, había una mesa en la vereda con unos 8 laosianos y un gringo sentados. el gringo había viajado con nosotros en el barco, paramos a charlar.
nos ofrecieron cerveza, nos alcanzaron sillas, nos sentamos a cenar con ellos. uno solo hablaba ing;es y hacía de traductor, nos enseñó un montón de palabras en lao. parece increíble que sólo en la primera noche hablé con más locales que en dos meses en tailandia. y eso para mí es una muy buena señal.
me tomé un par de vasos de beerlao, me preguntaron por la panza, porqué tengo panza. porque como! porque tomo! odio cuando pasa eso, en india era igual. sin ningún prurito te meten el dedo en la llaga, te disparan a quemarropa. una trata de disimular lo indisimulable, lo admito, pero de ahí a que te pregunten... no se lo pueden imaginar? porqué tenés panza, no hay muchas respuestas para eso, más allá de la obviedad.tengo panza porque soy gorda. proque como más de lo que debería, porque bebo más de lo debería. quieren que me desnude arriba de la mesa así vemos cuan gorda soy? en otros países la gente tiene un poco más de vergüenza ajena, caramba.
ahora que lo pienso, será que acá no tiene nada de malo? preguntar evidentemente no lo tiene, me refiero a tener panza. quizás en su pregunta no hay un juicio negativo involucrado, nomás curiosidad. mmm, no creo que sea así.
me acuerdo que en india me preguntaban si me lavaba los dientes, porque tengo las paletas manchadas. a nadie se le ocurriria preguntar algo así en buenos aires, te fulminarían instantáneamente.
cosa rara. quiza el preguntar implica una curiosidad casi naif. y una aceptación de lo que es, sin esconder, si pretender - el tópico preferido de m.- valga decir que ante la pregunta, me reí y respondí.

volvimos al hotel. hacía unos días que venía armando una lista de canciones d esas suuuuper tranquilas que a mi me gustan, y me deprimen también.
me senté afuera, mirando el hueco negro donde se suponía que corre el río. había muchas estrellas.
m. vino a sentarse conmigo, lejos. escuchamos y cantamos algunas cancioncitas muy bellas, me acerqué a m. porque donde yo estaba no era posible acostarse. escuchamos en silencio, los ojos cerrados. después m. me abandonó, dijo que había muchos bichos. yo me quedé un rato más mirando la nada.
ya en el cuarto, me bañé y me metí en la cama. m. escribía o leía, o algo. después se recostó, se quedó medio dormido. lo desperté para que apagara su pc y pusiera el despertador. cuando finalmente se acostó, lo hizo de espaldas a mí. me gustan las espaldas, mucho. son como un lienzo en blanco para escribir caricias. leer el braille de los lunares, adivinar los huesos debajo de la piel. no lo toqué. en un momento dijimos algo, y cuando finalmente nos dijimos buenas noches, le dije que me diera un abrazo. nos abrazamos un ratito, dulces sueños, me d;i vuelta y a otra cosa.
sin embargo esta mañana, no sé porque lo abracé. me desperté temprano, antes de las 6 am. ya había luz afuera. él seguía con su espalda para mi lado, así que lo ataqué por detrás. enredó sus piernas con las mías, las sostuvo con fuerza.
despues yo me solté , me levanté fui al baño, volví a la cama y otra vez la misma escena.
al final el se levantó definitivamente y fue el fin de la cuestión. después volvió a la cama, se sentó a meditar, y yo me quedé tan dormida que soñé y todo. tras la meditación él se metió en la ducha, y cuando salió me levanté yo. antes de que me metiera en el baño me dijo que se iba a desayunar, y se fue nomás. es raro este pibe. es raro todo. con lo del abrazo nocturno yo me siento en falta, como si hubiera hecho algo que no debía. ahora estoy esperando que me reprenda, aunque quizá lo del desyuno ya tuvo algo que ver con eso. mientras esperaba que se lo preparen se quedó por ahí afuera del cuarto. podría haber vuelto, capaz. capaz yo me lo tomo todo de modo personal, sobradas pruebas tengo de ese comportamiento.


acabo de mirar el calendario. casi tres semanas hasta que termine junio. casi tres semanas para cumplir exactamente un año en la ruta. parece tanto y a la vez tan poco!
y a partir de ese momento, un nuevo viaje, un nuevo mundo, un nuevo compañero. tengo que hablar con j. para decirle que cruzaré por laos; tenemos que coordinar el punto de encuentro. eso. un punto de encuentro.

día 8

m y yo apuramos el último desayuno en tailandia.
en un rato vamos a cruzar a laos. tomaremos un bote que tarda dos días en llegar a Luang Prabang, nuestro próxima parada.
no creo que vaya a extrañar mucho este país. siento que casi no me ha dejado marca.
más bien por el contrario, fue el espacio donde hizo eclosión el viaje a india.
mucho recorrido, pero más por dentro.
ví todos los paisajes: los más oscuros, los más explosivos, los más serenos, los más alegres.
me tocó recorrer sin mapa, sin brújula, a tientas. me costó encontrar el camino. en la ruta encontré lágrimas, risas, enojos filosos como corales, decepciones, alegrías, prístinas como playas, tristezas profundas como océanos, dolores antiguos como ruinas. fue una exploración profunda pero caótica, desordenada, desigual, en ráfagas. un recorrido sinuoso a veces, lineal otras. Todavía queda mucho más.

ahora estoy en el bote lento con destino a luang prabang. el paisjae es verde y ondulado, simple, magnífico. tomamos el bote lento, porque somos lentos, dijo m. porque queremos extasiarnos de paisajes, llenarnos los ojos de escenarios desconocidos, llenarnos el alma de colores nuevos, y descubrir en cada cosa nueva cuales son los ecos adentro.
hace un rato me senté en le borde del bote con los pies casi en el agua. aunque antes me parecía imposible hoy disfruto inmensamente de la contemplación. el verde se desliza manso desde la costa, como una serpiente esmeralda que va ondulando al lado del río. el río es amplio y caudaloso, y con las útlimas lluvias está alto. marrón es el agua, pero limpia. cada tanto emergen unas rocas de la nada, filosas y desafiantes apuntan para arriba. son bellas. lo demás es verde profundo interrumpido por alguna casa perdida cada tanto. desde la orilla nos saludan unos nenes, se están bañando desnudos en la costa.
el barco está mejor de lo que yo pensaba: es largo y de madera, abierto por los costados. la necesaria brisa se cuela fresca por todos lados y acaricia cálidamente.
está lleno de gringos tomando cerveza, ron, gin, vodka y vaya uno a saber que más desde que salimos. algunos son simpáticos, aunque está lejísimos de mi modo de viajar.
en este mismo instante m está sentado al lado mío. duerme. Hace un rato estuvimos cantando. Aprovechando que el motor tapa casi cualquier otro sonido, nos desquitamos cantando a los gritos
hablamos ayer. bueh, yo hablé. le dije todas las cosas que quería decirle (o casi, las que no se las dije fue porque me las olvidé). medio que él no respondió. o respomdió en su estilo habitual, algo indiferente, sin hacerse mucho cargo. en un momento de la charla (estábamos en el bus), lo agarré del brazo y le pregunté que sentía. el respondió : "it's ok", que está lejos de "me gusta" pero a casi la misma distancia de "no lo hagas más".
tras la charla, aunque me costó mucho comenzarla porque soy así de turula para hablar de lo que me pasa y con frontar, so pena de que no me quieran más, me sentí aliviada. resolví que si no vamos a tener sexo y sólo seremos amigos puedo abrir tranquilamente la puerta para soltar mi ternura y dejarla varear un rato. lo resolví de modo unilateral; si le molesta, que se curta o que me lo diga.
pero le aclare que sentía que todo el tiempo me estaba refrenando porque temía invadir su espacio o que él se pensara que me lo quería coger (o enamorar. y si bien yo podría querer ambas cosas, no es lo que busco cuando lo toco, que para mí es nomás una forma diferente de comunicación que no he podido usar mucho en este tiempo y me hace falta!).no estaba siendo muy auténtica, me la tenía que pasar especulando y adivinando.
"no venís con subtítulos" le dije, y adivina no soy. quizás no está mal que éste sea también un ejercicio para él para sacar cosas afuera.
no deja de sorprenderme que puedan pasar tantas cosas, tantas emociones, sensaciones y sentimientos con una persona en tan poco tiempo. está clarísimo que no será el amor de mi vida, pero que me está dando un curso intensivo en vaya uno a saber qué, no hay dudas.
ayer le dije que sentía que nuestra relación era asimétrica. que, en mi opinión, estaba atada a su deseo, a sus ganas, a sus tiempos. reconozco que nadie me está forzando a subirme en ese barco, yo subo solita. pero está bueno tenerlo en vista.
él citó como ejemplo que había tomado el bus sin aire acondicionado para ir conmigo, y aunque no había tono de reproche, tomó un ejemplo donde él había cedido su opción en favor mío. pero claro que no es lo mismo decidir tomar un bus u otro que quedarte o no con un tipo que te dice abiertamente que no quiere tener sexo con vos. digamos que la diferencia es importante, considerando que lo que se juega en el segundo caso involucra infinitas más cosas, sentimientos, deseos, ego, amor propio y amor ajeno.
ah, el amor. me tocará algún día?
Está visto que no por ahora. Entre tanto, aprendo.

