soy lo que escribo

día 41

2010-07-14T11:38:00.001-07:00

yang shuo, 14 de julio
el tren llegó como con dos horas de retraso, adentro a pesar del aire acondicionado hacía un calor insoportable. como a las 8 pasamos por una estación importante y se bajó un montón de gente, pude pescar una hilera de 3 asientos libre y dormir un rato. tenía los tobillos como barriles y la espalda arruinada. las últimas horas se me hicieron interminables, me dolía la panza, tenía calor, sueño, hambre, incomodidad al extremo.
y entonces entendí porque estuve así estos últimos días y porque me daba tanto miedo china: por j. por la incertidumbre del reencuentro. mi inseguridad es tan tremenda a veces! no sé que temía, la verdad, que no apareciera, que no me quisiera, que me quisiera. los últimos tiempos había estado tan hermético que podía esperar cualquier cosa: que había decidido no venir, que se había hecho gay, cura, astronauta.
bajé del tren pensando en que quizás no estaría, pero apenas se vislumbró la calle aún desde adentro de la estación, lo ví. paradito sobre un montículo, el pelo atado como siempre, frunciendo los ojos para encontrarme. no me vió hasta que estuve casi al lado, nos dimos un abrazo mientras yo aún tenía la mochila puesta y otro sin la mochila. es rara la primera impresión, sin dudas, hay que reconocerse en el sentido más literal de la palabra. cruzamos dos palabras acerca del viaje en tren, del mío y del suyo la noche anterior. me da un beedie, los mismos que yo le mandé desde calcuta, va a comprarme algo para tomar. está ahí con mochila y todo, hizo el check out del hotel y tiene planes, quiere que vayamos a yangshuo.
yo estoy tan libre como hoja en el viento, y tengo menos idea de la china que mi verdulero en buenos aires, así que escucho y obedezco.
el bus sale de ahí mismo, es tan loco volvernos a ver después de tanto tiempo y así como si nada, hola que tal, nos vamos de viaje juntos. hay algo de maravilloso en todo esto, como si nos hubiéramos visto ayer, como si no hubieran pasado 7 meses en el medio. y a la vez sí, hay cierto extrañamiento, hay una ligera distancia, un medir los movimientos, propios y ajenos.
subimos al bus, otra vez sentados uno al lado del otro, casi me había olvidado lo hermosa que era su boca.
me da tanta gracia descubrirlo tan diferente de m, tan cálido, tan entusiasta, tan atento a mí, a ayudarme, a cuidarme. es tan evidente que me río. además está el tacto. tocarse al hablar, eso que extraño tanto, el contacto físico.
las dos horas de viaje se nos pasan volando. llegamos,
el paisaje es idéntico a vang vieng, las mismas montañas excepto que acá el río no es marrón sino transparente azulverdoso y que hay una cantidad asquerosa de restaurantes, hoteles, regalerías y luces de neón. no hay ciudad chica en china, parece, todo es grande, enorme, colorido, como una sobredosis western, como una exageración abusiva. es como florida en hora pico pero con turistas, especialmente chinos. parece que son las vacaciones.

buscamos hotel, lo típico. entre tanto, me pellizca, me pelea, me hace reír. dejamos las cosas, me doy un baño, luego él antes de meterse en la ducha me da un abrazo, me dice que está bueno que nos hayamos vuelto a encontrar. para su laconismo habitual, es una declaración muy seria. se mete en la ducha, sale en toalla, ay, que hermoso que es, tiene un lomazo de esos de almanaque.
salimos a caminar, a sacar fotos, a cenar, y es como si siempre hubiera sido así.
me salta un poco la comparación con m, quizás con el tema de las conversaciones, que con m eran más intelectuales. pero con j tampoco es que son frivolidad pura, sino más existenciales, más empíricas, más reales en un punto. menos paja-mentales, diría.
hablamos, hablamos, hablamos, reímos, le digo que estoy muy feliz de encontrarme con él, que estoy muy feliz de todo y por todo.
llega la noche, se pasa a mi cama para mirar unas fotos, los mimos reaparecen, y otra vez su boca que es tan hermosa, eso también lo había olvidado, lo hermoso de sus besos. me abraza, lo abrazo, se siente como volver a casa.

día 40

2010-07-12T01:21:00.000-07:00

el tren corre silencioso. todo es primoroso aquí, aún en la clase más barata llamada literalmente "asientos duros".
hay aire acondicionado, doble coritna de tela en la ventanas, los asientos llevan fundas de jackardy una sobrefunda a la altura de la cabeza bordada. hay música funcional también, clásica ahora: están pasando danubio azul.
hay un empleado del tren por vagón y un dispenser de agua caliente para el té. pasa un señor con una pava gigante ofreciendo agua calente,, todos alargan sus termitos. pasan también dos carritos ofreciendo comida y bebidas, es lo más cercano a los vendedores ambulantes que veré. el verde se cuela por la ventana sin pedir permiso, colinas y colinitas, el aire tiene una diafanía inesperada. todos todos todos los campos están sembrados. no queda un milímetro cuadrado sin plantar. cruzamos varios puentes, intermitentemente asoma un largo enorme. es una represa hidroeléctrica, ahí se ven las chimeneas humeando al final del lago.

estoy cansada, dormí poco y mal. después de la cena, que salió riquísima, y antes, y durante, jinpeng se imbuye en la pc, yo hago lo mismo, claro. me encuentro con jaz en skype. la escucho bien, muy bien. me contó que mara le reclamó, "por tu culpa" y ella, lejos de sentirse culpable, reaccionó, pudo decirle, eh, pará, si yo ya estoyt haciendo todo esto por vos, no es a mí q auen tenés que reclamar.cuando uno hace se expone a reclamos, y más si hace ocupando espacios que no le corresponden. para cuando uno se aviva y se quiere correr, zas, llega el reclamo. hay que hacer lugar a los otros también, nosotras tenemos este ímpetu de río crecido que ocupa todo, que inunda todo, pero si nos mantuviéramos en cauce quizá otros se encauzarían también.
como decía j, hay que hacer lugar para que las cosas sucedan.
está bien plantada y florece jazmín, y hasta acá me llega su perfume. se deja fluir. la admiro, de verdad la admiro. le cuento de las charlas con m, de los cambios. se notarán o no?
mietnras la tarde agoniza por la ventana, estoy pensando en félix, un sueco que conocí en ko phagnan que me escribió en fb. ahora, después de tanto teiempo con m, lo entiendo mejor, pobre. pienso en estocolmo, en la invitación de m, en gabriel, el amigo uruguayo de félix, en uruguay, en la semifinal del mundial, en luciana, en españa campeón del mundo. los ojos se me humedecen sin causa, evidentemente no es por lo que estoy pensando, qué absurdo.
recibí un mail de m, largo largo, dice que se está sintiendo creativo. que staba esperando un big bang, una explosión y que después se dio cuenta de que ya había sucedido. me gusta recibir sus mails, pero me geenran un pco de ansiedad y no me cabe. incluso pensé en dejar de escribirle, porque sé que cuando le escribo estoy tratando deliberadamente de seducirlo y no debiera ser así. me conozco bien y sé que el lenguaje es el traje que mejor me queda, y encima me encanta lucirlo, pero es como peligroso, siento que me estoy dibujando con las palabras, que me estoy vendiendo, y no sé, me surge decir que no soy del todo auténtica aunque no es así, es simplemente ser hábil para saber que partes de uno mostrar. igual creo quobe con el correr de los días y especialmente con la presencia de j, la ansiedad va a ceder.pero por ahora me siento un poco obsesionada con m. y obviamente le respondí enseguida aunque no se lo envié. habrá que ver que pasar con j y él, si voy a pasarmela comparando, espero que no.
ya es de noche, los chinos son ruidosos, mucho. gritan, escupen por todos lados y comen de un modo horrible, ruidoso, con la boca abierta, sorbiendo la comida, lo que sea, fideos, arroz, sopa.
los asientos son lindos pero incómodos, todavía quedan 14 horas de viaje. pienso ccómo será viajar con j en estos trenes, en estos escenarios, después de los de la india. me acuerdo del viaje con m de vang vieng a vientiane, m recostado sobre mí y luego al revés. me gusta más ir debajo, ser apoyo, de algún modo disfruto de la presión del otro sobre mí, pero al mismo tiempo yo pongo el límite del disconfort. cuando es al revés, me siento incómoda, no me relajo, pienso que estoy aplastando al otro y especialmente a m que no es muy dado al contacto humano.
tengo un cansancio tremendo, ayer entre el skype, respondera m y mis morning pages se me hicieron las 3 y media. en la cama me dolía la panza, estaba inquieta y un mosquito del orto no me dejaba dormir. dormí poco y mal, antes de las 9 ya estaba despierta otra vez. me metí directoen la ducha, me depilé, me pulí los pies, me encremé: j me espera en guilin. armé la mochila, hablé con alguna gente por msn, esperé en vano respuesta a mis couchrequests, desayuné. jnpeng no estaba, vino al rato, él también tiene que armar su mochila, a la una debe salir para el aeropuerto, se va a tailandia. apuro la respuesta que había escrito para m, la envío, aviso a j que llegaré a las 12.37. me irá a buscar a la terminal?
al final decido ir caminando a la estación, me propongo no gastar nada el día de hoy. pensabadejar la mochi en la terminal e ir a caminar pero me piden 6 yenes en vez de 3, y por 3 horas nomás es un abuso.
voy a la estación, hay un área alaque sólo se accede con boleto, paraesperar te asignan una de las 5 salas de sepera de acuerdo a tu tren, todo muy organizado. me siento a leer mientras espero, no nencestio hacer nadad,. pensé en eso el otro día, que al fin abandoné la fiebre turísitca de querer hacer todo, de querer ver todo. no se puede, es un hehc0o, ergo, no me voy a matar por consegurilo, prefiero respetar mis ganas y mis tiempos.
estoy agotada y aún así no me duermo. en 12 horas me voy a enocntrar con j después de 7 meses. tengo ganas y nervios también. me pergunto si mi miedo a china no tiene que ver más con miedo a este reencuentro. antes había pensado que la única barrera entre j y yo era la edad; ahora no lo sé. no sé que pasará conmigo con él, mi hermana me lo preguntó. como puedo saberlo? obvio que no me molestaría reeditar la parte del afecto, de la ternura, del sexo. pero no sé, tampoco sé como está él, que le pasa, que piensa. en pocas horas voy a develar el enigma, pero ahora sé que es esto lo que me tenía alterada.
me imagino bajar del tren con la mochila, quizás está en el andén, no sé cuan grande será la estación. fumando espera. nos vemos a la distancia, nos reconocemos, nos sonreímos, nos acercamos, nos abrazamos. siete meses después, en otro país, en otra estación de tren. quizás como si el tiempo no hubiera pasado.

día 39

2010-07-11T01:20:00.000-07:00

kunming julio 11

tengo la impresion de que estoy acá hace un siglo.
ayer, después de pasar un rato largo en la terminal, fui a buscar internet. crucé a un centro comercial enorme y con la pc abierta en mano y la mochila en la espalda, empecé a caminar buscando wifi. encontraba señal, pero no andaba o tenían clave. finalmente paré en un negocio con pc, donde la vendedora estaba chateando por msn. traté de hacerle enteder a la chica que buscaba internet, al final llamaron a otra de otro local que hablaba un poco de inglés. le dije que precisaba y me llevó a su local, 5 metros más adelante en la sucesión infinita de escaparates idénticos. se llamaba angela, tenía 25 años y la habían rebotado en su intento para ser profesora de inglés. no los culpo, hablaba bastante mal, pero mejor que yo chino sin dudas. me prestó su pc, me habían confirmado un couch, j me escribia desde shanghai, todo excelente.
angela me dio té, me msotró fotos, habló con mi host para que me dé indicaciones y me anoto la dirección en mi libretita para que pudiera mostrársela al chofer. me fui deseando que si alguna vez viaja, alguien haga lo mismo por ella.
cuarenta minutos en bondi, edificios, edificios, edificios. complejo habitacional tras complejo habitacional, prolijos monstruos de colorido cemento, autopistas, avenidas, motos, autos, bocinas, gente. me malacostumbré en laos al silencio, a la ausencia de autos y a las casas de madera.
todo es gigante y anónimo, correcto e impersonal. bajo donde el chofer me indica, llamo a jinpeng, a los dos minutos me viene a buscar, un amor. su casa es preciosa pero tiene la mugre de dos nerds solitarios. no me molesta, no la pienso limpiar (aunque quizas el desagüe del baño, odio nadar en una pileta de pelos ajenos).
debería ir a veriguar por el tren, no me queda claro cuan lejos es la estación, pero si queda cerca de la de buses iré mañana. jinpeng es simpático y entusiasta, se irá de viaje el lunes si es que se decide a comprar el pasaje, no le entiendo todo lo que dice pero me cae bien.
la tarde se pasa entre charla, lavar ropa e internetear, confirmo que no anda facebook, lo cual mucho no me jode, pero blogger y picasa, eso sí que me complica. parece que con un proxy, que no sé ni que es, se puede zafar, tengo que revisarlo.
vamos al supermercado, esta área parece muy cheta, hay un teatro gigante y un centro de convenciones, vamos a walmart. cuantas cosas! abuso de jinpeng como guía, cada dos pasos le pregunto: qué es esto?
las cosas son caras, mucho más de lo que pensaba, me da la impresión de que los precios son los mismos que en argentina, me veo mal con la guita. le pregunto a jinpeng que hace los sábados a la noche: usa la internet. bien. en el camino de regreso pasamos por un parque, que es como un calco del paseito que hay junto a las vías en la primera cuadra de juan b justo en palermo, justo frente a la mezquita. hay muchas señoras bailando danzas típicas, es bonito verlas.
con el pronóstico de noche corta, cocino unos vegetales que salen muy ricos, chateo con mi hermana y con kikita, también con m y con j. definimos el punto de encuentro, confirmo que iré a guilin. siento que hasta que no me encuentre con j no habrá empezado este viaje, por ahora sigo en el limbo.
y con esa misma idea se me pasa el domingo. me levanto temprano, me baño, lavo más ropa, desayuno, escribo, chateo. hablo con nacho, que me insiste en que vuelva. para qué? no tengo intenciones por ahora, le dije. en baires están todos de novio o no están, creo que la única que sigue ahí y sola es herdis, y las chicas slsk. los demás, o piraron o están enamorados, cosa que me alegra grandemente por ellos, pero no me vengan a decir que es lo mismo, que seguimos siendo amigos igual. sí seguimos siendo amigos igual, pero ya no hacemos las mismas cosas juntos. el tiempo es uno solo y si lo pasan con sus parejas, no lo pueden pasar con los amigos, simple. quieranlo o no, es así. conclusión, el panorama en baires en este mismo momento no me invita.
llega el mediodia y también la tarde, como me cuesta arrancar. voy a comprar el psaje, resulta que la estación de tren es acá nomás, voy en bus de puro ignorante pero vuelvo caminando. nuevamente voy con un machete escrito por mi host que dice para donde y cuando quiero el boleto. es como ser muda, voy mostrando el papel hasta que consigo el ticket. mañana lunes a las 18.22, arribo a guilin a la una menos cuarto. asiento duro, así se llama la clase de mi boleto. prometedor.
en el camino de regreso, entro por una calle paralela, un mundo parelelo. primero un callejón que se angosta, luego un mercado, luego un puente peatonal sobre las vías. como en los cuadros de sabrina en la insoportable levedad del ser, ahí nomás, rascando un poco la superficie, emerge otra realidad. una realidad más parecida a la realidad, lejos del brillo de las luces de neón, de vecinos en la vereda jugando a las cartas, de mercados al aire libre, de perros feos y bicis desvencijadas. de cartoneros y gallinas, de edificios no tan prístinos, de paredes descascaradas, de miradas turbias, de rayuelas en el piso, de restaurantes pegajosos y de callejones sombríos.
cuanto me alegré de ver eso! fue como si comprobara que había vida en la luna. hay vida en kunming!

día 38

2010-07-09T01:14:00.000-07:00

8 y media de la mañana, estoy en la estación de buses de kunming. no tengo ni la menor dea de donde ir.están pasando una película épica en pantalla gigante, quizás sea el tigre y el dragón, la terminal es muy moderna. la música está muy fuerte y me atormenta un poco.
el viaje se me hizo larguísimo aunque dormí mucho, otra vez era un bus con camas parecido a los laosianos, me tocó el asiento del medio al fondo, hermoso, sn vista y justo sobre el motor. por suerte había uno libre en la fila de arriba, más cerca de la ventana pero con el techa tan cerca que me golpeé la cabeza 3000 veces: justo caía sobre la cama la columna del aire acondicionado, que jsutamente no tenía las tapitas, así que el are frío entraba a borbotones. aún así era mejor que no tenerlo, hacía mucho calor sobre el motor, parece que estaba recalentando, al punto que paramos varias veces en el camino a verlo. tenía una bolsa con frutas, mitad que había comprado yo, mitad que me había dado la señora en la puerta de la terminal en mengla, en un momento se cayó al piso inferior. cuando la levanté, que asco! estaba llena de cucarachas pequeñas y medianas, muchas. la sacudí con un asco infinito, cerré mejor la bolsa y la cambié de lugar. a la mañana descubrí que habá dejado algunas adentro, un horror.

de las varias veces que paramos, bajé un par a hacer pis: los baños son letrinas pero no tienen ni papel higiénico ni las manguerita tan práctica que aprendí a usar en el último año. habrá que andar con papel higiénco otra vez, que bajón. estoy medio inapentente, ayer a la tarde me compre una especie de pan plano con cebolla, como una faina y me dejó pipona para todo el día.
perdí mi camisa negra, una que me encantaba que había comprado en mumbai con jonathan, una de las pocas pilchas que tenía que no estaba arruinada. la saqué de la mochila para subirla al bus, temiendo que haga frío y la perdí, seguramente en la fiebre de querer conectar a internet el último minuto buscando un couch se me soltó de la cartera, no recuerdo muy bien como la até. me da pena, de verdad me gustaba mucho, pero no sé, estoy imperturbable. m me contó que el también estaba perdiendo ropa, que lo tomaba como un símbolo de que estaba dejando su ser viejo atrás. pero esta camisa era de mi nuevo yo! con toda la pilcha hecha percha que tengo justo tenía que perder una de las pocas cosas que estaban bien!

en el viaje, estuve pensando en algo que también venía hablando con m.
yo le había comentado que tenía miedo de china, y el lo relacionó con otro miedo más profundo. me dijo que seguramente había llegado al límite de lo conocido y que enfrentar lo desconocido nos asustaba. entonces sugirió que me quede en ese limbo que describí, que no me mueva, y que me daría cuenta de que lo desconocido es donde ya estoy.
pues en el viaje me dí cuenta de que mi miedo a china es superfcial, o sea, lo pienso y me río, no me detiene; a nivel profundo no hay nada, no hay miedo, ni tristeza, no hay.
yo no sé en que punto estoy, pero si sé que en cada situación en la que me encuentro, sonrío. quizás este estado es momentáneo, quizás cambiará en la primera de cambio.

los de la peli se mataron todos entre todos pero ahora no sé porqué están resucitando. se miran a los ojos entre sí: sólo ellos saben lo que pasaron juntos. me hizo acordar a m (que repetitiva que estoy, eh), supongo que cuando nos volvamos a encontrar nos miraremos así: sólo nosotros dos sabremos lo que hemos pasado juntos. le escribo un mal largo, larguísimo otra vez, es un ejercicio como las morning pages. obvio que colgamos en rollos intelectuales, pero son de lo más interesantes.
he descubierto que estaba más iluminada de lo que creía! juas!
voy a copiar algunas cosas acá , me gusta como quedo (algunas estarán repetidas, lo sé).

i think that before i used to think way more (3 years ago or so), and back then i felt that people that thought less had less problems, so i decided to go easier on it and let spontaneity gain that space. knowledge can be a source of pain...look what happened with Oedipous!
i remembered one passage of a book called "the book of pleasures" of clarice lispector. the character, a woman called lori, realizes that she doesn't want to know, as knowledge is always limited, and ignorance is always absolute.
you talk about the questions "what does it mean to be the Self? What does it really mean to be truly Happy? What is Truth or Stillness?", i got bored of those questions long time ago, probably when i decided i shouldn't think that much! sometimes i feel they are part of what i call "intellectual masturbation", get tangled in thoughts just thinking how sorrowful you are because you are able to think that. i don't want that for me anymore for me.
of course it was not that one day i decided didn't want to think anymore and did it right away, thoughts kept coming and going, but maybe about 3 years ago, i started to take them only as thoughts, trying not to get tied up in my thinking ropes. for example, every time i was rejected by some guy and felt sad about it, i would say to myself: what is he rejecting? who is feeling hurt? isn't it my ego only? and it worked, sometimes better and sometimes not that much!
the problem is that when that happened many times (looooser!! ;), just like you falling silent in your swedish youth, i start to think that i am doing something wrong. and though i would like to feel i'm not, there must be a reason for that to happen... and that mystery, well, i haven't solved it yet.

about the things we run away from, i was certainly not running away from my suffering, as my life in buenos aires was quite happy. the question i made to myself that "triggered" this trip was also "what i want" and my answer was that i wanted to have a family and kids. yep, sounds like i did the opposite! well, my thought was: "ok, i want to have kids, so if i want to travel, i have to do it now." at this point, i don't know if that will ever happen, the trip was supposed to be for 10 months and now it looks far from ending, and my perspectives and determinations have "relaxed" to the point that right now i'm absolutely clueless about the future. surprisingly, this does not freak me out at all. i accept it, and even enjoy it.
i guess that if there is sth i would like to runaway from is my worst fear: not to be loved. in my childhood i would translate love into attention, and my eldest brother got it all. me, his absolute opposite, was raised to always do what i was supposed to: behave well, be nice and don't bother. it was not a hard task for me at all, but for some reason i was not fully satisfied by the reward, or what i did never seemed to be enough. then my mom told me (i think i told you this) that when i was a kid i would never cry for anything, never wanted anything, and she didn't like it!
that's truly beyond my understanding. parents are weird! i don't blame them, i'm sure they did what they thought was the best. but now i have to deal with it. i must learn that i should not make any effort to be loved. i told you before that being me didn't pay off, and i still think is like that, in the way that being me has brought more rejections than acceptance (i know you would say that that wasn't the true me, but i think i was quite authentic) anyway, that shouldn't be a problem. what i should do is accept the fact that not everybody is going to love me (just the same way i don't love everybody).
is not possible to please everybody without loosing yourself (and/or driving nuts). to please everybody, it sounds so stupid and impossible! and still we try to do it! and that is why we end up doing stupid things. we want to belong, to be part, to be accepted, to be loved. but at the same time, we want to be unique, rare, one -of-a kind. it amazes me how do we live and survive in this contradiction of willing to be part and still be different, how alienating!
lately i discovered that i don't need to belong but still i want to be loved. not by everybody but... well, it seems the ones i pick to do it, they never do. maybe i have to refine my search! (don't worry, for me this is not terrible anymore, i'm laughing when writing this!)
when traveling, i happily realized that given the chance to be anybody, i was me, i was choosing to be me. and that is quite a discovery!
my "normal" life in buenos aires is kind of far from being normal. i have a great group of friends that are as crazy as me, and with them is easy to be free: there is no limit and spontaneity is the rule. we could go cycling to to the airport at midnight to see the planes taking off or to a library to read about old city laws, or make a contest of who offers the best cakes in a rainy afternoon, or have a skype dinner because we are to lazy to move. (i love my friends, they are great) (i remember asking them why those things they loved about me would scare my prospects of boyfriends... no valid answer was provided! lol!)
it sounds hard to be always in such duality you described (parted between your internet real you and your everyday's life facade), hopefully you must have some of those friends in stockholm that can act as a refuge, but you must be aware that those weird looks you received in the past are probably going to be there again. don't let them scare you!

it's funny how being away from each other, we are still thinking in the same line, arriving to similar conclusions. for example, like 5 days ago i wrote about emptiness.
i remembered my psychologist used to tell me that i should become "friend" with my void (assuming that everybody has a void, of course, a part of our existence that cannot be fulfilled). it seems i used to try to fill it up with things or tried to imagine which things i could use to fill it up, in the idea that they would make me happier.
but now, the last few days (specially in non kiaw), i discover that is not that i have to become friend of it: i realized that i am it, i am the void. i am this big black hole where some parts of me manifest, which is big difference from thinking that the void was a part of me.
so essentialy i'm this void, which is nothing, a nothing that is so absolute that is everything at the same time. there is nothing in here. just an empty space.
that's why i'm transparent, see-through. that's why everything penetrates me, circulates in me, floods me, fills me up. that's why for me everything is so intense. because there's nothing here. i'm a void.

now, is 9.35 am in kunming bus station, they are showing an epic movie, the tiger and the dragon style. is the final battle, all are dead (or seem dead) till sth happens and they start awakening. two of them look at each other into the eyes. their looks say: "only we know what we have been through together". something tell me that if we ever meet again, we will have that look in our eyes.
i'm in this huge modern bus station with absolutely no idea of where i am or where i'm going to go, but not anxious or worried. what i said about being scared of china is true but in very superficial level, like going to the toilet and not being able to discover which one is for ladies (don't laugh, it happened yesterday!).
in me, i'm peacefully clueless.
floating.
and i'm in condition to declare i'm not looking for anything.

thank you.

me voy a buscar internet, son casi las 11 am.

día 37

2010-07-08T17:29:00.001-07:00

uf, la ultima noche. ja, siempre me pongo medio dramatica con estas cosas. al final no consegui llegar a la frontera hoy, habia nomas tres personas en non kiaw que venían para udomxai, tuvimos que esperar y al final terminamos pagando más. el camino era alucinante pero me hizo marear un poco, porque al principio me puse a arreglar las ojotas y cada vez que intento fijar la vista en algo cuando estoy en movimiento, me arruina. dormí un rato, o intenté, se me cerraban los ojos pero la ruta estaba hecha percha, asi que saltaba un monton.
ya en udomxai tipo 3 pm, resulto que no había buses a boten hast mañana a la mañana, así que no hay otra, buscar un hotel para pasar la noche aquí. no me viene mal, aprovecho para terminar el libro de identity y escribir un par de mails. costó encontrar hotel, hab;ia unos cuantos frente a la terminal pero bastante caros, luego entré en uno que me pidieron 40000 y 30000, cuando fui a ver esas habitaciones, mamita. las de 40 estaban en el primer pisoy eran normales, bien, un poco recargadas, con muebles lustrosos y grandes, pero bien. las de 30 estaban el el segundo piso. en vez de puertas de madera tenían puertas de chapa, con el número de habitación pintado con aerosol y las paredes hechas como de retazos de chapadur. posta que parecía el escenario de una peli de mafiosos chinos, me dio mala espina y me fui. me quedé en el de al lado, mas o menos lo mismo pero la habitación de 30 está en el primer piso, la diferencia basica con las otras es que no tiene baño y la toalla y las sábanas están llenas de agujeros. es una noche nomás, mañana tempranito tengo que ir a tomar el bus.
como a las 6 terminé de corregir y salí a caminar por la calle principal.
no hay nada en este pueblo. caminé hasta lo que supuse el final, en el camino había visto un lugar con wifi asi que ahi me fui, mandé mails a lo perro y mande el libro terminado. igual debía un texto para la contratapa, asi que despues me fui a cenar y ahi esciribi lo que faltaba. volvi al hotel con wifi, si fuera por mi me hubiera sentado en la vereda pero justo me quedé sinbatería así q no tenía más remedio que pagar para poder enchufarla. volví a conectar, respondi mail a muchos amigos: herdis, kiki y ron, y justo antes de venir me llego un mail larguísimo de mathias, me voy a tomar mi tiempo para responder.
por lo pronto me voy dormir, me cuesta tener los ojos abiertos.

día 36

2010-07-07T02:27:00.000-07:00

me vino.
diez días después, después de bastantes nervios y angustias, me vino. qué alivio.
son las 7 am, ayer me acosté tempranísimo y algo alegre, creo que antes de las 22 estaba en la cama. hoy empecé a despertarme a las 6, hasta que tuve que levantarme a hacer pis.
en cuclillas sobre la letrina, algo rojo comenzó a gotear.
se ve raro y espeso, no como suele ser, creo, no es ilógico tampoco, lleva ahí 10 días más de lo habitual.
que extraños somos. ayer le escribí un mail a tejedora contándole. tenía que contárselo a alguien, necesitaba sacármelo de encima, compartirlo. mientras lo escribía, me dio dolor de cabeza, cosa que no me sucede muy seguido, para nada, pero que suele coincidir con el día previo a. y ahora, bueno, hecho consumado, mucho alivio, aunque estoy esperando que siga fluyendo, que dure lo que tiene que durar, etc, etc. me voy a comprar pastillas anticonceptivas; cuando estuve antes con j era nuestro método, pero además para asegurarme que mi ciclo será regular. si en este mes hubiera estado teniendo sexo regulamente hubiera frikeado mucho más.
no deja de ser interesante la causa, el porqué del atraso, más allá de la biología. deberé reflexionar sobre eso. será una muestra más de que hay cosas que no puedo controlar, que no hay cosa que pueda controlar. será una especie de castigo o de advertencia para que no me vuelva a pasar lo que me pasó con quentin. lo que sea, deberé tomar nota, porque un embarazo ahora sería lo más inoportuno del universo, especialmente si es el resultado de sexo casual con absoluto desconocido. bah, supongo que si hubiera estado embarazada de m, por ejemplo, o de j incluso, hubiera sido un bardo también, pero muy diferente, hubiera sido el fruto de una historia común, de un tipo cuyo tiempo compartí, que conozco, que me conoce. también, seré sincera- sería más fácil de explicar, porque sería en definitva, algo mucho más políticamente correcto. me hubiera costado muchísimo a nivel ego admitir que me quedé embarazada con un cualquiera una noche de borrachera. me hubiera sentido carne de cañón para una infinidad de dedos acusadores, demasiada presión, tanta que creo que no hubiera vuelto hasta que no lo hubiera parido!