Tengo ganas de escribir algo acerca de lo del vipassana y mooji, aunque me da un poco de vergüenza hablar de un gurú y sacarme la el cartelito de escéptica que es tan cool.
Tampoco voy a ir a besarle los pies, pero lo que dice tiene sentido.
Quizás hacerlo sea hacer carne de lo que leí, y desprenderme del ego, y cagarme en la imagen que los demás tiene de mí. Sip. Eso es lo que tengo que hacer.

día 7

Que sentís cuando te toco?
Te gusta, no te gusta? te sentís acosado, invadido, confundido, excitado, querido, presionado? Pensás que quiero tener sexo con vos todo el tiempo, que quiero casarme con vos y tener 3 hijos, que te quiero calentar, que te quiero conmover, que te quiero?
Te miro y veo una piedra.
Es posible que a mí una piedra me genere ternura?

Ayer mientras dormía me abrazó. Fueron 10 minutos, 15, no más. Me asusté. Me despertó su brazo rodeándome por la cintura y sus piernas acoplándose perfectamente a las mías.
Yo no hice nada, me quedé quieta como una estatua. No me moví, no lo eché. Al rato, tan súbitamente como había sucedido, se dio vuelta para el otro lado y fin de la cuestión.
Yo me quedé pensando. Que pasaría si yo hiciera lo mismo? Él pensaría que lo estoy acosando? Qué no estoy respetando su decisión de tener sexo conmigo?
Interesante la asimetría que está instalada en este vínculo. Todo gira alrededor de sus decisiones, de sus tiempos, de sus deseos. Yo me someto, está claro que nadie me obliga a estar con él. Bien podría decirle “hasta acá llegamos” y chau pichu. Pero algo me lo impide, seguramente mi desmedida necesidad de ser aceptada y querida, de compartir con otro algo como ilusión de una pareja. También es un ejercicio, ojo, de adaptabilidad, experimentar cuanto puedo ceder, pero también cuánto me puedo disolver.
Me estoy disolviendo ahora? A veces me siento más yo que nunca, estoy como muy aware del tema. Yo estoy decidiendo compartir este momento con él y esa decisión, aparentemente, implica hacerlo bajo sus condiciones.
Que me lleva a mi a aceptarlas?
Quizá lo esté tomando como una prueba, como un .ejercicio para poner en práctica justamente lo que aprendí de él. Que soy océano y no ola, que no soy ni mi ego ni mi mente, ni mi cuerpo. Omm shanti ommm….
De verdad que me hace falta cariño, eh, me gusta la franela, no hay caso.
Quiero hablar con m. no sé como, porque quizá lo que resulte de la charla es que no vamos a viajar juntos. Que no es tan dramático, pero se sentirá raro. No sé como explicarlo, pero hay algo en su presencia que me gusta, y me hace bien, y me abre la cabeza. Otras cosas me parecen incomprensibles o que abiertamente me joden, como su concepto casi maniqueo de la justicia, del reparto exacto de las cuentas, su espontaneidad inexistente, su precisión en todo. me parece extenuante. Es ultra perfeccionista, obviamente. me pregunto si estoy tratando de simular algo que no soy para “conquistarlo”. Creo que no, aunque sí trato de meter la panza cuando me acuesto de costado, je. El pareciera tener una obsesión con el tema de ser y parecer. Las infinitas veces que hablamos sobre la diferencia entre india y Tailandia, caemos en ese tema.
India sería lo auténtico, que acepta y exhibe sus miserias; Tailandia lo ficticio, lo que pretende ser algo que no es. Me pregunto de qué lado estoy yo.


Se supone que tengo q escribir una carilla más. Que fiaca. Estamos en el bus, camino a Chiang khong. Esta es mi ultima noche en Tailandia, después de dos meses y diez dias.
70 dias en los que no recorri mucho, bueh, mas o menos, pero siento que no vi casi nada, y de lo que vi, tampoco nada me cautivo, ni me enloqueció. Es un país inofensivo, superficial, tibio.
Con muchas pretensiones, al menos en algunas zonas, demasiado explotado turísticamente, poco comunicativo… es lindo, si. Es facil para moverse en el, tambien, tranquilo. Medio desabrido.
Mañana laos, tan anunciado y recomendado. Vamos a ver como va la cosa con m. ya descarte ir a Vietnam y Cambodia, pero es que no tengo tiempo,. Sera otra vez o quizas nunca, pero no voy a morir por no haber ido.
Ya veremos como se puede cruzar a china por la frontera desde laos, todavía tengo que resolver con j donde y cuando nos vamos a encontrar.
Ya veremos.
No quiero escribir mas, me esta empezando a doler un pco la cabeza, me cuesta tipear entre el movimiento del Bondi y que ya no hay luz.
En media hora supuestamente llegamos a la ciudad fronteriza. Despedida thai.

día 6

estamos en la cama, uno junto al otro. son quizá las tres am, estamos algo fumados.
hablamos entre dormidos, fue un día largo. le toco el brazo. nada tremendo, una caricia. y otra vez empezamos. la idea básica es que no quiere tener sexo conmigo.
si, no quiere coger conmigo. me rechaza. por razones que sólo a el incumben, y que deberían ser suficientes para mí.
dice que su inconstancia, sus cambios de los últimos días deberían hacerme pensar que es raro. en algun punto lo es, pero como saberlo, si no tengo parametro para comparar? dice que no quiere nada si no0 lo hará al 100% y que ahora no está en condiciones. que hacerlo lo hace perder el foco de otros procesos en los que está metido. que no es justo para mí.
le pregunté si se daba cuenta que en dos o tres semanas como máximo íbamos a separar nuestros caminos para quizás nunca más volver a vernos. no se está preocupando demasiado? me alegra descubrirme más simple. le digo: parece que cada cosa que hacés estás evaluando, especulando, conteniéndote. dónde está la espontaneidad que buscabas?
poco importan las respuestas ni las exucusas. la realidad es una. yo duermo de un lado y él del otro. cómo no hacer para no sentirme humillada, rechazada?
"no sos vos, soy yo", pero la puta, todos me dicen lo mismo. de verdad que son ellos y no yo? cómo hacer para no engancharme con esto, con ego, con la angustia, con la bronca, la decepción?
tengo el impulso de agarrar mis cosas y gritar "me voy!" pero al mismo tiempo me parece que algo ridículo. puedo conformarme solo con lo otro? lo otro que no es poco, son las charlas, la compañía, muchos aprendizajes. no quiero ir con él solo poque no cogemos? entonces eso quiere decir que sólo hubiera ido con él por sexo?
no, yo sé que la respuesta es no. pero también estar con él es estar todo el tiempo con lo que no es. con lo que no soy. verlo y saber que convivir 24/7 con su rechazo. estoy preparada para eso? tengo ganas? vale la pena? debo evaluar pros y contras o dejarme llevar?
quisiera salir corriendo pero no me puedo mover.

pregunto: qué tiene el iching para decir sobre la situación con m.