ayer tuve una cena hermosa, sencillamente hermosa, con emile, el francés. los franceses, al menos los que me tocó conocer en este viaje, son encantadores: jonathan, julien, sebastien, emile...
emile me había regaladao un vino ayer a la mañana, cuando nos despedimos y en ese momento, le dije que hubiera preferido compartirlo con él. el universo es circular, le había dicho yo también....
resultó que al final nunca me fui, el barco de las 11 me lo perdí y el de las 2 nunca salió, así que volví. pasamos parte de la tarde mirando la lluvia, escuchando a yann tiersen, hablando un poco y frotándonos la frente con tiger balm para combatir el dolor. él había decidido irse esa noche y me propuso cenar juntos, una obviedad. abrimos el vino en el balcón de mi bungalow, las montañas estaban flotando en reflejos rosados. emile huele el corcho, cierra los ojos, tiene una sensibilidad especial este chico, de verdad que me hace acordar a juli, tiene algo de niño en su expresión y cierta fiereza tranquila, como un animal salvaje en calma. son bonitos sus rasgos asiáticos, delicados.
vamos a cenar al restaurant indio. la comida es excelente. emile cierra los ojos cuando prueba la comida, los sabores tan indios, tan definidos, tan intensos, exquisitos. hablamos con emile, es muy gracioso, la charla va en cuatro idiomas, inglés, portugués, francés y español. tomamos el vino, reímos, sonreímos, mucho. le digo que tiene una energía especial, él dice que también yo, que tengo una energía "joven" dice entre risas, más joven de lo que soy. le cuento de mi teoría, que en realidad aparento la edad del promedio entre mi edad real y mi edad mental: 34 más 18 dividido dos, 26.
tiene una sonrisa hermosa, siento que lo conozco desde siempre.
la hora se pasa, el bus se acerca, pagamos, en el camino de regreso al hostal, que está pegado, le digo que estoy muy feliz de conocerlo, él dice que el placer es todo suyo, nos damos un abrazo. por suerte los franceses son más expresivos que los escandinavos. compartimos una cerveza y un cigarrillo mientras viene el bus, ahí está, te voy a visitar a toulouse, buen viaje, nos vemos.
me voy a dormir con una sonrisa.

estoy pensando en perla, que me decía que me amigara con el vacío, que no tratara de llenarlo con cosas, que permaneciera. pienso en que soy el vacío.
ese es mi descubrimiento, soy el vacío. soy el vacío donde una parte de mí se manifiesta, pero en esencia soy el vacío. un agujero negro.
es un modo muy diferente de verlo, no es que el vacío es una parte mía, sino el todo. el todo que es la nada, la nada misma. soy el vacío. por eso reflejo lo que me pasa, por eso todo me penetra, me circula, me inunda, me llena. por eso muchas veces actúo como un espejo, reflejando a los otros. por eso todo para mí es tan intenso. npo hay nada aquí. sólo vacío.

día 35

2010-07-06T02:23:00.000-07:00

non kiaw, norte de laos
tenía intenciones de levantarme temprano, pero con emile y las estrellas se hicieron las 2.
abrí los ojos como a las 8, durante la noche tuve frío, el acolchado estaba sepultado bajo mi mochila destripada, abrí mis mantitas y me tapé. soñé algo raro, quizá la charla con emile al respecto reactivó el tema de recordar los sueños, no lo recuerdo muy claramente pero estaba con mucha gente, era como un hostel o algo así, había muchos grupos acá y allá y yo no embocaba en ninguno. hablaba con alguien para comer algo y luego lo encontraba comiendo con alguien más sin haberme avisado, después había un grupo de pibas que se hacían españolas, que también me cortaban el rostro. no recuerdo más, todo es bastante confuso. eran casi las 9 cuando salí de la cama, ducha con agua fría, que no sé porqué hoy me da frío, voy a averiguar el tema de buses y barcos a ver que hago.
no hay bus directo al borde chino, tengo que ir primero a udomxai, 4 horas, y de ahí agarrar algoa boten. sale una minivan a las 11 am, el tipo me dice que sí se puede llegar a boten el mismo día, cruzo los dedos. esto lo debería hacer el 8, o sea pasado mañana, me da tiempo de ir muang noi koi o algo así, pasar la noche, volver acá, pasar otra noche y viajar al día siguiente. voy a averiguar entonces por el bote, hay uno a las 11, no compro el pasaje de rebelde nomás, tengo que volver a armar la mochila para dejarla acá y pasarla a buscar mañana. en el camino de regreso me cruzo con edo, un tano que conocí en n6 en bangkok y que me volví a cruzar de casualidad en vang vieng. charlamos un rato, el también se va hoy al mediodía.
vuelvo al hostal, armo la mochila, limpio unos cuantos papeles, cuando estoy por salir me cruzo con emile que recién se levanta, le digo que me voy a tomar el bote, este muchachito tiene una magia hermosa, muy hermosa, será consciente de eso? le pregunto si estará mañana pero cree que no, que se irá esta misma noche. le doy la lonely planet en español, yo para que la quiero, es gracioso como yo viajé por india con una lp en francés y ahora él lo hará en laos con una español. se va un momento, regresa con una botella de vino en la mano, me dice ayer me dijiste que querías un vino francés, eso sí que no me lo esperaba, le digo que es una lástima que no lo podamos compartir, dice que sí, yo le digo que el universo es circular, que sinceramente me ha dado mucho gusto conocerlo, que suerte en su búsqueda y que tengo la certeza de que nos volveremos a encontrar. nos damos un abrazo y me voy, son menos cuarto, aparentemente el barco siempre se retrasa porque no sale hasta que se llena, o hasta que hay suficiente gente para que sea rentable.
mientras cruzo el puente hay dos enanos hermosos que me saludan, me pongo a sacarles fotos, hacen caras y gestos, las quieren ver, está nublado pero hace un calor tremendo ya. sigo caminando, se me rompen por enésima vez los jootis, otra vez se despega la suela en la parte de adelante. llego al embarcadero, o más bien arriba, donde venden los boletos, son 11 menos 5, el tipo me dice que el bote ya salió porque estaba lleno, que vuelva a las dos. a mí la idea de quedarme acá sin ir a ningun lado tampoco me disgusta, aunque me hace ilusión navegar por el río aunque sea una hora.
volveré a las dos entonces, en el camino de regreso me vuelvo a cruzar con edo que tiene que esperar una hora a que salga su bus, charlamos un rato, lo normal, cuando, cuanto, donde viajas. hay también dos chicas catalanas que parecen francesas, una tiene una musculosa larga blanca como vestido, super transparente, y superdesubicado, un poco de decoro, será que mis dís en india me hicieron más pudorosa, pero como que no da ir casi en bolas. vuelvo al hotel, ya tengo habitación, otra vez me cruzo con emile, me dice que irán a una cueva, ni en pedo salgo a caminar con el calor que hace ahora, le digo que si no encuentro bote nos veremos más tarde, que el viaje decide por si sólo como seguir.
me pregunto que habrá pasado con j, ya está en territorio chino, no sé porqué ese tema me tiene tan inquieta, como que creo que me va a salir con un martes 13 así como si nada.
sigue sin venirme. que pasaría si estoy embarazada? como sería decirselo a mi familia, a j, a m?
uf, todo el mundo me preguntaría quien es el padre, y yo supuestamente lo sé, pero es un desconocido total. me imagino una charla con mi hijo: sí, conocí a tu papá en un bar de laos, durante un partido de fútbol, estábamos los dos muy borrachos y nos fuimos a mi hotel. cuando me desperté a la mañana siguiente ya no estaba, y nunca más supe de él. mm, no está bueno, eh.
imagino como se lo contaría a m, porque tendría que admitir que me cogí a otro cuando estaba con él. le diría, tengo un atraso, quizás esté embarazada, quizás sea tuyo pero más seguramente no, probablemente sea de un desconocido que me crucé en lp la noche del día aquel en que me rechazaste.
o a j, le diría sí, te e extrañé mucho, viste el viaje que íbamos a hacer juntos, bueno, somos tres ahora, porque estoy embarazada.
que haría? volvería a buenos aires? seguiría de viaje? debería ir al hospital en china? parirlo donde sea?
si vuelvo a baires tendría que trabajar para vivir en mi casa, buscar laburo con el bombo... sin mencionar siquiera enfrentar a todo el mundo con la noticia.
no estoy embarazada, no, no puedo estarlo ahora.

día 34

2010-07-05T02:25:00.000-07:00

recién termino de escribir un mail larguísimo a m, casi como escribir estas morning pages. es interesante ver cuantas cosas pueden surgir!
le conté acerca de vicki. de que me sentía cerca de ella en algunas cosas, y que si quizás diez años atrás me hubiera puesto como objetivo mi carrera, quizás podría estar en un lugar similar. y que me reí pensando en mi trajecito beige y mis zapatos taco aguja esperando en alguna caja debajo de mi cama. los volveré a necesitar alguna vez? cuánto de eso es aún parte mía?
pensando en vicki mientras le escribía a m, pensé en qué estoy buscando, si es que estoy buscando algo, o sólo me estoy dejando llevar. estoy escapando de algo? debería estar buscando algo?
no lo sé. m me había dicho que el siempre había buscado "la verdad". yo, en mi mundo pequeño, ombliguístico y naif, creo que si algo busco es la felicidad, aunque seguramente no podría definirla. m en su mail escribió que nada en este mundo podía hacerlo feliz, porque él era la felicidad, y que eso era todo lo que necesitaba. y que ya lo tenía. suena un poco soberbio en castellano, en inglés suena mejor. y comparto la idea.
me acordé de una mujer que conocí en arequipa, en la oficina de turismo. estaba averiguando por mercados de pulgas, buscaba tesoros. yo le dije que no sabía que estaba buscando y ella me dijo que no hacía falta, que mi corazón me indicaría que era en cuanto lo viera. quizás tenga razón. quizás ya lo encontré.
por primera vez le escribí a m acerca de su rechazo y de cómo me sentí esos días, aunque algo le había dicho antes, esta vez me despaché. me hacía falta supongo. le dije, además, que no sabía porqué había seguido viajando con él, especialmente después de luang prabang (aunque antes, dos veces tuve ganas de mandarlo a la mierda, en pai y en chiang mai).supongo que lo tomé com un ejercicio para despegarme del ego, reconocer que era lo que él estaba rechazando, si eso era yo, que parte de esto que soy era objeto de su rechazo, una forma extrema de enfrentarme a su rechazo en particular pero al rechazo en general, a darme cuenta que no se puede agradar a todo el mundo, que no todos van a quererme.

ayer a la noche me mudé al hostel de luang prabang, una cama en una habitación con otras 12, la verdad es que no me molesta. en el camino hasta ahí pasé por una farmacia, pregunté por el test de embarazo, sale 10000. me da bronca gastar en eso, al final no lo compré. fui a cenar al night market, me encontré con un grupete que estaba en el hotel, me senté con ellos a cenar pero no me enganché, cuando volvimos me sumí en el mundo pc, tenía cosas que subir al blog, y fotos, y bla. cuando me di cuenta eran casi las 4 am, ni siquiera me bañé, así como estaba me fui a dormir.
puse el despertador a las 8, aunque me desperté tipo 6 y algo, dormí un rato más, el sol entraba a pleno por la ventana, al final salí de la cama a las 7 y media, me di un baño, me volví a conectar, corregí algo para rox. tenía pensado ir al mercado para comprar frutas, al final obviamente no hice a tiempo, me tomé un tuk tuk que en vez de llevarme a la terminal de minibuses me llevó a la terminal norte, mucho mejor, terminé viajando en tuk tuk hasta non kiaw por 35000. el trayecto era bellísimo, aunque saltaba mucho y me tenía que sostener las tetas porque me dolían, eso me preocupó. igual me puse a hacer las cuentas de los días, estuve con quentin exactamente una semana después de que me vino, aún con mi ciclo corto no debería estar ovulando. ni siquiera tengo la certeza de que él haya terminado, la verdad, al día siguiente a la mañana encontré el forro "limpio". pero de todos modos, si no estoy embarazada, algo me pasa que no me vino. este mes encima hice de todo, fumé montón de cigarrillos pero también porro, tomé vino y cerveza como nunca en este viaje, y hasta me puse bastante en pedo. pobre mi niño si estuviera embarazada, sinceramente. pienso en que la otra vez que me pasó esto, me dieron una pasta para que me venga, pero que difícil será conseguirlo acá sin saber el nombre. debería buscar el email de marisa falconaro y escribirle, no se me ocurre otra cosa.
quizas si le cuento a celia (que voy a hacerlo mañana me parece) le pueda preguntar a chuchi, asumo que de todos modos me van a decir que me haga un test. el tema es que si el test dice que no tampoco es definitivo, y de acuerdo a un ciclo normal de 28 días recién tengo dos días de atraso. lo escribo y pienso, como llegué a este punto? me quiero matar pensando en esa noche con quentin, muy pero muy inconsciente de mi parte.
non kiaw es precioso, chiquito, encontré enseguida la guest house que me había dicho germán, más bien el tuk tuk me depositó en la puerta. en el viaje venía un chico precioso con los ojos levemente rasgados que me hacía acordar a juli, pasó casi todo el viaje hasta que le pregunté de dónde era, es francés de toulouse pero con padre laosiano, está en laos un poco en busca de sus raíces. está viajando con un chico laosiano que conoció en luang prabang, que es claramente gay. él, emile, no sé si lo será, podría. nos quedamos todos en el mismo lugar, yo después de la ducha hacía tanto calor que me metí en el cuarto, creo que quise escribir un poco pero me desmayé, no había dormido más de 3 horas la noche anterior.
me desperté a las 6 o 7, caminé un poco, no pude averiguar lo de los buses para irme de acá, me crucé con emile, encontré los candaditos hermosos como los que había en little house en pai, me crucé con unas francesas recién llegadas y las traje al hotel, y me fui a cenar al restaurante indio, riquísimo. terminé el mail para m y volví al hotel, emile y otros estaban tomando una cervezas, me uní, todos se fueron a dormir excepto nosotros dos, tomamos otra birra, hablamos mucho, me contó de su familia mitad francesa mitad laosiana, de que hasta ahora en su vida había sentido que sólo estaba apoyado en el piso con un pie y que había venido a buscar la otra pata, de que en vientiane fue a ver la que fue la casa de su padre, y que al verla fue como si le hubieran sacado un peso que cargaba sobre los hombros.
hablamos de los sueños, él tiene un cuadernito donde los escribe, hablamos de los planes y de viajar solo.
le propuse ir a ver las estrellas al puente, colgamos ahí como media hora o más, vimos 4 estrellas fugaces, los dos con unas sonrisas infinitas. mañana me voy a ir a otro pueblo donde no hay luz. quiero más.

día 33

2010-07-04T04:44:00.000-07:00

luang prabang, son las 5 pm, vicki acaba de irse con destino a vientiane.
fue interesante compartir estos días con ella, sabe mucho y de algún modo siento que es un espejo interesante para mirarme. es comunicadora también, y mi primera impresión fue que por su carrera había relegado muchos aspectos de su vida personal. aún creo que es así, pero sin embargo noté en ella estos días una claridad, un aprendizaje, una sensibilidad que antes no había percibido. hablamos de política, de comunicación y desarraigo, le pregunté cómo se sentía con su migración constante, que en algún punto se parece a la mía, excepto que la mía es más repentina, errabunda y desocupada. ella dice que su lugar es argentina, en pocos días termina su contrato en laos y volverá.
ojalá encuentre lo que busca, ya aprendió que no es dinero ni trabajo, ni desarrollo profesional. quizás un compañero, lazos, raíces. dice que una vez que uno se desarraiga ya no es lo mismo, no puede arraigarse del mismo modo, y que hay que volver con respeto, hacia el lugar y hacia uno mismo. estoy de acuerdo.
ayer a la tarde fuimos juntas a caminar por el mercado, yo cené en el mercado nocturno y después fuimos a ver el partido, argentina perdió contra alemania 4 a 0, aunque no mereció perder, mucho menos por tanto. pff, me dio un poco de pena por los jugadores, pero la verdad es que no me importa nada, las fronteras no existen, perdonen que no me aliste bajo ninguna bandera, vale más cualquier quimera que un trozo de tela triste, dice jorgito.
le pedí disculpas a vicki porque estuve un poco ensimismada, ya dije que la compu me chupa y en cierta forma, estoy ahora en un punto de inflexión, acostumbrándome a estar sin m, con un año en la ruta, cambiando de país y de cultura, de la paz de laos al monstruo chino que no deja de asustarme un poco, y a viajar otra vez con j, que sigue sin responderme y vuela mañana, le mandé un mail hoy, espero tener noticias suyas pronto.
es un momento raro este, sin dudas. tengo una sensación de expectación, de la calma que antecede a la tormenta o algo así.
todavía no me vino, de verdad que me estoy empezando a preocupar. que pasaría sí? no creo que esté embarazada, bah, tampoco tengo idea como se siente estarlo, me duelen un poco las tetas pero eso también me pasa a veces cuando me está por venir, me acuerdo de la vez que no me venía cuando estaba con hernán y me terminé haciendo un evatest que me dio negativo, cuanto alivio para mí y h que estaba triste, que bronca me dio que no se hiciera cargo de su deseo antes.

esta mañana recibí un mail hermosísimo de m, tanto que lo leí varias veces. me hizo empezar el día con una sonrisota. me contó de la situación en phuket, de compartir tanto tiempo con su familia, cosa que hace mucho tiempo no hacía, de reconocerse en muchas cosas en ellos pero mucho más desconocerse, como pudo él salir tan distinto. confesó que los primeros días estaba con el mismo ánimo que en luang prabang, y volvio a pedirme disculpas por eso.
me dijo que lo de llamarme soulmate puede sonar a cliché, pero que fue lo que le surgió cuando pensó en el tiempo que pasamos juntos. dijo que lo más le gustaba de estar conmigo era que sentía que podía hablar libremente desde su mente y desde su corazón sabiendo que yo lo iba a entender, que no había límite en nuestro entendimiento. que cuando llegó a phuket se dió cuenta que yo era una de las pocas personas en el mundo que de verdad lo conocía, y la única que había visto emerger su nuevo yo. wow. recuerdo que hablamos sobre eso antes, yo le dije que me sentía honrada, pero no imaginé que él pensaba que yo era una de las personas que más lo conocía en el mundo, es como mucho.
dice que nos imagina sentados en su balcón en estocolmo, en las brillantes tardes del verano sueco, tomando té o vino, escuchando el sonido de los árboles o buena música y simplemente siendo lo que siempre hemos sido, eso que no puede ser afectado por deseos o necesidades. "ser uno con eso" escribió, copiando la frase que yo le había mandado. ahora que lo pienso, mi fantasía de que quizás algo pasara más adelante podría no estar tan errada, ja. igual, yo no sé si podría convivir con su frialdad y mucho menos, si estoy haciéndome la película equivocada una vez más, se me ocurre que esto último es lo más probable.
como postdata, me dijo que había resultado muy buena escribiendo. no distinta, pero como que en la escritura se resaltaban ciertos aspectos míos, y que sería lindo tener ambos, mi parte escrita pero también cara a cara, porque se complementarían una a otra perfectamente, pero que hasta la próxima vez que nos viéramos, tendríamos que conformarnos con la versión escrita.
obvio que después de leer eso, mi ego se infló como poroto en agua, pero además de mi ego, no sé, me dió así como un calorcito por dentro, una señal de que no estoy haciendo las cosas tan mal, aunque mientras estábamos juntos no lo sentí tan así.
le escribí a tejedora un mail largo ayer, y volvimos a hablar lo del rechazo, evidentemente es mi tema recurrente, quizás yo quiera agradar a todos y eso, por simple matemática, hace que reciba más rechazos, pero (y esto ya lo dije muchas veces) tampoco estoy rechazando una fila de candidatos... a veces me examino (o trato de hacerlo) de un modo objetivo, digo, eh, pará, soy una mujer interesante, che, viajo por el mundo, escribo, saco fotos, canto, cocino, tengo sentido del humor, pienso, soy independiente, hasta sé bailar! digo, no está mal, no? no estoy tan mal... entonces cuál es? nadie lo nota? soy invisible? o todos buscan otras cosas y yo no estoy ni enterada?
van 6 años de soledad, 6 años de nada siquiera lejanamente parecido a un novio, 6 años que no es nada poco. sí, el último año y medio me lo pasé de viaje, pero conocí montón de gente (y cuántos hay que se enamoran viajando! como tejedora misma!) y yo, nada, solari, sí compañeros de viaje, incluso por largo tiempo, pero amor, lo que se dice amor, bien, gracias.
tejedora me dijo que le pregunte a mis sueños, voy a probar a ver que pasa, ya no volví a tener sueños tan claros como esos días en vang vieng, se ve que había alguna energía rara en ese lugar. quizá tenga mucha razón j con lo que me dijo casi cuando apenas nos conocimos, sobre que sólo hay que hacer lugar para que las cosas sucedan. quizás yo busco tanto que termino ahogando la planta con mi riego, aunque no creo que haya sido algo que haya hecho últimamente (aunque cuando pienso en m, creo que sí lo hice, mm). todo es incertidumbre.

fue un lindo mimo parar en este hotel tan monono al menos por una noche, ahora tengo que ir a buscar uno y mañana me voy a nong kuoi.
pregunto al i ching por el tema del embarazo, a veces uno hace cosas tontas. debiera ir a comprarme un evatest, aunque en realidad hoy tengo solo un día de falta, considerando un ciclo de 28 días, aunque los míos vienen siendo bastante más cortos, los últimos dos meses fueron de 23 días, o sea que son ya 5 días de atraso considerando eso. el i ching no me aclara mucho, más bien me oscurece. me salió el hexagrama 28, critical mass o la preponderancia de lo grande.
'la inundación hasta el árbol más alto. entre la marea alta de la humanidad, la persona superior se retira a lo elevado, renunciando al mundo sin mirar atrás. cualquier dirección es mejor que éste donde estás ahora."
cuál es el lugar donde estoy ahora? la incertidumbre debe ser. o me dice que si estoy embarazada deberé renunciar al mundo?
no me queda claro. habla de que hay "grandes prioridades que demandan atención inmediata y todas son cruciales. ninguna será negada, pero algunas requerirán la negación de otras."
"como dos átomos buscando ocupar el mismo espacio, estas fuerzas irresistibles y objetos inamovibles amenazan con iniciar un cataclismo que podría alterar tu mundo irreversiblemente. no es momento para proezas fatales. estás en el punto cero. quitá tu persona de esta situacion sin demora. encontrá un santuario. más tarde podrás lidiar con estas circunstancias en tus propios términos, desde una posición fortalecida."
aia. no quiero frikear, pero no lo puedo evitar. creo que me voy a ir a comprar un evatest.

día 32

2010-07-03T20:43:00.001-07:00

dia 32
sábado en luang prabang
creo que es el dia 32, me perdi un poco estos días entre el día de la moto (el jueves, creo), la partida rapídisma a vientiane, mucho trabajo ahí, muchos mails pendientes, algo de trabajo atrasado, otra vez la partida de vientiane con rumbo a luang prabang. llegué temprano pero no tan temprano como pensaba, llovio todo el camino y es tan lleno de curvas que casi fue mejor ir lento. los asientos eran los mas incomodos que me tocaron en mucho tiempo y hacía frío, me costó dormir. al lado me tocó una alemana que me dio un poco de lata. era interesante, si, pero rara. anotaba las cosas que yo decía. terminamos hablando de divorcios, iluminación y cual era el sentido de la vida. demasiado intenso para un viaje en bus.
el pasaje incluia cena, que recién llegó a la una de la mañana, cuando ya habíamos pasado vang vieng, unos fideos fríos y unas verduras desabridas. quise buscar mi mochila para sacar un abrigo pero no la encontré. frikeé un poco que la mochila no estaba, pero no tanto como para armar un escándalo. mejor esperar a que lleguemos, seguramente está en otro lado.
casi una hora antes de llegar, cuando estaba dormida, musica lao a todo volumen, que ganas de joder... tanto le cuesta dejarnos dormir un poco más? no se ve el sol pero está claro, serán las 7. miro por la ventana, llueve. por la ruta van chicos, hombres, mujeres. caminan lento con herramientas y canastos, no hay descanso el sábado parece, los campos no esperan.
llovía cuando llegamos aluang prabang, fui a averiguar por los buses nong kuoi o algo así, se me confunde con nong kai que esta en tailandia. pregunte por la victorinox de mathias, que se la habia dejado olvidada en el minibus que tomamos a vang vieng hace ya 15 dias. no estaba. hay un bus a las 9 am. todavia no resolvi si me ire mañana, tengo que hablar con vicki primero.
tomo un tuk tuk al centro, llego al hotel, es pequeñito y precioso. vicki ya se fue a las cavernas, me dan la llave, me doy un baño, bajo a desayunar. las mesas están en una terraza entre los árboles junto al río, la vista es preciosa, me dan café y jugo, tostadas, frutas, omelete, mermeladas. llevo la pc, hay wifi del hotel de al lado, todo perfecto.
cuelgo ahi toda la mañana, escribo a lottie, respondo algunos mails cortos, couchsurfing, roxana, actualizo la referencia de m en cs. no me respondio todavia el mail que le mandé, flojo.
quiero responder a kika y a tejedora, tomarme mi tiempo para hacerlo. viene vicki, hablamos un rato, le deje un regalo en la habitacion, vuelve y me da un abrazo. le di una tobillera de las que compre en india, la envolvi en una hoja de árbol y flores de santa rita, y le puse una nota que me gusto mucho. decia algo asi:
que siempre encuentres
una razon para ser feliz
hasta que un día
seas feliz sin razón

vicki se fue otra vez al museo o de compras, yo me quede escribiendo, subiendo fotos. terminando el libro para rox. me abstraigo tanto con la pc... me chupa, y yo me dejo chupar, escribir es mi actividad fundamental ultimamente.
sale el sol, hace calor. quiza debiera ir a caminar, pero no tengo ganas. es lindo aquí. muy lindo, aunque tengo una cierta sensacion de quien vuelve al lugar del crimen.
estoy alucinando un poco porque me deberia haber venido y no me vino. en gral mi ciclo es mas corto de 28 dias, a veces 24 o 26, y van 28 y ni noticias de andrés. la ultima vez me vino en pai, justo el dia después de la última vez que pasó algo con m. y despues, en luang prabang, bueh, el chico ese italiano francés el día del partido de argentina, quentin, estaba tan borracha de cerveza y bronca que no me acuerdo mucho de lo que pasó, pero sí que usó forro, así que todo debería estar en orden. quería comprarme pastillas anticonceptivas ahora que voy a encontrarme con j, es una tranquilidad. aunque quizas j tampoco quiere nada conmigo, vaya uno a saber. todo puede suceder. en dos días se va a tomar un avion para la china y hace unos cuantos que no me responde en gtalk. ya se que es introvertido y hermetico, pero deberia estar contento estos dias, supongo.
pienso que pasaria si estuviera embarazada. estoy fumando bastante, y recuerdo que muchas me contaron que repelian el cigarrillo. estos dias estoy mas hambrienta, pero no tanto, estoy mas hambrienta comparado con la semana anterior que comia solo frutas durante el dia y luego solo cena, pero muchas veces el hambre se debe al cansancio, duermo poco y mal en los buses y en casa de florence tambien me despertaba temprano.
que pasaria si estuviera embarazada de m? obvio que se lo diría, y estoy casi segura de que lo primero que el haría sería intentar demostrar que no es suyo.
y si estuviera embarazada de quentin? se lo diría? tengo su mail en algún lado, me dio verguenza escribirle despues de lo que pasó. puta, eso fue hace como 20 días, estaría ovulando entonces?
sé que si estuviera embarazada, seguiría adelante. con el embarazo, y supongo que también con el viaje, aunque debería pensar en volver. sinceramente, espero no estarlo. no es el momento, definitivamente.

día 31

2010-07-03T01:51:00.000-07:00

el viernes llegué temprano a vientiane tras un viaje algo claustrofóbico desde pakse, en la terminal me encontré con un chico francés que había conocido en luang prabang (habíamos compartido el bote desde huax yai), luego nos reencontramos en mixay, la misma guest house donde me había quedado antes. dejé la mochila, jacqui la neocelandesa que había conocido en india todavía estaba ahí, me puse al día brevemente con el mail que hacia dos días que no chequeaba y ya me pesaba la culpa de no mandarle los títulos a roxana para el libro de enrique.
terminé a las 10 y algo, o mas bien no terminé pero decidir terminar porque iba a llegar tarde a la embajada china a buscar mi visa. llegué cagando, por supuesto, 11.20 y cierran 11.30, pagué 32 dólares y me dieron pasaporte y 60 días. genial!
no sé cuantos días le dieron a j, hace unos días que no me responde y me estoy preocupando.
volví a la guest house, gente como siempre, un israelí, jacqui, un holandés. volvió el francés, se llama sebastien. me gusta mucho este chico, tiene una energía especial. me preguntó por mathias, le dije que estaba en tailandia, me pregunto si yo iba también, no, no, yo voy para el norte, me toca china! sebastien se pasa casi toda la tarde sentado al lado mío, cada uno en su pc, compartiendo música clásica y datos estadísticos sobre laos. tiene un hermoso sentido del humor y un más hermoso acento, lamento no haberlo conocido mejor antes, de verdad me cae muy bien. cuando nos despedimos, nos damos un abrazo, le digo que lamento no haber compartido más tiempo con él antes, él dice que siente lo mismo. me invita a nueva zelanda o propone visitar sudamérica en unos tres años, le digo que sí, supongo que para entonces estaré por ahí.
la tarde se pasa subiendo fotos y respondiendo mails de cs, a las 7 de la tarde me pasarán a buscar para ir a luang prabang. le escribo a mathias un mail largo largo, a partir de una minicharla que tuvimos vía facebook, con dos preguntas: que merezco y que necesito.
él había comentado que en la casa de phuket tenía todo, yo le escribí (parafraseando una de las poesias que le dediqué) que algunos reciben lo que se merecen. el respondió preguntando cuando recibiremos lo que necesitamos. lo cual (y eso es lo que me gusta de m, que me hace pensar) me hizo pensar en 1. que me merezco, 2. que necesito.
a la pregunta 1, sinceramente creo que recibo taaaaaaaaaaaaaaaaanto pero taaaaaaaaaanto más de lo que merezco que me preocupa quien es el que está haciendo el reparto. no tengo ninguna duda, yo soy una privilegiada, elegida por vaya a saber que influencia para disfrutar y apreciar este mundo, en sus expresiones más ínfimas y más gigantescas. siento que fui "bendecida" con una sensibilidad que a veces puede resultar dolorosa, pero que me permite encontrar belleza en casi cualquier cosa, en los lugares más simples y en las escenas más oscuras.
me fue otorgado el derecho de elegir, de experimentar, de sentir, de disfrutar, y pero también la oportunidad y el coraje para hacerlo. y estoy agradecida por eso.
la vida me ha demostrado que nada es permanente, siempre sale el sol después de la lluvia, y aún así, la mayoría de las veces, la lluvia es una bendición. entonces debajo de la tormenta, no puedo protestar. cómo podría?
hay tanta belleza en este mundo, y está ahí nomás, tan cercana, tan disfrutable, tan al alcance de la mano, que sólo hace falta estirar la mano, probar una cucharada, abrir los ojos, las orejas, el corazón. sé que suena cursi, pero así lo vivo, y estoy agradecida, de verdad agradecida.
y a la pregunta 2, respondo: nada. nada necesito. alguna vez te preguntaste en serio qué necesitás?
obvio que algunos días quiero algunas cosas: un poquito más de plata, una liposucción, un pedazo de queso roquefort, un tratamiento blanqueador de dientes, una moto, el transportador molecular, un par de ojotas (se me volvieron a romper), pero no mucho más. fijate que pocas cosas!
por supuesto que me gustaría tener el poder de hacer que la humanidad sea feliz, de acabar con la injusticia y el hambre de este mundo, pero tampoco lo necesito, y en cierto modo creo que ya tengo ese poder, bah, que todos lo tenemos de algún modo.
y sin dudas, me gustaría tener un muchachito para compartir toda la belleza de este mundo, pero eso no implica que no pueda hacerlo sola. o sea que, así como necesitarlo, necesitarlo, no. llevo practicando bastante tiempo y sobradas pruebas tengo de que es posible para mí ser feliz estando sola.
entonces que necesito? nada!
estoy perfecta como estoy, soy perfecta como soy.
vos también.
todos lo somos.

sólo tenemos que hacernos cargo de eso.

(creo que en inglés me había quedado más lindo, así que lo copio acá:

i don't think i get what i deserve. i'm pretty sure i get way more than that!
i'm a privileged, chosen by who knows what influence to enjoy and appreciate this world, in its biggest and tiniest expressions. i feeli've been blessed with a sensibility that sometimes can be harmful, but it allows me to find beauty almost everywhere, even in the simplest places or the darkest scenes. i 've been given the right to choose, to experience, to feel, to sense, to enjoy, and i had both the luck and the courage to do it. and i'm happy and thankful for it.
life has shown me that there is nothing permanent (and we talked about that). there is always sun after rain, and most of the times, rain is a blessing. so even under the storm, i cannot complain. how could i?
there is so much beauty in this world, and is just there, so reachable, so enjoyable... we only have to open our eyes, reach out our hands, grab a spoon, open our hearts. oh, i sound cheesy... but i'm grateful, definitely grateful.
about what we need, is true what i told you. what do you need? have you ever thought about that seriously, deeply?
for sure i could use more money, a mean of transport (after the gorgeous ride in bolaven plateau i wouldn't mind a motorbike!), perhaps a teeth whitening treatment =P... not much more. look how few things!
of course i would love to have the power to make everybody happy, to end suffering, to eradicate injustice and hunger but is not sth i need, and in a certain way, i think i have that power, we all do.
undoubtedly, i wouldn't mind finding a partner to share all this beauty that surrounds us, but that doesn't mean i can't do it by myself alone. i've been practicing for quite a long time now, and it seems i can manage quite well. ;)
so what do i need? nothing!
i'm perfect as i am.
so you are.
so we all are.

we only have to be one with that.
(it's funny, because i'm looking for an expression that works in spanish but not in english.... but it means more than believe, feel or think... so the best translation i found is "be one with that" but this has also has another beautiful, unexpected meanings. i love that).

a pesar de todo lo que pasamos, idas y vueltas, ups y downs, risas y llantos, innegablemente aprendí muchísimo con él. y creo, casi tengo la certeza de que él también conmigo. me hizo pensar y reflexionar sobre un montón de cosas y especialmente me abrió la puerta para ponerle una especie de marco teórico a muchísimas cosas y procesos que yo estoy pasando, no sólo a partir de este viaje sino en los últimos años. y por si fuera poco, creo que gané un amigo en serio, y para largo rato.

día 29

2010-06-30T01:53:00.000-07:00

tat lo, sur de laos, escrito en papel.
es la primera vez que escribo mis morning pages en papel. tiene su encanto el papel, especialmente si uno escribe con una buena lapicera, la tinta se desliza sensualmente, se desenrolla, se desenvuelve como una cinta de seda.
esta mañana florence me llevó al centro. yo preparé algunas cosas, cepillo de dientes, muda de ropa, rompeviento, quizá encuentre un modo de ir al plató y quedarme ahí. quizás aparece julia, o un tuk tuk, o me permiten alquilar una moto sin el pasaporte, o sucede algún milagro.
8 am estoy sentada en el internet del centro, donde también alquilan motos, tras un bonito desayuno frutal con florence. no hay rastros de julia, me siento en una pc, todo el mundo dejó comentarios en mi fb sobre sobre mi primer aniversario de viaje. se siente bien, me gusta. m me escribió que gracias por ser parte del suyo también, y oh casualidad, está online. le pregunto que hace tan temprano, me dice que puso el despertador para levantarse antes que nadie y disfrutar de un poco de soledad. muy él. le pregunto cómo va con su ser él , dice que bastante bien, pero que se da cuenta de que precisa un espacio para él sí o sí, bla, le digo que no sea tan terminante. le cuento que que quiero ir al plató pero que no puedo alquilar la moto sin el pasaporte, y mientras le escribo eso entran al ciber laura y marie, la holandesa que me aturdía en vang vieng y vientiane y la alemana que conocí junto a ella en vientiane, más bajo perfil. resulta que las dos van a alquilar una moto para ir al plató, exactamente lo mismo que yo quería hacer, les digo casi sin pensarlo que alquilen dos, yo pago por la otra pero que no tengo el pasaporte, bla. en minutos estamos las tres motorizadas con rumbo a tat lo, unas cataratas que están en el plató.
el camino es bellísimo, verdísimo, suavemente ondulado. a los lados de la ruta, plantas de café, de banana, de maíz, casa de paja, madera y bambú y una infinidad de sonrisas.
sabaidee nos gritan agitando las manos, los pies descalzos, los mocos colgando, las sonrisas amplísimas, gallinas, chanchos, perros, las casas flotando sobre pilotes finos y debajo, hamacas, leña, motos y, detalle bizarro, antenas satelitales. los laosianos tienen fama de vagos, o al menos de extremadamente tranquilos, ayer leí un poco sobre su historia, apretada entre china, francia, vietnam, estados unidos y tailandia, recién declararon la independencia en 1975 y desde entonces es comunista aunque parece depender por completo de la ayuda internacional. son pocos, menos de 6 millones, con menos del 17% del área cultivable utilizada (4% del país, el 80% del cual es arroz) y con un índice de alfabetización del 66%, no suena muy comunista que digamos. leí en algún lado que los vietnamitas cultivan el arroz, los camboyanos lo miran y los laosianos lo escuchan crecer. todo va más lento en laos, sin embargo, andando los caminos, se los ve marchar con los cestos en la espalda, cortando leña, lavando en el río y trabajando en el campo, aunque también tirados en las hamacas y tomando cerveza beerlao.
el sol pega duro en el viaje, paramos a comprar furtas, a sacar fotos, a almorzar. todos nos saludan con una alegría tan genuina y tan inocente que contagia. llegamos a tatlo, que es nuestro destino por hoy. buscamos alojamiento, nos metemos al río, hay unos nenes bañándose desnudos, uno le está lavando la cabeza a otro, se ríen, juegan, se tiran al agua. la catarata es amplia y ronroneante, la vemos desde el balcón de nuestro cuarto.
como a las 5 vamos a la otra a 10 km, el camino es casi todo en subida, estoy disfrutando por anticipado la vista al llegar. pasamos por unos pueblos, me olvidé la cámara de fotos, todo el mundo saluda.
llegamos, es apenas un chorro de agua colgando desde un risco, una pared de roca altísima, y estamos arriba de todo. al final del precipicio, el agua, el valle, el verde como una alfombra que se extiende hasta las montañas que dibujan el horizonte. es magnífico, hermosísimo, increíble. estoy tan feliz, me siento tan pequeña ante tatnta inmensidad, tan privilegiada de poder estar ahí admirándola, tan feliz. me acuerdo de lo que le dije a m, what do you need?, nada, no necesito nada.
pienso en que ayer me quería matar por lo de la moto y el pasaporte y como sin hacer nada, sin ningún esfuerzo, las cosas suceden. ponele destino, estar en el momento exacto en el lugar justo, ponele suerte, ponele fe, culo, casualidad. las cosas suceden por alguna razón, y aunque desconozca cual es en este caso, por lo pronto no la voy a cuestionar.

día 28

2010-06-29T02:00:00.000-07:00

pakse, sur de laos. hoy es mi aniversario de viaje. un añito, ni más ni menos. parece mentira, todavia me acuerdo cuando jaz me llevo al aeropuerto con maruli. tambien me habia llevado cuando me fui a vivir a bcn, el mismo escenario, quizás los mismos temores, yo tan igual y tan distinta.
me pregunto si de verdad habré cambiado tanto o sólo me parece. no se me ocurre en que cosa se notará que cambié.en m el cambio era superevidente, un día estaba ausente y al otro día estaba ahí, presente y sonriendo.
pero yo... no sé si cambié tanto o no. estoy algo más tranquila, sí, más contemplativa, quizás menos intolerante aunque la tolerancia me dura hasta que encuentro alguien que no soporto. no estoy tan vinculada con mi deseo, más bien sigo sin tenerlo. lo unico que sigo deseando igual encontrar un compañero, alguien que me quiera y a quien darle todo mi cariño con un moño en una caja con forma de corazón. estaré muy equivocada en desear eso? evidentemente puedo vivir sin ello y aún así disfrutar grandemente, pero...
m comentó en fb que estaba en una casa de lujo en phuket, y que tenía todo. yo le respondí parafraseando una de las poesías que le dediqué: "algunos obtienen lo que se merecen", a lo que él respondió: "y cuando recibimos lo que necesitamos?" me la dejó picando. qué es lo que necesitamos? qué es lo que necesito? hay algo que de verdad necesito?
le respondí eso mismo. "qué necesitás? you are perfect as you are!" que es una frase de mooji y obviamente él lo sabe. es más, si no recuerdo mal, él mismo me la dijo a mí el día que lloré en vang vieng. me respondió con una sonrisita tipeada nomás, pero me comentó en mi estado facebookiano acerca de mi aniversario viajero que gracias por haber sido parte de su viaje también. ya lo ve, un día estoy con vos 24 hs y después, la seguimos en facebook, jah.
ya le escribiré, tengo ganas de escribirle y saber que pasó con su encuentro familiar, en qué espejo se tuvo que mirar. pensé en mandarle otra poesía traducida, una que se llama causa que creo que la escribí en la epoca de juan perez. me falta una palabra en inglés, incapacidad. creo que la traduciré así:

what if i stop calling
this melancholy
by your name?
because it's not yours
no, it doesn't belong to you
it is not your absence the cause of it
but my incapacity (?)
of accepting it

uf, no queda tan linda como en castellano. no hay vuelta que darle. no se entiende muy bien el it del principio que refiere a la melancolia y el segundo que refiere a la ausencia, me parece que queda mal o la voy a tener que explicar mucho. voy a probar traduciendola con el google translator a ver que me tira.
esto de no tener internet es una cagada, debo mails a tejedora, a a kiki y a ceci que quisiera responder largamente, pero no tengo sus mails anteriores y es una paja ir hasta el centro con la netbook y colgar todo el día con ella en la espalda.
de si pahn don me vine a pakse, donde me recibió una cs francesa muy simpática pero que no me da la llave. igual, vive bastante lejos del centro, y cuando se va a trabajar a las 7.30 me lleva en su moto hasta el centro, asi que no está mal. ayer nos encontramos en el centro, me trajo hasta su casa, fuimos al mercado y a la costa del mekhong a comer. le rompí un poco la cabeza con mi charla, creo, pero no se quejó. es una pendeja bastante interesante, la verdad, trabaja en el tema de alimentos y está acá haciendo una práctica para la universidad. antes hizo lo mismo en noruega, y viajo por escandinavia hasta rusia. para tener 23 años no está nada mal.
esta mañana me dejó en el mercado para que tome un tuk tuk a champasak, la ciudad mas cercana a wat phu, un templo antiquísimo que supuestamente hay que ver sí o sí. yo ya estaba en duda de ir, porque no me copa tanto ver ruinas (ya ví infinitas) y entre el tuk tuk, el ferry y la entrada se me iban a ir 100 mil mínimo. igual fui, caminé un rato por el mercado que era enorme, encontré el tuk tuk a champasak y me senté. leí, miré, esperé. pasó una hora, creo, florence me dejó en el mercado antes de las 8 y a las 9.30 yo estaba sentada esperando no sabía muy bien qué. al final me aburrí, consideré que si luego tenía dos horas de viaje llegaría a las 11.30 con suerte (esto asumiendo que el tuk tuk partiría inmediatamente, cosa que dudo), pagaría 40000 kip de entrada para ver el templo en la peor hora y a las 15.30 ya tenía que estar en camino de regreso. no me daban las cuentas financiero-temporales, me bajé del tuk tuk y me perdí en el mercado un rato largo. después caminé por la costa del río, paré en un banquito a la sombra, se me acercó un laosiano con una niña de 3 años a darme charla, me quería curtir yo diría, según lo que florence me contó del comportamiento masculino laosiano, es idéntico al indio.
al final se fue a llevar la nena, y yo despegué, tenía ganas de estar sola. estaba disfrutando tanto de la vista del río y la sombra de los árboles!
pakse tiene menos acción que calamuchita, es rechiquito y muuuuuuuuy tranquilo. fui a un templo, saqué unas fotos, me fui a internet, postée en mi blog por mi aniversario viajero algo que había escrito hace un tiempo para las mp, aunque le hice algunos cambios. quedó un poco cheesy pero me gustó igual.
se largó una tormenta fiera, esperé a que pare leyendo sobre la historia de laos, ni idea tenía que hace menos de 40 años declararon la independencia, que según parece tampoco es tal. me resolví a alquilar una moto para ir a bolaven plateau, y quedarme un día por ahí en la montaña. volver el jueves, agarrar las cosas y viajar a vientiane para llegar el viernes temprano, buscar el pasaporte con la visa y a la noche tomar otro bus a luang prabang, a ver si la encuentro a vicki por ahí. en dos días se me van a ir 300 mil kips solo en bondi, me duele de solo pensarlo. además de eso la moto, 100 mil por dos días, si lo pienso así casi que me resulta barato, si lo hago como excursion con una agencia de viajes me fajan al menos 150 mil por un día nomás. la moto es perfecta, sería ideal encontrar alguien para ir juntos, lo posteo en cs aunque no creo q tenga respuesta. la que me escribió es julia, una yankee que conocí en jaisalmer (loquísimo que me escriba justo dos días después de haberme cruzado con jacqui, una australiana o kiwi que conocí al mismo tiempo que a julia) diciendo que estaba por tomar un bus a si pahn don, a ver si nos veíamos. le dije que la esperaba en pakse para ir al plateau, espero que lo haya leído y se cope.
caigo en cuenta que para alquilar una moto te piden el pasaporte. y el mío está en la embajada china. pregunto en un par de lugares si me la pueden alquilar igual, ofrezco dejar dinero y hasta la netbook como garantía, pero no hay caso.
la netbook la ofrecí solo en el último lugar, quizás en los otros la acepten. aunque si le llega a pasar algo a la netbook me voy a querer matar, pero no creo que pase nada. el tema es que si nadie la acepta y finalmente voy en bondi, la voy a tener que cargar. no me jode tanto, sé que si la tengo la voy a usar para escribir y cuando no la tengo, termino sin escribir nada.
el tipo de las motos preguntó si no tenía un pasaporte de un amigo, pero no me da pedírselo a florence. veremos mañana a la mañana que pasa, si aparece julia, si convenzo a los del otro local o me voy en bus y ya.
florence me viene a buscar al internet (que es el mismo que alquila motos), al lado hay un restaurante indio donde comí ayer, le invito a flor un panqueque, nos sentamos. y mientras estamos ahí, aparece sean, un morocho australiano que conocí en vientiane (aunque lo había cruzado en vang vieng y ya le había echado el ojo) y está buenísimo. no sé si tiene ascendencia india o israelí o arabe, pero tiene los ojos profundos y la piel aceituna. acaba de llegar del plateau, viene a entregar la moto, nos quedamos charlando un rato, se sienta con nosotras, quedamos vagamente en vernos más tarde.
flor y yo volvemos al hogar dulce hogar, cocino para las dos una especie de sanfaina y un postre inventado de batata y leche de coco. escuchamos música argentina, le paso un par de discos. hablamos de los escandinavos, de que son fríos, de mathias. de pequeño jardín, de tejedora de montaña, de poesía.
todavía estoy un poco embroncada con lo de la moto pero no tanto, tengo una resignación extraña, me llama la atención como tantos pequeños eventos se van encadenando unos con otros, diego-florence, jacqui- julia, pasaporte moto, 4000 islands y un email de james, que me las había recomendado, llega con 2 meses de atraso. algunas cosas no suceden al azar, habrá que ver que sale.
cada día recuerdo algo de las charlas con m. y estos días estuve pensando especialmente en la vez que hablamos del destino. creamos nuestro destino con cada decisión. ese es nuestro destino.

día 27

2010-06-28T02:01:00.000-07:00

dondet, si pahn don, sur de laos.
otra vez se me rompieron las ojotas.
obvio que las arreglé, esta vez con la técnica del hilo dental que aprendí de taylor.
todo un tema las ojotas.
salí de baires con un par de havaianas que me regaló liesje, marrones, que me acompañaron durante mi travesía en sudamérica.
cuando estaba por madurai, en el sur de india, en diciembre, se me rompieron. de urgencia me compré unas malísimas que me lastimaron por todos lados, pero no tiré las otras. en pondicherry las mandé a arreglar, todo se arregla en india!
les pusieron una tira de cuero cosida al palito del medio y engancharon la tira en la suela con una tacha. perfecto, lástima que duró poco: la tacha se soltó. en calcuta les hice poner otra tacha y ahí quedaron joya.
entretanto, mis zapatos de trekking viajaban cómodos dentro de la mochila, hasta que llegué a darjeeling en enero y el frío los sacó del letargo.
con las havaianas en carrera ya podía prescindir de las truchas, y en kajuraho las cosí a la base de mis jooti, los zapatitos indios tan coloridos que me había comprado en jaipur, apenas llegada a la india. los jooti tenían la suela muy fina y ya se le estaban haciendo un par de agujeros.
casualidad, al día siguiente me robaron los zapatos de trekking en el tren, así que me puse los jooti. todavía hacía un poco de frío.
de vuelta en jaisalmer en febrero, otra vez volví a usar solo ojotas. hasta que me las atacó un perro y le comió una de las tiras. obviedad, las mandé a arreglar con mohandas, un nene que arregla zapatos por la calle. al día siguiente me las devolvió con una tira de cuero cosida sobre el plástico mordisqueado.
me las puse y me quedaban incomodas. estaban unidas de modo invertido. busqué a mohandas y le pedí que me las arregle otra vez. a los dos días me fui de jaisalmer y nunca más lo encontré, ergo, me quedé sin ojotas.
para marzo, en pushkar conocí a tres argentinos supercopados de luján y capilla del señor: lucas, leandro y xxx. pegamos onda enseguida, compartimos unos días ahí y luego me fui con ellos a jaipur. conmovido por la historia, lucas, que tenía dos pares de havaianas, me regaló uno. ojotas nuevas.
los jooti se me volvieron a romper, así que cuando andaba haciendo dedo por el norte con taylor y puneet, volví a coser las ojotas viejas a la suela, a sugerencia de taylor, con hilo dental, que se la rebanca.
en abril andando por malasia, conocí una chica en un hostel que estaba deshaciendose de un monton de cosas, y ligué unos pantalones blancos y un par de ojotas. me venían bien para reemplazar la suela de los jootie, que aunque bien cosidas estaban finitas otra vez.
mayo en tailandia, todo el día en ojotas, aunque en todos lados hay que dejarlas afuera. en la infeliz had yuan, en ko phagnan, en la puerta de un restaurante desaparecieron las havaianas que me había regalado lucas. todo mal. suerte que aún no había sacrificado las que había ligado en taman negara, aunque eran de lo peor.
en el bus de ko paghnan a bangkok, en el revuelo de mochilas al bajar en khao san rd, queda huérfano un par de ojotas hermosas, marrones. soy la última, el de bus me dice que me las lleve, le hago caso. son las que tengo ahora, que se acaban de romper en laos. obviamente, las voy a arreglar.
ayer jugaba argentina a la 1.30, y quedamos con oscar, el argentino, en ver el partido. cenamos tipo 9 en una mesa multitudinaria y multinacional: estaban lynn la australiana, finnola y karol de irlanda, eric de EEUU, un belga, maili de nueva zelanda y oscar y yo. el bar estallaba con el partido alemania- inglaterra.
me siento rara a veces en esas situaciones sociales. como que no me interesan mucho. a veces si, la charla es interesante, pero no siempre y yo me cuelgo en cualuqier cosa no relacionada. cuando terminó el partido la mayor parte de la gente se fue, karol y finnola se quedaron un rato más, son linda gente aunque a veces me cuesta seguirles la charla. oscar y yo teníamos que esperar como 3 horas a que empezara el partido, al final quedamos solos y nos unimos a otra mesa llena de canadienses, aussies e irlandeses. oscar fue a buscar porro. uy, como me pegó. mucho.
me dio un sueño atroz, no podía seguir ninguna charla y el partido que no empezaba. yo estaba perdida en las sensaciones de mi cuerpo, como olas, como cosquillas, escuchando claramente todas las conversaciones circundantes pero sin entender ninguna. quería irme a dormir, no tenía interés de hablar con nadie de nada. aguanté un rato más, debería tener una cara de mona lisa tremenda, al final empezo el partido, oscar y yo nos movimos más cerca de la tele, él me hacía comentarios que yo no tenía la menor intención de responder, igual ni hacía falta. un gol, dos goles, miro con atención pero me importa tan poco el partido que cuando termina el primer tiempo me voy a la cama. tengo miedo de la caminata hasta el hotel, está oscuro y no hay nadie en la calle, y me da miedo pasarme de largo pero llego bien. armo el mosquitero y me desmayo.
me resulta tan loco que el porro me pegue recien ahora, hace más de 3 años que fumé por primera vez. imagino que tiene que ver con que recién ahora estoy relegando el control, el control de mi ser. obvio que una audiencia de desconocidos colabora con soltarse, pero casi siempre fumé con desconocidos. creo que tiene que ver con una apertura particular, un permiso para ser. de todos modos, el efecto no me termina de convencer, a menos que despues me vaya directo a la cama.

esta mañana me desperté temiendo resaca (había tomado cerveza también, aunque no mucha) pero estaba bien. y así de golpe decidí irme de la isla para pakse. todavía no sé si iré a ver las cosas que hay que ver por acá, pero ya tengo que pensar en poner proa en volver. el jueves debería estar de vuelta en vientiane para buscar mi visa china.

día 26

2010-06-28T00:49:00.001-07:00

duermo, una vez que espanto la nube de mosquitos y acomodo el mosquitero, leo un poco y duermo. me despierto no tan temprano como venía acostumbrando, abro los ojos cada tanto pero me convenzo de un ratito más, aunque tengo intención de alquilar una bici y cuanto antes salga mejor. apenas antes de las 9 me levanto, me baño, voy en busca de un bici.
consigo una por 8000, debería también buscar algo para desyunar, no hay frutas en ningún lado excepto en los restaurantes y, obviedad, son caras.
algo surgirápor el camino, mucho hambre ahora no tengo. pedaleo por la costa este, bungalows por todos lados, hamacas, mariposas, chicos. luego el camino abandona la costa, sigue por el centro, es verde pero no hay arroz en estos campos, solo pasto, hay algunos búfalos de agua vagando por ahí. que animal raro es, es una mezcla de vaca y rinoceronte, como una vaca antigua.
cruzo unas nenas preciosas y paro a sacarles fotos, el aro de mi cámara se vuelve a caer (se le salio un tornillo hace varios meses ya, y lo vengo reemplazando con fosforos pero cada tanto se zafa), una de las nenas se lo quiere poner como pulsera. se siente como india, me piden cosas, me meten las manos en los bolsillos, me revisan el bolso. no sé muy bien que hacer, sinceramente no es un comportamiento que quisiera alentar.
llego hasta el final del camino, es el final de la isla, hay un puente que cruza a la isla siguiente por donde alguna vez cruzó un tren. lo cruzo, pero para entrar a la isla siguiente hay que pagar 20000 kip, mucha plata, no creo que sea muy diferente de acá, el tipo me dice son dos dolares y medio, uf, señor, si usted supiera, con eso pago comida y alojamiento. me doy la vuelta, vuelvo por el mismo lado este pero más por la costa, compro unas bananas fritas riquisimas, paro en una sombra para manotear la bolsa y descubro un árbol lleno de mariposas, es mágico, lástima que no saldrá en fotos porque hay luz en contra, pero si lo vieran, hay 6 o7 mariposas revoloteando en cada racimo de flores, todo el árbol es flores y mariposas, naranjas, blancas, amarillas, negras, detenidas, volando y revoloteando, jugando. sigo un poco más, veo una mujer tejiendo una red de pesca, me detengo un rato a sacarle unas fotos, cómo odio no poder comunicarme. sigo a pedal, ya estoy en el centro que no es más que una aglomeración de restaurantes, me encuentro con una australiana que estaba ayer en el mismo restaurante donde pasaban el partido de uruguay, me quedo charlando con ella, tiene un acento raro, no me cautiva su charla pero está bien. me pongo picky con los interlocutores, cosas que pasan. igual me siento con ella un rato, no está tan mal, a veces es cuestión de tiempo. me invita de su comida, no puede liquidar unas lentejas acuosas que pidió, yo no le hago asco a nada y dejo el plato limpito. ya el calor aprieta fiero, mejor hacer un poco de nada. vuelvo al bungalow, ella está parando enfrente nomás, le digo que si quiere alquilarse una bici vamos a pedalear a la tarde.
me doy un baño, se me rompen las ojotas, un día voy a escribir sobre las ojotas de este viaje, tengo que ver como las voy a arreglar, encuentro una lonelyplanet de laos en español, la leo un rato, me cuesta concentrarme en eso, abro la pc porque tengo algo para corregir pero no lo encuentro, me pongo a ver una peli que m me había recomendado, un compromiso muy largo, con la hermosa de audrey tatou. ay, la envidio a esta chica, no puede ser tan bella.
de pronto alguien me llama desde afuera, es lynn la australiana, dice que irá a ver si consigue alquilar una bici para que vayamos a pedalear, perfecto, sigo con la peli hasta que regresa en cicla. vamos esta vez por la costa oeste, es todo chiquito, llegamos al puente, otra vez la misma historia, no voy a pagar así que pegamos la vuelta otra vez por el oeste, entramos por un camino central, pasa por un templo, lo están arreglando, saco unas fotos, las chicas suizas que viajaron conmigo hasta pakse me contaron que a veces los monjes no eran tan célibes como parecían, mmm, algunos están buenos... me seduce la idea del manto naranja, la cabeza rapada y, para que negarlo, lo prohibido.
seguimos hasta el centro, veo una cara conocida, karol, el irlandés que conocimos en luang prabang y luego en vang vieng está acá con finnola, su novia. son linda gente, me alegra verlos, justo hoy pensaba que tenía que escribirles un mail a ver si estaban por acá y mientras pensaba eso, pensaba también que no hace falta hacer ningún acuerdo, cuando uno se tiene que encontrar, se encuentra sin esfuerzo.
finnola me pregunta si lo extraño a mathias, no da para contarle toda la historia, que en realidad estamos juntos pero no, le digo que nos despedimos anteayer, ella insinua que no hace tanto y que entonces no debo extrañarlo todavía, le digo que para mí es al revés, que ahora siento más su ausencia pero que pronto me acostumbraré a ella, como antes me acostumbré a su presencia.