41 - Forty-one
above: Kên / Keeping Still, Mountain
below: Tui / The Joyous, Lake

Sun / Decrease
La estoica Montaña drena sus aguas excesivas hacia el Lago contiguo:
La Persona superior refrena su ira y se despoja de sus deseos.

Ser frugal y contenido es poseer riquezas inmensas en el interior.
Nada de valor puede ser denegado a dicha persona.
Haz de una porción de cada comida una parte de tu ofrenda

This hexagram represents a decrease of the lower trigram in favour of the upper, because the third line, originally strong, has moved up to the top, and the top line, originally weak, has replaced it. What is below is decreased to the benefit of what is above. This is out-and-out decrease. If the foundations of a building are decreased in strength and the upper walls are strengthened, the whole structure loves its stability. Likewise, a decrease in the prosperity of the people in favour of the government is out-and-out decrease. And the entire theme of the hexagram is directed to showing how this shift of wealth can take place without causing the sources of wealth in the nation and its lower classes to fail.

THE JUDGEMENT
DECREASE combined with sincerity
Brings about supreme good fortune
Without blame.
One may be persevering in this.
It furthers one to undertake something.
How is this to be carried out?
One may use two small bowls for the sacrifice.

Decrease does not under all circumstances mean something bad. Increase and decrease come in their own time. What matters here is to understand the time and not to try to cover up poverty with empty pretence. If a time of scanty resources brings out an inner truth, one must not feel ashamed of simplicity. For simplicity is then the very thing needed to provide inner strength for further undertakings. Indeed, there need be no concern if the outward beauty of the civilisation, even the elaboration of religious forms, should have to suffer because of simplicity. One must draw on the strength of the inner attitude to compensate for what is lacking in externals; then the power of the content makes up for the simplicity of form. There is no need of presenting false appearances to God. Even with slender means, the sentiment of the heart can be expressed.

THE IMAGE
At the foot of the mountain, the lake:
The image of DECREASE.
Thus the superior man controls his anger
And restrains his instincts.

The lake at the foot of the mountain evaporates. In this way it decreases to the benefit of the mountain, which is enriched by its moisture. The mountain stands as the symbol of a stubborn strength that can harden into anger. The lake is the symbol of unchecked gaiety that can develop into passionate drives at the expense of the life forces. Therefore decrease is necessary; anger must be decreased by keeping still, the instincts must be curbed by restriction. By this decrease of the lower powers of the psyche, the higher aspects of the soul are enriched.

Hay una línea cambiante.

Hexagrama cuarenta y uno/Linea uno:
This is an occasion for downsizing to fighting trim.
Simplicity and economy are strong defenses against the slings and arrows of outrageous fortune.
Whether this is a time of want or a time of plenty, it is an auspicious time to shed a dependency.

Once your good work is accomplished, it is noble to move quietly on.
But your charges have grown attached to you, and will feel a deep loss if you go.

(Esta es una ocasión para la reducción de la guarnición de lucha.
La simplicidad y la economía son fuertes defensas contra las hondas y las flechas de la fortuna.
Ya sea que este es un momento de necesidad o un tiempo de abundancia, es un momento propicio para despojarse de alguna dependencia.
Una vez que tu buen trabajo se ha llevado a cabo, es noble seguir adelante tranquilamente.
Sin embargo, los cargos han crecido unidos a ti, y se sentirá una profunda pérdida si te vas.)

Nine at the beginning [yang at bottom] means:
Going quickly when one's tasks are finished Is without blame.
But one must reflect on how much one may decrease others.

It is unselfish and good when a man, after completing his own urgent tasks, uses his strength in the service of others, and without bragging or making much of it, helps quickly where help is needed. But the man in a superior position who is thus aided must weigh carefully how much he can accept without doing the helpful servant or friend real harm. Only where such delicacy of feeling exists can one give oneself unconditionally and without hesitation.

Transformed Hexagram:
4 - Four
Mêng / Inexperience

A fresh Spring at the foot of the Mountain:
The Superior Person refines his character by being thorough in every activity.
The Sage does not recruit students; the students seek him.
He asks nothing but a sincere desire to learn.
If the student doubts or challenges his authority, the Sage regretfully cuts his losses.

SITUATION ANALYSIS:
This is a time of interchange between a mentor and pupil.
Whether you are the teacher or the student, it is a time of companionship along a mutual path.
This hexagram also emphasizes the eternal, cyclical nature of the mentor/student relationship -- a mentor is merely a more seasoned pupil, further along on the journey. A pupil holds within himself the seed of a future Master.

Upper Trigram:
Kên / Mountain
Image: Mountain.
Qualities: Tranquil, Immobile, Still, Perverse, Waiting, Patient, Calm, Stubborn, Inert, Methodical, Eternal.
Direction: Northeast.
Family Member: Youngest Son.
Body Part: Hand.
Season: Late Winter.
Time of Day: Dawn.
Animal: Dog.
Color: Emerald Green.
Element: Stone.
Miscellaneous: Byway, Mountain Path, Pebbles, Doorway, Opening, Gateway, Seed of Fruit, Eunuch, Watchman, Doorkeeper, Fingers, Rat, Black-billed Bird, Gnarled Tree.

Lower Trigram:
Tui / Lake
Image: Lake, Marsh.
Qualities: Satisfied, Fulfilled, Excessive, Open, Pleasing, Joyous, Magical, Elfin, Mischievous.
Direction: West.
Family Member: Youngest Daughter.
Body Part: Mouth.
Season; Late Autumn.
Time of Day: Dusk.
Animal: Sheep.
Color: Blue.
Element: Flesh.
Miscellaneous: Sorceress, Tongue, Smashing, Breaking Apart, Dropping Off, Bursting Open, Hard Salty Soil, Concubine, Ripe Fruit, Goat, Gypsy.

apa. el iching siempre le pega conmigo.
la disminución.
el hombre superior refrena sus impulsos y contiene su ira.
hay un intercambio maestro- alumno, es tiempo de acompañarse en el camino mutuo.
lo importante es entender el momento yu no tratar de cubrir la pobreza con falsas pretensiones.
si un tiempo de recursos escasos trae a la luz una verdad interior, uno no debe sentirse avergonzado de la simpleza. porque la simpleza es justamente lo que se necesita para proveer la fuerza interior para futuros emprendimientos.

leo y me sorprendo, y algo empiezo a entender. sin embargo estoy triste, muy triste. como si estuviera destilando una amargura antigua, como si hubiera abierto un arcón antiguo y brotara de él un olor acre.
siento que algo está muriendo. y no lo lamento, pero todavía va colgando de mí esa parte muerta, como una piel vieja que tiene que terminar de secarse para despegarse completa y definitivamente. y mientras se seca, se resquebraja, se contrae, tira, pesa.
llueve. quiero llorar mucho hoy. lavar, lavar, lavar...
andar en bici por horas, que el viento en la cara me despeje las ideas. escapar. cantar muy pero muy fuerte, gritar, morir un poco. renacer otro tanto.

día 5

acá estamos. sentados en un bar en la esquina, esperando el bus para chiang mai.
veinte dias en pai! me parece mentira que haya pasado tan rápido.
me pinta hacer asi como balance, pero creo que es muy pronto para hacerlo. quiza nunca lo haga (es lo más probable) pero sé que hubo algunos cambios, algunos aprendizajes y unas cuantas caídas de fichas (?). tengo la sensación de que en estos días de no pasar nada, en realidad pasaron muchas cosas.

(hora de tomar el bus, la seguimos en chiang mai)


chiang mai. mi host anterior se hizo bastante el otario, igual no daba para quedarse otra vez con él viajando con M. llegamos tras un viaje algo traumatico, tomamos tuk tuk a la zona de los gringos. caminamos buscando un hotel que nos habian recomendado. caminamos, caminamos, no aparecía. pues habíamos salido para el otro lado! ningun problema, ni mala cara, ni mala onda, simplemente desandamos lo andado y encontramos el lugar. lindo, casi que invita a quedarse. la habitación no es gran cosa -obvio que estamos compartiendo, aunque por un momento no me pareció tan obvio. gente rara.- pero hay como una buena onda flotando que todo lo embellece.

ayer tuve una tarde muy pero muy feliz en pai. llovia bastante. me senté a ver la lluvia, me armé un cigarrillo, fumé en silencio. solo las gotas y yo.
cuando caigo en cuenta de esos momentos, cuando hago el click de descubrirme sonriendo sin excusa me doy cuenta de que estoy en donde tengo que estar, en donde quiero estar. que no necesito nada, nada de nada para ser feliz. es un estado tan magnífico, tan pleno, tan lleno y a la vez tan vacío. porque es la nada misma, no hay una causa que justifique la sensación tibia que me recorre por dentro. es el silencio y la música de las gotas, el viento con olor a río, las montañas enredadas entre las nubes. pero es también el mercado explotando de colores y texturas, o los árboles florecidos de púrpura, o el nene que me mira curioso y sonríe, o el recuerdo de un abrazo con mis amigas.

estos son los últimos días en tailandia y me voy despidiendo de la idea de vietnam y cambodia. no tiene mucho sentido pagar 40 dolares de visa por una semana de estadía, con suerte. quizás pueda cruzar a china desde laos directamente. tengo que averiguar por la visa a mongolia también, mucho que hacer en ventiane (la capital laosiana).
j me pregunto si pedía couch para dos en shanghai. me da muuucha paja tener que cruzar todo china que no es chico para despues volver a bajar!
le pedi que se fije donde es que quiere ir, a ver si encontramos un término medio.
estoy como indiferente con la idea de verlo, pero no en un mal sentido. como que está bien, pero sin saltar en una pata. quizá cuando se acerque más la fecha me agarre la emoción. quizás lo estoy evitando.

disfrute mucho del viaje en bus (excepto por una señora con su hijita hiperobesa, a la cual le pegaba con un cable, un horror horroroso).
pensé mucho. haciendo esas conexiones mentales absurdas que suelo hacer, me acordé de ramiro, que tanto me gustaba. y de pronto pensé que no quisiera estar con un tipo como él, que no tendríamos muchas cosas en común (aunq está que se parte). entonces pensé en otros flacos que habían aparecido en mi vida, y de pronto tuve así como un insight: no soy yo, son ellos!
solía (supongo que ahora también lo hago, aunque me hago la canchera hablando en pasado) echarme la culpa por que no daban bola, porque no me elegían. suponía que algo mío estaba mal. me ponía a mí misma en situación pasiva, como un objeto que ellos elegían comprar en el supermercado, acomodadita entre otras miles, poniendo carita simpática, tratando de estar "a la altura" de mis compañeras de góndola -ergo, sintiéndome menos que ellas-.
y ahora, hoy, me di cuenta de que no es así! uf, tenía que cumplir 34 para caer en semejante obviedad? yo también tengo derechos, caramba!
levanto el dedo acusador y digo: y ustedes, qué? que uno es muy geek, el otro muy quejoso, el otro quiere estar en su mundo, el de mas allá quiere garcharse a cuanta mina se le cruce, aquel sigue enroscado con la ex. y yo, comprendiendo, justificando, aceptando migajas!
quiero elegir, quiero poder elegir. pero muchas veces no me lo permito, agarro lo que venga, y encima lo justifico. convengamos que es una época de vacas flacas para el amor, eso no lo puedo negar. pero de ahí a entregarse solita en el matadero hay un trecho importante.
esta docilidad que me inunda cuando de caballeros se trata es casi incomprensible en mi naturaleza. ay, la necesidad de ser querida, aceptada, amada...
supongo que igual, de ahora en adelante no seré tampoco una superada, pero tomar conciencia de ello es un paso.
en cualquier momento le pongo los puntos a m.
ja.


como es eso de que todo esta bien hasta que diga lo contrario? a ver, si yo tengo ganas de tocarlo, no me basta con que él no diga lo contrario. quisiera saber que eso le gusta, sino ni hago el esfuerzo!
ayer me pidió algo como disculpas. dijo que está raro estos días, más introvertido que lo habitual. yo, a ciencia cierta, no puedo saberlo, no tengo parametros para comparar, si apenas lo conozco. de todos modos me tranquiliza saber que él se hace cargo de que no me da ni la hora excepto cuando se le canta. yo por ahora estoy bien con la idea. dormir acompañada cada tanto no me viene mal y jugar a los novios es divertido pero puede ser un arma de doble filo. sin embargo un poquito de pasión, así como para darle un gustito a la cosa, no vendría mal.

en chiang mai está sofía, la que la alquilaba el depto en baires en mi primer viaje.
la última vez que la ví me la crucé de casualidad en cuzco, loquísimo. la aprecio mucho a sofi. se jugó por lo que quería, se fue al otro lado del mundo por un chavón. es una grosa. no sé que hace en chiang mai pero en un rato lo voy a averiguar. nos vamos a bailar salsa, me hace falta ritmo latino!

día 4

supongo que si puedo hacer esto una semana, podré hacerlo por un tiempo sin problemas.
y aquí estamos justo en la mitad de la primera. mañana nos vamos. en plural, ja.
bueh, decía que mañana a la mañana supuestamente nos vamos (y cómo me va a costar arrancar) y ahí empezará un momento clave, porque la rutina se trastoca y veremos cuan factible es seguir. supongo que mientras siga viajando con m será relativamente fácil porque él también lo está haciendo.
siento que estoy caminando en terreno movedizo con él, y ayer se lo dije. él dijo que a menos que diga lo contrario, para él está todo bien. pero yo, yo necesito palabras, confirmaciones, necesito saber y etiquetar lo que pasa para luego actuar.
paradójicamente no creo que eso condicione mi espontaneidad, más bien por el contrario.
o sea, si él dice que tal cosa le gusta, yo avanzo por ese camino de modo natural. si dice que no, pues no. pero si tengo que estar adivinando, suponiendo, especulando si le gusta o no le gusta, entonces tengo que estar midiendo lo que hago, haciendo con cuentagotas, es un horror.
me siento en offside todo el tiempo, el silbato constantemente en los labios del referí. ayer compartimos poco rato, nomás fuimos a cenar. tuvimos una charla bastante interesante (y de eso sí que no me puedo quejar) sobre la calidad. justo hace dos días yo también había escrito sobre el asunto, aunque desde otro punto de vista, pero en fin.