día 25

2010-06-28T00:45:00.000-07:00

el viaje resultó mejor de lo que pensaba, y a pesar de que saltaba un poco, creo que desmayé todo el trayecto. en un momento abrí los ojos, estaba amaneciendo. el sol asomaba apenas al final de la ruta, inundando todo de una luz tibia y naranja.
llegué a pakse antes de las 7, sin estar muy decidida si quedarme o irme, había mandado un couch request la noche anterior pero obviamente no sabía si me habían respondido. el bus a 4000 islands salía a las 7, 10 minutos para decidir, pensé en que si decidóa ir otro día iba a tener que madrugar, compré boleto y me fui.
está nublado, llueve un poco, el paisaje es verde y plano. se siente raro estar sola otra vez, cargar la mochila, dormir en un bus. hace tiempo que no tomaba buses nocturnos, más de un mes, el último fue desde lomsak a chiang mai.
estoy tranquila, algo melancólica quizás, algo absolutamente comprensible tras un mes de viajar con m. en el bus a pakse charlé con dos chicas suizas muy simpáticas, hablé especialmente con una hasta que me quedé dormida. apenas bajé del bus para 4000 islands veo una cara conocida: pablo, un argentino amigo de sofía que conocí en chiang mai. cuando nos conocimos estaba con angie, una chica inglesa que tenía pensado ir china por tierra, le había pedido que me pase información al respecto así que habíamos intercambiado mails. también con pablo habíamos cruzado un par de mails, el supuestamente haría el mismo recorrido que nosotros hacía vientiane tras despedirse de angie en luang nam tha, al norte de laos. sin embargo, pablo no está solo: angie está con él! no te ibas a china? no, me dice, decidí ir en avión a beijing, así que nos vamos a cambodia.
mirá que loco, como son las cosas, obviamente la presencia de pablo, que apenas habla inglés, bastó para que cambiara su recorrido. me acuerdo que cuando los conocí le pregunté a pablo si era su novia y medio que frikeó, dijo: no, no, bueno, estamos viajando juntos nomás... pero el amor o como quiera que se llame es más fuerte, parece...
no sé, a mí esas cosas mucho no me pasan. bueh, j en su momento cambió sus planes por mí, es cierto. y m, no sé si tenía pensado originalmente ir a laos, pero lo hizo, aunque yo no lo invité expresamente y él tenía que salir sí o sí de tailandia por la visa.
qué será de m? está ya en bangkok, se iba de fiesta con ian, otro ex-n6. me pregunto que habrá pasado por su cabeza en el viaje a bkk, mi ego quisiera saber.
otro que me tiene preocupada es j, hace unos días que no sé nada de él. es tan hermético que a veces me da la impresión que me dirá "cambié de opinión, no voy nada" o algo así. que haría yo si eso pasara? iría a mongolia igual? me da un poco de cuiqui, quizá buscaría algún compañero de viaje. taylor tenía ganas de rumbear para ahí, pero ahora está en india.
j, vamos a tener que hablar cuando nos veamos, pero por ahora lo que más quiero es darle un abrazo.a
me siento como un estanque lleno de ternura, de abrazos, de mimos para dar y sin nadie que lo reciba. casi que ni me importa el destinatario, sólo quiero que esta energía fluya.
angie y pablo me pasan el dato de una guest house barata, de donde me dejó el bus tengo que tomar un bote, 10 mil kips, sale caro moverse. el bote va a pleno, es un viaje corto, llegamos a don det, bajamos, nadie es muy solidario con el tema de las mochilas y a una piba que está tratando de sacar la suya, se le cae una mochila ajena al agua. el dueño, un catalán que ya venía con cara de orto, se recalentó.
yo bajé hipertranquila, me tomé mi tiempo, el pueblo es una callecita de arena y tierra con restaurantes y hoteles a los lados, todo bastante precario. enfilo para el lado del sunset, para el oeste, ahi queda el lugar que me dijeron, lo encuentro, es barato, está bien, me quedo. es un bungalow minusculo pero con un porch bonito frente al río y con dos hamacas. pienso que a m le hubiera gustado, hay mucho verde, y un balcón era l que queríamos en vang vieng y en luang prabang, aunque acá falta el wifi para tener el combo completo.
me doy una ducha, me siento a escribir, a leer, a corregir, me quedo dormida, me despierto y otra vez lo mismo. tengo un sueño raro, con chris, el suizo que tantas veces cruzamos en pakbeng, luang prabang y vientiane, en el sueño él es él pero es mathias, o mathias es chris, o algo así, y quiere tener sexo conmigo, y yo le digo que no, que no es él sino otro. no me acuerdo muy bien, sólo recuerdo la confusión de personalidades. pienso que en el sueño estoy rechazando sexo, y que en ese contexto para mí es algo normal y absolutamente comprensible, es más, es algo incuestionable, excepto cuando yo soy la rechazada. quizá en todo el asunto m, lo peor es que en un momento si dió y luego no más, y luego sí otra vez pero después nunca más. hago un breve recuento del tiempo que pasamos juntos, de las charlas, de las noches bajo las estrellas en pai, de las canciones que cantamos y escuchamos, del vinito, de las cenas, y excepto los días en luang prabang, siento que somos mucho más compatibles de lo que hubiéramos creído.
a las 4 y algo tengo hambre, quiero terminar de corregir lo de identity para sacármelo de encima, acá la internet escasea y mucho, es bastante cara y no hay wifi. termino cerca de las 5, el horizonte acuático se va poniendo dorado, salgo a caminar bordeando la costa, salpicada de bungalows en la primera parte y de casas en la segunda. hay botes en el río, están pescando, hay chicos en la costa jugando, hay gente bañándose, lavando ropa. el agua parece marrón y espesa, y como su nombre lo indica, hay montones de islas e islotes. camino, las casas flotan sobre pilotes para cuando viene la cercida, la gente sonríe y saluda mucho, pareciera más pobre que el norte, percibo algo vagamente latino que me recuerda a manu, a rurre, a isla fuerte. hay gallinas y chanchos, hay perros y gatos, y hay infinidad de chicos.
el camino se angosta, ya casi no hay casas, se diluye mi esperanza de que este camino de la vuelta y vaya para "el centro" o al menos hacia algún lugar donde pueda encontrar un lugar para comer. igual, el sol enciende el agua del río, todo se tiñe de naranja pálido, prefiero ir lento y disfrutar la vista, por media hora más no me voy a morir de hambre aunque no comí nada en todo el día excepto por dos bananitas y unas obleas. cuando me resigno a que no hay salida para este lado pego la vuelta, voy por donde vine, paso el hotel, voy para el centro, encuentro un restaurant de comida india, 10000 por malai kofta, dale. me siento en una mesa junto al río, hay dos mesas más ocupadas, los que atienden son todos ladyboys, la comida está bien, ceno sola y vuelvo sola, no son ni las 8, creo que a las 9 juega argentina. hay luna llena e infinidad de mosquitos, me tiro un rato, como semillas de sesamo que vengo arrastrando desde jaisalmer, salgo para ver el partido pero no era hoy, está jugando uruguay, me acerco a ver, resulta que hay un argentino y encima está bastante bueno, le copo la mesa, charlamos un rato, no me da mucha cabida, miramos el partido, me quedo mas por inercia que porque me interese, urugua gana, me tomo un chocolate caliente, es con leche condensada, deme uno más, un chocolate caliente para el alma.

día 24

2010-06-25T00:41:00.000-07:00

no son las ni las 8 y me despierto, no sé que pasa con mi sueño que es tan corto, tan poco. me despierto con sueño, quizás podría dormir más pero no. soñé algo, pero no recuerdo claramente qué. abro el libro de mooji, está junto a mi almohada esperando hasta último momento que lo termine de leer. me gusta este libro, es extraño, hay muchas cosas que yo dije, pensé, sentí, escribí antes de leerlo, y me hacen pensar que no estaba tan mal entonces. a veces hay palabras textuales de cosas que escribí hace un montón, cierta alegría profunda que describí, una sensación de plenitud que va más allá de los estados momentáneos, una necesidad pacífica de romper con todo, de empezar de nuevo, de reconocerse, de parirse a sí mismo. igual propone self-inquiry, yo me ahogo en esas preguntas, prefiero no pensar y que cuando piense, pueda decir "esto es solo pensamiento, no soy yo" y ya. cuando tengo esos momentos de felicidad tan pura, tan vasta, tan inocente, en general no estoy pensando en nada, estoy concentrada en el ser, en el hacer a un punto que no hay concentración siquiera, sólo un fluir, como cuando ando en bicicleta y no estoy pensando ahora tengo que poner el pie acá y hacer fuerza con esta pierna, simplemente pedaleo y la bici se mueve y yo con ella, y vamos rodando felices juntas por la vida.

leo a mooji, m duerme al lado, a veces se despierta un poco o pareciera, yo leo, leo hasta terminar el libro, me río, la vida de mooji se parece bastante a la mía. será que estoy iluminada? bueh, de acuerdo a advaita sí lo estoy, todos lo estamos. me levanto, voy al baño, empiezo a armar la mochila. this is the end, el final de esta historia. creo que me vendrá muy bien una semana de soledad hasta encontrarme con j. tailandia y laos han sido como una vacación, un limbo viajero entre dos experiencias hardcore, la india y el monstruo china-mongolia-rusia que está por empezar.
de verdad que tengo ganas de abrazarlo, esto no se parece en nada a fluir, lo sé, pero no quisiera que piense que lo quiero violar. al final se levanta, nos ponemos en movimiento, vamos a desayunar, hablamos de mooji, del libro, de salir a caminar.
damos una vuelta por las calles de vientiane, es como un pueblo chico, como si santiago del estero fuera la capital del país. él me debe una cena, hablamos de ir a almorzar, la verdad es que yo no tengo hambre, dice de ir a una pizzeria sueca, al final vamos ahí a comprar cosas dulces, galletitas y eso, probamos unas cuantas. cada tanto se cuela en la charla la idea de que es nuestro último día, hay algo de bittersweet, yo igual estoy superfeliz hoy, le cuento sobre la vez que me encontré con la negra che en la paz, y ser feliz con la sola idea de que existe gente así en el mundo, y que afortunada soy de encontrarlos aunque sea por un rato, aunque la despedida duela. él dice que sabe que éste no es nuestro último encuentro, y que está seguro que cuando y donde sea que nos volvamos a encontrar, conectaremos tan instántaneamente como lo hicimos en bangkok y en dos minutos será como si el tiempo no hubiera pasado. le confieso que hubiera querido matarlo unas cuantas veces, él dice que también a mí, jah! me pregunto cuando pero no se lo pregunto a él, pff, no sea cosa que me diga cosas que no quiero escuchar.volvemos al tema de la cena pendiente, me dice que ya no tendremos tiempo para hacerla, que a cambio me propone que cuando vaya a suecia puedo comer su comida. no está mal, aunque no me queda tan de paso ir a recoger el premio, le digo que me dé un voucher, que lo quiero por escrito. en un momento me pregunta si pensaba ir a estocolmo, le digo que sí pero sólo porque él está ahí, mi ruta en europa va decidida por gente y no por lugares.
volvemos al hotel, hacemos el check out, dejamos las mochilas abajo y vamos a la embajada de tailandia a retirar su visa. cantamos por la calle, vamos dando saltitos extraños, inventando un lenguaje que supuestamente es laosiano, conspirando una teoría para tomar un edificio, transpirando. m se queja por el calor, luego dice que está tan contento que tiene que encontrar algo para quejarse. le pregunto que siente ahora, que irá a encontrarse con su familia. no será fácil me imagino, no lo sé, yo mucho no lo conozco y a la vez siento que lo conozco más que nadie, y lo noto tan pero tan cambiado desde bangkok hasta acá. tengo la impresión de que no le será muy fácil seguir siendo este nuevo él cuando todos estarán esperando encontrar al anterior, me dijo que estuvo pensando al respecto, que será extraño, ya verá como se siente.
le cuento lo de la noche, que le dije que lo extrañaría y su respuesta, dijo no recordar nada al respecto, yo le hago notar su "externación", que todo lo menciona de modo "objetivo", como si nada lo afectara. él dice que igual no me lo dirá porque no me va a extrañar, porque él no extraña a nadie. en cierto sentido yo tampoco, amo a mis amigos y a mi familia pero no los preciso acá al lado, obvio que si pudiera compartir con ellos un momento sería fabuloso, pero si verlos en este momento implica renunciar a esta experiencia pues prefiero no verlos, si los extrañara tanto volvería y punto. él está de acuerdo, dice, así es como él entiende la amistad, con desapego. esta palabrita, desapego, tengo mis reservas con ella, me suena a no involucramiento que es algo con lo que no voy, pero digamos que en esta caso compartimos la misma idea. "i love to hang out with you" me dice, estoy seguro que nos vamos a volver a encontrar, quizas este año, o el próximo, pero sucederá. un mes, a veces nos parece que pasó rapidísimo y otras, los días en pai parece que hubieran sido hace un siglo. será raro despertarse y no verlo ahí al lado, no escuchar su voz.
vamos por la visa, nos encontramos con otro sueco en la cola, hablen en sueco nomás que yo estoy en mi universo. a la vuelta pasamos por un mercado, m quiere comprar sticky rice, recuerdo que tenemos todavía un ananá, a esta hora hay torta y café en la guest house, m me invita un licuado y dice "hacemos una fiesta". estamos ahí en la puerta entonces, en una mesita que hay afuera con torta, ananá, sticky rice y licuados, viene martin, el alemán que había compartido el cuarto con nosotros la primera noche que también cruzará a tailandia, irán juntos. comemos, charlamos, media hora nomás o menos quizás, llega la hora de la despedida, nos damos un abrazo fuerte fuerte, me tengo que poner en puntas de pie, me dice en el oído it was great meeting you, thank you for everything, aprendimos mucho mucho juntos, muchísimo, fue como un curso acelerado, después de esto creo que podemos tolerar juntos cualquier cosa, nos reímos, lo quiero, de verdad lo quiero, nos separamos un poco, me mira y me dice en voz baja que me va a extrañar. yo pongo cara de sorpresa, y de verdad me sorprendo, jua, tuvo un momento de debilidad.
se pone la mochila, lo ayudo un poco, me despido de martin con un apretón de manos, m y yo nos damos otro abrazo, this is it, see you soon, buen viaje.
lo veo alejarse por la calle del hotel, enciendo un cigarrillo, me pongo a corregir el libro de identity, estoy triste sí, pero feliz. y ahora, mientras escribo, esto se empañan los ojos.

cuelgo toda la tarde en esa misma mesa, gente va y viene, se sienta y charla, a las 7 creo que ya es hora, los buses salen a las 8.30, me doy una ducha, me cargo la mochila al hombro y voy hasta la terminal del centro a tomar un bus para la terminal del sur, no hay mas buses, otra vez mi tendencia a la inercia me complica la vida aunque tengo clarísimo que si tengo que viajar hoy, será hoy, me tomo un tuk tuk que regateo de 60 a 20000 kip, es lejísimo, considero llamar a vicki para quedarme en su casa si es que pierdo el bus, quiza mejor dormir en la terminal, sino son 40000 de tuk tuk ida y vuelta mas al menos 40mil de alojamiento, llego cagando, quizá menos de 10 minutos antes de que salgan los buses, 150 mil, que caro es todo por dior, consigo que me rebajen a 130000 (mi presupuesto diario es de 80000 por todo concepto), me subo, el bus tiene camas en vez de asientos, me toca la última cama de lado de la ventanilla compartida con dos chicas suizas, la luna casi llena ilumina la noche.

día 23

2010-06-24T00:37:00.000-07:00

casi las dos am de estos días tan largos y a la vez tan cortos.
un mañana atroz, todo de nuevo para hacer con identity y me estoy cansando, no me cierra tanto trabajo por esa guita. no puedo corregir 4 veces la misma cosa, no me pagan por hora. después se me rompió el pimentero, estaba desayunando la chica que me aturde, me fui afuera, m se quedó adentro, nada me funcionaba, tenía 8 mil mails de roxana, mucho para hacer y cero ganas. hoy es el último dia con m, y como pinta la cosa estaremos todo el día por separado.
ayer antes de dormir estábamos en una habitación triple compartida y nuestro tercer compañero de cuarto, martin, un alemán, pinto un churrito. algo extraño me viene pasando últimamente y es que el porro me pega. no mucho, como un mareito leve, como un delay en el entendimiento de lo que me están diciendo, una especie de despegue de la realidad corporal. fumamos los tres, el tercero se fue a duchar, m y yo hablamos un rato, me dijo que lo que le gustaba de estar conmigo era que podíamos pasarnos horas cada uno en su mundo, en su pc, charlando un rato, leyendo, comentando algo, pero sin la necesidad de tener que entretenernos mutuamente. tiene razón.
esta mañana, después del desayuno nos cambiamos a una doble, era mas barato que la triple aunque no tenemos aire acondicionado. m se fue a hacer su visa tailandesa, yo me quedé puteando, después enmochilando y recién a las 11 me fui para la embajada china.
le dejé una nota a m que me había pedido que le recuerde que imprima su pasaje de tren. la nota decía: "don't forget to print your ticket and please, by no means, don't forget to be you", o algo así.
me fui caminando rapidito, tenía la impresión de que cerrarían al mediodía. en efecto, así fue. llegué una hora más tarde, a las 12, y habían cerrado 11.30. el de la puerta me dice que a las 2 vuelven a abrir, me dedico a hacer tiempo. veo en el mapa que la embajada de mongolia está cerca, voy a ir a averiguar también, también tengo que esperar, empiezan a atender a la 1.
en el camino, aunque apurada, venía contenta. tenía ganas de regalarle algo a m y no sabía que, o sí, pero estaba en duda, y en la caminata me decidí. en chiang mai había comprado un cuadernito minúsculo, tipo anotador, en el que había anotado muy pocas cosas. decidi escribir ahí algunas poesías y traducir otras mías y regalárselo. pero además, me surgieron un montón de ideas para otras poesías, iban brotando en mi cabeza mietras caminaba. así que cuando me dijeron que vuelva en una hora en la embajada mongolesa (?), me senté en la vereda de enfrente a escribir como una desquiciada. escribí a borbotones, 3 o 4 o 5 cosas nuevas, más algunas traducciones de memoria de otras poesías de peqjardín. uy, me hacía una ilusión la idea!
se hizo la una, fui a por la visa mongólica, claro que debía dejar el pasaporte y no puedo porque lo preciso para la otra visa, así que no hago nada más que perder 15 minutos, sólo me restan otros 45 para volver a la china. no hay un gramo de sombra en la calle, me siento lejos, paciencia.
a las 2 voy a la puerta y me dicen que no, que sólo por la mañana. cómo? pero si él me dijo! ruego, imploro, al final dicen sí, si es nomás completar un formulario, no me importa si luego tarda 5 días, lo que no quiero es tener que volver dos veces acá.
vuelvo caminando, sonriendo cantando aunque un poco también derritiéndome.
llego al hotel pasadas las 3 y m no está, me doy una ducha y empiezo a escribir frenéticamente en el cuadernito. me gusta la idea, me gusta mucho, ademas escribí algunas cosas que me gustaron, que hablan de m, del proceso de estos últimos días, y sé que le van a gustar. abrí peq jardin en papel y en blog, leí cosas viejas, elegí algunas para traducir. me sorprendo con algunas cosas que escribí, de verdad. otras obviamente me parecen una cagada, pero son las menos.
llega m, me dice que gracias por la nota, que le gustó mucho. se la guardó. quedamos con vicky en ir a tomar algo, yo no me quiero clavar toda la noche con ella, m actua muy distinto conmigo a solas que con otros, y me gusta mucho más como es cuando estamos solos.
vicki es divina pero pareciera que el trabajo es el 100% de su vida y eso me parece triste. el viernes próximo será su cumple, quizás me la encuentre en luang prabang para hacerle compañía. me da la impresión de que no la está pasando bien y si puedo hacerle la gamba, buenísimo.
nos despedimos de ella, vamos a una reunión de couch o algo así, jugamos a adivinar cuales son los cs en un bar lleno de gente, al final somos como 7, hay una argentina, un tano y un español, disfrutamos de hablar en castellano un rato. m se sienta medio lejos, casi no cruzamos palabra pero no importa. tomamos unas cervezas, charlamos, sacamos fotos.
volvemos a la medianoche, le digo que tengo algo para él, le doy el libro, lo leemos. le gusta. de verdad le gusta. algunas cosas las escribí especialmente para él, bueh, todas las escribí para él pero algunas inspiradas en él. especialmente una que titulé murder of no one, cuando la leyó me dijo: éste soy yo, y sí, sí es.
me dijo que hubiera querido tener algo así para darme, yo le dije que ya me había dado (de hecho me regaló un libro, además de la chalina de seda). me dio un abrazo, lo volvimos a leer, le mostré el crudo que escribí esta tarde en la vereda de la embajada, me dijo que lo venderá el día que yo sea famosa por mucha plata, le digo que puede hacer lo que quiera, dice que nunca lo venderá, que tiene otro valor. le digo que no es mas que un objeto, que si bien es representativo para nosotros, como que el efecto está logrado, como diría clarice, ya se puede prescindir del objeto-carnada una vez que se pescó el significado, pero él no está de acuerdo. lo agarra fuerte con las dos manos y me dice gracias.
él se duerme, yo termino de corregir unas cosas para identity, las mando, tengo ganas de dormir con él, era lindo su abrazo. pero aunque usted no lo crea, no me lo quiero coger, eh! creo que en el fondo tengo alguna fantasía a futuro con él. como que se dará cuenta de algo más adelante, quizás cuando vuelva. sí, soy así de ilusa.
esta es nuestra ultima noche juntos, y aunque me hizo sufrir, mucho más me hizo aprender. y sé que lo voy a extrañar.
pareciera que está despierto, a veces habla dormido. le digo que lo voy a extrañar, y él dice algo como "yeah, is going to be weird" que no quiere decir yo también te voy a extrañar pero tampoco lo contrario, es más bien una separación entre él y el sentimiento, una externación. se hará cargo alguna vez de lo que siente? son las 2 y media de la madrugada, termino de escribir esto y me voy a dormir.

día 22

2010-06-23T19:28:00.001-07:00

otra vez casi se me pasa el día sin tiempo para escribir. me dormí tarde, entre el libro, las morning pages de ayer, leer un poco el libro de mooji y la lluvia, que me hizo levantar a vaya uno a saber que hora para cerrar las ventanas y entrar la ropa que estaba en el balcón. la mitad de mi cama estaba mojada, hacía demasiado calor para taparse pero demasiados mosquitos para destaparse, al final recordé que había por ahí cerca un frasco de repelente y ahí la cosa mejoró.
llovió intensamente toda la noche y la mañana también, como a las 6 m se despertó. habíamos hablado de tomar el bus de las 7 am.
pero afuera caía una catarata furiosa, yo me moría de sueño y la verdad es que no hacía mucha diferencia tomar el bus de las 12.30, así que no costó mucho convencerlo.
dormí una hora más, a las 7 abrí los ojos, manoteé la pc, fm me confirmó que andaba la internet, mandé el libro, miré el resultado de partido, argentina ganó 2 a 0 a grecia. miré una nota en un diario online: la firmaba un tal nicolás ballinoti. loquísimo, es un pibe que conocí en isla del sol, y creo que me había gustado, obviamente no me había dado bola. loquísimo que recuerde su nombre, creo que no lo hubiera recordado si no lo hubiera leído.
le pregunté a m donde compró la chalina de seda que me regaló: es de dharamsala. me la pongo, me gusta. está fresco afuera, sigue lloviendo.m se fue a desayunar, yo salí atrás de él, fui a comprar un pan y unas frutas. lo volví a encontrar en otro bar, el de siempre estaba cerrado tan temprano. pagó carísimo por un sandwich, volvimos, pagamos el hotel, colgamos un rato de charla. está otra vez con este ánimo feliz que le sienta de maravillas. le digo que si siempre estará así, es un peligro. no me animo a decirle que si está siempre así, me enamoraría de él, pero lo pienso. él dice que éste es él. y cuando es él, es encantador.
me siento honrada en algún punto porque se permita ser él en mi presencia. le pregunto si es así en estocolmo, dice que no. no sabe que pasará cuando regrese, si podrá ser este nuevo él, si tendrá lugar.
descubro la diferencia entre el que conocí en bangkok y el de ahora. éste está vivo.
ríe, sonríe, no se toma en serio, hace el ridículo, dice tonterías. se ha sacudido la mente, se sacó el traje de la intelectualidad. está desnudo, libre.
vamos a tomar el bus, queremos agarrar el bus local, que es más barato. mientras esperamos que salga, le cuento que ayer estuve un poquito triste pensando en que vamos a separar nuestros caminos. le digo que ha sido una experiencia interesante viajar con él, él dice que mucho. no me molesta estar triste, para mi es una buena señal, es señal de que algo me ha dejado marca. le cuento mi parte preferida del principito, cuando se despide del zorro y él le dice que aunque esté triste igual gana por el color del trigo. él me cuenta la historia de un maestro zen que se harta del desapego y decide "apegarse" a todo. yo soy un poco así, confieso. me gusta la intensidad. y sé que voy a estar un poco triste cuando nos despidamos, y que luego se me va pasar.
nos sentamos en asientos separados, los asientos siempre son chicos y las piernas nos entran ajustadas. pero después el bus se llena, así que compartimos el asiento.
hacemos una parada en un mercado, bajo a comprar unas bananas. están muy caras, detrás mío viene el chofer del bondi y compra algunas. yo sigo para adentro del mercado, compro unos choclos y unas bananas asadas. cuando vuelvo a subir, m está terminando de comer una banana. me dice que el chofer le dio dos. está terminando de comer la segunda, me ofrece la mitad, yo respondo que sí pero no me entiende y engulle lo poco que queda. que distintos que somos, le digo. obvio que si tenés dos bananas es una para cada uno, por eso el chofer se las dio, porque sabia que yo queria comprar. él dice que no está especulando que alguien le dé, que en su país uno paga los impuestos y el gobierno se encarga de repartir, lo cual lo exime de la culpa. sé que no es nada personal, ni siquiera de él, es más bien algo cultural, pero no deja de sorprenderme. sé que no es nada personal, ni siquiera de él, es más bien algo cultural, pero no deja de sorprenderme.
paramos otra vez, yo me estoy meando, bajo a los yuyos directo. me incrusto dentro de una planta que me deja el pantalón lleno de espinitas. cuando vuelvo a subir le pido que me ayude a sacarlas. al principio se resiste, después se pone con paciencia a sacarlas, una pierna cada uno. quiero hacerle un chiste, como que me estoy calentando con su mano ahí, pero no la quiero embarrar, hay mucho riesgo de confusión.
hablamos de los tiempos de viaje, me dice que no sabe cómo hacen los irlandeses para viajar un año juntos. que él cree que no podría viajar por tanto tiempo con nadie por bien que se lleve. yo viajé 4 meses con h, dos con j, y ahora vendrán otros más con j también. estoy mansa, creo, estoy mucho más mansa y eso hace que pueda adaptarme más a otros. él dice que viajó 6 semanas con su ex y no estuvo mal, pero que no cree que le resulte por mucho más tiempo.
está incomodo, cambiamos de asientos, me toca la ventanilla y él estira las piernas hacia el pasillo, es alto aunque no parece, un metro ochenta y algo. me dice que le duele el culo del asiento, quiere dormir y la cabeza le cuelga como un péndulo.
le sugiero sentarnos como lo hacíamos con jonathan (aunque no le digo que lo hacía con jonathan, claro), yo de costado con las piernas abiertas y él en el medio, recostado sobre mí. le advierto es que es una posición que requiere demasiado contacto para los estándares suecos, sonríe. al final, probamos, se recuesta sobre mí en toda su extensión, su cabeza sobre mi hombro. me aplasta un poco, pero me gusta esa presión.
se queda un rato, quizás se duerme, no lo sé. después sugiere cambiar, así que a mí me toca estar sobre él. es cómodo, se siente cómodo.
llegamos, está contento, lo puedo sentir. su alegría me contagia instantáneamente. encontramos enseguida el hotel que buscamos, nos dan una habitacion tipo dormi con 3 camas, no sabemos quien será el próximo habitante. en la puerta del hotel está chris, el suizo que nos venimos cruzando desde pakbeng, con laura, una holandesa que conocimos en vang vieng. ella deibera venir con una perilla de volumen. me altera bastante. vamos a cenar, hablo con vicky, viene, vamos a un bar caro en el que no pido nada. es rara la situación con vicki, no me cae mal, resulta que tambien trabaja en comunicacion, pero siento que somos de universos diferentes. estamos vicki, chris, una chica alemana, m y yo. bueno, m no está ahí, medio que yo tampoco. la reunión se muda a una pizzería, después a la puerta del hotel. hacemos planes para mañana, miro mi correo, resulta que el libro no llegó, lo envío otra vez, me escribió tejedora un mail hermosisimo, le dije que queria ir a visitarla por un tiempo largo, me hace ilusión pasar unos meses en cachi cerca de ella, me cuelgo con la idea, sé que lo haré, ya veremos cuando.
volvemos al cuarto, le pregunto como está, siento que no está. le digo que es distinto cuando está conmigo que cuando hay más gente. él dice que sí, definitivamente, está más relajado. supongo que sabe, o siente que no lo juzgo, que no me asusto. más bien por el contrario, lo prefiero así. mañana cumplimos un mes juntos y además, es nuestro último día.

día 21

2010-06-22T17:19:00.003-07:00

tres semanas ya pasaron desde que empecé a escribir estas páginas. uf, parece mucho. algunos días salen a la mañana, otros, como hoy, recién tengo tiempo a la noche.
me agarró así como una tristeza repentina, ahora. estoy muy cansada, es cierto, ayer me encontré con jaz en skype y me fui a dormir como a las 4 de la mañana, y esta mañana me desperté a las 9. quería hablar temprano con la mina del hotel, a ver si pintaba lo de hacer la página, pero no tuve éxito. es difícil explicar algo así a alguien que no tiene ni idea de lo que le estás hablando y pobrísimo manejo del inglés.
ayer se pasó manso y nublado, la internet no andaba muy bien y nos fuimos con m a un bar muy caro a usar el wifi. obvio que no consumí nada, pero m sí. es raro, él raramente me ofrece algo de lo que pide. bah, creo que en argentina la gente es diferente. la cuestión es que fuimos ahí creo que antes del mediodía y nos colgamos toda la tarde, como hasta las 4. cada uno está en su planeta pero a la vez charlando, interactuando, comentando y está bueno.
mientras estábamos ahí nos encontramos con finnola y karol, una pareja de irlandeses muy copados que habíamos conocido en luang prabang, quedamos en encontrarnos a cenar.

volvimos al hotel, empezamos a cantar. nos grabamos cantando, fue divertido. me gusta poder compartir eso con él. quedamos que cuando vaya a estocolmo iremos a la casa de su ex que tiene un estudio y nos grabaríamos profesionalmente. comimos un ananá que habíamos comprado el día anterior, es como el pn nuestro de cada día.
dijimos que iríamos a caminar pero al final colgamos y salimos justo a tiempo para el encuentro. comimos unas brochettes, charlamos y nos despedimos relativamente temprano. yo todavía tenía hambre, m compró un pan para el día siguiente, yo compré otro para esa noche. volvimos, balcón, pan con aceite de oliva y pimienta negra, vinito, charla aunque no mucha, porque después apareció la flia en skype, era el día del padre, y colgué.
hablé con mi mamá, que me comentó cosas tales como que habían abierto el puente de gualeguaychú y que había visto a mi amiga guada pasar por la puerta de casa sin saludar. mi papá me hizo comentarios del blog, está tan orgulloso que me mata de ternura. me dice que cada día escribo mejor, jua, como si fuera gardel. me sugirió mandar algún escrito al concurso de clarín, le dije que lo elija y lo mande nomás.
estaba fer también. hace mil que no lo veía. se rapó la cabeza. está arrugado, envejecido. estaban martín y sol además, mostrándome las ventanas en sus sonrisas de dientes ausentes. sol me contó que se le cayeron cuatro dientes, a martín se le cayeron como nueve. martín está tan hermoso, enorme!
después cortamos, charlé un rato con m, y volví al skype con jaz. estaba medio en otra, con rodrigo de visita, el teléfono, mara, facu, así que no fue una charla de esas profundas que tanto disfrutamos, pero estuvo bien, siempre es un placer hablar con ella. la está pasando medio fiero, me temo. ya lo creo que no es fácil separarse y mucho menos con dos enanos de por medio. chica valiente. se tenía que ir, hablamos un rato nomás.
le mandé mail a kika, casi se me pasa su cumple. mañana es el de kikita, no me tengo que olvidar, el 25 es el de facu. después me recontra colgué leyendo las referencias de couchsurfing. hay que tener ganas... se largaba a llover cuando me fui a dormir.
esta mañana abrí los ojos antes de las 9, me hubiera gustado dormir un rato más pero si quería hacer lo de la web, tenía que ser temprano. despues, el libro de identity, que acabo de terminar, me consumió todo el día.
m estaba particularmente feliz hoy, tanto que me contagió.
si todo el tiempo se hubiera comportado así me hubiera enamorado de él, sin dudas. estaba libre, risueño, suelto... le dije que me alegraba verlo tan feliz. me dijo que se había despertado sabiendo que era él. magnífico.
yo, atareada con el puto libro y un programa que me bajé para editar el pdf que se colgaba cada tres minutos, igual compartí su felicidad. llovió a la tarde, mucho en poco tiempo, miramos por la ventana. me dijo que hacía poco le había empezado a gustar la lluvia. era una lluvia preciosa, cayendo sobre las montañas vestidas de nube. a la tarde se fue a caminar, yo me quedé trabajando, a las 6 y media habíamos quedado en encontrarnos con los irlandeses. los vimos en el puente, el plan era ver juntos el atardecer. llegamos un poco tarde, pero había una linda luz sobre el río, apenas rosada.
cenamos en el mismo lugar de ayer, aunque yo tenía ganas de ir a otro lado, me sumé a la mayoría. la charla a veces es interesante con los irlandeses, pero a veces me aburro un poco, no entiendo todo lo que dicen, tienen acentos raros.
igual son copados, quizás me los encuentre en el sur.
volvimos temprano otra vez, a la 1.30 juega la selección pero creo que voy a pasar, son casi las 12 y tengo sueño. empezamos a armar las mochilas, y m, mostrándome una chalina verde como de seda, me preguntó si me gustaba. le dije que sí, y me la regaló. le dije porque no se la daba a su mamá, que la vería en unos días nomás. me dijo que no le gustaría. le pregunté para quien la había comprado, me dijo que simplemente la vio, le gustó y la compró, pensando que se la daría a alguien, y me tocó a mí. le dije que entonces debería recordarlo cada vez que la usara, me preguntó si eso sería un problema. le dije que era el precio que tenía que pagar por ella. mañana nos vamos a vientiane, donde debería haber estado hace dos días. soy débil, que se le va a hacer. preferí pasar unos días más con él que ir por mis papeles. y esta tristeza repentina, la conozco. y es que se viene la despedida.