me gusta hablar con él, me hace pensar. se lo hice notar. respondió que a él también le gustaba. "qué cosa? hablar con vos?" dije yo. se rió un poco, y dijo que sí. después me comentó algo acerca de las mujeres. que era difícil mantener una charla de igual a igual con las mujeres, como que muchas dejaban de cultivar su lado intelectual en pos de la belleza. otras no tenemos la opción, pensé.
le pregunté si él sentía que se refrenaba para decir lo que sentía o simplemente no le surgía. bueh, repondió. "comparado con lo que era antes, y con los estándares suecos, soy muy expresivo." antes debería ser mudo, indudablemente.
así las cosas. en otro momento de la charla, hablamos de cuando estaré en europa, y donde.
uff, supongo que a partir de octubre pero no lo sé. comenté que tengo muchos amigos ahí y que eso definiría mi itinerario: parís, madrid, barcelona, berlín, amsterdam. estocolmo, se apuró en agregar a la lista. ofcórs! para mi sopresa, agregó que si él estaba trabajando como hasta ahora (con el mismo salario) podía quedarme cuanto quisiera: la comida y el alojamiento corrían por su parte. mirá.
volvimos, todo muy lindo, querés pasar, no, no, me voy a dormir, se fue.
parece que la cosa será un día sí, un día no. desconcertante y a la vez tan predecible.

ayer fue 5. exactamente en un mes j se subirá a un avión con destino a china, para encontrarme.
estoy un poco arrepentida de haberlo embarcado en esta historia. tengo claro que cuando lo vea, lo más probable es que mis dudas se diluyan como sal en el agua, pero ahora es un tema que me mete ruido de fondo. no mucho, tengo la mente en otras cosas o ninguna cosa, lo cual es bueno. muy bueno.

estoy contenta sin estar exultante. tranquila. serena. pero por dentro. en silencio, en paz. estoy creciendo, lo puedo sentir. como si fuera una semilla debajo de la tierra (tanto llanto en abril me regó suficiente) estoy preparándome para brotar.

todavía no termino el libro de identity. cuánto me cuesta trabajar en algo que no me entusiasma! uf, puedo ser tremenda a veces. soy demasiado poco profesional, necesito disfrutar lo que hago o es una tortura. me disperso, doy vueltas como en una calesita.
tengo muchos problemas con la autoridad. siempre tengo que cuestionarla. no me parece mal, ojo. supongo que sino no lo haría. pero soy un poquito intensa a veces... creo que esto de tener tanta resistencia a la ley y el orden es un poco infantil. ahora, es ser adulto acatar todo sin cuestionar, sin preguntarse? o es más bien ser una oveja?
ahora que lo pienso, suena a que es más de niño obedecer (porque implica una figura paternal que sabe lo que es mejor para uno, lo cual le da la autoridad suficiente para decirnos que hacer) y más de adulto cuestionar. aunque yo me considero bastante niña... seguiré cuestionando entonces.


bueno, me falta media página todavía.
ah, ya sé.
quiero reflotar el tema del vipassana. es tan loco como todo está tan conectado!
hay como microfibras (y ahora que me acuerdo, creo que don juan hablaba de algo así, unas microfibrillas de energía) que van vinculando todo lo que pasa, van tejiendo una red. cuando tengo esa sensación, sé que estoy en el lugar donde tengo que estar.
por el contrario, a veces tengo la sensación de que estoy corrida, que me confundí. que aparecí en una escena donde no me tocaba estar, que no es esa la coordenada espacio-temporal que me corresponde.
ayer hablabamos con M del destino. yo digo: cómo hacés para saber cual es tu destino? "nunca sabés, dice M, entonces lo construís a cada paso". estamos sentados con los codos clavados sobre el mantel de hule floreado del restaurant, hay dos vasos sobre la mesa.
"si agarrás el vaso, entonces es tu destino agarrar el vaso. si no lo tocás, pues es tu destino también. el tema es si lo agarrás y estás pensando que no debieras haberlo hecho porque crees que no es tu destino hacerlo. ahi es cuando se jode toda la cosa."
interesante. hablamos también sobre la moralidad y el bhagavad gita, krishna, arjuna, la batalla y el deber.
si yo fuera arjuna no hubiera peleado. sin siquiera meter la cuestion moral de si está bien o no ir a la guerra, no hubiera aceptado hacer algo que no quería hacer y punto, me hubiera chupado un huevo pensar que ese era mi destino y que debía acatarlo sin condicionamientos.
m dice que la base del asunto es que arjuna no es arjuna, como yo no soy yo ni él es él, sino todos somos el Ser, lo impermanente, lo que no cambia. entonces no importa si arjuna va a la batalla y mata a sus familiares, eso es lo que debe hacer y punto, a la larga no cuenta, porque en definitiva, arjuna no existe.
una parte de mi coqueto ego se niega a aceptar eso totalmente.
al menos, da que pensar que entonces la existencia (en su faceta humana) es absolutamente fútil e innecesaria, o sea que podríamos suicidarnos todos en masa.
ah, pero las manifestaciones... vaya uno a saber.
parece que para los advaitas está todo bien.

m me contó acerca de sus experiencias. describió unos momentos de felicidad plena y simple, en los que estaba absolutamente relajado y conectado con el momento, siendo.
yo pensé en que tengo muchos, pero muchos momentos así. cuando pedaleo, por ejemplo, y el sol me pega suavemente en la cara, y las ramas juegan a las sombras chinas en la calle, y los árboles están dorados y crujientes como tostadas, y hay un aire fresco de mañana recién levantada, un olor a café que sale del bar de la esquina, voy pedaleando por gallo hasta la recoleta o por soler hasta palermo, la verdad es que no hace ninguna diferencia, hay pasto verde al final, hay una canción en mi cabeza y en mi garganta, canto con todas mis fuerzas, pedaleo, respiro, soy.