día 20

2010-06-21T00:54:00.000-07:00

podría haber despertado con los ojos hinchados y el ánimo destruido, pero no. amanecí otra vez ridículamente temprano, 8 y algo (considerando que me había acostado a las 4, es muy poco), estoy durmiendo casi nada estos días pero no parece tener efectos en mi cansancio ni en mi ánimo.
obviamente m dormía, me bañé y me fui a comprar unas frutas. quería también comprar una baguette. m había comprado unos quesitos y todavía quedaban un par, y había sugerido que podíamos desayunar eso. yo últimamente no como nada más que frutas a la mañana, pero un poco de pan no me parecía mala idea. así que compré baguette, bananas, tomates cherry y un ananá chiquito, y volví con la ilusión de un desayuno fatto in casa. en el camino encontré a m sentado en el bar de siempre, engullendo su religioso sandwich y su licuado de limón. las cosas nunca salen como uno las planea.
me senté, me pedí uno para mí de ananá, me pregunto como estaba. yo estaba asombrosamente bien, como si la noche anterior hubiera estado de fiesta y no llorando con mi ego deshecho entre las manos. él acusó un poco de resaca, hablamos de alquilar una bici. me preguntó si me iría hoy a vientiane, y quizás debería. bueno, debería, si después quiero ir a pakse y si pahn do y todo eso y después volver a subir para ir a china a tiempo para encontrarme con j, debería. también puedo ir en unos días, tramitar mis papeles sin ir al sur y volver a subir. m me pregunta si iré y volveré en el mismo día, la verdad es que mucho sentido eso no tiene, es mucha plata.
es que tampoco hay nada en vang vieng que tenga que hacer que me obligue a quedarme, el mayo encanto de este lugar creo que es la hermosa habitación que tenemos.
él dice, podés ir y volver, ir y nos encontramos el miércoles cuando yo voy, o vamos el miércoles directamente. el tema es que si yo voy sola, encima que ahora vicky no está ahí, no me voy a quedar. puedo ir, iniciar el trámite y seguir para el sur, y pasarl oa buscar a la vuelta, pero eso implicaría que ya no nos veamos nunca más, porque el viernes él se va a tailandia. no es nada dramático tampoco no verlo más, bueh, quizá un poco sí, es fácil acostumbrarse a algunas cosas y supongo que, aunque en muchos momentos lo haya querido matar, igual lo voy a extrañar. en estos días se cumple un mes desde que nos encontramos en pai, y no es poca cosa. el otro día me contó que durante sus 5 meses de viaje no viajó con nadie excepto con una semana con su amiga india. yo soy la persona con quien ha pasado más tiempo en estos meses, y aunque en india yo tuve unos cuantos compañeros de viaje, excepto por j, m es mi compañero de viaje de más larga duración. y eso es algo que quiza ralentiza un poco mi partida, sin mencionar el hecho de que la inercia suele ser la ley fundamental de mi comportamiento.
también hay otro factor, que es la chance de diseñar una página para este hotel en que estamos ahora. todavía no hice nada al respecto pero quizás puede andar. eso me implicaría quedarme uno o dos días más pero ahorrar bastante dinero, no estaría mal.

finalmente decidimos alquilar bicicletas, aunque nos costó arrancar. salimos pasado el mediodía con un calor húmedo y pegajoso. la ruta pedregosa convertía mi cuerpo en un sonajero. entramos en un desvío para ver una cueva, el camino era aún peor, piedras, subidas, bajadas, calor. estamos ensopados. llegamos a la cueva, adentro está fresco, tenemos una linterna muy mala, nos escurrimos detrás de un trío que va delante nuestro pero sus linternas tampoco ayudan mucho, no sabemos muy bien que es lo que hay para ver, tras intentar caminar acurrucados por una rendija a 45 grados, decidimos salir.
otra vez la ruta coctelera, hay que bajar de la bici y caminar. volvemos a la ruta principal, la promesa de una laguna azul al final del camino nos mantiene vivitos y pedaleando, el camino mejora sensiblemente, alrededor hay cielos reflejados en los arrozales.
cruzamos un puentecito de ensueño, abajo un río verdiazul ronronea manso, compramos un ananá, seguimos pedaleando, pasamos por unos pueblos, sabaidee.
llegamos a la caverna y lago, que no es lago sino río, a un lado del puente el agua está llena de púberes ingleses, del otro lado solo el río para nosotros.
m. no es muy amante del agua, chapuzón y sale, yo me quedo flotando un rato, dejándome acariciar por la corriente. nos sentamos a cantar y charlar un rato, nos quedamos dormidos, m tiene ganas de emprender la retirada, si igual no tenemos nada que hacer allá tampoco, prefiero estar acá. subimos a la caverna, ni idea teníamos que serían tantos escalones, casi hay que subir toda la montaña, una vez arriba otra vez no tenemos linterna pero es enorme y entra luz. tiene una acústica increíble, canto el ave maría sólo para probarla. no nos metemos muy adentro, la linterna es casi inútil y estamos con poco ánimo explorador. bajamos y otra vez al agua, serán pasadas las 5 cuando empezamos a regresar. que feliz me hace pedalear, voy cantando a todo lo que dan mis pulmones. pasamos otra vez por el puentecito de ensueño, m sugiere que cenemos ahí, sino fuera porque pronto estará oscuro suena genial.
la gente es superamable, charlamos sobre fotografía, m dice que con mi talento debería comprarme una cámara mejor. terminamos de comer, apuramos la pedaleada, ya no queda nada de sol, no es muy fácil con las rocas pero ya casi llegamos, las cosas en el canasto de la bici saltan como poseídas, voy perdiendo las frutas que compré como una gretel a pedal.
antes de cruzar el puente sacamos unas fotos, ya está oscuro pero ya estamos de regreso. ya sobre el asfalto yo elijo seguir con la pedaleada un poco más, la bici y yo nos merecemos pedalear sin saltar, romancear un rato sobre terreno amigable. cuando vuelvo, m me espera bañadito y listo, vela y vinito en el balcón.
y sí, obvio que una piensa como puede ser que casi tan perfecto todo pero. y sin embargo, este "es lo que hay" es bastante bueno. y elijo disfrutarlo así.

día 19

2010-06-20T21:16:00.000-07:00

día 19
me despierto tempranísimo otra vez, no son ni las 7.30, esta vez sí tengo frutas para el desayuno, como algo y salgo. cruzo el puente, empiezo a caminar, a perderme entre campos sembrados de arroz, inundados de agua, caminando por finas cornisas de barro, deslizándome a veces, debiendo meterme en el agua otras. quién soy yo? quién soy yo para juzgarlo? quién soy yo para decirle que tiene que quererme? quién soy yo para que tenga que quererme? camino,éßa camino entre el verde absurdamente brillante de los arrozales, hay algunas casas salpicadas acá y allá, perdidas en el laberinto de sembrados.
llego a una montaña, después a un río pequeño y claro que debo cruzar caminando con el agua casi a la cintura. y esta gente, con sus vidas de arroz, paleando los campos, abriendo compuertas, inundando, regando, regando.

vuelvo casi al mediodía, m. está recién despertado creo, desayuno, clásica rutina, la tarde otra vez se pasa, escribo los epigrafes para el libro de identity, cuanto calor hace, subimos fotos, hoy organizamos un couchsurfing meeting al que seguro no irá nadie pero nosotros. como a las 5 decimos de ir a caminar, o algo así, pero una cosa y la otra, son las 6 y seguimos acá, esperá que me doy otra ducha, se hicieron casi las 7, tenemos que ir al meeting. vamos, m. se acuerda que le dije que tenía un antojo de pizza porque sugiere compartir una.
obvio que nadie aparece, escuchamos las conversaciones de las mesas vecinas, volvemos a hablar de creatividad, me dice que le gustaría abrir un bar en estocolmo, le cuento que pensé en armar una editorial al regresar, pero como no tengo idea de cuando será eso, dejé todo en suspenso. parece que nos aburrimos pero no, cantamos, charlamos pero también compartimos el silencio.
podemos estar mucho rato en silencio, sólo escuchando la nada, cada uno en su universo que quizás es el mismo.
que hacemos después? m quiere comprar un vino, escuchar música y no hacer nada, es sábado a la noche, casi que no se me ocurre un plan mejor, obvio que para mí a ese plan le falta un poco de carne, pero no tengo otro plan mejor y este suena tentador.
encontramos un vino decente, pido que lo pongan en la heladera y lo pasamos a buscar más tarde, él dice que buena idea, yo digo, obvio, me estás subestimando. él pregunta en que otra cosa me subestimó, a mí no se me ocurre ningún ejemplo, más bien se lo decía en joda, pero ya sabemos que las jodas siempre tienen algo de verdad.
caminamos, al final encontramos una caja de 3 litros que vale la mitad, bue, en realidad vale el doble pero es la mitad de precio por litro, entonces nos vamos a poner en pedo cada día hasta que se termine, quizás.
volvemos al cuarto, nos sentamos en el balcón, el aire está quieto y aunque los relámpagos amenazan en el horizonte sigue haciendo mucho calor. por lo demás es todo perfecto, el vino, la música, los rayos, los grillos, la quietud absoluta de una noche de sábado que para nosotros podría ser lunes o jueves detenido en el no-tiempo de los viajeros.
está tan cambiado de como estaba en luang prabang que es como los días en pai, de charlas interminables. estamos tratando de escribir una canción, cantamos, nos enseñamos. el vino hace efecto, estamos sentados en el piso del balcón sobre almohadones blancos, yo rescato un toblerone que venía cargando hace como dos semanas, comemos chocolate y vino y música y palabras.
y todo parece fluir hermosamente, y es así, pero hay algo que tengo atravesado y es que no pasa nada, o sea, pasa, pero en otro nivel. entonces me decido a enterrar el puñal hasta el fondo.
what is wrong with me? nada está mal, sí. sí algo está mal porque si no, pero what do you mean, you know what i mean, what is wrong, why don't you like me?
y ahí nomás me despachó una historieta sobre una chica que conoció apenas antes de irse, que la vio nom;as tres veces pero siguieron en contacto, que ambos saben que 10 meses es mucho tiempo así que no hay promesas ni compromisos de nada, pero que él sintió que la estaba traicionando cuando estaba conmigo, y que si no puede poner su corazón 100% en lo que hace, prefiere no hacerlo.

bueh, van cayendo fichas a este baile, algo de mi se resiste a creer en que la historia no es una excusa, pero es lo que hay.
ojalá que las cosas vayan bien cuando vuelvas, es lo único que puedo decir.
pero es otra vez esa amargura profunda, ese dolor encarnado, esa pena que es tan antigua, el puñal siempre en la misma herida, revolviendo y revolviendo.
lloro, inevitablemente este dolor otra vez rebalsa las compuertas y es que puta, loco, siempre lo mismo.
siento que nunca soy suficiente. ni suficientemente linda, ni interesante, ni inteligente como para desbancar a otra, ficticia o real. lloro, él por una vez deja salir su ternura, me acaricia el pelo, me abraza. tenemos una charla un poco de lugares comunes, esa charla que tantas veces he tenido, y es que no sé si es que asusto o aburro o ninguna cosa, no causo ninguna cosa. invisible, insipida, incolora, inodora. yo digo que ser yo no paga, no compensa. que cada vez que soy yo en mi expresión más genuina, más naif diría, más fluida y menos pensada, más tierna y menos especuladora,lo único que encontré fue rechazo. él dice que quizás no era yo, porque si hubiera sido yo realmente, el rechazo no me hubiera hecho mella. y yo digo cosas que ya he dicho, y él dice cosas que ya he escuchado, y aunque las escuché cientos de veces y ya casi no me consuelan, suenan tan hermosas con su voz de tercipelo negro, que las lágrimas ceden un poco. él me dice que no hay nada malo conmigo, que soy perfecta en el sentido moojistico de perfección, que nada de esto debería alterarme porque en verdad nada puede alterarme, que si sólo pudiera darme cuenta de que no soy este cuerpo y esta cara y esta mente y este montón de sensaciones contrariadas sino algo mucho más vasto e intocable y sagrado.
yo lloro, pero a la vez estoy feliz. de haberlo conocido, de este camino, de este aprendizaje, que es siempre el mismo y que nunca termino de aprender, igual, ojalá nunca llegue el día en que deje de sentir.

día 18

2010-06-19T01:13:00.000-07:00

pasaron tantas cosas que no tuve ni tiempo de escribir. es extraño, porque no hacemos casi nada. pero el día se pasa, un poco con las fotos, las charlas, la nada.
me cuesta reconocerme en este no hacer nada, pero no me sienta mal. paradójicamente estoy durmiendo muy poco, me despierto muy temprano sin el depertador.
viernes a la mañana, m duerme, salgo a comprar unas frutas. hago media cuadra y me encuentro con edo, un italiano que también conocí en N6. estaba alquilando una moto. (tengo la impresión de que esto ya lo escribí, pero no tengo modo de comprobarlo porque ahora la internet no anda.) hablamos un rato, me paso data del sur de laos, me invitó así como al pasar a acompañarlo en la recorrida pero mucho no insistió, así que no me anoté. sin embargo, pensé en que hubiera pasado con m. si lo hubiera dejado colgado todo el día. probablemente nada, quizá se hubiera alegrado de tener un día para él solo. en fin. quedamos en encontrarnos a cenar y nos despedimos.
volví con mis frutas, cuando llegué m recién se despertaba, se fue a desayunar. desde el primer día encontramos este bar restaurant que vende licuados baratos y se ha transformado en una rutina ir ahí. a veces me tomo algo, en general no, pero el otro día pedí uno de menta y jengibre que estaba buenísimo. yo me bañé, y después colgué haciendo vaya uno a saber qué, m. volvió, seguimos en la misma tesitura de hacer sin hacer, o de sin hacer pero haciendo. de pronto la tarde se escurre como agua por la rejilla, tenemos hambre, vamos a cenar. intentamos un lugar, después otro frente al río. es caro, bueh, caro normal para el promedio de laos aparentemente, pero caigo en cuenta que estoy ahorcando mi presupuesto estos días. le digo a m que si quiere cene ahí, que luego me consigo algo más tarde. mi cuerpo está funcionando raro, pero bien. como frutas durante el día, tampoco muchas porque son caras, mucho más caras que en tailandia, excepto por los ananás, que son dulcísimos como de lata y asequibles. bueh, así que son frutas durante el día y después la cena, tipo 8. algunos días me estoy muriendo para esa hora, pero en general no, y lo llevo bien. éste era uno de esos en que no, podía darme el lujo de esperar para cenar más tarde. m dijo que no, vamos a otro lado. le pedí disculpas, es medio choto viajar alguien con poco presupuesto porque te acorta mucho las opciones. él dijo "ni un problema, si hubiera querido cenar ahí lo hacía, pero no muero por ello".
probamos en una miniatura de mercado local donde nada nos convencía, y luego en un restaurante local, donde resultó que los precios eran tan caros como en los demás.
seguimos buscando, pasamos por un lugar que estaba lleno, pispeamos el cartel y descubrimos porqué: precios imbatibles, ja!
nos conseguimos una mesa entre las hordas de niños ingleses a punto de borrachera, ordenamos unos curries y nos sentamos a dejarnos atrudir por la música y el barullo.
antes de que llegara la comida descubrimos que en la mesa de al lado están finnola y karl, un pareja de irlandeses que conocimos cuando fuimos a la cascada. nos cambiamos de mesa, ellos están con una pareja de holandesas y una holandesa más "suelta". ella es super bonita y le da charla a m. no diría que me da celos pero entretanto finnola me deja sorda contándome cosas que mucho mucho no me interesan. cervezas, buckets y cigarrillos, nos vamos cambiando de asiento a lo largo de la noche, porque las chicas se van a bailar. m. termina a mi lado, está un poco borracho, o alegre, o en el punto justo de relajación que te afloja la lengua. ya habíamos hablado de que él estaba cambiado desde que llegamos a vang vieng y que estábamos disfrutando de pasar tiempo juntos otra vez. pero esta vez agregó que estaba pasando el período más extraño de su vida. reconociendose, aprendiéndose, descubriéndose. y que en consecuencia, éste, exactamente éste momento que compartimos. es el punto de su vida en que ha sido menos "easy going" y justo me toco a mí. yo, más bien por el contrario, le dije que probablemente estaba en el período más easy going de la mía. quizás son esas las lecciones que tenemos que aprender.
yo tengo ganas de besarlo. y no sé muy bien porqué, pero me nace. pero puedo sentir que él está en otra sintonía, está en otro lugar. está acá, conmigo, pero en otro lugar muy diferente del que yo estoy. estamos sentados uno al lado del otro, y tenemos que acercarnos para escucharnos, el ruido es infernal, pero nuestra charla fluye bellamente, inalterable, hay un universo comunicacional que nos une, un código común que desoye que somos de extremos opuestos del mundo.
volvemos, estamos los dos algo borrachos, sguramente él más que yo, la charla sigue cada uno desde su cama, él sigue con las excusas, yo me pongo algo rígida. pero es que, bueh, pará, sí, vos estás en un período de cambio, pero quién no? eso no te libra de culpa, no te exime de saber que hay otros que están siendo afectados por tu comportamiento. entretanto, la tormenta ruge afuera.

día 17

2010-06-18T22:17:00.000-07:00

son las 3 am y no hay luz. desde hace dos horas cae afuera la tormenta eléctrica más magnífica y violenta que recuerdo. llueve, como diría charly, hermosa y salvajamente.
abrí la ventana y me asomé, cada gota era un bautismo, un beso, una herida.
los rayos atraviesan la negrura horizontalmente, quiebran rabiosamente el telón negro de la noche. están escribiendo instantáneos mensajes secretos con trazos de luz. dibujan cada vez el contorno de las montañas en el horizonte. encienden el día por un microsegundo.
mi corazón se estremece, pero no de miedo, es pura adrenalina. lástima que mi compañero de cuarto desconozca la noción de romanticismo. de cucharita ni hablemos. los sapos se despiertan, compiten con los grillos y las gotas quien entona mejor esta canción de cuna.
abro de par en par las ventanas, que penetre esta lluvia fabulosa, este viento mojado de luces fugaces.

me costó conciliar el sueño con la lluvia. estaba cansadísima, me había despertado supertemprano, pero aún así. la electricidad circulando en el aire tenía a todas mis células en vilo. dí mil vueltas en la cama, me levanté a escribir, a fumar, a sacar la ropa del balcón, a cerrar las ventanas, a abrirlas, a mirar la lluvia por un lado y por el otro, a respirar ese aire nuevo y rabioso. tenía muchas muchas ganas de abrazar a m. corrección, tenía muchas ganas de abrazar a alguien. tenía una energía extraña corriéndome por las venas, una especie de alegría, de emoción. creo que algo todavía me dura. una sensación rara, como de resaca, de cansancio, de inquietud.
en un momento m. dijo algo, creo que gritó; me desperté, le agarré la mano y le pregunté si estaba bien. él tiró para retirar su mano, me da pena. está taaaan pero taaan negado a mí! no sé porque será, quizás me tiene miedo.
igual, esas cosas me hacen mella. yo ahora me río, pero me duele su rechazo.
me desperté pensando que me afecta porque él en algún punto me gusta. si no fuera así, no pasaría nada. pienso en julien, por ejemplo. compartí su cuarto en rishikesh. yo lo quiero, pero no me nace abrazarlo. deberé entender que a m. le pasa lo mismo conmigo, aunque la diferencia es que en un momento sí le pasó. cual fue el click que hizo que cambié de opinión, esa es la espina que tengo clavada en medio del ego. eso es lo que tengo que averiguar, o es lo que quisiera averiguar.
me dormí como a las 4, entrecortadamente, me desperté a las 7 y algo sin el despertador y me acordé que tenía que tomar el antibiótico. lo tomé, dí más vueltas, ya había luz afuera, salir o no salir, estoy recansada, mejor sigo durmiendo. al rato, las máquinas, están construyendo más bungalows, agrandando el hotel, ruido, 9.30 am me levanto, me doy una ducha, m. se despierta también, yo quiero salir antes de que la calle se convierta en un horno intransitable, quedamos en encontrarnos en el bar de los licuados, salgo en busca de unas frutas.
hago 20 metros y me encuentro con edo, un italiano que también estuvo parando en N6 en bkk. yo sabía que estaba por acá, me había escrito para que nos encontrásemos en vientiane pero yo no sabía cuando estaría allí. estaba alquilando una moto. tentador. creo que es gay. se quedó también en lomsak en casa de kamjana. me pasó buena data del sur, creo que sí iré, tengo unos días antes de encontrarme con j. me animaré a despedirme de m. antes de que él se despida de mí? me cuesta arrancar sola, cada vez se hace más evidente. medio que me invitó a acompañarlo, pero no mucho, así que no me sumé. le dije que estaba viajando con m, para cualquiera es una obviedad que viajando juntos estamos además juntos, difícil de explicar. viajar con alguien así es comprarse un pasaje al celibato. quedamos en encontrarnos a cenar.
caminé un poco, encontré jack's fruit que me encanta, 5000 kip, estoy perdida con los precios, me cuesta darme cuenta si es caro o barato. 1000 son 4 bahts, 5 por 4, 20, no está mal. entonces ayer pagué 60 por la ensalada, este país es mucho más caro que tailandia, especialmente la comida. caminé un poco más, el mercado queda frente a la estación de buses, eso es demasiado lejos para ir caminando con este calor. encuentro un puesto con bananas por el camino, eso es suficiente, banana en bolsa y pego la vuelta. en el camino me cuelgo un rato mirando friends, lo pasan todo el día en el 70% de los bares. parece que es la receta para atraer farangs, entonces todos hacen lo mismo.
paso por el bar donde había quedado con m, está terminando su sandwich. no me convida, casi nunca lo hace. no es nada personal, lo sé, pero cuan distintas son nuestras culturas! a veces creo que venimos de planetas diferentes.
me tomo un licuado de menta y jengibre, entran dos chicos y una chica hablando en castellano, son argentinos. ella es pelirrojisima, preciosa, parece irlandesa. charlamos un rato, vienen de trabajar en nueva zelanda. m está en su mundo. a mí me molestaría un poco presenciar una charla de la cual no cazo una, pero como él está en su universo, casi que le viene bien que nadie le hable. les digo que él es sueco, me preguntan si vivo en suecia. jah! no, no, nomás coincidieron nuestros itinerarios, o quizás los hicimos coincidir, vaya uno a saber. quizá m. se adaptó más a mí de lo que yo quiero ver, ahora que lo pienso, esta ruta era mi plan desde el principio, no el suyo. él ni siquiera tenía pensado viajar a laos.
ayer le pregunté que hubiera pasado si habláramos el mismo idioma. nadie puede saberlo, pero creo que las cosas hubieran sido diferentes... quizás no hubiéramos durado casi un mes viajando juntos, je. el miércoles se cumple el mes. quizás no esté ahí para festejar.

hace mucho mucho calor. salgo al balcón. hay muchas mariposas revoloteando en un charco. tengo tu voz, tengo tu tos... oigo tu canto en el mío... afuera un muchacho está paleando arena. que afortunada soy. tanto, tanto. tanto que no lo puedo creer. tanto que me pregunto que hice para merecerlo.

día 16

2010-06-17T10:45:00.000-07:00

esta morning page, mas que morning debería llamarse midnight page... son las 12.47!
m. ya se fue a dormir, se metió en su capullo sábana cual gusano de seda. quizás algún día se convierta en mariposa, vaya uno a saber.
por lo pronto, pasamos un día bastante bonito. charlamos mucho, como en los viejos tiempos. hoy me dí cuenta que hace casi un mes que estamos viajando juntos, aunque los días en luang prabang casi no cuentan.
le dije que había notado un cambio importante en él, al menos en relación a mí, respecto de luang prabang. y lo reconoció, aunque no pudo explicarlo. yo tampoco le pedía explicación, claro. pero le dije unas cuantas cosas, como que desde que estábamos acá había vuelto a disfrutar pasar tiempo con él. y él dijo que le pasaba lo mismo. esa afirmación implica claramente que antes no lo disfruté, parece que él tampoco. dijo algo de que quizás precisaba un tiempo para él, no seré yo quien se lo niegue. le dí la bienvenida, para mí los días que pasaron fueron como si se hubiera ido a otro lado. hablamos de la ternura, le conté lo que me había dicho tejedora acerca de mi sueño... y le dije que con él yo había claudicado en mis intentos de demostración, dado que era como intentar ser tierno con un iceberg. no recogió el guante, allá él.
no nos debemos explicaciones, es simple. y en menos de una semana vamos a separar caminos para quizas nunca más volvernos a encontrar, así que mejor disfrutar estos días que quedan sin hacerse mucho la cabeza.
yo sigo en duda si vientiane el lunes y al sur o unos días ahi y después bajar, o nunca bajar. no estoy muy segura sobre cuanto tarda la visa, parece que 4 días. el lunes debería ir y resolver si quiero pasar los últimos días con m o hacer la mía. él ya sacó su pasaje para bangkok, es muy organizado y a mí parecer, no me tiene en cuenta para nada, aunque seguramente él no crea lo mismo. aunque no voy a negar que se mostró flexible cuando estuve enferma, pero tampoco fue un cambio tan drástico de planes.
sí, hoy volví a disfrutar de su compañía, lo cual es muy bueno, porque en LP lo sentía como una piedra atravesada en la garganta.

me desperté tempranísimo, como a las 5, las montañas entraban por la ventana. teníamos la idea de salir temprano a buscar hotel, a ver si nos cambiábamos de éste. la verdad es que las chances de encontrar algo mejor por menos guita eran ínfimas, nuestro cuarto es una maravilla, gigante, camas hermosamente blancas, una mesa, balcón (aunque sin vista) pero con dos ventanales enormes a las montañas. impecable.
salimos entonces despues de las 7, quizas a las 8. pasamos por el hotel de al lado, que tenía unos bungalows muy lindos pegados al río. están buenos para retozar, pero 80000 es un poco mucho. despues fuimos al hotel que está adelante del nuestro, cuyo wifi con clave detecté en la pc la noche anterior. mientras m preguntaba por los cuartos, vi un cartel en la pared que decía tickets to vientiane, bikes for rent, password y un número largo. agarré una lapicera del escritorio y garabateé el número en mi mano. será cuestión de probar...
cruzamos el río, encontramos los lugares que estábamos buscando ayer. uno era bellísimo, los bungalows desperdigados en un jardín lleno de mariposas, pero no había más lugar. el otro era mas pobretón, tenemos demasiado confort que resignar...
el camino que tomamos se hundía hacia el campo, pero hacía ya demasiado calor para seguir. serían las 10 am y no se podía estar en la calle! más que caminar, parecía que nadábamos en sudor. volvimos por otro puente, uno que te cobran para cruzar en un sentido pero no en el otro, ergo, no pagamos. nos fuimos a desayunar algo; a pesar de las frutas que había comido tenía hambre y m. estaba famélico a punto de desmayo. encontramos un lugarcito con licuados baratos, linda gente.
volvimos, probamos el password del wifi, funcionaba. m. me dice: you are so sneaky(sneak quiere decir escabullirse, pasar a escondidas) . yo respondo: vengo de un país pobre, hay que estar despierto, atento, aprovechar los recursos... crees que voy a ir al infierno por esto? nos reímos. lo que queda de la mañana y la tarde se nos pasa mezclando fotos, charla, música, silencio.
como a las 6 le propongo ir a ver el partido de argentina y a comer algo, vamos, cambiamos varias veces de bar, yo no tengo apuro alguno, para cuando elegimos uno acaba de terminar el primer tiempo. cenamos ahí, elijo lo más barato de la carta, una ensalada, no está tan mal. argentina gana 4 a 1 a corea del sur.
termina el partido justo a tiempo con la sobremesa, miramos medio capítulo de friends y me pregunta que hacemos, si tengo planes. no, ninguno, vos? tampoco. pensé que podríamos ir al lado del río, dije. me gusta la idea, contestó. en el camino me detuve en una especie de panadería, tenían esas megatortas de chocolate que te llaman desde la vitrina pero que comprás a sabiendas de que te van a decepcionar. m quiso comprar una, me ofrecí a comprar unos licuados para acompañarla, pasamos por el bar, ananá y limón, cuesta abajo hacia la costa a degustar el postre ribereño.
he vuelto a disfrutar de su compañía, pero no me como ninguna. sigue siendo el mismo capitán hielo. y yo que no tengo descongelador.

hablamos del futuro. no existe!
no puedo planificar nada. no puedo, no quiero, no me sale. cuando tengo algo planeado lo vivo casi como una prisión, como una opresión. yo sé que son etapas, que en otras épocas de mi vida planificaba todo milimétricamente y que esta no planificación (que no es extensiva a todas las instancias de mi vida, por cierto, no aplica a lo que tiene que ver con lo financiero, ni mi casa, ni mis trabajos freelance) es probablmente momentánea. ya habrá tiempo de encontrar un punto de equilibrio. por lo pronto, cada día me doy cuenta que éste se parece mucho a un camino de una sola vía y que me va a costar mucho volver a adaptarme a una rutina de oficina. cuando pienso en argentina, ya estoy pensando en cuánto voy a viajar por el país, quiero ir a visitar a vale en chaja, a caro en pelle, a la negra en córdoba y a tejedora en salta, y no por poco tiempo. me encantaría ir encontrando changas en el camino, especialmente no me molestaría pasar una temporadita en salta, con maimarita, el quitu y tejedora. tambien le prometí a jaz que iríamos juntas a corrientes y yo me debo a mí misma visitar las cataratas y el extremo sur. ahora ale me espera tambien al sur de chile... no me faltan lugares para visitar! me gusta saber que tengo amigos en tantos lados, que tanta gente me espera con la puerta abierta.
será que me he vuelto nómade de modo irreversible?
dónde cuadra en todo esto mi deseo de maternidad?
demasiadas preguntas para una sola noche.
acaba de largarse un diluvio fenomenal. es hora de mirar llover.

día 15

2010-06-16T21:18:00.001-07:00

me desperté tempranísimo, como a las 6. las dos tomas de antibiótico y el ibuprofeno habían hecho efecto. al menos podía estar en pie. empecé a organizar mi mochila, creo que escribí un poco. le escribí a kika, de hecho había soñado con ella.
es curioso, desde hace unos cuantos días vengo soñando con mis amigas. soñé con celia (y recibí un mail suyo al día siguiente), después con mi hermana (que me escribió en facebook justo después) y hoy soñé con kika.
no lo recuerdo muy claramente. sí recuerdo que no estábamos solas, éramos 4 personas. yo estaba con un muchacho que bien podría haber sido m. y kika venías con una chica. traía bebida y comida, arroz y algo más, todo como recién comprado en un take away. había como mucha preparación y ceremonia para servir la comida, quizás había alguien más que ayudaba con eso. recuerdo una vajilla bonita, unos vasos de cristal con cositas de colores, como de murano. comíamos sentados sobre algo parecido a una cama, había mucho blanco alrededor. kika tenía puestos unos lentes violetas que no son los que usa habitualmente, pero se reía mucho con su risa hermosa y cristalina de siempre.
que feliz me hacen mis amigas. me enseñan tanto! embellecen el mundo con su sola presencia. me siento menos sola sólo por saber que existen.me pregunto si esto de recordar tan claramente los sueños tiene que ver con las morning pages. quizás.

me doy una ducha, comienzo a ordenar mis cosas. quizá me vaya hoy? quizá nos vayamos hoy?
pienso en que tengo que ir a vientiane a tramitar la visa para china. y hoy es miércoles. si vamos a vang vieng hoy, nos deberíamos quedar hasta el lunes. además está vicky, a quien no conozco pero ya me cae bien. qué ganas tengo de un poco de conversación argenta! pero vicky se irá el jueves y volverá el 23, o sea el próximo miércoles.
podría ir el lunes a vientiane, comenzar el trámite y seguir el mismo día para el sur, luego pasarla a buscar y encontrarme con vicky entonces. veremos. por lo pronto voy a salir a la calle, necesito abandonar este cuarto al menos por un rato.
entretanto puedo ir a averiguar por los pasajes, creo que los precios que le pasaron a m. eran demasiado caros.
caminé un rato, son tan hermosas estas callecitas... el río asomando al final de la esquina, los techos rojos, los árboles. infinidad de mariposas, bicicletas, monjes. averigué en un lugar, en otro, en otro más. los precios eran más o menos los mismos, apenas más baratos. y si nos vamos hoy? ja, me da risa pensar en plural.
bueh, será cosa de volver y hablarlo con m. es temprano todavía.
tengo el atrevimiento de preguntar cuanto sale alquilar una bici. me río de mí, que loca estoy. apenas puedo estar en pie! entro a un templo, voy al mercado, entro por una calle angosta que no conocía, al menos no la conocía llena de puestos de verduras y frutas. paradójicamente, tampoco reconocí la avenida por la que iba, desnuda ahora de los puestos del mercado nocturno de artesanías. todo tiene una rutina horaria particular en laos. son apenas las 8 am, y hay puestos que ya están cerrando!
compro jengibre que sí es, me da gusto poder preguntar en lao y entender la respuesta. no es que haya aprendido tan rápido, pero es que se parece mucho al thai. vuelvo al hotel, pido agua caliente, me dan el termo entero, pregunto por los buses, golpeo la puerta de m.
-ayer te golpeé cuando volví, como a las 11. pero como no hubo respuesta, pensé que estarías durmiendo.- sí, estaba.