día 3

pai está resultando más provechoso, -aunque no estoy segura de que sea el término correcto, quizás fructífero pegaría más- de lo que había pensado.
no es un resultado que pueda medir. pero en la cadencia lenta de los días, en el no-hacer, en la no-urgencia por hacer, van cayendo algunas fichas, quizá muchas, es muy pronto para decir.
la presencia de M tiene bastante que ver en el proceso.
me da risa pensar -comprobar- que no hay casualidades. la afinidad instantánea en bangkok, los procesos paralelos, las charlas hasta las 5 am, la poesía, los libros, el vipassana. ya en pai, entrar a su cuarto, curiosear ese libro... sin querer, abrió la puerta a un mundo nuevo, aunque en cierto modo creo que ya lo conocía. es como estar con el rompecabezas casi terminado y alguien te acerca la ficha que falta.
por lo pronto me da un poco de cosa. bueh, mi lado escéptico es importante y tengo una resistencia enorme a las verdades de sobre-de-azúcar de los gurúes promedio. y si hay algo que no me banco (y hasta me sorprende de mí misma ser tan intolerante con eso, pero es algo que no me entra en la cabeza) es la fe ciega, la devoción mística. lo experimenté en amritapuri primero, en el ashram de amma, luego en los miles de templos hindues que visité, aunque también en las mezquitas y en los templos budistas, y lo terminé de comprobar en rishikesh, cuando no podía entender como esos pibes le besaban los pies al gurú. eso me gustaba del vipassana, que no era así.
hace ya muchos días, hablando con M acerca del vipassana, yo le decía que había algo que no entendía. te dicen que tenés que dominar tu mente, ser el master (en el doble sentido de amo y maestro) de tu mente, pero quién es entonces el que domina? quién es el master ahora? que parte de mí domesticará a esa otra parte de mí, en el caso de que sean cosas separadas?
M. me sonrío y dijo: ahí está el tema. y me contó acerca de advaita, que es una corriente (aunque no estoy segura si es una corriente, digamos que si) del hinduismo que dice que uno no tiene que hacer nada. que ya estamos liberados, iluminados. que el único problema que tenemos es que nos estamos identificando erronéamente con el ego, la mente, las sensaciones. que no es necesario hacer nada, ni meditar, ni rezar, ni vestirse de blanco, ni arrodillarse frente al gurú. advaita dice algo como: estás pensando que sos una ola, pero sos el oceáno.
el primer día me lo contó vagamente, así como por encima. otro día fui a su hotel y eché mano al primer libro de la pila, de un tal mooji.
lo agarré con desconfianza, claro, para autoayuda ya hay bastante en el mundo con coelho y... cómo se llamaba el otro, el plagiador? bueh, ese. lo miré por arriba, m me contó un poco más la respecto y al final se lo terminé pidiendo para leerlo. el libro tiene transcripciones de diálogos con mooji, un jamaiquino de rastas que más que gurú parece un rastaman. aún ahora (que ya estoy por terminarlo) lo leo con cierto recelo.
bah, hay muchas cosas que me cuesta entender, mucho palabrerío y en inglés, muchas cosas que me suenan a tautologías baratas (y pies descalzos reemplazando los zapatos de goma), esas frases del tipo "nadie existe excepto lo que es", que te dejan así como "me repite la pregunta?"o más bien, "que me quiso decir con eso?".
por lo demás, esta teoría? idea? doctrina? método? me sienta de maravillas, porque sentarme a meditar es algo que no me sale.
en fin, tras muchas horas de charla con m y el libro, y con todos los reparos del caso, estoy empezando a entender. como que algo está empezando a cuajar, a decantar.
muchas veces, enroscada en alguna historieta, me dije a mí misma: "no te enganches, que esta no sos vos sino tu ego; tu ego es el que está sufriendo porque él no te da bola". aunque en esos casos (uf, es que esa frase me la repetí muchas muchas veces, me han sobrado ocasiones para usarla), si yo no era mi ego, lo que sí era yo era... mmm, que buena pregunta. lo que -al menos, hasta el día de hoy consideraba- que sí era yo era mi parte... puta, tiene razón este mooji, que no puedo describir que sería esa otra parte! el corazón el alma, el espiritu?
jah, me atrapé. que bueno. que bueno de verdad.


en otro orden de cosas, ayer blanqueé con m el tema de seguir de viaje juntos.
la verdad es que pasamos una noche linda linda, él propuso ir a comprar la cena (lo cual implicaba que traería algo de sorpresa para mí) y yo me encargué de la bebida y el postre ofcórs. cenamos mirando las estrellas, él trajo un curry riquísimo (me falló la intuición, no sé porque pensé que traería algo como pizza). yo compré algo que es como sidra, muy barato y un chocolate; en el camino me robé unos jazmines para perfumar la velada.
le pregunté abiertamente si íbamos a viajar juntos o no hacia laos. él fiel a su estilo "on the rocks", dijo sí. convencido, pero sin entusiasmo. pareciera no demostrar emoción por nada. yo que no quiero comerme ninguna pelicula, repregunté: estás seguro? yo puedo viajar sola. no no sí sí, vamos juntos. otra vez lo dice sin entusiasmo, pero evidentemente ese es su estilo.
discutimos fechas y horarios, nos vamos el lunes a la matina. deberemos revisar el tema de los buses, porque yo prefiero ir en los baratos sin aire acondicionado y él no. cuestión de presupuestos, lo de ac valen el doble. yo pensaba pasar por chiang rai pero prefiero visitar a sofía que está en chiang mai. me alegra la idea de verla a sofi despues de tanto tiempo y hablar en castellano con alguien, de igual a igual!

después de la cena, m acomodó amorosamente las almohadas y almahodones y nos tiramos abrazaditos a ver amélie. él se durmió una gran parte de la peli, cosas que pasan.
yo me encanté y me desencanté un poco también. sinceramente no me acordaba nada de nada de la peli. para el final, m se despertó y se largo a llover, mucho, hermosa y salvajemente como diria sui generis. impecable, precioso.
cuando terminó le pregunté a m si quería dormir solo. estoy siendo muy cautelosa, tanto que me desconozco. lo bueno es que no me enrosco. si hubiera dicho que sí, hubiera agarrado mi almohadita y muy tranquila hubiera marchado hacia mi bungalow. el, en vez de responder, retrucó, me preguntó si yo quería. yo murmuré algo que ni recuerdo, pero era como que me daba lo mismo, y que no lo quería incomodar, bla.
en ese mismo instante yo estaba acostada lejos de él, no lejos, pero la cama son dos colchones de una plaza en el piso y estábamos uno en cada uno. entonces él dijo algo como que sí quería que me quede, pero no donde estaba, sino cerca de él. y me abrazó. y no sé, es como que es el perfect match para cucharitear, coincidimos perfecto, y se siente bien. aunque no parezca, en el fondo, tiene corazón.

j me escribe desde francia. en un mes nos vamos a encontrar.
qué raro será eso.

día 2

ayer me dije que lo primero que haría al levantarme sería escribir mis tres páginas.
obvio que fiel a mi estilo empecé repondiendo mails, después chequeando otras cosas, después pensando en darme una ducha primero porque hace calor, en el baño me percaté que no me había lavado los dientes aún, después me di cuenta que no había puesto música... ahora estoy sentada en bolas con el cepillo de dientes en la boca y tipeando.
voy a escupir y vengo.

listo, ahora vengo a escupir acá.
en el interín, me bañé, comí frutas, me depilé, abrí las ventanas.
hace 15 días estoy acá. no hice gran cosa. pero siento que algunas cosas de fondo están cambiando, que estoy más serena. todo lo que viví en estos meses tan intensos está comenzando a decantar. precisaba igual parar un poco (y ya casi estoy sufriendo al pensar que en algun momento muy cercano voy a tener que arrancar otra vez). precisaba tanto parar un poco...
abril me agarró cansada, acalorada, atontada.
38 grados, 10 meses de viaje, muchos muchachos dando vueltas y ninguno dándome bola, el shock cultural tras dejar la india (donde innegablemente tenía una clara sensación de pertenencia), el calendario acusándome de un año más, estoy sola, estoy sola, nada me quiere, nadie me mira, nadie me nombra, no existo, no soy. me sentí rechazada. absurda, injustificadamente. cansada, agotada, perdida, sola.
me costó reencontrarme, serenarme, o más bien estoy en eso.
tras mi cumple en ko lipeh, una semana de confusión algo histérica en kuala lumpur, después la mala onda de kophagnan, bangkok y la aparición de M, entonces claro integrante del grupo cada vez más multitudinario de "los que me gustan pero no me dan bola" y con él, tanta gente y tanto ruido y ninguna nuez.
después un poco de paz en sukhothai y lomsak, verse en el espejo de kanjana y su fantasía del novio farang; chiang mai y cómo se ve el mundo desde la vereda gay, girls just want to have fun. llegué a pai con muchos prejuicios y la idea de quedarme acá dos días. pero la paz, la atmósfera distendida, el aire de pueblo chico y mi cansancio me retuvieron unos días más. después llego M, llegaron trabajos para buenos aires y mis desoidas ganas de tirar el ancla por un rato se hicieron escuchar más fuerte, y les hice caso. la presencia de M actua un poco como ancla también, lo reconozco. pero bueno, yo también tengo necesidades, che. y me hacía falta un poco de mimos (más el empujoncito en la autoestima, nunca está de más)

...