-fui a averiguar por los buses.- dije, y le recité la lista.-hay uno ahora, a la 1.30 por 105.000 y otro mañana a las 9 am por 90000. todo lo demás, arriba de 120. que opinás, nos vamos hoy?
-qué hora es? -unos minutos antes habían pasado las 12.- si vos te sentís bien para hacerlo, vamos. no necesito quedarme otro día más acá.
y así fue como empacamos y nos fuimos. como se dice "enmochilamos"? no hay una palabra para eso en castellano. en inglés tampoco, para todo dirían "pack". pero no es lo mismo decir empacar que enmochilar, armar la mochila. empacarse es también encapricharse, tararse, detenerse, negarse a moverse. o sea, todo lo contrario a la idea de enmochilar.
cada vez que armo la mochila me doy cuenta que estoy cargando monton de cosas al pedo, pero que guardo con la idea de que en algún momento las voy a necesitar, o simplemente porque ya me acostumbré a su presencia en la mochila, o porque estoy esperando a "la" persona para dársela, como por ejemplo las allstar truchas que compré en bangkok, y que usé sólo dos veces con dolorosos resultados. el día en que me decida a tirar todas esas porquerías, creo que voy a viajar con la mochila vacía. aunque es cierto que cuando hace 35 grados de mínima, toda pilcha parece excesiva. en rusia en octubre, te quiero ver.

al rato nomás nos pasaron a buscar por el hotel. hasta entonces yo me senté en la vereda vecina del bar de enfrente, a robarles un rato de wifi. le escribí a vicky, a ver si nos vemos en el sur, ella estará en pakse y yo debería pasar por ahí si voy a si pahn do. acabo de darme cuenta que si pahn do es literalmente la traducción de 4000 islas, ja. no lo había pensado!

subimos a una minivan bastante pobre, pero con esta sólo vamos hasta la terminal, ahí tomamos otra.
m. se sienta en la primera fila, yo en la segunda. le cuento de la interpretación de mi sueño que hizo tejedora, tan brillante. tejedora dice que yo soy esa casa colorida y llena de artistas y sol, que soy esa casa tomada, caótica y creativa. y que el primer piso del edificio que se quiebra y se desliza, es mi mente. y que la distancia que siento con los habitantes de la casa, debo "combatirla" con ternura. este punto me hace ruido. a veces siento que no hay espacio para canalizarla! m., que está viajando conmigo hace como un mes ya, es la cortina de hierro. no sólo no la traspasa, sino que tampoco la deja traspasar.
j. era fantástico en ese sentido. no tenía mucha historia, era tan franela como yo. y fundamentalmente, no se comía la cabeza con el tema. no temía pensando que si me acariciaba me iba a tener que proponer matrimonio a los 2 días. no especulaba con que si yo lo tocaba, era porque quería tener 5 hijos con él. creo que ese es un patrimonio de los niños. los que han tenido más experiencias poco felices son cada vez menos propensos a dejarse llevar, a enternecerse, a enamorarse. yo me descubierto mucho más táctil de lo que pensaba. voy tocando todo a mi paso: piedra, pasto, fruta, tela, agua, piel.

son 6 horas de viaje. voy moviéndome de una ventanilla a la otra, sumergiéndome en el paisaje. montañas verdes suben y bajan a cada lado. cada tanto brotan algunas casas a los lados de la ruta, muchas de ellas suspendidas sobre el risco encaramadas a finísimos pilares chuecos. hay infinidad de chicos. cada casa es una escena que quisiera fotografiar. pienso que igual, más que la foto, quiero la historia. debería viajar in eternum, saber cada idioma, poder parar en cada casa y charlar con la gente. es que cada rostro es una historia. si nomás saco la foto, yo armo el relato. pero si ellos me lo contaran, la foto simplemente sería para mí un anclaje para ese texto, nada más que una imagen con la cual relacionar tanto significado. pasa una mujer con su crío atado en la espalda, después dos nenas con canastos en la espalda llenos de leña. un tipo corta leña, dos chicas cargan montón de bidones, adivino que irán a buscar agua, chorrean los mocos en la cara de un enano de dos años, llueve un poco.
cada tanto el río asoma desde el abismo, marrón y caudaloso. hay un eco lejano al valle sagrado del cusco.
m. se pone los auriculares. me pregunto donde quedaron nuestras conversaciones interesantes. no recuerdo haber tenido casi ninguna desde que dejamos pai.

en un momento se desconecta del ipod, se sienta medio de costado, quiere charlar. hablamos un poco, de todo un poco. sip, me gusta hablar con él cuando está. como a las 6 hacemos una parada. bajamos, charlamos un poco más. le pregunto, más bien le cuento que me estaba preguntando porque no hablábamos más como antes. que si nuestra química conversacional se había quedado en pai, o ya habíamos agotado todo nuestro repertorio. me dijo -bueno, estamos teniendo una conversación interesante ahora.
pero confesó que viajar lo cansa, lo agota, lo deprime. what? pero no era viajero este chico?
pues no le gusta moverse mucho, le gusta quedarse en un lugar. y bueh, es cierto que después de pai pasamos dos noches en chiang mai, una en chiang khong, una en pakbeng y cinco en luang prabang. y según dijo, recién en los últimos días sintió que su energía regresaba. paradójicamente, justo cuando yo me enfermé. -me robaste la energía, lo acusé. nos reímos, pero quizás haya algo de verdad.
llegamos a vang vieng como a las 7,30. sospechamos que un tuk tuk nos estafa pero no tenemos mucha opción. está difícil encontrar el lugar que buscamos a oscuras, nos ofrecen uno, lo vamos a ver, nos gusta. es una habitación amplísima con tres camas, dos más juntas y una más apartada. él deja unas cosas sobre esta última cama y se sienta en la del medio. bueh, ya sabemos como vamos a dormir.
nos bañamos, salimos a caminar un rato. la charla es casi del nivel de las que solíamos tener.
de vuelta en el cuarto, hablamos del amor. él dice: amor es apego. creemos que debemos tener una pareja para ser felices pero debemos serlo solos. yo digo: no necesito, quiero.
él asiente. está acá, acostado al lado mío, mientras escribo esto.

día 14

2010-06-16T21:17:00.001-07:00

en realidad esto lo escribo el día 15.
tras pasar el día en la catarata -bellísima, sin dudas- volví extremadamente cansada. a la noche me descubrí temblando. piel de gallina con treinta y pico de grados? fiebre. y placas en la garganta.
m. me dio un ibuprofeno, me fui a dormir. me desperté arruinadísima.
temprano fuimos a ver la procesión de los monjes, cosa rara. después me fui al templo que está en la montaña frente al hotel, cuesta arriba, cuesta abajo, linda vista.
antes de las 8 am ya estaba de regreso en el hotel. me bañé, me acosté. estuve volando de fiebre todo el día, tapada con dos frazadas. tuve algunos sueños extraños, soñe que tenía sexo en el subte con un desconocido. el viaje comenzaba en algo que parecía un teatro, podría ser la sala casacuberta del teatro san martín. yo hablaba con un señor por algún tema serio, un trabajo o algo así. y ahi nomás, sin salir a la calle, me tomaba el subte. no parecía estar tan lleno, pero lo estaba o a mí me parecía. yo estaba como sentada o acostada en el piso, enredada con este flaco cuya cara apenas había visto, y teníamos algo como sexo ahí mismo, en el subte, algo intermitente, lento, callado, pero a la vez muy excitante. en el sueño yo me preguntaba a mí misma que estaba haciendo, pero no bastaba para detenerme. quizás paraba un segundo y luego seguía. yo tenía puesta una pollera y unas botitas cortas, azules o rojas, bastante gastadas. a su vez, creo que alguien me daba charla al mismo tiempo, charla de subte, del tipo que calor o cual es la próxima estación.
finalmente llegaba donde quería ir, me acomodaba la pollera y bajaba, el flaco bajaba también detrás mío. tenía pinta de rocker, morocho, de pantalones negros, all star y campera de jean. estaba bueno, me hablaba. él también se preguntaba cómo había pasado algo así. no era cargoso, no me molestaba su compañía, teníamos que caminar algunas cuadras, como si hubiéramos bajado en diagonal norte y tuviéramos que ir a plaza de mayo. casi podría asegurar que ahí era donde íbamos, aunque buenos aires no se veía igual, había una luz rara de madrugada, violeta, de lamparitas incandescentes.
me dormí y me desperté muchas veces, a veces helada, a veces hirviente. me bañé varias veces también. y lloré. un llanto seco y entrecortado, lloré del dolor intenso de cabeza y cuerpo que tenía. sentía que me estaban estrujando las vísceras, el corazón, el pecho.
bajé sólo una vez cerca del mediodía a llenar mi botella de agua. a duras penas corregí algunas cosas que le debía a rox, no la quería dejar colgada. en vano esperé que m. me golpeara la puerta del cuarto.

finalmente tipo 6 me levanté para ir a la farmacia. en la puerta del hotel me encontré con m., estaba averiguando por los buses para ir vang vieng, habíamos hablado de eso el día anterior. extrañamente, los planes siguen siendo conjuntos.
apenas me vió, me dijo: no te ves bien... y no, claro que no. el mundo se movía a mi alrededor, y mucho. le dije que no había estado bien. que había estado volando de fiebre, que apenas me había podido levantar, que iba a ir a la farmacia.
me acompañó. compré ibuprofeno y antibióticos. m. se fue para el mercado, se ofreció a comprarme algo para comer, yo de hambre, nada, le pedí que si podía me comprara jengibre.
me senté cerca de un bar con wifi a robar un poco de señal, envié las cosas para rox, escribí en facebook que estaba enferma.
para cuando terminé, m. volvía. había comprado limas y algo que parecía jengibre pero no era, 2000 kips.
pedí a los chicos del hotel agua caliente, había que esperar, subimos. fuimos a mi cuarto, charlamos un rato tirados en la cama, casi como en los viejos tiempos, lástima que mi cabeza estaba como un trompo en llamas.
m. amagó con despedirse, le pedí que me trajera el agua caliente, la trajo, se fue so promesa de pasar más tarde a ver como estaba. yo me dí una ducha, planché, desmayé, desconecté, morí.

día 13

2010-06-16T21:04:00.001-07:00

son las 8 AM. se suponía que m debía despertarme para ir juntos a una catarata, con chris, un suizo que venía con nosotros en el bote.
yo me desperté antes del despertador, remoloneé un rato, y de m ni noticias. me levanté me duché, comí mis frutas, nada. le golpeé la puerta, estaba dormido.
sí, todavía no lo abandoné. me debe plata que le presté para pagar la visa, le pedí que me la devolviera hoy así puedo despegar cuando se me canta. ayer nos encontramos de casualidad en la calle recién a la noche, y me acompañó a cenar.
durante el día, bueh, yo estaba con tremenda resaca y él también, lo ví dos minutos cuando fui a buscar mi pc en su cuarto. me dijo que no salió en todo el día, se la pasó jugando a la pc. por dió. yo me dormí una necesaria siesta y a como a las 4 me bañé y salí.
me senté un rato en la vereda del bar que tiene wifi. tenía un mail de tejedora de montaña, justo había soñado con ella.
me encantan esas cosas, hay una conexión profunda más allá de la distancia, telepatía, energía... me pasó lo mismo con ceci hace poco, que tras varios meses de no saber nada de ella, le mandé una postal. a la mañana siguiente me encontré con un mail de su parte. con kika me ha pasado lo mismo cientos de veces, también con kikita que me pidió una canción al mismo tiempo que yo grababa una en el vipassana.
amo a mis amigas. significan tanto para mí! son mis consejeras, mis cables a tierra, mis musas. estando tan lejos cuesta, al menos para mí, que me gusta tocar, oler, ver. las quisiera abrazar. extraño la sonrisa de tejedora, sus ojos transmiten una calidez cuando sonríe! ilumina todo. extraño la risa cristalina de kika y sus rulos rojos.
y mi hermana! uf, como la extraño también. soñé que se casaba! me acabo de acordar. sí, se casaba con leo! juaaaaaaaaaaaa! cuando le cuente se va a querer matar.
m. golpea la puerta, nos vamos a la catarata.

día 11

2010-06-13T02:53:00.000-07:00

Saturday night fever., qué noche la de anoche, teté.
Recién me despierto, algo sofocada por el calor. Uf, estaba durmiendo con el ventilador apagado. Qué hora es? Mm, no había alguien acá durmiendo conmigo?
Manoteo el reloj, son las 12 pasadas. Puta, no me puedo cambiar de hotel, se me pasó la hora del checkout. Las 12! Mierda. La cámara de fotos está, la billetera está. El que no está el muchachito que me acompañó anoche. Qué pedo que me agarré, creo que estábamos todos igual. Me parece que hace mucho tiempo no me ponía en pedo así, y menos con cerveza. Qué horror.
Extraña la sensación de despertarse y no estar muy seguro de que pasó hace unas horas nomás. Bue, yo me acuerdo que pasó, así como la idea general y como flashes de algunas secuencias. Pero es raro acostarse con alguien y no encontrarlo la mañana siguiente, que desaparezca sin dejar rastro. Instintivamente miré que no se hubiera llevado nada, eso es lo que pasa cuando uno se coge a cualquiera, que va se le va a hacer.
Ayer conocí un chico argentino, tras el partido de la selección. Hablamos 5, 10 minutos, nos entendimos enseguida. Hablamos de los extranjeros, de las formas de relación, de si saludar con beso o abrazo o nada. Le conté que estaba con un sueco y que era frío, me contó que por ejemplo si estaba viajando varios días con alguien y después le daba un abrazo, se había ligado miradas de ¿qué estás haciendo? Cuando para nosotros es lo más normal del universo y sería más bien ilógico que no sea así. Nos gusta tocar, me gusta tocar, sentir que hay alguien ahí, no confiar únicamente en la mirada y el oído, pero además tocar, oler, saborear.
después de charlar con el argento, encontré un muchachito así. No le pregunté la edad, debe ser un infante. Me dijo que era italiano pero criado en Francia, tenía acento francés. Lo ví y me gusto, tenía un aire medio jipón, el pelo revuelto con rulos. Me contó que vivía en china, me pasó su email. No recuerdo si le pregunté que hacía, probablemente sí pero tampoco recuerdo la respuesta. Nada, no habló mucho, simplemente me gustó. Había unos cuantos tirándome los perros: uncle bob, Billy y otro inglés más. Creo que nunca estuve con un inglés. Aunque si me dí unos besos con uno una vez, cuando vivía en Barcelona. me preguntó si en esto hay algo de venganza hacia m. creo que no. mas bien me parece un reconocimiento de la carencia!
Me duele la cabeza ahora. Me desperté bien, pero ahora me dio resaca. Creo que voy a dormir un rato más.
Tuve que golpearle la puerta a mathias para recuperar la pc, la había guardado él cuando estábamos en el bar. Ayer no lo ví en casi todo el día –aunque es cierto que yo me la pasé trabajando terminando el libro de identity-, como a las 6 justo cuando me había terminado de bañar me golpeó la puerta. Ambos pensábamos ir a Internet, bla, fuimos juntos, después a cenar, después a utopía, después al otro bar. Tuve la impresión de que estaba buscando compensar lo de la mañana, pero lo hecho, hecho está. Nunca más volvimos a tener las charlas tan interesantes que teníamos, y eso me da pena. Por lo demás, su compañía es inofensiva, no es muy divertido, simplemente está ahí como un ficus caminante. A veces lo veo tan egoísta! Ayer se lo hice notar, igual que su frialdad. Que se curta. No creo que nos vayamos juntos de acá, al menos yo no pienso tenerlo en cuenta. Para el beneficio que me reporta tenerlo cerca ahora que no charlamos más, lo prefiero lejos. Me espanta candidatos y me llena de inseguridades, no es negocio.
Me leo y sueno como una perra de sangre fría. Quizá lo sea. Bueno, con m. fui tan vulnerable como soy y muy bien no me resultó. Me da un poco de bronca. Bueno, no un poco, me da mucha bronca que sea así. Posta que la podríamos pasar muy bien juntos, si él se dejara llevar un poco… yo también, le pido peras al olmo.
Porque será que no quiere estar conmigo?
Me intriga. Me lo debería decir, quizás sea algo que tengo que modificar, no para con él, sino para con el universo. Jah. No debería tener que ser así, se supone que yo estoy bien como estoy y busco otro que se combine con mi ser como estoy sin tener que cambiar, ni él ni yo. tricky.
Estuvo bueno lo de ayer con q. el tocarse sin hablar, franelearse, calentarse casi sin decir una palabra. Algo que m nunca se permitiría. Lo que no está bueno es derrapar, la resaca no me cae bien, no recordar no me gusta. Igual, si me acuerdo. Lo que me preocupa es que desmayé mal y es medio riesgoso. Tendré que tenerlo en cuenta.
Cuanto tengo para aprender. Pienso que estoy super enroscada con la historieta con m, y que para él no significa nada. Que lo que pasó, pasó y ya. No puedo ser tan detatched, tan inaprensiva, aunque no es esa la palabra que busco. No puedo ser tan indiferente. Y casi me alegro.

soñe que iba a visitar a tejedora de montañá, pero no a su casa sino a una especie de estudio que tenía compartido con un montón de gente, como una casa de squatters. los colores eran muy vivos, cálidos. había mucho sol. ella no estaba cuando yo llegaba, venía más tarde.
llegaba con unas bolsas como de supermercado. le preguntaba por maimarita y me decia que estaba de visita en algún lado. la gente de la casa era muy colorida pero un poquito distante. todos estaban haciendo algo, estaban cocinando.daba la impresión de que ellos sí vivían ahí.
yo no iba sola, estaba con m, como si fuera mi novio. se lo quería presentar a tejedora, o mas bien quería que él la conociera (en la vida real le hablé mucho de ella!)
en un momento, la casa, que tenía dos pisos, se partía exactamente a la mitad. no era nada tremendo, simplemente como que se deslizaba el piso de arriba hacia un costado. esta parte del edificio quedaba entonces al costado, nadie parecía asustado in en pánico, era más bien como "uy, que loco. como lo vamos a arreglar ahora" pero sin desesperar.
luego él y yo nos íbamos a otro lado, como en una excursión y aparecía otra chica, y medio que él le tiraba onda. no me acuerdo mucho más.

Ay, que resaca, me duele la panza también. Tendría que salir a comprar unas frutas, pero el calor que adivino afuera me acobarda. Se me cierran los ojos.

día 10

2010-06-12T04:26:00.000-07:00

Siento que estoy durmiendo junto a un iceberg. Que la cama es un glaciar.
Pareciera que estoy haciendo algo tremendo, algo fuera de lugar. Un abuso.
Pareciera que no tiene ni un puto helado sentimiento. Porqué yo me someto a esto?
Porque me siento como un trapo de piso?
Quien me manda a mí a someterme a este maltrato?
O es que estoy tan equivocada?
No me va. Me duele. Me lastima.
No me basta el “i don’t mind” . “no me molesta pasar tiempo con vos”. No te molesta? Es insultante! No me molesta… andá a la concha de tu madre!
Hay algo que de verdad le guste? Que de verdad le genere pasión? O en todo se mueve con este ánimo desabrido, desganado, tibio?

A mí sí me molesta. Mucho me molesta.
Y más me molesta estar molesta. Y más me molesta molestarme por algo o alguien que no vale la pena. Y más me molesta saber que estoy molesta por decisión propia.
Cuando voy a aprender a despegar? Cuando aprenderé qué no es cierto que se debe pagar cualquier precio por un poco de compañía?
Porque ahora estoy acá, hecha una bola de inseguridad y de bronca, masticando con rabia los maníes que compramos juntos.
Y sí pienso en el ego y la puta que lo parió, pienso que ahora hay un tsunami y mejor dejarlo ser, que el océano no cambia, no se altera.
Porqué seré tan boluda, tan ingenua, tan torpe? Porqué preciso siempre tanta aceptación de los demás? Porque me banco tantas cosas y no me permito elegir? Si nadie sabe mejor que yo que es lo mejor para mí, porque me cuesta tanto darme cuenta que hay momentos en que es mejor salir, correrse, decir “hasta acá”?
A veces creo que aprendí. Si yo disfruto de estar sola! Pero cuando aparece otro, todo se transforma. Me pierdo, pierdo mi eje. Me preocupo tanto en complacer al otro que me desdibujo. Trato de ser lo más, lo mejor. Me adapto, me ablando. Tengo tantas ganas de estar bien con alguien que acepto lo que sea.
Y todo por una pizca de esto que ni siquiera se parece al amor…
No aprendí nada. Sigo siendo tan estúpida como siempre. Acá estoy en laos, en una ciudad preciosa, afuera hay sol. Y yo estoy acá sufriendo como una idiota. Idiota. IDIOTAAAA!
Y éste, que me corre la mano si lo quiero abrazar… no se merece nada de mí. Es cierto que aprendí mucho de él. Quizá esta sea otra lección, aún más importante.
Pero como me cuesta aprender… él dice, mooji dice “be yourself and relax” pero no hay modo de hacerlo con él. No puedo ser yo con él, no puedo vivir con un bloque de hielo. Es como dormir con un iceberg. Pega de lleno, choca, quiebra mi ser. Se hunde el Titanic de mi ternura. Quiero alguien que no tema, que se exprese. Extraño las mañanas con j. abrazar a alguien. Que alguien me corra el pelo de la cara. Que me acaricie la espalda cuando estoy dormida. Que me permita ser.
M miente. Se miente a sí mismo enredado en su intelectualidad. Él dice, sí. Dice que quiere ser espontáneo, las pelotas. Es una ameba. Dice que sabe que da la impresión de ser frío, distante, que no es así. Pero no es sólo la impresión. Quizá sea así sólo conmigo, eso nunca lo sabré. Pero eso no lo excusa, el modo en que es conmigo es lo único que conozco, por lo tanto para mí él es eso. Un cubito.

Esto de las morning pages me está sacando las ganas de escribir en mi blog. Voy a tener que hacer algo al respecto. Tengo tanto para contar!
Pero claro, esto no lo puedo contar ahí. Un espacio donde ser una cosa, y otro espacio donde ser otra. Compartimientos casi estancos. Acá soy un desastre de emociones atormentadas, en el otro soy una viajera cool. No soy menos yo en ninguno, soy los dos. Soy lo que quiero ser, lo que armo de mí misma, lo que cuento de mí misma. Me construyo de relatos. Soy palabras, soy crucigrama, claringrilla, novela, cuento corto.
Soy la fantasía que construyo sobre mí. Qué soy? Quién construye la fantasía? quién escribe mi cuento?
Soy viento rabioso o brisa cálida o aire sofocante en el espacio. El espacio del ser, dice mooji o algo así.
Me gusta más la metáfora del mar. Ola rabiosa que se estrella contra las piedras, ola que lame suavemente la arena. Oceáno. Salada. Profunda. Oscura a veces, cristalina otras.
Hoy, oscura y revuelta. Tendré que esperar a que baje la marea.

Tengo que terminar el libro de ana hoy. Voy a salir a caminar un rato para despejarme, volveré cuando haga demasiado calor para estar yirando.

día 9

2010-06-11T09:22:00.000-07:00

laos promete mucho más de lo que pensaba. llegamos a pakbeng justo antes de las 6 pm, después del viaje en bote que fue bellísimo, nos ofrecieron un hotel por 100 bahts, lo vimos, estaba bien, nos quedamos. m se bañó, cuando salio de la duhca nos quedamos charlando, finalmente cuando me meti en la ducha, dije que iba a lavar una ropa. él me preguntó si podía sumar alguna ropa suya, yo le dije que sí, pero me pareció raro. no estaría esperando que se la lave, no? y mientras estoy debajo del agua, él dice: me voy a caminar. me dio una bronca! sentí que me había entretenido y ahora me iba a perder los últimos minutos de luz lavando ropa. como si me hubiera abandonado, o traicionado y encima pensara que le tenía que lavar la ropa!
obvio que lavé solo la mía y salí. apenas puse un pie en la puerta, me saludaron, me dieron charla, me ofrecieron un vaso de cerveza lao. super amigables!
a los dos minutos me encontré con m. que estaba antojado con un vino, pero los que había disponibles le parecían caros (y lo eran). caminamos un poco, claro que la luz se había ido a otro lugar del planeta, igual era agradable caminar con el brillo azul que antecede la noche, reconocer el borde ondulado de las montañas, descubrir las primeras estrellas.
buscamos un lugar para cenar. no había muchas opciones. pasamos por un restaurant bien local, había una mesa en la vereda con unos 8 laosianos y un gringo sentados. el gringo había viajado con nosotros en el barco, paramos a charlar.
nos ofrecieron cerveza, nos alcanzaron sillas, nos sentamos a cenar con ellos. uno solo hablaba ing;es y hacía de traductor, nos enseñó un montón de palabras en lao. parece increíble que sólo en la primera noche hablé con más locales que en dos meses en tailandia. y eso para mí es una muy buena señal.
me tomé un par de vasos de beerlao, me preguntaron por la panza, porqué tengo panza. porque como! porque tomo! odio cuando pasa eso, en india era igual. sin ningún prurito te meten el dedo en la llaga, te disparan a quemarropa. una trata de disimular lo indisimulable, lo admito, pero de ahí a que te pregunten... no se lo pueden imaginar? porqué tenés panza, no hay muchas respuestas para eso, más allá de la obviedad.tengo panza porque soy gorda. proque como más de lo que debería, porque bebo más de lo debería. quieren que me desnude arriba de la mesa así vemos cuan gorda soy? en otros países la gente tiene un poco más de vergüenza ajena, caramba.
ahora que lo pienso, será que acá no tiene nada de malo? preguntar evidentemente no lo tiene, me refiero a tener panza. quizás en su pregunta no hay un juicio negativo involucrado, nomás curiosidad. mmm, no creo que sea así.
me acuerdo que en india me preguntaban si me lavaba los dientes, porque tengo las paletas manchadas. a nadie se le ocurriria preguntar algo así en buenos aires, te fulminarían instantáneamente.
cosa rara. quiza el preguntar implica una curiosidad casi naif. y una aceptación de lo que es, sin esconder, si pretender - el tópico preferido de m.- valga decir que ante la pregunta, me reí y respondí.

volvimos al hotel. hacía unos días que venía armando una lista de canciones d esas suuuuper tranquilas que a mi me gustan, y me deprimen también.
me senté afuera, mirando el hueco negro donde se suponía que corre el río. había muchas estrellas.
m. vino a sentarse conmigo, lejos. escuchamos y cantamos algunas cancioncitas muy bellas, me acerqué a m. porque donde yo estaba no era posible acostarse. escuchamos en silencio, los ojos cerrados. después m. me abandonó, dijo que había muchos bichos. yo me quedé un rato más mirando la nada.
ya en el cuarto, me bañé y me metí en la cama. m. escribía o leía, o algo. después se recostó, se quedó medio dormido. lo desperté para que apagara su pc y pusiera el despertador. cuando finalmente se acostó, lo hizo de espaldas a mí. me gustan las espaldas, mucho. son como un lienzo en blanco para escribir caricias. leer el braille de los lunares, adivinar los huesos debajo de la piel. no lo toqué. en un momento dijimos algo, y cuando finalmente nos dijimos buenas noches, le dije que me diera un abrazo. nos abrazamos un ratito, dulces sueños, me d;i vuelta y a otra cosa.
sin embargo esta mañana, no sé porque lo abracé. me desperté temprano, antes de las 6 am. ya había luz afuera. él seguía con su espalda para mi lado, así que lo ataqué por detrás. enredó sus piernas con las mías, las sostuvo con fuerza.
despues yo me solté , me levanté fui al baño, volví a la cama y otra vez la misma escena.
al final el se levantó definitivamente y fue el fin de la cuestión. después volvió a la cama, se sentó a meditar, y yo me quedé tan dormida que soñé y todo. tras la meditación él se metió en la ducha, y cuando salió me levanté yo. antes de que me metiera en el baño me dijo que se iba a desayunar, y se fue nomás. es raro este pibe. es raro todo. con lo del abrazo nocturno yo me siento en falta, como si hubiera hecho algo que no debía. ahora estoy esperando que me reprenda, aunque quizá lo del desyuno ya tuvo algo que ver con eso. mientras esperaba que se lo preparen se quedó por ahí afuera del cuarto. podría haber vuelto, capaz. capaz yo me lo tomo todo de modo personal, sobradas pruebas tengo de ese comportamiento.