tengo piojos. ya sé donde me los pesqué, me los pasó g cuando estábamos en las islas.
lindo regalo de cumpleaños! él me había contado que se los había contagiado no sé donde, en vietnam o por ahí, pero yo pensé que ya no tenía más. error. uf, hace un mes y medio que me pica la cabeza. lo comenté con mi mamá el mes pasado para el cumple de sol, ella sentenció enseguida: son piojos. yo me resistí, pero en chiang mai me picaba tanto que una noche antes de ir a dormir me puse vinagre, el remedio más barato. supuse que al despertar iba a encontrar el tendal de bichos muertos, pero nada, aunque por unos días me dejó de picar y me olvidé.
en pai la picazón volvió con todo y tras varios días de olvidarme de hacerlo, hoy compré un peine de ínfima calidad pero no había otro.
la calidad se mide comparativamente. este peine me parece malo comparado con otros que he tenido o que he visto, o que he usado, o que recuerdo. ahora, si es el único disponible, tengo que asumir que es bueno?
repita 100 veces: es lo que hay, es lo que hay, es lo que hay.
bueh, me estoy pasando el peine y me saqué unos piojos gigantes, unos cuantos. me preocupa que con este peine no salen las liendres, o sea que me espera arduo y constante trabajo hasta erradicarlos. ponerme vinagre otra vez, quizás. pero si estoy con M me da vergüenza. le tendría que contar, no es gran cosa me supongo y para él no implica ningún riesgo, si es pelado.
igual me da cosa decirle. tener piojos me arruina la imagen. y a mí que me gusta lustrarla cada día y que nada la empañe, no la quiero estropear.
...


M. los dos estamos siendo estúpidamente precavidos con todo. ninguno de los dos ha hablado abiertamente de que hace 10 días que estamos juntos y que estamos planeando viajar para el mismo lado. o sea, ambos lo sabemos, y hablamos al respecto, pero ninguno de los dos se anima a preguntar si lo haremos juntos o separados.
hablamos del tema vagamente. por ejemplo, él dice: "cuando tenés pensado ir a luang prabang? porque creo que iré el lunes." eso no quiere decir "vamos juntos" o quizás sí, pero yo preferiría que lo diga abiertamente y no hacer suposiciones (cada vez que veo esa vaca me pongo a llorar).
entre tanto yo estoy flotando como hoja seca en el viento, y tengo para con él (y creo que para casi todos los muchachos que me he cruzado últimamente, shame on me) una flexibilidad absoluta. la verdad es que me chupa un huevo ir el martes o jueves, igual yo tengo que ir para ese lado tarde o temprano.
de todos modos, he notado que soy demasiado complaciente. que tengo el sí fácil lo sabía hace bastante, y que por un poco de cariño soy capaz de muchas cosas no es novedad. él dice: querés venir esta noche? yo voy. él dice: hoy voy a dormir solo, yo digo: dulces sueños. no hay problema. quizá un día debería decirle: hoy quiero dormir sola, como para probarle que yo también puedo cortarle los víveres (y de paso ponerme el vinagre). pero sinceramente, me importa un carajo demostrar nada, al menos en este aspecto: mi vulnerabilidad, mi necesidad y yo vamos juntas de la manito. pff, ya duermo sola casi todos los días, un cambio no está mal. igual, tampoco muero si no duermo con él, si se da bien y sino también. no me quedo llorando detrás de la puerta o abrazando la almohada balbuceando su nombre, eso está claro.
muchas de las cosas que él hace, me hacen pensar que no se mueve un milímetro sin evaluar las consecuencias. que todo lo planifica, lo mide, lo evalua, lo sopesa. que sí es cierto que la pasa bien conmigo, pero teme que yo me haga ilusiones, o que me enganche, o me crea algo que no es (nunca que sea él el que se enganche, se ilusione y se quede con el corazón roto, eso nos pasa solo a las mujeres).
curiosamente, es algo que yo le aclaré bastante pronto, un día en que le pregunté si le molestaba que lo toque o lo mime (sí, OMG). le conté que a mí me nacía ser así, quizá por algo cultural. confesé que me gustaba tocar, abrazar, tener contacto físico. yo no le estaba pidiendo que él fuera así conmigo, más bien le estaba pidiendo permiso para ser así con él, porque cada vez que lo había hecho, había tenido cero respuesta, tanto verbal como gestual, y no lo quería incomodar, ni acosar. le expliqué que eso para mí no implicaba que quería casarme con él ni que sea el padre de mis hijos, y que en el caso que él lo hiciera, yo no asumiría que a partir de entonces él sería el amor de mi vida ni nada por estilo. que era simplemente otro modo de comunicarse. él dijo que si yo quería podía hacerlo, pero se cuidó bien de admitir si realmente le gustaba. más bien dijo que cuando no le gustara, me lo haría saber. gestualmente, no respondió. bueh, apenas un poco cuando esa noche sentados en el banco de un bar, levemente me abrazó.
lo ridículo es que supuestamente estamos buscando ser espontáneos. yo vengo practicando hace rato, pero él lo hace abierta y anunciadamente con bombos y platillos, -dijo algo como "i want to let the unexpected hit me in the face"-, y con este comportamiento tan artificial hacemos exactamente lo contrario.
obvio que yo entiendo que paso a paso, y que quizá nos estamos guardando de decir nada porque tenemos miedo de que haya cambios a futuro. el tema es que inevitablemente los habrá, yo seguiré para el norte y él para el sur, y en dos semanas más se habrá acabado todo. entonces porque no embarcarse ahora, meterse a pleno, si aun cuando el titanic se hundía la banda seguía tocando.
en otras épocas hubiera pensado que es mejor resguardarse, quedarse en puerto seguro sequito a sabiendas del final inminente. pero ahora, tras el dolor que me costó aprender que nada permanece, me subo al barco feliz.

día 1

so here we are. la pagina en blanco. tres paginas a mano se supone que es lo que tengo que escribir. vamos a ver como sale.
ya estoy pensando en cuánto equivalen 3 páginas a mano con las del blog, que ni siquiera tienen páginas. quizá debiera medirlo en renglones.
me pongo técnica, lo sé.
drain your emotions. uf, podría ser una catarata.


llegamos justo al atardecer al templo, perfect timing, el sol poniéndose en las montañas. nos sentamos en un banco, era una locación perfecta, silenciosa, calma. la postal ideal de un encuentro romántico. de la nada, se acerca un perro. y él se pone a acariciarlo con un amor desconocido, casi exagerado, que lejos de conmoverme, me pegó como una patada en la sien.
súbitamente caí: prefería acariciar al perro antes que a mí!
de golpe, ante mis ojos, toda su frialdad previa, que bien me había ocupado yo de disculpar -o más bien desoír- por las enormes diferencias culturales que tenemos, se cristalizó. tenía sentado al lado un iceberg gigante y él dentro, detenido en el hielo.
no dije nada entonces, ni él tampoco.
fuimos a cenar. me sentí desvastada, como un ente, no tenía ganas de hablar de nada, de qué podía hablar con un cubo de hielo yo, que valía menos que un perro callejero?
caminamos despacio hasta su hotel. me atajé enseguida. "voy para mi hotel y no creo que vuelva a salir", dije. cínicamente, no cerré la puerta a la chance de que me acompañara: puedo ser muy patética a veces. él simplemente dijo: "voy a pasar un tiempo conmigo, también voy a mi hotel."
sólo para confirmar mi sospecha -será que tengo una cierta tendencia masoquista-, pregunté si estaba todo bien. "bueno, ya sabés...", dijo. "disfruto mucho estando con vos. pero la parte del novio no me sale". convengamos en que yo tampoco se la había pedido, y eso para mí estaba clarísimo, pero parece que él es de los que abren el paraguas apenas empieza a relampaguear. atiné a responder que lo había notado.
una vez más me tocó escuchar el clásico "no es el momento, yo tenía pensado estar solo, bla." ops, esta musiquita la conozco! la vienen pasando hace años en mi barrio. sin dudas es un hit internacional. moví la cabeza asintiendo, nos dimos un abrazo casi de compromiso, le deseé dulces sueños y me fui.

otra vez mi "man repellent" en funcionamiento.
nada que no hubiera escuchado antes. qué le hace una mancha más al tigre? si estoy casi acostumbrada al rechazo masculino! digo casi, porque todavía me duele.
entonces empiezo a buscar a los culpables. pongo todo mi ser en la mira y empiezo a disparar. que soy gorda, fea, vieja, que no me levanto ni a la mañana, que tengo panza, celulitis, dientes torcidos, acné, bigotes, pelos encarnados. que me visto mal. que cojo mal. que no soy femenina. que soy demasiado complicada, demasiado obvia, demasiado transparente. que voy de frente. que estoy desesperada. que soy invisible, inservible, indeseable. que parezco demasiado independiente. que soy demasiado dependiente. que soy soberbia, autorreferencial y ególatra. que soy vulnerable y tengo baja autoestima. que hablo mucho, que digo poco, que asusto, que aburro, que me quiero hacer la graciosa, que soy patética. que soy maniática-obsesiva-compulsiva, que estoy loca, que no me pueden seguir el tren, que no valgo la pena. que soy demasiado distinta. que soy igual a todas las demás.
no dejo ni una llaga sin meter el dedo, chapoteo largo y tendido en el barro de mis miserias. oh autocompasión. a veces nos gusta sentirnos miserables, claramente no soy la excepción. me torturo, me regodeo en mi propia tortura.

ya con todos los soldados caídos, cruzo el campo de batalla atestado de cadáveres y me cambio de trinchera. es hora de apuntar los cañones para el otro lado.
después de todo, él tampoco me gusta tanto. no desespero al verlo, ni está tan bueno. sí, es interesante aunque a veces es tan políticamente correcto que se torna un poco aburrido. para compensar, tiene una faceta espritual extremadamente desarrollada a pesar de su intelectualidad abrumadora, que lo vuelve algo místico. sin embargo, tiene la emoción encerrada bajo siete llaves, sepultada en el fondo de una montaña. excepto en el pre, durante y post sexo, es como estar con un robot. que habla, bueh. pero que no toca, no huele, no mira con deseo; no hay nada animal, ni inesperado, ni instintivo, ni espontáneo, ni apasionado en su ser escondido detras de los lentes.
el sexo es como una isla, un acto donde manda a otro él. y aunque no habla mucho, y ciertamente no enloquece, cierta ternura le brota como un bálsamo tibio que derrite el iceberg habitual. extrañamente, hay algo de meant to be en la situación, una notoria y hasta desconcertante sensación de naturalidad que hacía bastante no sentía. por ejemplo, yo, que siempre tengo problemas para dormir con otros, debo reconocer que con él, cada vez que sucedió (no fueron muchas tampoco), dormí pacífica, profunda, bellamente. el efecto deshielo le dura hasta la mañana siguiente, donde hay espacio para bienvenidos ecos de la noche previa, pero apenas trasponemos el umbral, el capitán frío regresa implacable.
entonces me digo que para qué gastar polvora en chimangos, si no es el tipo de tipo con el que me gustaría estar. quizás lo que me atrae de él es la sospecha de que hay algo debajo de la capa congelada y consiguientemente el desafío -obvio- de que yo podría rescatarlo de su exilio de hielo, pero eso, si bien no es una mera invención mía, depende 100% de sus ganas de descongelarse.
a decir verdad, probablemente lo que justifica que esté con él es que no tengo una oferta mejor. está bien, para que mentir, no tengo ninguna otra oferta. y aunque mi bandera reza "más vale sola que mal acompañada", a veces me hace falta.
me voy caminando lento, masticando aún más lento mi patetismo. no vale la pena amargarse, me digo, es sólo una cuestión de ego. sí, no me eligió, y qué. no se puede gustar a todo el mundo, no pretendo gustarle a todo el mundo (o al menos trato de liberarme de esa presión), no le gusto, not a big deal, no es la primera -ni ciertamente será la última- vez que me pase. pero no puedo evitar pensar si alguna vez pasará lo contrario.

al día siguiente lo ví recién a la noche. decidida a no dejarme hundir por mi ego traicionero, que me tiraba de la pata cual pesado lastre intentando llevarme bien al fondo, resolví relajarme y disfrutar de aquello que él estaba dispuesto a compartir, lo cual no es poco. después de todo, así había empezado la cosa. sinceramente no creo que sea el amor de mi vida, y es difícil morir de amor partiendo de la base de que no hay tal.
ergo, prolijamente guardé mi ego dolido para cuando me toque protagonizar una novela y me cuidé de hacer comentario alguno respecto de lo que había pasado la noche anterior. como si no hubiera pasado nada. no sé si compartimos muchas cosas, pero evidentemente la pasamos bien juntos. otra vez charlamos hasta tardísimo, tal como venimos haciendo cada día desde que nos conocimos.

el día siguiente a ese no fue distinto, ni tampoco el posterior: horas y horas, de día y de noche, los dos tirados en la cama hablando de religión o poesía, de la india y de creatividad, yendo a caminar por estas calles que a ambos nos son extrañas, mirando la luna asomar entre las montañas. se siente absurdamente cómodo estar juntos. volvemos de la cena, la charla sigue en su cuarto, deberíamos ir afuera, digo. sacamos colchón al fresco, la luna llega tarde con aviso y el cielo está esperándola lleno de estrellas. dos, tres, quizás cuatro horas se nos pasan hablando, y llega un punto en que la cercanía es demasiado tentadora.
hay charla, mea culpas y disculpas, y por una vez en la vida, creo que dije todo lo que quería decir. y aunque no aclaramos tanto los tantos, we are back in the game.
hoy, despertar en sus brazos. rozarlo, respirarlo, recorrerlo. no está hecho de hielo, no. tampoco yo.

curioso que reviva este blog. o no.
el otro, los otros blogs, cuya lectura fomento, son ahora una vidriera que no quiero mostrar a todos. llamé a todos los ojos y no los quiero más ahí, o no tanto, o no en todas las cosas.
decidí, podría decirse que decidí hacer un alto en mi viaje, iba a decir mi rutina, y aunque es cierto que uno construye cierta rutina tambien al viajar, es bastante disitinta del concepto de rutina.
lo de haberlo decidido igual es una figura, una convención. no sé cuanto decidí quedarme o dejé de irme.
estoy cansada de moverme tanto. no extraño, ni muero por volver. pero tanto movimiento me dejó tambaleando. y preciso acomodar los bártulos antes de seguir.
el iching dice 64. before completion: the end in sight.

Es preciso proceder como lo hace un viejo zorro al atravesar el hielo. Atentamente ausculta el crujido y elige cuidadosamente y con circunspección los puntos más seguros. Un zorro joven que todavía no conoce esa precaución, arremete con audacia, y entonces puede suceder que caiga al agua cuando ya casi ha atravesado, y se le moje la cola. En tal caso, naturalmente, todo el esfuerzo ha sido en vano.

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cautela.
acomodar la carga.
digerir todo lo que incorporé en estos meses.
the end in sight. the end insight.

llueve. bungalow frente al río. no trabajo (alguito sí, pero para baires), no excursiono. no muero por ello.

estoy. flotando en una calma tan necesitada. silencio. no hablo con nadie, escucho la lluvia.
espero, algo espero, vaya uno a saber qué. pero siento que aún no ha llegado la hora de partir. hay mucho por recorrer, pero el camino es por dentro.