acabo de mirar el calendario. casi tres semanas hasta que termine junio. casi tres semanas para cumplir exactamente un año en la ruta. parece tanto y a la vez tan poco!
y a partir de ese momento, un nuevo viaje, un nuevo mundo, un nuevo compañero. tengo que hablar con j. para decirle que cruzaré por laos; tenemos que coordinar el punto de encuentro. eso. un punto de encuentro.

día 8

2010-06-11T08:56:00.000-07:00

m y yo apuramos el último desayuno en tailandia.
en un rato vamos a cruzar a laos. tomaremos un bote que tarda dos días en llegar a Luang Prabang, nuestro próxima parada.
no creo que vaya a extrañar mucho este país. siento que casi no me ha dejado marca.
más bien por el contrario, fue el espacio donde hizo eclosión el viaje a india.
mucho recorrido, pero más por dentro.
ví todos los paisajes: los más oscuros, los más explosivos, los más serenos, los más alegres.
me tocó recorrer sin mapa, sin brújula, a tientas. me costó encontrar el camino. en la ruta encontré lágrimas, risas, enojos filosos como corales, decepciones, alegrías, prístinas como playas, tristezas profundas como océanos, dolores antiguos como ruinas. fue una exploración profunda pero caótica, desordenada, desigual, en ráfagas. un recorrido sinuoso a veces, lineal otras. Todavía queda mucho más.

ahora estoy en el bote lento con destino a luang prabang. el paisjae es verde y ondulado, simple, magnífico. tomamos el bote lento, porque somos lentos, dijo m. porque queremos extasiarnos de paisajes, llenarnos los ojos de escenarios desconocidos, llenarnos el alma de colores nuevos, y descubrir en cada cosa nueva cuales son los ecos adentro.
hace un rato me senté en le borde del bote con los pies casi en el agua. aunque antes me parecía imposible hoy disfruto inmensamente de la contemplación. el verde se desliza manso desde la costa, como una serpiente esmeralda que va ondulando al lado del río. el río es amplio y caudaloso, y con las útlimas lluvias está alto. marrón es el agua, pero limpia. cada tanto emergen unas rocas de la nada, filosas y desafiantes apuntan para arriba. son bellas. lo demás es verde profundo interrumpido por alguna casa perdida cada tanto. desde la orilla nos saludan unos nenes, se están bañando desnudos en la costa.
el barco está mejor de lo que yo pensaba: es largo y de madera, abierto por los costados. la necesaria brisa se cuela fresca por todos lados y acaricia cálidamente.
está lleno de gringos tomando cerveza, ron, gin, vodka y vaya uno a saber que más desde que salimos. algunos son simpáticos, aunque está lejísimos de mi modo de viajar.
en este mismo instante m está sentado al lado mío. duerme. Hace un rato estuvimos cantando. Aprovechando que el motor tapa casi cualquier otro sonido, nos desquitamos cantando a los gritos
hablamos ayer. bueh, yo hablé. le dije todas las cosas que quería decirle (o casi, las que no se las dije fue porque me las olvidé). medio que él no respondió. o respomdió en su estilo habitual, algo indiferente, sin hacerse mucho cargo. en un momento de la charla (estábamos en el bus), lo agarré del brazo y le pregunté que sentía. el respondió : "it's ok", que está lejos de "me gusta" pero a casi la misma distancia de "no lo hagas más".
tras la charla, aunque me costó mucho comenzarla porque soy así de turula para hablar de lo que me pasa y con frontar, so pena de que no me quieran más, me sentí aliviada. resolví que si no vamos a tener sexo y sólo seremos amigos puedo abrir tranquilamente la puerta para soltar mi ternura y dejarla varear un rato. lo resolví de modo unilateral; si le molesta, que se curta o que me lo diga.
pero le aclare que sentía que todo el tiempo me estaba refrenando porque temía invadir su espacio o que él se pensara que me lo quería coger (o enamorar. y si bien yo podría querer ambas cosas, no es lo que busco cuando lo toco, que para mí es nomás una forma diferente de comunicación que no he podido usar mucho en este tiempo y me hace falta!).no estaba siendo muy auténtica, me la tenía que pasar especulando y adivinando.
"no venís con subtítulos" le dije, y adivina no soy. quizás no está mal que éste sea también un ejercicio para él para sacar cosas afuera.
no deja de sorprenderme que puedan pasar tantas cosas, tantas emociones, sensaciones y sentimientos con una persona en tan poco tiempo. está clarísimo que no será el amor de mi vida, pero que me está dando un curso intensivo en vaya uno a saber qué, no hay dudas.
ayer le dije que sentía que nuestra relación era asimétrica. que, en mi opinión, estaba atada a su deseo, a sus ganas, a sus tiempos. reconozco que nadie me está forzando a subirme en ese barco, yo subo solita. pero está bueno tenerlo en vista.
él citó como ejemplo que había tomado el bus sin aire acondicionado para ir conmigo, y aunque no había tono de reproche, tomó un ejemplo donde él había cedido su opción en favor mío. pero claro que no es lo mismo decidir tomar un bus u otro que quedarte o no con un tipo que te dice abiertamente que no quiere tener sexo con vos. digamos que la diferencia es importante, considerando que lo que se juega en el segundo caso involucra infinitas más cosas, sentimientos, deseos, ego, amor propio y amor ajeno.
ah, el amor. me tocará algún día?
Está visto que no por ahora. Entre tanto, aprendo.

Tengo ganas de escribir algo acerca de lo del vipassana y mooji, aunque me da un poco de vergüenza hablar de un gurú y sacarme la el cartelito de escéptica que es tan cool.
Tampoco voy a ir a besarle los pies, pero lo que dice tiene sentido.
Quizás hacerlo sea hacer carne de lo que leí, y desprenderme del ego, y cagarme en la imagen que los demás tiene de mí. Sip. Eso es lo que tengo que hacer.

día 7

2010-06-09T18:35:00.000-07:00

Que sentís cuando te toco?
Te gusta, no te gusta? te sentís acosado, invadido, confundido, excitado, querido, presionado? Pensás que quiero tener sexo con vos todo el tiempo, que quiero casarme con vos y tener 3 hijos, que te quiero calentar, que te quiero conmover, que te quiero?
Te miro y veo una piedra.
Es posible que a mí una piedra me genere ternura?

Ayer mientras dormía me abrazó. Fueron 10 minutos, 15, no más. Me asusté. Me despertó su brazo rodeándome por la cintura y sus piernas acoplándose perfectamente a las mías.
Yo no hice nada, me quedé quieta como una estatua. No me moví, no lo eché. Al rato, tan súbitamente como había sucedido, se dio vuelta para el otro lado y fin de la cuestión.
Yo me quedé pensando. Que pasaría si yo hiciera lo mismo? Él pensaría que lo estoy acosando? Qué no estoy respetando su decisión de tener sexo conmigo?
Interesante la asimetría que está instalada en este vínculo. Todo gira alrededor de sus decisiones, de sus tiempos, de sus deseos. Yo me someto, está claro que nadie me obliga a estar con él. Bien podría decirle “hasta acá llegamos” y chau pichu. Pero algo me lo impide, seguramente mi desmedida necesidad de ser aceptada y querida, de compartir con otro algo como ilusión de una pareja. También es un ejercicio, ojo, de adaptabilidad, experimentar cuanto puedo ceder, pero también cuánto me puedo disolver.
Me estoy disolviendo ahora? A veces me siento más yo que nunca, estoy como muy aware del tema. Yo estoy decidiendo compartir este momento con él y esa decisión, aparentemente, implica hacerlo bajo sus condiciones.
Que me lleva a mi a aceptarlas?
Quizá lo esté tomando como una prueba, como un .ejercicio para poner en práctica justamente lo que aprendí de él. Que soy océano y no ola, que no soy ni mi ego ni mi mente, ni mi cuerpo. Omm shanti ommm….
De verdad que me hace falta cariño, eh, me gusta la franela, no hay caso.
Quiero hablar con m. no sé como, porque quizá lo que resulte de la charla es que no vamos a viajar juntos. Que no es tan dramático, pero se sentirá raro. No sé como explicarlo, pero hay algo en su presencia que me gusta, y me hace bien, y me abre la cabeza. Otras cosas me parecen incomprensibles o que abiertamente me joden, como su concepto casi maniqueo de la justicia, del reparto exacto de las cuentas, su espontaneidad inexistente, su precisión en todo. me parece extenuante. Es ultra perfeccionista, obviamente. me pregunto si estoy tratando de simular algo que no soy para “conquistarlo”. Creo que no, aunque sí trato de meter la panza cuando me acuesto de costado, je. El pareciera tener una obsesión con el tema de ser y parecer. Las infinitas veces que hablamos sobre la diferencia entre india y Tailandia, caemos en ese tema.
India sería lo auténtico, que acepta y exhibe sus miserias; Tailandia lo ficticio, lo que pretende ser algo que no es. Me pregunto de qué lado estoy yo.

Se supone que tengo q escribir una carilla más. Que fiaca. Estamos en el bus, camino a Chiang khong. Esta es mi ultima noche en Tailandia, después de dos meses y diez dias.
70 dias en los que no recorri mucho, bueh, mas o menos, pero siento que no vi casi nada, y de lo que vi, tampoco nada me cautivo, ni me enloqueció. Es un país inofensivo, superficial, tibio.
Con muchas pretensiones, al menos en algunas zonas, demasiado explotado turísticamente, poco comunicativo… es lindo, si. Es facil para moverse en el, tambien, tranquilo. Medio desabrido.
Mañana laos, tan anunciado y recomendado. Vamos a ver como va la cosa con m. ya descarte ir a Vietnam y Cambodia, pero es que no tengo tiempo,. Sera otra vez o quizas nunca, pero no voy a morir por no haber ido.
Ya veremos como se puede cruzar a china por la frontera desde laos, todavía tengo que resolver con j donde y cuando nos vamos a encontrar.
Ya veremos.
No quiero escribir mas, me esta empezando a doler un pco la cabeza, me cuesta tipear entre el movimiento del Bondi y que ya no hay luz.
En media hora supuestamente llegamos a la ciudad fronteriza. Despedida thai.

día 6

2010-06-07T22:43:00.001-07:00

estamos en la cama, uno junto al otro. son quizá las tres am, estamos algo fumados.
hablamos entre dormidos, fue un día largo. le toco el brazo. nada tremendo, una caricia. y otra vez empezamos. la idea básica es que no quiere tener sexo conmigo.
si, no quiere coger conmigo. me rechaza. por razones que sólo a el incumben, y que deberían ser suficientes para mí.
dice que su inconstancia, sus cambios de los últimos días deberían hacerme pensar que es raro. en algun punto lo es, pero como saberlo, si no tengo parametro para comparar? dice que no quiere nada si no0 lo hará al 100% y que ahora no está en condiciones. que hacerlo lo hace perder el foco de otros procesos en los que está metido. que no es justo para mí.
le pregunté si se daba cuenta que en dos o tres semanas como máximo íbamos a separar nuestros caminos para quizás nunca más volver a vernos. no se está preocupando demasiado? me alegra descubrirme más simple. le digo: parece que cada cosa que hacés estás evaluando, especulando, conteniéndote. dónde está la espontaneidad que buscabas?
poco importan las respuestas ni las exucusas. la realidad es una. yo duermo de un lado y él del otro. cómo no hacer para no sentirme humillada, rechazada?
"no sos vos, soy yo", pero la puta, todos me dicen lo mismo. de verdad que son ellos y no yo? cómo hacer para no engancharme con esto, con ego, con la angustia, con la bronca, la decepción?
tengo el impulso de agarrar mis cosas y gritar "me voy!" pero al mismo tiempo me parece que algo ridículo. puedo conformarme solo con lo otro? lo otro que no es poco, son las charlas, la compañía, muchos aprendizajes. no quiero ir con él solo poque no cogemos? entonces eso quiere decir que sólo hubiera ido con él por sexo?
no, yo sé que la respuesta es no. pero también estar con él es estar todo el tiempo con lo que no es. con lo que no soy. verlo y saber que convivir 24/7 con su rechazo. estoy preparada para eso? tengo ganas? vale la pena? debo evaluar pros y contras o dejarme llevar?
quisiera salir corriendo pero no me puedo mover.

pregunto: qué tiene el iching para decir sobre la situación con m.

41 - Forty-one
above: Kên / Keeping Still, Mountain
below: Tui / The Joyous, Lake

Sun / Decrease
La estoica Montaña drena sus aguas excesivas hacia el Lago contiguo:
La Persona superior refrena su ira y se despoja de sus deseos.

Ser frugal y contenido es poseer riquezas inmensas en el interior.
Nada de valor puede ser denegado a dicha persona.
Haz de una porción de cada comida una parte de tu ofrenda

This hexagram represents a decrease of the lower trigram in favour of the upper, because the third line, originally strong, has moved up to the top, and the top line, originally weak, has replaced it. What is below is decreased to the benefit of what is above. This is out-and-out decrease. If the foundations of a building are decreased in strength and the upper walls are strengthened, the whole structure loves its stability. Likewise, a decrease in the prosperity of the people in favour of the government is out-and-out decrease. And the entire theme of the hexagram is directed to showing how this shift of wealth can take place without causing the sources of wealth in the nation and its lower classes to fail.

THE JUDGEMENT
DECREASE combined with sincerity
Brings about supreme good fortune
Without blame.
One may be persevering in this.
It furthers one to undertake something.
How is this to be carried out?
One may use two small bowls for the sacrifice.

Decrease does not under all circumstances mean something bad. Increase and decrease come in their own time. What matters here is to understand the time and not to try to cover up poverty with empty pretence. If a time of scanty resources brings out an inner truth, one must not feel ashamed of simplicity. For simplicity is then the very thing needed to provide inner strength for further undertakings. Indeed, there need be no concern if the outward beauty of the civilisation, even the elaboration of religious forms, should have to suffer because of simplicity. One must draw on the strength of the inner attitude to compensate for what is lacking in externals; then the power of the content makes up for the simplicity of form. There is no need of presenting false appearances to God. Even with slender means, the sentiment of the heart can be expressed.

THE IMAGE
At the foot of the mountain, the lake:
The image of DECREASE.
Thus the superior man controls his anger
And restrains his instincts.

The lake at the foot of the mountain evaporates. In this way it decreases to the benefit of the mountain, which is enriched by its moisture. The mountain stands as the symbol of a stubborn strength that can harden into anger. The lake is the symbol of unchecked gaiety that can develop into passionate drives at the expense of the life forces. Therefore decrease is necessary; anger must be decreased by keeping still, the instincts must be curbed by restriction. By this decrease of the lower powers of the psyche, the higher aspects of the soul are enriched.

Hay una línea cambiante.

Hexagrama cuarenta y uno/Linea uno:
This is an occasion for downsizing to fighting trim.
Simplicity and economy are strong defenses against the slings and arrows of outrageous fortune.
Whether this is a time of want or a time of plenty, it is an auspicious time to shed a dependency.

Once your good work is accomplished, it is noble to move quietly on.
But your charges have grown attached to you, and will feel a deep loss if you go.

(Esta es una ocasión para la reducción de la guarnición de lucha.
La simplicidad y la economía son fuertes defensas contra las hondas y las flechas de la fortuna.
Ya sea que este es un momento de necesidad o un tiempo de abundancia, es un momento propicio para despojarse de alguna dependencia.
Una vez que tu buen trabajo se ha llevado a cabo, es noble seguir adelante tranquilamente.
Sin embargo, los cargos han crecido unidos a ti, y se sentirá una profunda pérdida si te vas.)

Nine at the beginning [yang at bottom] means:
Going quickly when one's tasks are finished Is without blame.
But one must reflect on how much one may decrease others.

It is unselfish and good when a man, after completing his own urgent tasks, uses his strength in the service of others, and without bragging or making much of it, helps quickly where help is needed. But the man in a superior position who is thus aided must weigh carefully how much he can accept without doing the helpful servant or friend real harm. Only where such delicacy of feeling exists can one give oneself unconditionally and without hesitation.

Transformed Hexagram:
4 - Four
Mêng / Inexperience

A fresh Spring at the foot of the Mountain:
The Superior Person refines his character by being thorough in every activity.
The Sage does not recruit students; the students seek him.
He asks nothing but a sincere desire to learn.
If the student doubts or challenges his authority, the Sage regretfully cuts his losses.

SITUATION ANALYSIS:
This is a time of interchange between a mentor and pupil.
Whether you are the teacher or the student, it is a time of companionship along a mutual path.
This hexagram also emphasizes the eternal, cyclical nature of the mentor/student relationship -- a mentor is merely a more seasoned pupil, further along on the journey. A pupil holds within himself the seed of a future Master.

Upper Trigram:
Kên / Mountain
Image: Mountain.
Qualities: Tranquil, Immobile, Still, Perverse, Waiting, Patient, Calm, Stubborn, Inert, Methodical, Eternal.
Direction: Northeast.
Family Member: Youngest Son.
Body Part: Hand.
Season: Late Winter.
Time of Day: Dawn.
Animal: Dog.
Color: Emerald Green.
Element: Stone.
Miscellaneous: Byway, Mountain Path, Pebbles, Doorway, Opening, Gateway, Seed of Fruit, Eunuch, Watchman, Doorkeeper, Fingers, Rat, Black-billed Bird, Gnarled Tree.

Lower Trigram:
Tui / Lake
Image: Lake, Marsh.
Qualities: Satisfied, Fulfilled, Excessive, Open, Pleasing, Joyous, Magical, Elfin, Mischievous.
Direction: West.
Family Member: Youngest Daughter.
Body Part: Mouth.
Season; Late Autumn.
Time of Day: Dusk.
Animal: Sheep.
Color: Blue.
Element: Flesh.
Miscellaneous: Sorceress, Tongue, Smashing, Breaking Apart, Dropping Off, Bursting Open, Hard Salty Soil, Concubine, Ripe Fruit, Goat, Gypsy.

apa. el iching siempre le pega conmigo.
la disminución.
el hombre superior refrena sus impulsos y contiene su ira.
hay un intercambio maestro- alumno, es tiempo de acompañarse en el camino mutuo.
lo importante es entender el momento yu no tratar de cubrir la pobreza con falsas pretensiones.
si un tiempo de recursos escasos trae a la luz una verdad interior, uno no debe sentirse avergonzado de la simpleza. porque la simpleza es justamente lo que se necesita para proveer la fuerza interior para futuros emprendimientos.

leo y me sorprendo, y algo empiezo a entender. sin embargo estoy triste, muy triste. como si estuviera destilando una amargura antigua, como si hubiera abierto un arcón antiguo y brotara de él un olor acre.
siento que algo está muriendo. y no lo lamento, pero todavía va colgando de mí esa parte muerta, como una piel vieja que tiene que terminar de secarse para despegarse completa y definitivamente. y mientras se seca, se resquebraja, se contrae, tira, pesa.
llueve. quiero llorar mucho hoy. lavar, lavar, lavar...
andar en bici por horas, que el viento en la cara me despeje las ideas. escapar. cantar muy pero muy fuerte, gritar, morir un poco. renacer otro tanto.

día 5

2010-06-07T02:09:00.000-07:00

acá estamos. sentados en un bar en la esquina, esperando el bus para chiang mai.
veinte dias en pai! me parece mentira que haya pasado tan rápido.
me pinta hacer asi como balance, pero creo que es muy pronto para hacerlo. quiza nunca lo haga (es lo más probable) pero sé que hubo algunos cambios, algunos aprendizajes y unas cuantas caídas de fichas (?). tengo la sensación de que en estos días de no pasar nada, en realidad pasaron muchas cosas.

(hora de tomar el bus, la seguimos en chiang mai)

chiang mai. mi host anterior se hizo bastante el otario, igual no daba para quedarse otra vez con él viajando con M. llegamos tras un viaje algo traumatico, tomamos tuk tuk a la zona de los gringos. caminamos buscando un hotel que nos habian recomendado. caminamos, caminamos, no aparecía. pues habíamos salido para el otro lado! ningun problema, ni mala cara, ni mala onda, simplemente desandamos lo andado y encontramos el lugar. lindo, casi que invita a quedarse. la habitación no es gran cosa -obvio que estamos compartiendo, aunque por un momento no me pareció tan obvio. gente rara.- pero hay como una buena onda flotando que todo lo embellece.

ayer tuve una tarde muy pero muy feliz en pai. llovia bastante. me senté a ver la lluvia, me armé un cigarrillo, fumé en silencio. solo las gotas y yo.
cuando caigo en cuenta de esos momentos, cuando hago el click de descubrirme sonriendo sin excusa me doy cuenta de que estoy en donde tengo que estar, en donde quiero estar. que no necesito nada, nada de nada para ser feliz. es un estado tan magnífico, tan pleno, tan lleno y a la vez tan vacío. porque es la nada misma, no hay una causa que justifique la sensación tibia que me recorre por dentro. es el silencio y la música de las gotas, el viento con olor a río, las montañas enredadas entre las nubes. pero es también el mercado explotando de colores y texturas, o los árboles florecidos de púrpura, o el nene que me mira curioso y sonríe, o el recuerdo de un abrazo con mis amigas.

estos son los últimos días en tailandia y me voy despidiendo de la idea de vietnam y cambodia. no tiene mucho sentido pagar 40 dolares de visa por una semana de estadía, con suerte. quizás pueda cruzar a china desde laos directamente. tengo que averiguar por la visa a mongolia también, mucho que hacer en ventiane (la capital laosiana).
j me pregunto si pedía couch para dos en shanghai. me da muuucha paja tener que cruzar todo china que no es chico para despues volver a bajar!
le pedi que se fije donde es que quiere ir, a ver si encontramos un término medio.
estoy como indiferente con la idea de verlo, pero no en un mal sentido. como que está bien, pero sin saltar en una pata. quizá cuando se acerque más la fecha me agarre la emoción. quizás lo estoy evitando.

disfrute mucho del viaje en bus (excepto por una señora con su hijita hiperobesa, a la cual le pegaba con un cable, un horror horroroso).
pensé mucho. haciendo esas conexiones mentales absurdas que suelo hacer, me acordé de ramiro, que tanto me gustaba. y de pronto pensé que no quisiera estar con un tipo como él, que no tendríamos muchas cosas en común (aunq está que se parte). entonces pensé en otros flacos que habían aparecido en mi vida, y de pronto tuve así como un insight: no soy yo, son ellos!
solía (supongo que ahora también lo hago, aunque me hago la canchera hablando en pasado) echarme la culpa por que no daban bola, porque no me elegían. suponía que algo mío estaba mal. me ponía a mí misma en situación pasiva, como un objeto que ellos elegían comprar en el supermercado, acomodadita entre otras miles, poniendo carita simpática, tratando de estar "a la altura" de mis compañeras de góndola -ergo, sintiéndome menos que ellas-.
y ahora, hoy, me di cuenta de que no es así! uf, tenía que cumplir 34 para caer en semejante obviedad? yo también tengo derechos, caramba!
levanto el dedo acusador y digo: y ustedes, qué? que uno es muy geek, el otro muy quejoso, el otro quiere estar en su mundo, el de mas allá quiere garcharse a cuanta mina se le cruce, aquel sigue enroscado con la ex. y yo, comprendiendo, justificando, aceptando migajas!
quiero elegir, quiero poder elegir. pero muchas veces no me lo permito, agarro lo que venga, y encima lo justifico. convengamos que es una época de vacas flacas para el amor, eso no lo puedo negar. pero de ahí a entregarse solita en el matadero hay un trecho importante.
esta docilidad que me inunda cuando de caballeros se trata es casi incomprensible en mi naturaleza. ay, la necesidad de ser querida, aceptada, amada...
supongo que igual, de ahora en adelante no seré tampoco una superada, pero tomar conciencia de ello es un paso.
en cualquier momento le pongo los puntos a m.
ja.

como es eso de que todo esta bien hasta que diga lo contrario? a ver, si yo tengo ganas de tocarlo, no me basta con que él no diga lo contrario. quisiera saber que eso le gusta, sino ni hago el esfuerzo!
ayer me pidió algo como disculpas. dijo que está raro estos días, más introvertido que lo habitual. yo, a ciencia cierta, no puedo saberlo, no tengo parametros para comparar, si apenas lo conozco. de todos modos me tranquiliza saber que él se hace cargo de que no me da ni la hora excepto cuando se le canta. yo por ahora estoy bien con la idea. dormir acompañada cada tanto no me viene mal y jugar a los novios es divertido pero puede ser un arma de doble filo. sin embargo un poquito de pasión, así como para darle un gustito a la cosa, no vendría mal.

en chiang mai está sofía, la que la alquilaba el depto en baires en mi primer viaje.
la última vez que la ví me la crucé de casualidad en cuzco, loquísimo. la aprecio mucho a sofi. se jugó por lo que quería, se fue al otro lado del mundo por un chavón. es una grosa. no sé que hace en chiang mai pero en un rato lo voy a averiguar. nos vamos a bailar salsa, me hace falta ritmo latino!

día 4

2010-06-05T21:12:00.001-07:00

supongo que si puedo hacer esto una semana, podré hacerlo por un tiempo sin problemas.
y aquí estamos justo en la mitad de la primera. mañana nos vamos. en plural, ja.
bueh, decía que mañana a la mañana supuestamente nos vamos (y cómo me va a costar arrancar) y ahí empezará un momento clave, porque la rutina se trastoca y veremos cuan factible es seguir. supongo que mientras siga viajando con m será relativamente fácil porque él también lo está haciendo.
siento que estoy caminando en terreno movedizo con él, y ayer se lo dije. él dijo que a menos que diga lo contrario, para él está todo bien. pero yo, yo necesito palabras, confirmaciones, necesito saber y etiquetar lo que pasa para luego actuar.
paradójicamente no creo que eso condicione mi espontaneidad, más bien por el contrario.
o sea, si él dice que tal cosa le gusta, yo avanzo por ese camino de modo natural. si dice que no, pues no. pero si tengo que estar adivinando, suponiendo, especulando si le gusta o no le gusta, entonces tengo que estar midiendo lo que hago, haciendo con cuentagotas, es un horror.
me siento en offside todo el tiempo, el silbato constantemente en los labios del referí. ayer compartimos poco rato, nomás fuimos a cenar. tuvimos una charla bastante interesante (y de eso sí que no me puedo quejar) sobre la calidad. justo hace dos días yo también había escrito sobre el asunto, aunque desde otro punto de vista, pero en fin.

me gusta hablar con él, me hace pensar. se lo hice notar. respondió que a él también le gustaba. "qué cosa? hablar con vos?" dije yo. se rió un poco, y dijo que sí. después me comentó algo acerca de las mujeres. que era difícil mantener una charla de igual a igual con las mujeres, como que muchas dejaban de cultivar su lado intelectual en pos de la belleza. otras no tenemos la opción, pensé.
le pregunté si él sentía que se refrenaba para decir lo que sentía o simplemente no le surgía. bueh, repondió. "comparado con lo que era antes, y con los estándares suecos, soy muy expresivo." antes debería ser mudo, indudablemente.
así las cosas. en otro momento de la charla, hablamos de cuando estaré en europa, y donde.
uff, supongo que a partir de octubre pero no lo sé. comenté que tengo muchos amigos ahí y que eso definiría mi itinerario: parís, madrid, barcelona, berlín, amsterdam. estocolmo, se apuró en agregar a la lista. ofcórs! para mi sopresa, agregó que si él estaba trabajando como hasta ahora (con el mismo salario) podía quedarme cuanto quisiera: la comida y el alojamiento corrían por su parte. mirá.
volvimos, todo muy lindo, querés pasar, no, no, me voy a dormir, se fue.
parece que la cosa será un día sí, un día no. desconcertante y a la vez tan predecible.

ayer fue 5. exactamente en un mes j se subirá a un avión con destino a china, para encontrarme.
estoy un poco arrepentida de haberlo embarcado en esta historia. tengo claro que cuando lo vea, lo más probable es que mis dudas se diluyan como sal en el agua, pero ahora es un tema que me mete ruido de fondo. no mucho, tengo la mente en otras cosas o ninguna cosa, lo cual es bueno. muy bueno.

estoy contenta sin estar exultante. tranquila. serena. pero por dentro. en silencio, en paz. estoy creciendo, lo puedo sentir. como si fuera una semilla debajo de la tierra (tanto llanto en abril me regó suficiente) estoy preparándome para brotar.

todavía no termino el libro de identity. cuánto me cuesta trabajar en algo que no me entusiasma! uf, puedo ser tremenda a veces. soy demasiado poco profesional, necesito disfrutar lo que hago o es una tortura. me disperso, doy vueltas como en una calesita.
tengo muchos problemas con la autoridad. siempre tengo que cuestionarla. no me parece mal, ojo. supongo que sino no lo haría. pero soy un poquito intensa a veces... creo que esto de tener tanta resistencia a la ley y el orden es un poco infantil. ahora, es ser adulto acatar todo sin cuestionar, sin preguntarse? o es más bien ser una oveja?
ahora que lo pienso, suena a que es más de niño obedecer (porque implica una figura paternal que sabe lo que es mejor para uno, lo cual le da la autoridad suficiente para decirnos que hacer) y más de adulto cuestionar. aunque yo me considero bastante niña... seguiré cuestionando entonces.

bueno, me falta media página todavía.
ah, ya sé.
quiero reflotar el tema del vipassana. es tan loco como todo está tan conectado!
hay como microfibras (y ahora que me acuerdo, creo que don juan hablaba de algo así, unas microfibrillas de energía) que van vinculando todo lo que pasa, van tejiendo una red. cuando tengo esa sensación, sé que estoy en el lugar donde tengo que estar.
por el contrario, a veces tengo la sensación de que estoy corrida, que me confundí. que aparecí en una escena donde no me tocaba estar, que no es esa la coordenada espacio-temporal que me corresponde.
ayer hablabamos con M del destino. yo digo: cómo hacés para saber cual es tu destino? "nunca sabés, dice M, entonces lo construís a cada paso". estamos sentados con los codos clavados sobre el mantel de hule floreado del restaurant, hay dos vasos sobre la mesa.
"si agarrás el vaso, entonces es tu destino agarrar el vaso. si no lo tocás, pues es tu destino también. el tema es si lo agarrás y estás pensando que no debieras haberlo hecho porque crees que no es tu destino hacerlo. ahi es cuando se jode toda la cosa."
interesante. hablamos también sobre la moralidad y el bhagavad gita, krishna, arjuna, la batalla y el deber.
si yo fuera arjuna no hubiera peleado. sin siquiera meter la cuestion moral de si está bien o no ir a la guerra, no hubiera aceptado hacer algo que no quería hacer y punto, me hubiera chupado un huevo pensar que ese era mi destino y que debía acatarlo sin condicionamientos.
m dice que la base del asunto es que arjuna no es arjuna, como yo no soy yo ni él es él, sino todos somos el Ser, lo impermanente, lo que no cambia. entonces no importa si arjuna va a la batalla y mata a sus familiares, eso es lo que debe hacer y punto, a la larga no cuenta, porque en definitiva, arjuna no existe.
una parte de mi coqueto ego se niega a aceptar eso totalmente.
al menos, da que pensar que entonces la existencia (en su faceta humana) es absolutamente fútil e innecesaria, o sea que podríamos suicidarnos todos en masa.
ah, pero las manifestaciones... vaya uno a saber.
parece que para los advaitas está todo bien.

m me contó acerca de sus experiencias. describió unos momentos de felicidad plena y simple, en los que estaba absolutamente relajado y conectado con el momento, siendo.
yo pensé en que tengo muchos, pero muchos momentos así. cuando pedaleo, por ejemplo, y el sol me pega suavemente en la cara, y las ramas juegan a las sombras chinas en la calle, y los árboles están dorados y crujientes como tostadas, y hay un aire fresco de mañana recién levantada, un olor a café que sale del bar de la esquina, voy pedaleando por gallo hasta la recoleta o por soler hasta palermo, la verdad es que no hace ninguna diferencia, hay pasto verde al final, hay una canción en mi cabeza y en mi garganta, canto con todas mis fuerzas, pedaleo, respiro, soy.

día 3

2010-06-04T19:59:00.000-07:00

pai está resultando más provechoso, -aunque no estoy segura de que sea el término correcto, quizás fructífero pegaría más- de lo que había pensado.
no es un resultado que pueda medir. pero en la cadencia lenta de los días, en el no-hacer, en la no-urgencia por hacer, van cayendo algunas fichas, quizá muchas, es muy pronto para decir.
la presencia de M tiene bastante que ver en el proceso.
me da risa pensar -comprobar- que no hay casualidades. la afinidad instantánea en bangkok, los procesos paralelos, las charlas hasta las 5 am, la poesía, los libros, el vipassana. ya en pai, entrar a su cuarto, curiosear ese libro... sin querer, abrió la puerta a un mundo nuevo, aunque en cierto modo creo que ya lo conocía. es como estar con el rompecabezas casi terminado y alguien te acerca la ficha que falta.
por lo pronto me da un poco de cosa. bueh, mi lado escéptico es importante y tengo una resistencia enorme a las verdades de sobre-de-azúcar de los gurúes promedio. y si hay algo que no me banco (y hasta me sorprende de mí misma ser tan intolerante con eso, pero es algo que no me entra en la cabeza) es la fe ciega, la devoción mística. lo experimenté en amritapuri primero, en el ashram de amma, luego en los miles de templos hindues que visité, aunque también en las mezquitas y en los templos budistas, y lo terminé de comprobar en rishikesh, cuando no podía entender como esos pibes le besaban los pies al gurú. eso me gustaba del vipassana, que no era así.
hace ya muchos días, hablando con M acerca del vipassana, yo le decía que había algo que no entendía. te dicen que tenés que dominar tu mente, ser el master (en el doble sentido de amo y maestro) de tu mente, pero quién es entonces el que domina? quién es el master ahora? que parte de mí domesticará a esa otra parte de mí, en el caso de que sean cosas separadas?
M. me sonrío y dijo: ahí está el tema. y me contó acerca de advaita, que es una corriente (aunque no estoy segura si es una corriente, digamos que si) del hinduismo que dice que uno no tiene que hacer nada. que ya estamos liberados, iluminados. que el único problema que tenemos es que nos estamos identificando erronéamente con el ego, la mente, las sensaciones. que no es necesario hacer nada, ni meditar, ni rezar, ni vestirse de blanco, ni arrodillarse frente al gurú. advaita dice algo como: estás pensando que sos una ola, pero sos el oceáno.
el primer día me lo contó vagamente, así como por encima. otro día fui a su hotel y eché mano al primer libro de la pila, de un tal mooji.
lo agarré con desconfianza, claro, para autoayuda ya hay bastante en el mundo con coelho y... cómo se llamaba el otro, el plagiador? bueh, ese. lo miré por arriba, m me contó un poco más la respecto y al final se lo terminé pidiendo para leerlo. el libro tiene transcripciones de diálogos con mooji, un jamaiquino de rastas que más que gurú parece un rastaman. aún ahora (que ya estoy por terminarlo) lo leo con cierto recelo.
bah, hay muchas cosas que me cuesta entender, mucho palabrerío y en inglés, muchas cosas que me suenan a tautologías baratas (y pies descalzos reemplazando los zapatos de goma), esas frases del tipo "nadie existe excepto lo que es", que te dejan así como "me repite la pregunta?"o más bien, "que me quiso decir con eso?".
por lo demás, esta teoría? idea? doctrina? método? me sienta de maravillas, porque sentarme a meditar es algo que no me sale.
en fin, tras muchas horas de charla con m y el libro, y con todos los reparos del caso, estoy empezando a entender. como que algo está empezando a cuajar, a decantar.
muchas veces, enroscada en alguna historieta, me dije a mí misma: "no te enganches, que esta no sos vos sino tu ego; tu ego es el que está sufriendo porque él no te da bola". aunque en esos casos (uf, es que esa frase me la repetí muchas muchas veces, me han sobrado ocasiones para usarla), si yo no era mi ego, lo que sí era yo era... mmm, que buena pregunta. lo que -al menos, hasta el día de hoy consideraba- que sí era yo era mi parte... puta, tiene razón este mooji, que no puedo describir que sería esa otra parte! el corazón el alma, el espiritu?
jah, me atrapé. que bueno. que bueno de verdad.

en otro orden de cosas, ayer blanqueé con m el tema de seguir de viaje juntos.
la verdad es que pasamos una noche linda linda, él propuso ir a comprar la cena (lo cual implicaba que traería algo de sorpresa para mí) y yo me encargué de la bebida y el postre ofcórs. cenamos mirando las estrellas, él trajo un curry riquísimo (me falló la intuición, no sé porque pensé que traería algo como pizza). yo compré algo que es como sidra, muy barato y un chocolate; en el camino me robé unos jazmines para perfumar la velada.
le pregunté abiertamente si íbamos a viajar juntos o no hacia laos. él fiel a su estilo "on the rocks", dijo sí. convencido, pero sin entusiasmo. pareciera no demostrar emoción por nada. yo que no quiero comerme ninguna pelicula, repregunté: estás seguro? yo puedo viajar sola. no no sí sí, vamos juntos. otra vez lo dice sin entusiasmo, pero evidentemente ese es su estilo.
discutimos fechas y horarios, nos vamos el lunes a la matina. deberemos revisar el tema de los buses, porque yo prefiero ir en los baratos sin aire acondicionado y él no. cuestión de presupuestos, lo de ac valen el doble. yo pensaba pasar por chiang rai pero prefiero visitar a sofía que está en chiang mai. me alegra la idea de verla a sofi despues de tanto tiempo y hablar en castellano con alguien, de igual a igual!

después de la cena, m acomodó amorosamente las almohadas y almahodones y nos tiramos abrazaditos a ver amélie. él se durmió una gran parte de la peli, cosas que pasan.
yo me encanté y me desencanté un poco también. sinceramente no me acordaba nada de nada de la peli. para el final, m se despertó y se largo a llover, mucho, hermosa y salvajemente como diria sui generis. impecable, precioso.
cuando terminó le pregunté a m si quería dormir solo. estoy siendo muy cautelosa, tanto que me desconozco. lo bueno es que no me enrosco. si hubiera dicho que sí, hubiera agarrado mi almohadita y muy tranquila hubiera marchado hacia mi bungalow. el, en vez de responder, retrucó, me preguntó si yo quería. yo murmuré algo que ni recuerdo, pero era como que me daba lo mismo, y que no lo quería incomodar, bla.
en ese mismo instante yo estaba acostada lejos de él, no lejos, pero la cama son dos colchones de una plaza en el piso y estábamos uno en cada uno. entonces él dijo algo como que sí quería que me quede, pero no donde estaba, sino cerca de él. y me abrazó. y no sé, es como que es el perfect match para cucharitear, coincidimos perfecto, y se siente bien. aunque no parezca, en el fondo, tiene corazón.

j me escribe desde francia. en un mes nos vamos a encontrar.
qué raro será eso.

día 2

2010-06-03T18:05:00.001-07:00

ayer me dije que lo primero que haría al levantarme sería escribir mis tres páginas.
obvio que fiel a mi estilo empecé repondiendo mails, después chequeando otras cosas, después pensando en darme una ducha primero porque hace calor, en el baño me percaté que no me había lavado los dientes aún, después me di cuenta que no había puesto música... ahora estoy sentada en bolas con el cepillo de dientes en la boca y tipeando.
voy a escupir y vengo.

listo, ahora vengo a escupir acá.
en el interín, me bañé, comí frutas, me depilé, abrí las ventanas.
hace 15 días estoy acá. no hice gran cosa. pero siento que algunas cosas de fondo están cambiando, que estoy más serena. todo lo que viví en estos meses tan intensos está comenzando a decantar. precisaba igual parar un poco (y ya casi estoy sufriendo al pensar que en algun momento muy cercano voy a tener que arrancar otra vez). precisaba tanto parar un poco...
abril me agarró cansada, acalorada, atontada.
38 grados, 10 meses de viaje, muchos muchachos dando vueltas y ninguno dándome bola, el shock cultural tras dejar la india (donde innegablemente tenía una clara sensación de pertenencia), el calendario acusándome de un año más, estoy sola, estoy sola, nada me quiere, nadie me mira, nadie me nombra, no existo, no soy. me sentí rechazada. absurda, injustificadamente. cansada, agotada, perdida, sola.
me costó reencontrarme, serenarme, o más bien estoy en eso.
tras mi cumple en ko lipeh, una semana de confusión algo histérica en kuala lumpur, después la mala onda de kophagnan, bangkok y la aparición de M, entonces claro integrante del grupo cada vez más multitudinario de "los que me gustan pero no me dan bola" y con él, tanta gente y tanto ruido y ninguna nuez.
después un poco de paz en sukhothai y lomsak, verse en el espejo de kanjana y su fantasía del novio farang; chiang mai y cómo se ve el mundo desde la vereda gay, girls just want to have fun. llegué a pai con muchos prejuicios y la idea de quedarme acá dos días. pero la paz, la atmósfera distendida, el aire de pueblo chico y mi cansancio me retuvieron unos días más. después llego M, llegaron trabajos para buenos aires y mis desoidas ganas de tirar el ancla por un rato se hicieron escuchar más fuerte, y les hice caso. la presencia de M actua un poco como ancla también, lo reconozco. pero bueno, yo también tengo necesidades, che. y me hacía falta un poco de mimos (más el empujoncito en la autoestima, nunca está de más)

...

tengo piojos. ya sé donde me los pesqué, me los pasó g cuando estábamos en las islas.
lindo regalo de cumpleaños! él me había contado que se los había contagiado no sé donde, en vietnam o por ahí, pero yo pensé que ya no tenía más. error. uf, hace un mes y medio que me pica la cabeza. lo comenté con mi mamá el mes pasado para el cumple de sol, ella sentenció enseguida: son piojos. yo me resistí, pero en chiang mai me picaba tanto que una noche antes de ir a dormir me puse vinagre, el remedio más barato. supuse que al despertar iba a encontrar el tendal de bichos muertos, pero nada, aunque por unos días me dejó de picar y me olvidé.
en pai la picazón volvió con todo y tras varios días de olvidarme de hacerlo, hoy compré un peine de ínfima calidad pero no había otro.
la calidad se mide comparativamente. este peine me parece malo comparado con otros que he tenido o que he visto, o que he usado, o que recuerdo. ahora, si es el único disponible, tengo que asumir que es bueno?
repita 100 veces: es lo que hay, es lo que hay, es lo que hay.
bueh, me estoy pasando el peine y me saqué unos piojos gigantes, unos cuantos. me preocupa que con este peine no salen las liendres, o sea que me espera arduo y constante trabajo hasta erradicarlos. ponerme vinagre otra vez, quizás. pero si estoy con M me da vergüenza. le tendría que contar, no es gran cosa me supongo y para él no implica ningún riesgo, si es pelado.
igual me da cosa decirle. tener piojos me arruina la imagen. y a mí que me gusta lustrarla cada día y que nada la empañe, no la quiero estropear.
...

M. los dos estamos siendo estúpidamente precavidos con todo. ninguno de los dos ha hablado abiertamente de que hace 10 días que estamos juntos y que estamos planeando viajar para el mismo lado. o sea, ambos lo sabemos, y hablamos al respecto, pero ninguno de los dos se anima a preguntar si lo haremos juntos o separados.
hablamos del tema vagamente. por ejemplo, él dice: "cuando tenés pensado ir a luang prabang? porque creo que iré el lunes." eso no quiere decir "vamos juntos" o quizás sí, pero yo preferiría que lo diga abiertamente y no hacer suposiciones (cada vez que veo esa vaca me pongo a llorar).
entre tanto yo estoy flotando como hoja seca en el viento, y tengo para con él (y creo que para casi todos los muchachos que me he cruzado últimamente, shame on me) una flexibilidad absoluta. la verdad es que me chupa un huevo ir el martes o jueves, igual yo tengo que ir para ese lado tarde o temprano.
de todos modos, he notado que soy demasiado complaciente. que tengo el sí fácil lo sabía hace bastante, y que por un poco de cariño soy capaz de muchas cosas no es novedad. él dice: querés venir esta noche? yo voy. él dice: hoy voy a dormir solo, yo digo: dulces sueños. no hay problema. quizá un día debería decirle: hoy quiero dormir sola, como para probarle que yo también puedo cortarle los víveres (y de paso ponerme el vinagre). pero sinceramente, me importa un carajo demostrar nada, al menos en este aspecto: mi vulnerabilidad, mi necesidad y yo vamos juntas de la manito. pff, ya duermo sola casi todos los días, un cambio no está mal. igual, tampoco muero si no duermo con él, si se da bien y sino también. no me quedo llorando detrás de la puerta o abrazando la almohada balbuceando su nombre, eso está claro.
muchas de las cosas que él hace, me hacen pensar que no se mueve un milímetro sin evaluar las consecuencias. que todo lo planifica, lo mide, lo evalua, lo sopesa. que sí es cierto que la pasa bien conmigo, pero teme que yo me haga ilusiones, o que me enganche, o me crea algo que no es (nunca que sea él el que se enganche, se ilusione y se quede con el corazón roto, eso nos pasa solo a las mujeres).
curiosamente, es algo que yo le aclaré bastante pronto, un día en que le pregunté si le molestaba que lo toque o lo mime (sí, OMG). le conté que a mí me nacía ser así, quizá por algo cultural. confesé que me gustaba tocar, abrazar, tener contacto físico. yo no le estaba pidiendo que él fuera así conmigo, más bien le estaba pidiendo permiso para ser así con él, porque cada vez que lo había hecho, había tenido cero respuesta, tanto verbal como gestual, y no lo quería incomodar, ni acosar. le expliqué que eso para mí no implicaba que quería casarme con él ni que sea el padre de mis hijos, y que en el caso que él lo hiciera, yo no asumiría que a partir de entonces él sería el amor de mi vida ni nada por estilo. que era simplemente otro modo de comunicarse. él dijo que si yo quería podía hacerlo, pero se cuidó bien de admitir si realmente le gustaba. más bien dijo que cuando no le gustara, me lo haría saber. gestualmente, no respondió. bueh, apenas un poco cuando esa noche sentados en el banco de un bar, levemente me abrazó.
lo ridículo es que supuestamente estamos buscando ser espontáneos. yo vengo practicando hace rato, pero él lo hace abierta y anunciadamente con bombos y platillos, -dijo algo como "i want to let the unexpected hit me in the face"-, y con este comportamiento tan artificial hacemos exactamente lo contrario.
obvio que yo entiendo que paso a paso, y que quizá nos estamos guardando de decir nada porque tenemos miedo de que haya cambios a futuro. el tema es que inevitablemente los habrá, yo seguiré para el norte y él para el sur, y en dos semanas más se habrá acabado todo. entonces porque no embarcarse ahora, meterse a pleno, si aun cuando el titanic se hundía la banda seguía tocando.
en otras épocas hubiera pensado que es mejor resguardarse, quedarse en puerto seguro sequito a sabiendas del final inminente. pero ahora, tras el dolor que me costó aprender que nada permanece, me subo al barco feliz.

día 1

2010-06-03T01:09:00.000-07:00

so here we are. la pagina en blanco. tres paginas a mano se supone que es lo que tengo que escribir. vamos a ver como sale.
ya estoy pensando en cuánto equivalen 3 páginas a mano con las del blog, que ni siquiera tienen páginas. quizá debiera medirlo en renglones.
me pongo técnica, lo sé.
drain your emotions. uf, podría ser una catarata.

llegamos justo al atardecer al templo, perfect timing, el sol poniéndose en las montañas. nos sentamos en un banco, era una locación perfecta, silenciosa, calma. la postal ideal de un encuentro romántico. de la nada, se acerca un perro. y él se pone a acariciarlo con un amor desconocido, casi exagerado, que lejos de conmoverme, me pegó como una patada en la sien.
súbitamente caí: prefería acariciar al perro antes que a mí!
de golpe, ante mis ojos, toda su frialdad previa, que bien me había ocupado yo de disculpar -o más bien desoír- por las enormes diferencias culturales que tenemos, se cristalizó. tenía sentado al lado un iceberg gigante y él dentro, detenido en el hielo.
no dije nada entonces, ni él tampoco.
fuimos a cenar. me sentí desvastada, como un ente, no tenía ganas de hablar de nada, de qué podía hablar con un cubo de hielo yo, que valía menos que un perro callejero?
caminamos despacio hasta su hotel. me atajé enseguida. "voy para mi hotel y no creo que vuelva a salir", dije. cínicamente, no cerré la puerta a la chance de que me acompañara: puedo ser muy patética a veces. él simplemente dijo: "voy a pasar un tiempo conmigo, también voy a mi hotel."
sólo para confirmar mi sospecha -será que tengo una cierta tendencia masoquista-, pregunté si estaba todo bien. "bueno, ya sabés...", dijo. "disfruto mucho estando con vos. pero la parte del novio no me sale". convengamos en que yo tampoco se la había pedido, y eso para mí estaba clarísimo, pero parece que él es de los que abren el paraguas apenas empieza a relampaguear. atiné a responder que lo había notado.
una vez más me tocó escuchar el clásico "no es el momento, yo tenía pensado estar solo, bla." ops, esta musiquita la conozco! la vienen pasando hace años en mi barrio. sin dudas es un hit internacional. moví la cabeza asintiendo, nos dimos un abrazo casi de compromiso, le deseé dulces sueños y me fui.

otra vez mi "man repellent" en funcionamiento.
nada que no hubiera escuchado antes. qué le hace una mancha más al tigre? si estoy casi acostumbrada al rechazo masculino! digo casi, porque todavía me duele.
entonces empiezo a buscar a los culpables. pongo todo mi ser en la mira y empiezo a disparar. que soy gorda, fea, vieja, que no me levanto ni a la mañana, que tengo panza, celulitis, dientes torcidos, acné, bigotes, pelos encarnados. que me visto mal. que cojo mal. que no soy femenina. que soy demasiado complicada, demasiado obvia, demasiado transparente. que voy de frente. que estoy desesperada. que soy invisible, inservible, indeseable. que parezco demasiado independiente. que soy demasiado dependiente. que soy soberbia, autorreferencial y ególatra. que soy vulnerable y tengo baja autoestima. que hablo mucho, que digo poco, que asusto, que aburro, que me quiero hacer la graciosa, que soy patética. que soy maniática-obsesiva-compulsiva, que estoy loca, que no me pueden seguir el tren, que no valgo la pena. que soy demasiado distinta. que soy igual a todas las demás.
no dejo ni una llaga sin meter el dedo, chapoteo largo y tendido en el barro de mis miserias. oh autocompasión. a veces nos gusta sentirnos miserables, claramente no soy la excepción. me torturo, me regodeo en mi propia tortura.

ya con todos los soldados caídos, cruzo el campo de batalla atestado de cadáveres y me cambio de trinchera. es hora de apuntar los cañones para el otro lado.
después de todo, él tampoco me gusta tanto. no desespero al verlo, ni está tan bueno. sí, es interesante aunque a veces es tan políticamente correcto que se torna un poco aburrido. para compensar, tiene una faceta espritual extremadamente desarrollada a pesar de su intelectualidad abrumadora, que lo vuelve algo místico. sin embargo, tiene la emoción encerrada bajo siete llaves, sepultada en el fondo de una montaña. excepto en el pre, durante y post sexo, es como estar con un robot. que habla, bueh. pero que no toca, no huele, no mira con deseo; no hay nada animal, ni inesperado, ni instintivo, ni espontáneo, ni apasionado en su ser escondido detras de los lentes.
el sexo es como una isla, un acto donde manda a otro él. y aunque no habla mucho, y ciertamente no enloquece, cierta ternura le brota como un bálsamo tibio que derrite el iceberg habitual. extrañamente, hay algo de meant to be en la situación, una notoria y hasta desconcertante sensación de naturalidad que hacía bastante no sentía. por ejemplo, yo, que siempre tengo problemas para dormir con otros, debo reconocer que con él, cada vez que sucedió (no fueron muchas tampoco), dormí pacífica, profunda, bellamente. el efecto deshielo le dura hasta la mañana siguiente, donde hay espacio para bienvenidos ecos de la noche previa, pero apenas trasponemos el umbral, el capitán frío regresa implacable.
entonces me digo que para qué gastar polvora en chimangos, si no es el tipo de tipo con el que me gustaría estar. quizás lo que me atrae de él es la sospecha de que hay algo debajo de la capa congelada y consiguientemente el desafío -obvio- de que yo podría rescatarlo de su exilio de hielo, pero eso, si bien no es una mera invención mía, depende 100% de sus ganas de descongelarse.
a decir verdad, probablemente lo que justifica que esté con él es que no tengo una oferta mejor. está bien, para que mentir, no tengo ninguna otra oferta. y aunque mi bandera reza "más vale sola que mal acompañada", a veces me hace falta.
me voy caminando lento, masticando aún más lento mi patetismo. no vale la pena amargarse, me digo, es sólo una cuestión de ego. sí, no me eligió, y qué. no se puede gustar a todo el mundo, no pretendo gustarle a todo el mundo (o al menos trato de liberarme de esa presión), no le gusto, not a big deal, no es la primera -ni ciertamente será la última- vez que me pase. pero no puedo evitar pensar si alguna vez pasará lo contrario.

al día siguiente lo ví recién a la noche. decidida a no dejarme hundir por mi ego traicionero, que me tiraba de la pata cual pesado lastre intentando llevarme bien al fondo, resolví relajarme y disfrutar de aquello que él estaba dispuesto a compartir, lo cual no es poco. después de todo, así había empezado la cosa. sinceramente no creo que sea el amor de mi vida, y es difícil morir de amor partiendo de la base de que no hay tal.
ergo, prolijamente guardé mi ego dolido para cuando me toque protagonizar una novela y me cuidé de hacer comentario alguno respecto de lo que había pasado la noche anterior. como si no hubiera pasado nada. no sé si compartimos muchas cosas, pero evidentemente la pasamos bien juntos. otra vez charlamos hasta tardísimo, tal como venimos haciendo cada día desde que nos conocimos.

el día siguiente a ese no fue distinto, ni tampoco el posterior: horas y horas, de día y de noche, los dos tirados en la cama hablando de religión o poesía, de la india y de creatividad, yendo a caminar por estas calles que a ambos nos son extrañas, mirando la luna asomar entre las montañas. se siente absurdamente cómodo estar juntos. volvemos de la cena, la charla sigue en su cuarto, deberíamos ir afuera, digo. sacamos colchón al fresco, la luna llega tarde con aviso y el cielo está esperándola lleno de estrellas. dos, tres, quizás cuatro horas se nos pasan hablando, y llega un punto en que la cercanía es demasiado tentadora.
hay charla, mea culpas y disculpas, y por una vez en la vida, creo que dije todo lo que quería decir. y aunque no aclaramos tanto los tantos, we are back in the game.
hoy, despertar en sus brazos. rozarlo, respirarlo, recorrerlo. no está hecho de hielo, no. tampoco yo.

2010-05-25T00:59:00.000-07:00

curioso que reviva este blog. o no.
el otro, los otros blogs, cuya lectura fomento, son ahora una vidriera que no quiero mostrar a todos. llamé a todos los ojos y no los quiero más ahí, o no tanto, o no en todas las cosas.
decidí, podría decirse que decidí hacer un alto en mi viaje, iba a decir mi rutina, y aunque es cierto que uno construye cierta rutina tambien al viajar, es bastante disitinta del concepto de rutina.
lo de haberlo decidido igual es una figura, una convención. no sé cuanto decidí quedarme o dejé de irme.
estoy cansada de moverme tanto. no extraño, ni muero por volver. pero tanto movimiento me dejó tambaleando. y preciso acomodar los bártulos antes de seguir.
el iching dice 64. before completion: the end in sight.

Es preciso proceder como lo hace un viejo zorro al atravesar el hielo. Atentamente ausculta el crujido y elige cuidadosamente y con circunspección los puntos más seguros. Un zorro joven que todavía no conoce esa precaución, arremete con audacia, y entonces puede suceder que caiga al agua cuando ya casi ha atravesado, y se le moje la cola. En tal caso, naturalmente, todo el esfuerzo ha sido en vano.

.

cautela.
acomodar la carga.
digerir todo lo que incorporé en estos meses.
the end in sight. the end insight.

llueve. bungalow frente al río. no trabajo (alguito sí, pero para baires), no excursiono. no muero por ello.

estoy. flotando en una calma tan necesitada. silencio. no hablo con nadie, escucho la lluvia.
espero, algo espero, vaya uno a saber qué. pero siento que aún no ha llegado la hora de partir. hay mucho por recorrer, pero el camino es por dentro.

2007-10-28T09:39:00.000-07:00

a veces creo que soy más feliz que antes.
otras, creo que antes no reflexionaba al respecto.

2007-08-17T12:03:00.000-07:00

salí de la terapia con la sensación de que fui al pedo.

no por vos, claro. imagino q Tb. estarás al menos no conforme con esta sesión de decir nada.

igual, al menos me sirvió par adarme cuenta que 1. dije nada, 2. necesito ordenar mi cabeza porque sino es al pedo ir.

en el camino de vuelta viene pensando en todo esto y elegí escribirlo así en caliente para q no se me escape. (es interesante esto de la post terapia que comienza cuando cruzo tu puerta y camino hasta mi casa)

empecé por pensar en para que voy a terapia. me respondí que es porque tengo cosas q resolver. que me permitan vivir mas plenamente, más feliz, menos enroscada.

ok.

estoy contenta con mi vida, con mi cotidianeidad: mi trabajo, mi casa, mis amigos, mis rituales diarios.

no encuentro ahí grandes motivos de insatisfacción

estoy feliz con el camino que recorrí. mi vida con Hernán, mi viaje, mi vida sola.

ajá. entonces? q me molesta? q soy? q soy que quiero cambiar?

trate de hacer una sistematización de mi misma en la caminata, y que trataré de reproducir.

1. soy dispersa. muy dispersa, extremadamente. no sé si esto es de ahora o antes era así, creo q era así pero q ahora eso esta exacerbado

empiezo muchas cosas en simultaneo, me cuesta enfocar en una cosa sola. a la mañana me empiezo a lavar los dientes, y con el cepillo en la boca pongo el agua, junto la ropa, preparo lo q me voy a llevar a almorzar, abro la puerta, lavo los platos, lo que sea. voy como saltando de una cosa a otra. ahora, en la dimensión cotidiana hogareña esas cosas si las termino: termino de lavarme los dientes o los platos o de organizar mi ropa o mi almuerzo. el tema es que eso me pasa en otros ámbitos y no con tanto éxito. a veces porque esas tareas no son de tan fácil conclusión, otras porque... no sé, supongo que no las querré terminar.

(y ya me estoy por ir de este tema, con mi dispersión) (voy a terminarlo)

resumiendo con la dispersión: en lo cotidiano es incordioso pero hasta cómico, en lo profesional puede ser riesgoso; en lo personal... creo que puede ser (y estoy pensando una palabra) digamos que puede ser terrible, y como tal, motivo de análisis.

acá entonces voy a retomar lo que decía antes, de no querer terminar las cosas.

porque me cuesta terminar las cosas? no me banco el vacío de la obra terminada?

no me banco el fin del proyecto? o tengo miedo que los resultados no sean los que planifiqué?

esto me lleva al punto 2. (asumo que la dispersión es 1, se lo pongo en este momento)

ahora que lo pienso, la dispersión trae aparejada la imposibilidad de concentrarse en una cosa. concentrar. que palabra. estar en el centro, con el centro. encontrar el centro. no encuentro el centro de nada, porque no busco el centro de nada. me quedo rebotando en los afueras de todo.

esto lo hablamos varias veces, pero sigo ahí. flotando en la superficie. aunque ahora mas bien me parece que estoy chapoteando en el barro.

Cuál era el punto 2? me perdí.

(chapoteando, chapoteando)

yo y los otros.

no profundizo nada.

me reconozco mucho más suelta, más afirmada en mi, más libre.pero también mucho más superficial.

hablamos mucha veces de la necesidad de gustar a todos. y no la puedo evitar, aunque ahora esté más “impune”. y con impune quiero decir que me siento mas libre del juicio de otros, mas libre para ser lo que quiero ser. lo que quiero ser? lo que soy? mmm.

tengo terror, terror al desamor. casi borro desamor y lo cambio por rechazo. y es que no se si lo que quiero es amor. (apa, yo dije eso?)

entonces por lo pronto, quiero aceptación, que sería no-rechazo. de quién?

de quién????? de todos? de todos sin excepción?

imposible. IMPOSIBLE. y sé que lo hablamos también.

entonces? superficie.

(y abro el msn, el mail, cualquier otra cosa para salirme de esto que estoy escribiendo)

dispersión!!!!

entonces. tengo miedo de ser.

ay.

por qué?

ya. mi atención se escapó.

2007-06-05T21:32:00.000-07:00

no escribí nada aún.
nada soy